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夫婦関係の問題：わがままな妻を許し続けるべきか
- 32歳の男性が結婚して以来、妻のわがままに悩まされています。妻は仕事を辞めてからほとんど家に帰らず、家計も担当してくれません。夫は妻のために半分の給料を渡し、家事や負担を全て請け負っていますが、限界があります。
- 夫は妻が自分の家に来るようになったものの、未だに実家に帰ることが多く、ガソリン代もかかっています。家計が苦しい中、妻は買い物をし、働こうともしません。また、子供もまだ早いと言っています。
- 夫は妻のわがままを許し続けることに疑問を感じており、夫婦の問題を解決するためにはどのようにすれば良いのかを知りたいと思っています。同様の経験をした方々はどのように問題を解決しているのでしょうか？
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no6です。お礼ありがとうございます。 やっぱり奥様は言葉悪いですけど、あなたのことを舐めてるフシがあると思うんですよね。 話し合いにしても、奥様の要望を少しでも受け入れちゃまたなあなあになるのは目に見えてますので、 もう引導を渡すつもりで「実家から出てくれないと夫婦になった意味が無い、子供を作るかどうかはともかくとして、 このままでは夫婦である意味もないから離婚も考える。来月までは待ってやるからどうするかは君自身が考えろ」って 離婚届見せて強気に話して奥さんの目を覚まさせたほうがいいですよ。（もちろん実家に入り浸ってるのは夫婦生活の放棄を妻からしてるのですから慰謝料なんて払う義務はありません、ってね）きっと奥さんはあなたが離婚まで考えてるって思ってないと思いますから。 それで奥さんがあなたより実家（親）を取る、親から離れて苦労したくない、って離婚という選択肢を取るのであれば、 あなたがどう頑張ってもいくら話し合いをしてもいずれダメになる運命なのだと思います。 本当にあなたのことを愛していて、自分でも自立したいって気持ちが少しでもあるのであれば、 あなたにこう言われたら目が覚めますよ。愛するあなたにここまで言わせてしまった自分の不甲斐なさを嘆いてね。 週半分だけハウスキーパーみたいに家事して、男のご機嫌取ってるだけで手取りの半分、 １０万もらって嫁の義務も果たさず好き勝手させてもらえるならこんな良い商売はありませんものね（笑） ご両親にとっても、嫁に出しても娘が自分の手元にいてお金も入ってくるなら…って考えなのでしょう。 娘も娘なら親も親、って感じですね。
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離婚したほうがいいです。 そんなくだらない妻のためにあなたの人生を棒に振ることないですよ。 あなたに合う素晴らしい人を見つけたほうがいいです。 自分の人生を大切にしてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですか。 なかなか夫婦生活はうまういかないですね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
３０代前半、既婚女性です。 まあ、実家住まいを認めて甘やかしたあなたにも原因があるでしょうね。 「ケンカするのも嫌なのでしょうがないと許すようにしている」夫婦生活自体が成り立ってないのに、 彼氏彼女レベルでこうやって甘やかしてるから奥さんも調子にのるんですよ。 何も言わない＝あなたが許してくれる＝だから今のままでいいって思ってるから何時までも成長しないし、 前にも進めない。 結婚が決まったとたん異動になっても、マトモな大人なら夫についていくのが普通の感覚ですし。 （もちろん、仕事を持っててある程度地位のあるキャリアウーマンとかなら別居婚って選択も今はありますけど、 それは夫婦生活そっちのけで実家に依存するってことじゃないですからね。 奥さんの場合はただ知らない土地に行きたくないから拒否してるだけでしょ？） 借金があったとしても、あなたの異動先で仕事を見つけて働くことだってできるわけですからね。 妻負担の結婚費用がどうとか言ってますけど、そんな身の丈に合わなくすぐに返済しきれないほどの借金してまで 派手な式を挙げたんですか？それもお互いのコミュニケーション不足というか、夫婦としてやっていくのに お互いの貯金がいくらか知らなくて、隠したまま借金して結婚式を挙げるって言うのもおかしな話ですね。 本来ならご両親が「嫁いだ以上は出て行け」って心を鬼にして追い出すものですけど。 他の方のお礼を見る限りでは奥様のご両親は口ではあなたをかばって出て行けというものの、 実際に厳しく言わずに追い出すという行動にもうつさない時点で、双方共依存なのでしょう。 その辺は親にも責任があると思います。 しかも家計についても、何とも雑ですね。 週半分しか帰らないくせに、家計の半分も渡す必要ないですよ。 実家に入れるお金が必要ならお前が働いて入れろ、くらい言ってもいいと思います。 嫁のワガママで実家に入り浸ってるんですから。 まあ、これだけお子ちゃまな妻ですから子供は作らないほうがいいと思います。 家計は管理したくない、子供も欲しくない、仕事もしたくない、って結局は自分で責任をとることをしたくないだけの 話です。そのくせ実家やあなたに甘えることだけは一人前。 って言うか、子供が出来る前に離婚したほうがいいんじゃないですか？ 絶対子供ができたところでメンタル的に虐待しそうだし。 いつまでも娘気分で実家に依存し、自立して夫婦生活も満足に送れない人間に子育てなんて絶対無理ですよ。 家事をやるのは当たり前であって、だから許すって話でもないと思います。 これで家事もやらないって言う話ならいつ離婚を切り出されてもおかしくないですからね。 家事さえやっておけばあなたがこれ以上文句をいうことはない、って思ってやってるだけの話ですよ。 小学生がちょっと知恵を働かせて「お手伝いを自分からちょっとしておけばご機嫌取りできるから何もしないより ママにうるさく言われることはない」って思ってるのと一緒。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞奥さんの場合はただ知らない土地に行きたくないから拒否してるだけでしょ？ その通りです。 結婚式はそれなりですね。 ただ遠方から呼んだお客がたくさんいたので、お金は飛びました。 正直なことを言うと、妻にあげているお金の中で実家に少しお金を入れているみたいです。 子供に関しては、多分妻自身でも自分の未熟さが分かっているので、子供を作るのに 自信がないのだと思います。 dakedakepuruさんがおっしゃっているように責任をとりたくないのでしょうね。 離婚は最終手段として、今の生活を改善させる方法はないものでしょうか？ やはり、話し合いでしょうか？ 私も少しきつめに説教をしてみますけれども。 更なるアドバイスをお願いします。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
No.４さんへの回答お礼の ＞＞結婚ってお互い支え合って生きて行くものです。 ＞＞お互いがお互いを思いやり２人で幸せで平凡な家庭を築き上げて行くものです。 ＞私はharada55さんがおっしゃっている上記のことがよく理解できるのですが、 ＞このことを妻に分からせるにはどうすればいいのでしょうか？ ＞これまでも伝えてはいるのですが理解してくれません。 この貴男の考えに理解が出来ない、、、というのであれば 離婚しかないのでは？ もともと、考えが違い、また、貴男の考えに同意してくれない人なら 共にこれから60年近く生活を共にするのは難しいように思いますが？ 考えが互いに違う、、のは、何処にもあることですが、 奥さんが貴男が望むことに合わせる努力をしてくれるのなら 共に暮らす意味もありますが、、、。 お子さんもおられないのなら離婚も視野に入れて この我が儘な 奥さんとは離婚されたらいいのではないでしょうか？ 奥さん、もう32歳だったら 子供をつくるのにも女性は年齢が ありますよ。 私は離婚をすすめます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 離婚というのはてっとり早い方法で、私も結婚した直後に、 色々なことで喧嘩したときは嫌になって離婚を考えましたが、 せっかく結婚したわけですから、どうすればうまく結婚生活が続くかを 考えており、そのいいアイデアが欲しいのです。 私の一つのアイデアとして、私自身がある程度我慢すればいいのだと 思ったのですが、それにも限界があり、相談させてもらいました。 他の皆さんがおっしゃっているように更なる話し合いがとりあえず何らかいい方向に 進める手段かと感じています。 それでだめだったらahahnnnnさんがおっしゃっている離婚も視野に入れていきたいと思います。 ありがとうございました。
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
＞妻のわがままを許し続けなければならないのでしょうか？ それは貴方次第ですよね。 貴方みたいなタイプは「許したらダメ」とか意見言っても聞く耳持たずで 家事はしっかりしてくれる、精神的支えてくれる・・と良い部分だけ優先してしか 考えられないかと思います。実際そうでしょう？ 結婚ってお互い支え合って生きて行くものです。 お互いがお互いを思いやり２人で幸せで平凡な家庭を築き上げて行くものです。 それを求めて結婚する男性だったら、貴方の奥様のような女性はとっくに捨てられています。 ＞妻はこれまで親から離れた経験がなく、1人っ子であるためか 関係ないと思います。１人っ子で結婚されてる方沢山います。 奥様だけが特別ではありませんよ。 奥様の気持の問題だと思います。 仕事したくなくて楽に収入を得たいから金ずるが欲しかったのでは？としか思えません。 特に文句も言われず許されてるのだから、うるさい人じゃなくてラッキーとしか思ってないでしょうきっと。 ＞それで夫婦生活がうまくいけばと思っていますが とてもじゃないけど最初の時点で無理がありすぎる夫婦生活だと思います。 ＞親に迷惑をかけないように妻負担の結婚費用を借金 これは奥様のご両親にも確認済みですか？ 借金する人は、自分のいいようにしか言いません。 結婚費用を借金する位なら、夫となる貴方にその時点で話すのが普通だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞結婚ってお互い支え合って生きて行くものです。 ＞お互いがお互いを思いやり２人で幸せで平凡な家庭を築き上げて行くものです。 私はharada55さんがおっしゃっている上記のことがよく理解できるのですが、 このことを妻に分からせるにはどうすればいいのでしょうか？ これまでも伝えてはいるのですが理解してくれません。 私は人のいいところをなるべく見るようにしているのですが、 不満はでてくるものですね。 借金の件は、さすがに相手の両親には言えません。 私のほうも十分な結婚費用を出せたわけではないので。。。 ですが、借金していたのにはひきました。 それほど多くの金額ではないのですが、私には言いにくかったようです。
- SaltWaterTaffy
- ベストアンサー率24% (36/150)
問題は2つあると思います。 1. 妻の実家依存 2. お金の問題 まず常識的に考えて、結婚しているのだから夫が隣の県に異動になったら、一緒についてくるのがふつうだと思いますけど？お仕事されていた頃ならともかく、今は何もしていないのに週の半分は実家にいるというのは、親が病気とか、何か理由があるのでしょうか？ないのだとしたら、奥さんの態度はどうかと思います。それを許している親御さんもヘンです。「実家にばかり甘えてないで、ちゃんと旦那さんのケアをしてあげなさい」って言うのが嫁いだ娘に対する愛情だと思いますよ。 それに、物理的な距離が離れていると、心も離れていくものだと思います。 ふたつめのお金の問題ですが、これはこれが正解とかない問題なので話し合うしかないと思います。小さな子供がいるわけでもなく、旦那さんのケアも週の半分しかしないのに、買い物や生活費は出してもらえる。奥さんにとっては天国ですが、質問者さんにとってはどうでしょう？ 不満はとことん話し合って納得して2人で乗り越えていかないと、パートナーとして信頼や絆をつくっていくことはできません。そうでないと、いずれ破綻してしまうことは間違いないと思います。
お礼
早速のアドバイスありがとうございました。 問題は色々とあるのですが、上記2つがとりあえず問題なのです。 かなりの実家依存性でして、親も私の家に行くように言ってはくれているのですが、 本人がなかなか私の家に居座ろうとしないのです。 1人でいるのがさみしいようです。 そう言われるとじゃー家に帰っていいよと言ってしまうのです。 そう言う私も悪いかもしれないのですが、そういう希望を聞くのも思いやりかと思ったための妥協案です。ですが、不満もあり、この方法が今のところ状態なのです。 お金の問題は、色々と話して今の方法となりました。最初は必要があるたびに妻に手渡しだったのですが、妻がその都度気を使うのが嫌だということで、半分となりました。 でも、週に半分しか基本的にいないのにお金も半分というのは変だと思い続けてて、不満に感じていたのですが、仕方がないとあきらめた策です。 もうひとつの問題として、私は子供が欲しいのに断られるというのも問題の一つで、このタイミングは妻に任せてといわれています。女性側の意見としてはそうなのでしょうか。 子供の世話は基本的に女性の仕事だと妻自身思っているからのようです。。。 子供を産むなら若いうちがいいと私は思うのですが。。。 これまで上記のことを話し合ったうえで、現在策を講じている状況ではあるのに、さらに不満があるということは更なる話し合いが必要だということですよね。 機会を見つけて話し合ってみます。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 喧嘩するのが嫌・・・という気持ちも分かりますが、あなたの不満が解消されず、モヤモヤと溜まり続ける一方では、夫婦生活がうまくいくことなんて絶対にないと思います。 「許す」という書いておられますが、不満がたまっていて、今後続けるのが精神的に辛いと感じているということは、奥様の嫌な部分に関して、本当の意味で許せていないということでしょう？？ 文面から見る限り、あなたは、奥様と衝突することから逃げて、我慢しているように感じます。 結婚生活の中では、夫婦が、問題やお互いから目を背けて、逃げてしまったら、もう終わりになってしまいます。 家庭は守れません。 お互いに衝突することから逃げるということは、相手に理解してもらうことや相手を理解することを諦めているということ。 本当に相手を愛していたら、もっと、お互いを理解しようと必死になっても良いはず。 大切なものを守りたいなら、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力も我慢も必要なんです。 大切なものを守るための我慢はいいですが、あなたの一方的な我慢は、将来、幸せを生むと思いますか？？ ひたすら黙っていたら、自然と現状を打破して報われると思いますか？ 喧嘩するのが嫌だから、ありのままの相手を受け入れたり、受け流したりできているなら、夫婦としてもそのような形でうまくやっていけるかもしれません。 でも、受け入れたり、受け流すことができず、ひたすら我慢・・・なのであれば、あなたも自覚されているとおり、いつか必ず限界がきて、喧嘩ではすまない状態になるような気がします。 自分とは何もかもが違う赤の他人と家族になった以上、不満はあって当然なんです。 理解できない、受け止められないようなことがあって当然なんです。 だからこそ、その都度、本音をぶつけあって、１歩１歩夫婦としての絆や信頼関係を築き、１つの家庭を作り上げていくのです。 あなたの思っていること、考えていることは、感情的にでも何でも、きちんと言葉にして奥様に伝えないと奥様は一生気づきません。 何年か先に・・・「実は、こう思ってたんだ。」とか「辛かった。我慢してた」なんて言われても、困ります。 本当に、自分たちの理想の家庭を作っていきたいと思うなら、お互いにぶつかり合わないと・・・。 正面から向き合うことを諦めてしまったら、家庭なんて築けないし、他人同士が家族になることは無理です。 お互いに感謝すべきことは感謝し、受け入れるべきことは受け入れ、歩み寄れることは歩み寄り・・・そうやって進んでいかないといけないと思います。 奥様にも問題はあると思います。 でも、それを許し、助長させているのは、結婚した以上、夫のあなたの責任です。 夫婦二人が、共に向き合って、きちんと成長していける関係にならなくてはいけないと思います。 夫を教育するのは妻・・・妻を教育するのは夫です。 相手は、自分をうつす鏡だということを忘れてはいけないと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 結婚当初はかなりぶつかりあって、離婚しようと本気で思ったこともありましたが、 今ではどのようにしたらうまく結婚生活が続くかを考えてしまい、喧嘩を躊躇してしまっています。 やはり、話し合わないといけませんよね。 相手は自分をうつす鏡というのは肝に銘じておこうと思います。 ありがとうございました。
＞妻のわがままを許し続けなければならないのでしょうか？ そんなの質問者さんの考え方一つで、 客観的にどうという問題でもなければ、 他人から見てどうという問題でもありませんね。 ＞それを今後ずっと続けるのは精神的につらいなと思い、 ということであれば、できるだけ早いうちに 自分の想いを奥さんに伝えることです。 それで喧嘩しようが離婚することになろうが、 そうやってお互いの距離を縮めていくのが 夫婦生活というものです。 抜き差しならない状態になるなら、 子供がいないうちに、済ませておいた方がいいのです。 遠慮する。相手のために我慢するというのは 結婚生活においては美徳ではありませんので。
お礼
早速のご回答ありがとうございます 色々と小言で不満を話しているのですが、なかなか思いが伝わらないようでして。。。 あまり一方的な不満ばかり言うのも悪いので、小出しにしたりと言い方に気を使って話しているのですけれども、喧嘩になるのが嫌で遠慮してしまいますが、さらに話し合ってみます。 ありがとうございました。
お礼
dakedakepuruさん。更なるアドバイスありがとうございました。 上記の意見を参考にさせてもらいます。 いつも疑問に思うのは、私のことを本当に愛しているのかということなのです。 また、夫婦生活をどう考えているのか分からないのです。 私よりも、とりあえず自分のさみしさを優先させて、我慢できず、 自分の親と友達に依存しているのだと思います。 少し自立してもらいたいのですが、このような話をするといつも逆切れされるので、 話し合いをするのを敬遠してしまっているのです。 話し合いをしてみたいと思います。 親身なアドバイスをありがとうございました。