姑に反発出来ない旦那

質問

現在、アパート暮らし、5ヶ月の子供がいます。
旦那は3人兄弟の次男、家業の後を継ぐため義父と一緒に働いています。
子供も産まれたし、そろそろ家の購入を考えようと旦那に話し、家を探すことに。
もうすぐ私も育休が終わり、子供を保育園に預けて仕事復帰しなければならないため、子育てをしながら正社員として働ける環境を考え、やっと希望エリア、希望物件が見つかりました。
不動産会社とローンの話を進めていましたが旦那が義母にそな話をしたところ、義母が激怒し別居するなら勘当する！と言ったそうです。
(義母は旦那が反発しないのを分かっているのでいつも圧力をかけて押さえ込みます)

元々義母に歯向かえない旦那はそれまで進めていた不動産会社との話もなかったことにすると。。
さすがに私も説得する気もなく凹んでいるだけの頼りない旦那に腹が立ち色々と文句を言いましたが、終いには「こんな俺じゃダメかもしれないから…」と離婚するしかないと言い出しました。

生後半年にもならない子供がいるのに無責任なこと言うな！と私もまた激ギレ。
私の両親からももう少し嫁と子供のために強くなって親を説得してみろと言われています。

私が義実家と同居したくない理由は多々ありますが、大きな理由は以下です。

(1)旦那が親に何も言えない
(2)長男夫婦は家を出て新居を建てて暮らしているため、長男嫁は都合良く姑に媚を売りに来ている
(3)義実家には30半ばなのに1度も働いたことがない三男がいる。(親がいなくなった後、同居させられた者が三男の面倒を押し付けられる)
(4)義実家に住むにあたり、離れのフルリフォームを私達が全額負担。
(5)義父もマスオさんなので、義母は義父とケンカする度に「この家は私の名義なんだからあなた出て行けば！」と言っている→ 明日は我が身。
(6)義実家は職場から遠く、通勤経路もかなり渋滞するため、保育園に預けてから出勤するには子供もかなり早くに起こして準備させ、早くから預け迎えも遅くなる。
(7)周辺にスーパーや薬局、病院などがなく一番近くて車で20分。
(8)学校が遠く、海岸沿いなので津波危険地域。

などなど、言い出したらキリがないくらいあります。

旦那にもう少し強くなってもらい、義母を説得させたいのですが、私はどのような行動をとるべきでしょうか。

子供のことを考え、とりあえず離婚は考えていませんので、その回答以外でアドバイスいただければと思います。

不動産会社に待ってもらっている状況なので、出来るだけ早く動きたいです。

回答No.13

kano20

４０代既婚母親です。

夫の「離婚」を飲んではどうでしょうか？
夫がママに逆らえないのでは、三男と同居して義両親も夫も三男も面倒を看てくれる「再婚相手」を実家に帰って探してくださいと喜んで離婚しましょう。

老人夫婦と頼りない父、独身ニートの叔父ちゃんが同居では５か月のお子さんが将来的に全部背負うことになるのですから。
新居を建ててしまった長男夫婦は利口ですね、そうやって次男に矛先を向けたのですから。
貴方も見習って離婚して、慰謝料と養育費の確保を。
ニート叔父ちゃんに頼られなくて済むように我が子を守りましょう。

離婚出来たら心おきなく夫には×１出戻りとして実家に帰ってもらい、理想の再婚相手を探すことの方が難しいとは思いますが。
「子供の事を考えて離婚しない」ではなく、逆らえない夫が義両親を亡くした時に誰が三男の面倒を押し付けられる「次世代」になるかを考えて下さい。

回答No.12

mdhdis

50歳の既婚おジジだす♪

貴方から見たら
情けない旦那に見えるでしょうが、
それはあくまでも
貴方目線だからです

旦那とお母さんの付き合いは
もちろん貴方より
深い訳で
その絆って言うのかな？

それはなかなか
崩せないもんなんですよね～

旦那さんはたぶん
義母さんを説得は出来ないでしょう

だからと言って
貴方も自分の意向を
通せないのは
辛いでしょう

それで
義母さんを説得できる人を
探しましょう

間に入ってもらうしか
ないでしょうね

ただいずれにせよ
義母さんとは
気まずい関係になる事は
覚悟しないとね

回答No.11

coolremon

あなた様のご苦労お察しいたします。

そうですか…

私は、ご主人様とあなた様と夫婦の絆が
まだ出来ていない事が、原因だと思います。

わかりますか？

夫婦の絆が、出来ていると、
親の入る隙間ないんです。

そこが、大事なんですよ。

それから、
あなた様も、ご主人様と同じですよ。

なんで、今回の事を実家のご両親様に話しますか？

しかも、ご両親様は、ご主人様を叱咤激励していますね～

やってはいけない事ですよ。

二人の気持ちが、一つになっていないから、ああだこうだ言われるのです。

自信がないから、揺らぐのです。

ご主人様の立場で、
母親から責められ、妻からも罵られ、
義両親からも言われ、立つ瀬ありませんね。

わかりますか～

夫の教育は、妻の務めです。

出来が悪いのは、妻の力が足りないからです。

揺るぎない、頼りになる夫を作るのは、
妻ですよ。

深く考え、言葉を出して、
これからの夫婦の行方を見定めましょう。

回答No.10

keyfu

立場が人を作るんですよね。

あなたがしっかりして旦那に不平や不満や文句を言うそんな立場にいるから、だから旦那はいつまでたっても「しっかり者になる立場」に立つ事ができない。ってか、しっかり者になりたくてもなれないよね。
あなたがその「立場」という席を取っちゃってるんだから。

今のあなたはまるで義母のコピー、おんなじだよね。

義母がそんなだから”息子”は従うしかなかったように、あなたがそんなだから今の旦那が今の旦那のままで変わるきっかけを持てないんだよ。
例えば子の親は親になったからこそ”親であろう”とするものだよね。
親という立場に立ってこそ人は親であろうとするものだよね。

あなたは旦那に”オレがしっかりしなきゃな…”って本心から思える立場や役割を旦那に与えてるの？
与えてないよね。
旦那はいつまでたってもあなたに「不平不満を聞かされる立場、説得される役割」だよね。

あなたが旦那に与えてるのは言うなれば偉い社長に不平不満を言われ文句を言われ続ける情けない平社員の立場だよ。
そして自分が旦那をそんな風に役に立たない平社員のように見ていて扱っていてそうやってあなた自身が旦那に平社員の立場しか与えていないのに、なのに相手に「社長としての働き」「社長としての振る舞い」を求めてる。
そんなのとても都合のいい、そして無茶な理屈だよね。
社長としての働き、社長としての振る舞いを求めるなら、ちゃんと社長として扱えよって話だよね。

あなたやあなたのご実家が旦那さんに与えてるのは『”オマエしっかりしろよ（＝お前なさけないよ）”と不平不満を言い聞かされる情けない旦那」の立場。
”オレはできない人間なんだ”と思い知るしかないわけだ。
そんな立場しかあなたが与えていないから、だから旦那はそのあなたに与えられた立場に見合う人間になるしかない。　

旦那がかわいそうだよね。
義母にも逆らえない立場に立たれ、そしてあなたにも同じようにしか見てもらえない扱ってもらえない…
そりゃ変われるきっかけはもてないよね。

旦那に社長になってもらいたければ、旦那に社長の働きをしてもらいたければ、”不平不満を聞かされる情けない平社員”の立場じゃなくて「社長」の立場に立たせてやれよ。あなたが旦那をちゃんと社長として扱えよって話だよ。　

旦那にしっかりしてほしければあなたが”偉そうに不平不満や文句を言って注文つけたりする立場”を明け渡して、その立場を旦那にあたえろよ。
あなたが自ら旦那にとっての「従順な部下」となって「文句を言わず辛くても大変でもついてきてくれる部下」になって旦那に社長の椅子と権限と報酬と尊厳や敬いを与えて、あなたが旦那を社長として見合う扱いをして、ちゃんと旦那に「社長の立場」を与えろよって話だよ。　

あなたが旦那にとって「従順な部下」ではなく「不平不満文句を言わず辛くても大変でもついてきてくれる信頼できる部下」でもなくて「自分を立てて敬ってくれる存在」でもない。
むしろその逆で自分に不平不満を言ってきて自分を情けない人間だと評価してくるそんな存在だよね。
だから旦那にとっては頭や理屈ではわかっていても、でも本心からあなたを「守るべき存在」とは思えないし「オレがもっとしっかりしなきゃ」ともならないんだよ。
むしろ「オレはダメな存在だ」としかならない。

もちろん「相手がしっかりしてくれれば、当然私はそれに見合う扱いをするわよ！」って人はアホほどいるよね。　立場が人を作るのにその立場を与えずに、なのにその立場に立てないと得られないような結果だけを都合よく求める人はね。

でもそれは義母と同じ理屈だよな。

「あの子がしっかりしてくれないから、だから私がこう言うしかないんです！」だよね。
立場が人を作るのに、その立場を決して与えないんだよ。

それじゃいつまでたっても旦那は変われないよね。
というよりも「変われるきっかけが持てない」よね。

「あなたが旦那を支える」ものだけどその意味を勘違いしてしまい実質結果として「旦那があなたを支える」事ばかり旦那に求めてしまっている事にちっとも気づいてないから、だから旦那はいつまでたっても変われないし、変われるきっかけを持てないんだよね。

回答No.9

pakukuro

すでに軍配は上がっているとお見受けします。
かわいい赤ちゃんがいるのに、、親を取る愚かな夫でしょうが、、、
この男、子供なんてどうでもいいんですよ。
ママが大事、、
離婚するといわれているのに、子供のことを考えて離婚以外の回答ですか、、？
どうなんだろう、、、
よくよく考えれば、こんな男の子供を産んだあなただけでも子供に対して責任をとればどうでしょうか？
そう、、、夫の意見をうのみする、これしか策はなかろうと思いますが。
子供を産む前に気がつくべきでしたね～
旦那にもう少し強くなってもらい、義母を説得ですか、、、
他人（旦那）を変えるより、自分を変えたほうがうまくいきますよ。
旦那さんと義母のおもいのままにすれば、、子供から父親を奪うこともないですよ。
義母、旦那、あなた、、どう考えてもあなたに軍配はあがらないのではないでしょうかね。
身もふたもない回答ですが、、、結婚生活においては、理のあることが通ることばかりではありませんよ～

回答No.8

ShidaraReitos

稼業を継いでいる以上、義母の言い分もある種の税金と思って聞かねばならないだろう。

仮に君たち一家が義母に背いて家を出たとしても生活が成り立たないはず。お子さんを露頭に迷わせないためにも耐えねばならぬところがあるのは否めない。

＞(5)義父もマスオさんなので、義母は義父とケンカする度に「この家は私の名義なんだからあなた出て行けば！」と言っている→ 明日は我が身。

これが辛いところだよな。義父を頼れない。義母さんはまるで西太后にそっくりと思った。

生活トラブルの相談先ガイド等、専門の機関に相談するのが一番ではないかと思う。

回答No.7

espresso1081

とりあえず離婚もしないし、家も買わないで、発達障害の本を読んでみることをオススメします。
姑はモンスター、義弟はひきこもり、旦那さんは妻子を捨てても母親をとる無責任男。
異常な家族としか思えません。

私の兄弟は発達障害の自閉症スペクトラムで、社会適応ぎりぎりで、診断があるのでその気になれば支援を受けられます。この兄弟以外の家族は、もし検査を受けても診断してくれないだろうなと思いますが、性格が悪い、身勝手、無責任、先のことなど考えられない、攻撃的、問題解決能力ゼロと、とにかくまともなのがいません。

診断を受けた兄弟は、できないことが多いだけで、性格的には一番まともかもしれません。自分が何かしら悪いらしいということがわかっているだけでも、他の家族とは一線を画すまともさです。
悪どい母親が、自分の老後の為に自分から離れないよう、甘やかすだけ甘やかして発達を阻害したから仕上がりが悪いだけで、まともな親に育てられていれば、だいぶマシだったのではないかと思います。

発達障害は特別なことではなく、普通の人と程度の差でしかありませんし、顔が似るように親子で遺伝します。たまたま強く出て、生きていく上で困った問題があれば障害と診断して支援の手が伸びるだけのことです。ひきこもりのお義弟さんは、検査を受ければ診断してもらえると思います。

私は、実家と関われば自分が潰されてしまいますから、身を守る為にほぼ絶縁状態にしています。質問者さんは、離婚さえすれば縁を切れるのでうらやましい限りですが、お子さんの為にはそれも最善ではない難しいお立場です。

私の夫も自閉症スペクトラム（診断済み）なのですが、私の家族よりはまだまともというか、納得すれば従いますし、良くあろうとする意志はありますので、離婚はしていません。

夫の場合、父方に性格悪いのが続出していますので、そちらからの遺伝がベースのようですが、母親も甘やかしで子離れできないバカ親なので、やはり遺伝と育ちのダブルパンチで仕上がりが悪いのだと判断しています。

夫は、甘い母親なので、自分が辛い時だけは甘えるために母親に連絡するようですが、自閉症らしく家族とは自分本位な関わり方しかできませんので、母親の心配など全くしませんし、親兄弟の為に自分の時間を割くこともしません。
すでに私の方が母親より頼り甲斐があって役に立ち、母親のように鬱陶しくありませんから、母親にもう用はないのだと思います。
当然、私に対しても自閉症らしい関わり方しかできませんので、私の老後は地獄だと思いますが、それまでに私が死んでしまう可能性もありますから、急いで離婚するのもバカバカしいかと思っています。

無自覚な自閉症スペクトラムやADHDを相手に、正論など通じません。
家族として関わっていくのはかなり辛いものがありますのでその覚悟をしておかないと、心身をやられますよ。
わたしの友人達も、なぜか続々と発達障害旦那と結婚してしまい、旦那の対応や子育てに苦労しています。
質問者さんと同じく、ひきこもりの兄弟込みの同居を迫られていた友人もいますが、やはり自閉症らしく親にも冷淡な旦那が逃げてくれたので助かりました。母親が大人しいのが勝因だと思います。

質問者さんの場合は、ご主人が、私やその友人の旦那さんより軽そうに見える（故に母に対して利己的に振舞えない）のと、母親がモンスターでご主人を支配しているのが何とも不利ですが、お義父さんがまともなら助けてくれるかもしれないという点と、ご両親が応援してくれるという点に希望が見出せます。

とにかく当面の問題として、相手を見極めて将来の覚悟ができる前に、家など大きな買い物はしない方が無難だと思います。

回答No.6

mindy73

無理ですね。
世の中自分の考え通りになったらみんな離婚しませんよ。彼は親の方を持つぐらいだからやはり家族が大切。でも当たり前のことです。あなたは嫁に入った立場なので。
親はもしかしたら同居を踏まえたうえであなたとの結婚を許したのでは？
昔の人間、まして田舎なら旦那に歯向かう、姑に歯向かう、ありえないと思いますよ。
旦那は離婚を覚悟してるならあなたが折れるしかないと思います

回答No.5

manmanmann

あなたがかわりに義母と戦うしかないのではないでしょうか。
二人で決めたことであり、優先すべきはこちらの家庭であること。
ただ勘当されるよりも、離婚のほうがマシという旦那さんの見解があるなら、それは…。
難しそうですね。

まあ、この件以外はきちんといたわったり、愛情を育むことが（むずかしいかもしれないけど）重要なんじゃないかな。ずっと二人ともイライラしっぱなしだと、もっと「離婚でいいや」に傾いちゃうかも。

回答No.4

noname#209583

全てを姑の言う通りにすればいいだけなので気が楽と言えば気が楽でしょうか。