夫と実家との関係

質問

結婚して５年目になります。
入籍後すぐに夫が不倫、私は妊娠していたにも関わらず、一方的に別れたいといわれ、二ヵ月近く話し合い、私が無理矢理頼みこんだ形で結局やり直すことになりました。当時はストレスで病気になりそうなくらい精神的に参りました。

このことが原因で私の家族と夫が不仲になり、板挟みになって毎日が苦痛です。
その前は本当に仲が良かったんです。夫は不倫のことで実家の家族に罵倒されたことを恨み、車で５分ほどの実家に顔を見せるのはお正月のみ、せいぜい10分ほどです。
不倫のことは私にちゃんと謝罪したから、両親にまで誤る必要はない、というのが彼の言い分です。

実家の家族は、あいさつもろくにせず、両親に対し横柄でいつも偉そうな夫が大嫌いで、来れば快く迎えますが、いつも帰る頃には結局、夫の態度に対し怒りを感じています。

このことが原因で、私と夫とも喧嘩が絶えません。はたから見れば夫が悪いのですが、常識が通じず、オレ様主義という感じ。他にもトラブルはありますが、私が一番つらいのは、この板挟みです。

最近二人目を出産し里帰り中ですが、来るときはもちろんいつも手ぶらで、両親に対しお世話になっているお礼の言葉もなく、別室で作業してるときなどは私が促さないと声すらかけず、夫が来るたびものすごいストレスを感じます。

実は出産前に、別居したいと言われました。私はこんな状態でいるより、実家で子供たちを育てたほうがいいな、と自分の中では別居を決意し、荷物なども着々と運びましたが、なんとなく両親にも友人にも、一切報告も相談もできませんでした。
両親に話せば、もう後戻りできない、恐さ？のようなものがあったのと、私自身が、人にはっきり言ったり報告や相談するのがとても苦手で、いつもぎりぎりまで待って、面倒なことから逃げてしまうんです。

夫は、出産直前になってやっぱり戻ってほしいとのこと、戻る気がないとは言いましたが結局赤ちゃんの名前もいっしょに決め、子供に会いにきたり、上の子と一緒にご飯に行ったりしています。
毎日悩んでストレスの日々、本当に疲れてしまい、しばらく別居したい、会うといろいろ辛いことも思い出すから時間がほしい、と伝えました。
オレが悪かった、戻ってきてくれ、子供たちに会えないと思うと生き甲斐もない、もう邪魔な存在なのか？と辛そうなメールがきて、罪悪感を感じ、電話をしました。
またはっきり言えない私は彼のペースで世間話などして、お盆に実家に泊
まりにくる、ということを承諾してしまいました・・。

でもあの態度で一泊もされたら私の精神がもちません・・。彼曰く、態度も言葉遣いもあいさつも普通だし、普段どおり、仕事でもこんなもんだ、と言います。
夫と実家の関係さえなければ、やり直してもいいと思っています。でも今の状態ならやっぱりムリ・・。
お互い自分達が正しいと思っている両親と夫(とくに・・)との間で常にストレスを感じています。

優柔不断ではっきりしない私にアドバイスをください・・。

回答No.3

kokoko17 · ベストアンサー

質問者さんのようなご実家を持たれている方は、
ご自分の幸せを第一に考えるべきだと思います。

文章から察するに、多分、質問者さんの実家はうちの実家と同じで、
娘の幸せを一番に考えてくれているご両親です。
ご両親が一番喜ばれるのは、娘が心から幸せであってくれることです。

私が結婚前にそうだったんですが、
板ばさみで辛いのって、ご両親は何も悪くない、むしろ精一杯譲歩して紳士的に振舞ってくれている。自分のために必死に頑張ってくれていることじゃないですか？
それは何故か？娘の幸せな結婚生活が円滑に再開するためですよね。
なのに自分の選んだ男と来たら自分の両親の半分も自分を大切になんかしない。幼稚で未熟。こんな男にやるために、両親は私を一生懸命大切に育ててくれたわけではない。
そんな気持ちに陥りませんか？（勝手な憶測です。すみません）

質問者さんが旦那さんがどんなに非常識な男で苦労かけられても、結婚生活を続けることが幸せなら、ご両親の心配はひとまず置いておいて旦那さんを大切にすればいいと思います。ご両親も、自分たちが思っていた娘の幸せとはちょっと違っていてもいずれ「娘自身は幸せそうだから」と分かってくれると思います。
でも、質問者さんがご両親への親孝行をしたいと思っているなら、まずは旦那さんに「あなたは普通と思っているのかもしれないけれど、私はもっとあなたにもうちの両親を大事にして欲しい。挨拶くらいはもう少し愛想良くして欲しい。」と復縁の条件をつけたらいいと思います。応じられないようなら迷わず離婚した方がいいですよ。
ご実家から充分なサポートを受けられそうですし、暗い顔をしてご主人の下に戻って辛そうな娘を見るよりも、自分たちの傍で孫と一緒に暮らす方がご両親は嬉しいと思います。

誰かのために、ではなくて。自分の幸せを考えるべきです。
でも、この世で質問者さんを一番大切にして味方でいてくれるのは、今の段階ではご主人ではなくてご両親だと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。結婚式の後両親は、私が幸せなら我慢する、でもいつでも戻って来いというようなことを言ってくれました。
私の幸せ・・そうですよね。私が幸せでなければ子供たちも幸せにはしてあげられないですね。どっちつかずな私の気持ちを早く整理したいと思います。

回答No.2

noname#88562

こんにちわ。
なんだか今の私とよく似てるので、saochaaanさんの気持ちが痛いほどよく分かります。

自分の事？って思ってしまうくらい経緯も似ています^^;
ただ違うのは、別居してることかなぁ…

いつも思うんです。こんなに悩むなら、離婚して楽になりたい…って。
私も、すごく気疲れしてしまい、ストレスなんです。
この前、別居中でも、両親が、夫の実家にお中元を持っいってくれたんです。
母には、『別居してるんだから、持って行かなくていいから』と言ったのですが、『これはこれだから』と…。
次の日に用があって実家へ行った時、帰り際に父に、『お中元持って行ってくれてありがとう…』とお礼を言ったのですが、悪いなぁ…という気持ちですごく涙が出てしまいました。

離婚話しで、両家の両親も巻き込んで、いつも人前では冷静な父が怒りが押さえきれない表情の顔は今でもはっきり覚えているんです。
だから、夫の実家に行く事がどんなに嫌だったのか、すごく分かるんです。

うちの夫もオレ様的な感じなんです。
子供の事でも、実家でもお世話になれば、礼を言うのは当然なのに、『実家！実家って、お前は実家が１番やな！』って言われます。
そうじゃなくて…、常識的になにかずれてるって思う事でケンカになる事がよくあります。

なんだか、自分の事ばかり書いてしまいました^^;
私も悩んでいたのでつい。。
お互い問題が解決できるようになるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
同じような立場の方のご意見はとても共感でき、ありがたいです。
夫は常識的になにかずれてる・・まさにそうなんです。あれこれ話していても自分中心で話が通じなく、イライラすることが多いです。
私もいっそのこと別居・離婚で楽になりたいと常に思います。

回答No.1

noname#136967

不仲と言いながら、また妊娠出産まですると言うことは信じられない気持ちです。キッパリ、即刻離婚し実家で両親などと子供をきちんと育てるべきです。それ以外の今後の安定した生活が訪れることは無いでしょう。子供が一番の犠牲者になるだけ。

お礼

ありがとうございます。
毅然とした態度を取らなければいけないと分かってはいるのですが、なあなあになっている部分が大きかったと思います。
子供たちの幸せを最優先にかんがえるべきですね。