親兄弟と不仲で、絶縁状態の方に質問です。

質問

30代前半の女性です。長くお付き合いしていた連距離の彼氏にプロポーズをされ、来年春に仕事を辞め結婚し、彼氏の地元に移る予定です。（私：関西、彼：北陸）

それで、準備をしていかないと・・・と思っているのですが、私の実家（九州）は、機能不全家族で10年前に両親が離婚しており、さらに５年前に事業の倒産も重なり、今は一家離散状態です。

私自身、その時点では既に自分の地元から遠く離れていたこともありますが、もともと互いに疎遠な関係だったので、自然と関わりを避けるようになりました。父以外の血縁者とは今では音信不通状態で、私の方は母親・兄弟・親戚の住所連絡先も知りません。

大学以来、同じ土地に長らく住んでいましたが、彼の地元は、今住んでいる土地からさらに離れるため、嫁いでしまえば実家の人間とはほぼ完全に縁が途絶えるでしょう。

ただし、子供の頃からお父さんっ子だった私は、父親とだけは今でも細々と連絡を取り合っており、できれば結婚のことも伝えたいし、式を挙げるなら呼びたいという気持ちがあるのですが、母親には一切報告したくなく、このままコンタクトを取らずに縁を切りたいと思っています。
（弟や親戚とは直接の諍いはありませんが、今更連絡するような関係でもありませんので、迷っています。）

彼氏には、プロポーズの際、うちの家庭環境や状態は以前伝えており、彼自身も同じく、家庭環境に恵まれず育ったので、「気にしないからおいで」と言ってくれたのですが、、上記のような私の強い意向は打ち明けられていません。

というのも、私が育ってきた状況を客観的に見ると、「家庭を顧みず浮気・不倫を繰り返し、事業を倒産させ、家族を不幸にした父親」と「子供や夫に懸命に尽くし、一生懸命頑張ったのに見捨てられ、たいした財産もなく無職で孤独な老後を送ろうとしている可哀想な母親」とうつってしまうので、他人の理解を得ることは難しいだろうと・・・と理解しているからです。
私の育った環境は、簡単に説明すると以下のとおりです。

●実家は会社経営をしており、金銭的には裕福だった。ただし、事業拡大に失敗し５年前に倒産。実家は既にない。
●両親は10年前に離婚。原因は、父親の浮気・不倫。結婚後数年で破綻していたが、子供たちが成人するまでは仮面夫婦を演じていた。父には、以前の愛人と現在の再婚相手にそれぞれ子供が居る。
●父親は仕事が忙しく、衣食住を共にしたことはほとんどない。ただし、仕事場と実家は近接していたので、こまめに顔は合わせていた。最初に両親の不仲に気づいたのは小学3～4年生の頃？その時点で、「もしもの時は父親についていこう」と思った記憶あり。

●父親は子供（特に娘の私）には優しい父親で、いつも冷静で合理的なアドバイスをしてくれるので、
母親にできない相談も色々していた。また、実家を出てからも、金銭的にも十分に面倒を見てもらったので、感謝の念を抱いている。

●なお、父はすでに再就職・再婚をし、第2の人生を歩んでいる。（私は自分の母親より再婚相手を好ましく思っており、新しい家族を含めて、年に1～2度の便りのやり取りをしている。）

●母親は、専業主婦で、いわゆる「家族が生きがい」というタイプ。子供たちを父の跡継ぎのしようと必死だった。いわゆる過干渉・支配型の毒親。ヒステリックで思い込みが激しく、小さい時から、母親の家族ごっこにうんざりしていた。
今まで一度も「母親が好き」と思ったり、感謝の念を抱いたことはなく、大人になって距離をおくようになってから、逆に憎しみと嫌悪を自覚するようになり、今でもトラウマに苦しんでいる。

●4～5年前までは、年に一度は帰省したり、嫌々でも表面的には親子のふりをしていたが、縁を切る最後の時期には、私自身、憎しみと嫌悪感で自分がコントロールできなくなるほど豹変してしまい、自分でも「モラハラか？」と思うような言動を取ってしまうようになっていた。

●事業の倒産の前後に、部外者にもかかわらず、あちこちに首を突っ込んで恥ずかしいふるまいをしたり、自分では働こうとせず、子供を通じて父親に金銭のとりなしをすがろうとする母の姿に辟易し、以来、一切の関わりを絶っている。

●一度その旨を伝えたが、本人には自覚がないのか、いまだにメールや電話、手紙がしつこく送られてくるが一切無視。連絡が来るたびに、めまいや動機がし、発狂しそうなきもちになる。

●実家は既に売却されため、母親は地元にアパートを借り一人暮らしをしている。（正確な住所は不明）。また、生活基盤は不明だが、おそらく以前の貯金をもとに生活しているらしい。

●兄弟は既に家を出て、自立しており、私と同じく両親や家族とは距離を置いている。ただし、私とは逆に父と断絶状態で、母とは若干交流がある様子。

・・・と、このような状況なのですが、私はもう一切母親と関わりたくなく、顔合わせや式には父親だけ出てもらえたら、と思っています。（場合によっては、その場に同席する事は無理でも、旅行がてら、父の新しい家族も招待したいです。）

私と彼の休みの都合の合う来月、うちの父親に会いに地元に帰る予定です。（父にはまだそのことは伝えていませんので、私が普通に里帰りするものと思っています）

ただ、彼氏の方は、学生時代に私が定期的に帰省をしたり、それなりにつながりがあった時期をしっていますので「一家離散をしており折り合いが悪いとは言っても、さすがにこういう節目には一同会するものだろう」、と当然のように思っている様子です。なので、遠慮がちに「お母さんや弟さんには手土産何がいいかな？」とか聞いてきます。

おそらく、普通、健全な感性をもった人間は、こういう状況では母親を気の毒に思い、大事にするのでしょう。彼自身も、複雑な生い立ちの持ち主ですが、だからこそ自分の家族を大事にし、あたたかな家庭に憧れを抱いている人です。

ですが、私には無理です・・・。
会わせるなら父親だけか、父の新しい家族には会ってもらっても構いませんが、うちの母親を彼に知られたくないし、そもそも、母親の前で涼しい顔をして事務的に用件を済ませられる自身がなく、彼氏の前で、病的に豹変した姿をさらしてしまうかもしれません。（普段の私は、滅多に怒ることがなく、温厚で冷静だと思われており、彼氏もそう思っています）

私自身は、彼氏が「どうしても全く会わないままでは不安に思う」、というのであれば、この機会に一度だけ会わせて、これ以降は、両親が離婚していることを理由に、正式な場（顔合わせ、式）は父だけにお願いし、母とは一切関わらない、ということも考えていますが・・・。

人生で幸せな日は、自分が選んだ大好きな人たちと、曇りのないきもちで迎えたいです。
それで、同じような境遇の方はどのような選択をされたのか、ふと疑問に思いました。
また、私の考えに共感出来る方は少ないかもしれませんが、「納得はできなくても、詳しい事情を聞けば、まぁ理解できなくもない」と思えるものではありませんか？

大変な長文となり申し訳ありません。ご意見・アドバイス等お聞かせ頂けると嬉しいです。

回答No.1

UinOZ · ベストアンサー

最初読み始めた時はお父さんが浮気をしてそれが一家離散の原因なのではないかと思いましたし、お母さんは家庭を大事にする母親なはずなのに、なぜお父さんとは連絡を取っているのだろうと思いました。

でもあなたの母親の説明に後半「過干渉」という言葉が出て来た事で残りの説明は全て不要とさえ感じました。

「支配的で過干渉、ヒステリックで思い込みが激しい」の説明で過干渉がただの過保護ではないとわかります。あなたが母親の前でパニックになってしまい冷静を欠くほど激怒してしまいそうだという言葉にもうなづけます。病的な支配欲、病的な過干渉の母親からの場合のみ、娘は自立して母親を断ち切るべきだと私は思います。あなたがそれを実現し、心から信じられる配偶者に出会えた事は人生の素晴らしい成果だと思います。世の中の単なる親離れ・子離れとは比べられない苦痛があなたの過去にはあったと思います。大変でしたね。

ただ一つだけ気にかかるのは、あなたが配偶者となる男性にお母さんの事を詳しく話せていないということです。あなたが簡単に話せないことは良くわかります。あなたの中に母親の支配がまだ残っていてあなたがそれを考えるだけで苦しく、簡単には説明出来ない状態にあるのだと思いますし、彼には知って欲しくないことなのだとも思います。

あなたが母親の詳しい対応や仕打ち、「家族ごっこ」について彼に話した後、あなたがひどく悩むようでしたら話さない方が良い場合もあります。ただ彼も生い立ちに恵まれておらず、あなたと温かい家族を作ることを切望されているようですから、彼が理解してくれる可能性は充分にあります。配偶者になる方に、一番あなたにとって問題であるお母さんのことを話しておかないと、彼も配偶者としてあなたを守り切れない気もします。ですからあなたがよくよく考え、いくら配偶者に対してでも母親との葛藤を話した後、彼とあなたの気持ちが不安定になる可能性があるのなら、本末転倒ですからあなたの気持ち重視でここは決断すべきです。

私はあなたが結婚することで、どれに誰を呼ぶかが本当の問題ではないと思っています。お父さんだけ呼び、その他の家族は呼ばないという事でも良いと思いますし、弟だけには知らせるのも良いと思います。最も大事なことは、あなたのこれからに傷をつけるような決断は避けるべきだということです。弟さんに連絡を取り、そこからまた母親があなたの新生活に土足で踏み込もうとする事だけは避けなければならないと思います。あなたもこれから親になり、その時に実の母親に手伝ってもらえない等の一般的な悩みなど既に考えたはずです。でもあなたと母親の関係はそんな事で後悔する間柄ではないと考えます。

単なるわがままで一般的な生い立ちの女性が、家族と、得に母親と縁を切ると簡単に言った時、人はそして私も「親は親」「産んでくれたのは母親だ」との意見を言うと思います。でもあなたのお母さんのようなケースだけは例外です。母親の娘に対する過干渉は時には病的を超え、病気そのものの生活を子供に強いる事がありますから理解せざるをえません。

いずれにしても、あなたの人生はあなたのものですから彼に話さないことで、或いは話したことで、また母親の影に怯えたり、怒りや憤りであなたの生活に影響が出ることだけは避けて欲しいと心から思います。頑張って下さい。いつまでもお幸せに◎

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。Uinozさんの温かく冷静なご意見に、心を救われる思いです。
私は、自分の事をずっと、親兄弟を愛せない異常な人間だと思っていて、だからこそ真人間になりたいと思い、常日頃から自分の行動や言動を律してきましたし、一方で、誰にも本心を打ち明けられず、いい人を演じている罪悪感を感じています。

だからこそ、誰とも一緒になってはいけないと思っていましたが、この年になり、チャンスがあるのなら前向きに頑張ってみようかと、ようやく決心をしだしたところです。

ただ、以前あるサイトで何気なく読んだ「結婚して不幸になる女性たちにはある共通点があり、それは自分の母親を憎んでいることである」という内容が心に重くのしかかっており（以前書店でも同じようなタイトルの本を見たような気がするのですが、忘れてしまいました・・・）、「結婚して私は嬉しいけれど、彼を不幸にしてしまったらどうしよう」・・・と、モヤモヤと悩んでしまうことがあります。

それでも、頑張らないといけませんね。
私はずっと赦されたいと思いながら生きてきましたので、ここで聞いて頂けて少し楽になりました。ありがとうございました。

回答No.2

pekochan_2

確かに外から見た出来事だけを並べると、お父さんに非があると感じるかもしれません。が、身内にしかわからない出来事やそれぞれの性格があって、更に長年の経過があってのことです。
お母さんとは連絡をとる気がないこと。お母さんに対しての子供の頃からの感情。を彼に話したほうがいいと思います。理解できるかはわかりませんが、受け入れてくれると思いますよ。

私はどちらかというとあなたの彼に近い立場です。(状況はもちろん異なりますが)
私の主人の両親も(主人が成人した頃)離婚しています。直接の離婚のきっかけは父親の浮気だそうです。
主人は男３人兄弟ですが、全員父親と暮らしていました。
母親とは、連絡先は知っていますが、たまに電話がかかってきても主人はたいてい出ません。
私自身、主人の母方の親戚には会っていますが、母親とは会ったこともありません。
主人の、母親に対する感情は質問者様に近いのではないかと感じます。
私は結婚前、母親とはほとんど連絡をとっていないと聞き、疑問に思いましたし、なんとか和解(?)できないものかとさえ思いました。でも主人が少しずつ理由や昔の出来事を話してくれて、そういう家庭もあるんだ…。ぐらいには理解できました。きっと話してくれなかったら、何でそんなに嫌がるの？って心の中で思っていました。

無理にすべてを話す必要はないですが、少しずつ、彼にだけは話してあげてほしいと思いました。質問者様もきっと少し気持ちがラクになると思いますよ。