夫と私の実家との確執

質問

私の夫は天涯孤独で 私も家出をした延長で夫と同棲から結婚しました。
結婚した時は両親に挨拶にも行き、しばらくは何事もなく生活していたのですがお盆休みに実家で食事をしていた時に私の母と 何か口論になり それから実家には余り行かなくなりました。
妹達とも上手くいかず 父親が入院してからも私が母を病院に乗せて行ったりしていますが、夫が毎日だとガソリンがもたないし家事もできなくなるので断れと言ってくるし母からは連れて行ってくれと言われるし 私も板挟みでしんどいです。
妹からは 父が亡くなっても 私の夫は葬式には出なくていいから と言われました。
夫は京都生まれで田舎のしきたりは解らないと言って実家の付き合いもしません。
板挟みになっている私はどうしたらいいのでしょうか？
ツラくて しんどくて どうしたらいいのか解りません。

回答No.6

bekky1 · ベストアンサー

【妹達とも上手くいかず 父親が入院してからも私が母を病院に乗せて行ったりしていますが、夫が毎日だとガソリンがもたないし家事もできなくなるので断れと言ってくるし母からは連れて行ってくれと言われるし 私も板挟みでしんどいです。】

そもそも、アナタの家族は旦那様です。
毎日のようになんで車で送るのかわかりません。
妹さんは活躍しないの？
アナタだって、仕事するなら、そうそう都合よく運転手としてできるわけがない。
専業主婦だとするなら、それはいわば、旦那様の労働力としての家事ができないというなら、そっちが先でしょう？

板挟みって、何を今更、家族に拘束されたがっているのかわかりませんし、
葬式に来なくていい・・・って、別にどうってないことですよ。
ましてや、旦那はもともと赤の他人だし。

アナタの親であって、アナタが親として孝行したいならそのようにです。
出費としてガソリン代がかさむなら、それは、旦那様の財布から出るべき筋かどうかは
考えてみることです。

アナタだって、家出して一緒になった旦那様です。
もともと、家を出たかったのでしょう？
出たままで不都合でもありますか？

何をいまさら、旦那様には親子としての情がわからない・・・というようなことを
事さらに言うのか？
タダのガソリン代の問題なら、アナタがなんとかすればいいこと。
家事の時間のやりくりなら、アナタがアナタの親のために努力したければそのようにです。

ここには、入院したとしかありませんが、生き死にに関係するような入院なら尚の事、
今後の費用の問題だってあるでしょう。
いつになるのかの葬式問題どころではない。
ガソリン代を問題にするような家計で、守るべき’家庭’をアナタは間違えてます。

回答No.9

noname#227506

別に、一度家出した身なのであれば、もう親なんて放っておいて、
質問者さんたちのやりたい様にやってしまえばいいと思いますが。

まず初めにですが、
良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」を、そこまでは信用しない方がいいです。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
スポーツをやっている訳でもありませんし、
そもそも、人の世とは必ずしも「正論」や「常識」に准じて動いているとも限りません。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
この際もう親に対しては
絶縁を通知しましょう。
親なんていらなくなったら捨てればいいんですよ。

良い子でいようとか
親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいです。
人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事に付き合うのはやめにしましょう。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

回答No.8

ShidaraReitos

一種の駆け落ちみたいなものだな。
一番大事な人の優先順位を間違えてるよねえ。
君にとって夫というのは自分の実家の付属品のような気がする。天涯孤独の男からすれば親族付き合いって煩わしいって思うのが自然だろうよ。

夫を優先順位1位にできないのであれば離婚するしかあるまい。

回答No.7

dottimiti

夫さんには「冠婚葬祭などのセレモニーは何故必要なのか、興味ない？日本の奇祭としてして、参加してみない？」と社会見学してもらうことがまずは必要なんじゃないかなと思いました。夫さんに何かしらの役割は割当られないように質問者さまが注意した方がいいでしょう。
基本的には、セレモニーの目標は同じ体験をして、仲良くなることです。こういうことは仕事などでもあると思います。

回答No.5

mindy73

親から交通費を貰えばいいのでは？

回答No.4

kano20

天涯孤独な夫に「妻の実家との付き合い」は結婚の条件にしましたか？

妻の方は夫の家族が無く、夫実家の付き合いが無いのですから同等にして夫にもしなくていいと言うか、努力と我慢で一方的に付き合って欲しいとお願いするかしか選択肢がありません。

夫は経験が無いのでお付き合いも分からないのでしょう。
しきたりが分からないと言うなら、貴方がきちんと教えて交流してもらうこと。
説明されてもする気が無いなら貴方が夫か実家の家族かを選ぶしか、道は無いでしょう。

板挟みでしんどいと言うなら夫と離婚して、別の人生を歩めますか？
夫が妻の実家との交流よりも離婚を選ぶのかも聞きましょう。
最初から夫は家出するくらい、貴方が自分と同じように「孤独だから」結婚相手に選んだように受け取れます。

回答No.3

o09080706o

気持ちがあたたまるようなことはプライスレスだということを、まずは彼にわかってもらうのがいいでしょうね。

回答No.2

hkinntoki7

そんな男でも結婚したいと思ったからご自身の家を捨てたのでしょ？
　ご主人を捨てるか、親を捨てるか、どちらかを選んだらいいじゃないですか？ご主人にご両親がいないのかもしれませんけど、結婚は家と家との結婚でもあるわけです。それを無視したから今に至るわけです。因果応報です。

回答No.1

783KAITOU

ご主人は田舎のしきたりが分からないのでは無く、家族・家庭の有り様とか地域社会との関わりの方法を知らないのです。つまり、家族関係も家庭も実感として理解できないのです。

あなたの実家とのお付き合いは、家庭の中の家族関係の問題です。ここはあなた主導で何事も実行していいのです。親族とのお付き合い、交際の方法も付き合いの距離感を分からないご主人には事後報告でいいのです。

そして、寂しさと不安を根拠に孤立するものの考え方をガンとして譲らないご主人を行動で教えましょう。そのうちあなたの人間関係の有り様が良いと言うことに気づくでしょう。