両親と絶縁状態 どうしたら？

質問

自分の両親と3年間会っていません。
原因は嫁姑問題です。
結婚した当初こそ仲良くしていたのですが、自分の母親が段々と筋の通らないわがままを言いだし、それに対して妻が激怒！
父親が介入するわけでもなく、自分が母親を説得しても聞き入れられず・・
結局妻の言い分が筋が通っていたので、妻と一緒に離れた場所に引っ越し、今現在となります。
両親もお互い６０歳を過ぎ、こちらとしても心配に・・しかしどんな顔をして行ったらいいのか分からず。
また母親があれからこちらの言うことに耳を傾けるとも思わず・・
妻は「会いに行ってもいいが、私と子供は絶対に行かない」と強固な構え！
どうしたらいいでしょうか？

回答No.6

noname#210007 · ベストアンサー

質問者様のご両親、６０歳代と言えばまだまだお若いです。
私も見た目は年の通り５９歳ですが、自身ではまだ３０代後半の気分です。
子供はもうお婆ちゃんだなんて心配しますが、とんでもない大きなお世話。
団塊の世代の親は、見た目と中身は随分違います。

もし私が質問者様のお母様なら、
息子が心配してくれるのはとても有難い事ですが、ソリの合わない嫁を無理矢理連れて帰られても困ります。
話し合いで折り合いが付けば別ですが、今の奥様の状態ではそれは無理でしょう。
たまに息子がひょっこりと、孫の写真でも持って顔を覗かせてくれる方が嬉しいと思いますよ。
そして帰った時は決してお母様の非を指摘しないことです。
「嫁姑は難しいね、男の俺にはわからんよ。」くらいに留めて置かれた方が良いかと思います。
ましてや嫁に謝ってくれなんて言われたら言語道断。
普通に考えても親の立場として、自分の子供に寄ってたかって説教されたくは無いでしょう。
悪いと思っても謝る気など失せると言うものです。
介入しなかったお父様は偉い！！
もしかするとお父様もお母様に近い考えでおられたのかも知れません。
生きて来た世代の違いは大きいです。
受けた教育も、事の善悪も道徳も大きく違いますから。

と言うのも実は私と姑も同じなんです。
私から言わせれば何時も姑が間違っています。
でも姑からすれば、間違っているのは何時も嫁の私です。
だから３６年間交わる事はありませんでした。
私も若い間は白黒はっきりさせないと収まりませんでした。
姑の思うように思わせて置けるようになったのはごくごく最近です。
それまでは嫁姑で諍いばかりでした。
とにかく間違っていようがいまいが、嫁に偉そうに言われるなど、私の姑にはとても我慢なら無い事だったようです。
質問者様も奥様も、自分の子に嫁を迎える年になって始めてお母様の気持ちが分かるのだと思います。

お母様の方から帰って欲しいと言われるならともかくも、そうでないならもう暫らくこの侭でおられてはどうでしょう。
当事者の歩み寄りが無いままに嫁姑を会わせても火に油を注ぐような物だと思います。

おそらく一人で帰れと言っていても、いざ質問者様が帰ったとなると奥様から何かと文句を聞く事になるかも知れません。
その時は落ち着いて対処されますよう。
平和な家庭を築くには、お互いに実家を捨てて、新しい自分達の家庭を築く事に専念する事だと思います。
嫁は基本的に実親とは付き合いたいですが、夫側の親とは接触したく無いのが世の常です。
お母様もそれは良くご存知だと思いますよ。

お礼

相談にのっていただき大変ありがとうございました。
母と同世代の意見が聞けてとても参考になりました。
とりあえずもうしばらく自分の中で整理をつけ、心の中に
余裕ができてから会おうかどうするかをきめてみます

回答No.5

noname#85333

ウチの母も父の実家には結婚して３度ほど顔を出したそうですが、それからはずっと絶縁状態。
父の両親が死ぬまで一度も行きませんでしたよ。
私たち子供は小学校の低学年くらいまで父と一緒に遊びに行っていたと思います。
祖父母（父の両親）は母の悪口は言いませんでしたが、長男の孫ばかりかわいがるので面白くなく、そのうち父だけが帰省するようになりました。

奥さんが「会いに行ってもいい」と言うのなら良いではありませんか。

ウチの母なんて、「会いに行くっていくらお金がかかると思ってるの？！」とものすごい剣幕で。
それでも父は自分の実家に帰るので、盆と正月が近づくと一週間以上も続く大喧嘩に。
家族そろってお正月を祝ったことなんてありませんねえ。
そんな父と母ですが、今はお互いに６０才を過ぎて夫婦しか頼れるものがいないと仲良くしてますよ。

お礼

ご丁寧に回答ありがとうございます。
あなたの回答を読み失礼ながら少し笑ってしまいました。
それと同時に幾分救われました。
一度自分だけで何食わぬ顔で帰ってみるのも
一つの手かなと思いました。
とりあえず暇ができたら帰ってみようかと思います。

回答No.4

m_inoue222

＞妻は「会いに行ってもいいが、私と子供は絶対に行かない
＞どうしたらいいでしょうか？

とりあえずは貴方だけでも頻繁に行かれては？

子供さんを止めるのはどうかと思いますけどそれは徐々にでも連れて行かれればいいでしょうね

祖父母が孫に逢いたいのを押しとどめるべきではないでしょう
それこそ筋が通りません
嫁姑の不仲と子供は無関係でしょう

しかしいくら問題があっても貴方まで３年間も行かないのは貴方の大きな罪です

お礼

ご丁寧に回答ありがとうございます。
今回の回答の中で非難をされたのが貴方だけでした。
貴方も経験者ということでアドバイスをいたただきましたが、
自分が行かないことはそんなにも大罪何でしょうか？
自分は血縁者は喧嘩をしてもいずれかは分かち合えると思い、
また妻の味方を自分がしなっかたら一人ぼっちにさせるとの観点で
このような行動に出ました。
未だ明確な答えは出ていませんが、この回答も一つの意見として
真摯に受け止め考えていきます。
相談にのっていただきありがとうございます。

回答No.3

noname#77304

質問者さまが会いに行くのは問題ないんじゃないでしょうか？

私の母も父も、相手の実家は好きでなく、
私がずいぶん小さいころから、家族全員で帰省したことはありません。
片親と子どもたちで・・。

祖父母が亡くなったときも、私の両親は義実家のお葬式にでませんでした。
私が大きくなってからは、子どもだけで祖父母に会いに行ってました。

子どもたちだけでも会わせてあげられるといいですね！

お礼

回答ありがとうございます.
そうですね！いつの日か…
いずれ踏ん切りがつき、暇ができたら何食わぬ顔で
行こうかと思います。
相談にのっていただきありがとうございます。

回答No.2

minizuku

筋の通らないわがままを言う母親でも心配なら、
あなた一人で会いに行けばいいでしょう。
奥さんだって、それなら了解しているのだから。
あれこれ考えすぎずに行動したほうが、先が見えてくる気がします。
どんな顔をして行ったらいいか分からない時は、
その顔のまま行けば良いだけの事です。

わざわざ訪ねたのに、それを後悔する結果になれば、
その後の態度はおのずと決まるでしょう。
その反対に、訪問がきっかけとなって、
それまでのわだかまりも解けるかもしれません。
いずれにしても、案ずるより生むが易しです。
どんな結果になろうと、思い煩っているよりずっといいです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですかねぇ～あれこれ考えすぎなんでしょうか？
……一度時期を見てふらりと帰ってみます、minizukuさんの
言うように思い切って…
相談にのっていただきありがとうございます。

回答No.1

marimarim

貴方様に御兄弟はいらっしゃいますか？　そうであるならば、御両親様の近況を伺ってみてはいかがでしょうか？　もし、一人っ子であるならば、直接、会いにいってしまわれてもいいでじゃあないですか？　だって親子なんですもん。　多少は怒られるかもしれませんけど。

　あと、嫁姑問題もわかりまし、奥様を尊重してさしあげた貴方様は立派だと思います。でも、親は大事にしなくてはいけませんよ。

　もし、嫁様の御両親が健在で、貴方様御家族ともに、よく遊びにいけるのであれば、嫁さま、嫁親の前できちんと話したみてはいかがですか？　嫁さまだって、自分の親は大事でしょう？　それと同じ事。

　あと、嫁様は自分と子供は行かないとおっしゃっているようですが、もし、貴方様と御両親が上手く再会できた時には、どーしても嫁が無理だとしても、お子さんは会わせてあげてくださいね。

　　がんばれ！！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね…いつかわだかりもなく会える日が来れたら…
近いうちに　思い切って帰省しようかと思います。

相談にのっていただきありがとうございます。