- 締切済み
実弟が家庭を大切にしない（長文です）
私(女性、既婚)の実弟(31歳、既婚、妻31歳(現在臨月)、子供3歳)についてご相談です。 実弟は家に帰るのがイヤらしく、毎晩の帰宅が22～24時との事です。 実弟から聞いた言い分と、私の推測では、 家庭の居心地が悪い、子供の世話から逃れたい、お嫁さんと意見が合わない、お嫁さんに意見を言えない、仕事のストレス。。。など。 私の実家は家族経営(私の主人含む)の自営業なので、実弟のお嫁さんから 「なぜお兄さん(私の主人)は帰りが早いのにうちの夫は帰宅が遅いの？」とよく聞かれます。 お嫁さんは 「うちの夫(実弟)ばかりに仕事を押し付けてみんな帰ってしまう」と思っているようで、 （実弟もお嫁さんにそう言い分けしているようです） 私にイヤミを言ってきます。 私としては「実弟は家に帰るのがいやみたいよ」とは絶対にいえないので イヤミは受け流しています。 仕事が終わっても帰宅しない実弟は、会社の事務所で携帯メール（出会い系!?）マンガやゲームなどをしているようです。 お嫁さんは来月出産なのですが、「産後の家庭生活が不安だ」と私によく言ってきます。 弟に対する不満は私を超えて、私の両親にまで訴えてるようですが、 同じく両親も本音を言えず、イヤミを聞き流しています。 私の両親が何度も実弟に「夫婦で話し合うように」と言っているようですが、効果無し。 こんな中、第二児が産まれたら、実弟の家庭はどうなるかと少し心配にもなりますし、 彼女のグチや私に対するイヤミもさらに続くのかな。。。と思う毎日です。 私は今後、弟のお嫁さんにどう対応していったら良いと思いますか？ アドバイスお待ちしております。 ちなみに実弟は短気。。。だけど意見をハッキリ言えず、顔や態度に出るか、イヤミをタラタラ言う性格です。仕事中もメールばかり気にしているようです(現実逃避!?)
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- piyoko555
- ベストアンサー率25% (54/208)
私も♯６さんのご意見に賛成です。 弟さんの奥さんに事実を伝えるべきだと思います。 ただし、奥さんは臨月とのことなので、今は言うべきではないと思います。 精神的ショックは母体にあまり良い影響を及ぼさないでしょうからね。 出産してしばらくしたら、実は「○○ちゃんが妊娠中ということもあって言えなかったんだけど…」と前置きして事実を伝えてみてはいかがでしょうか？ 後で弟さんからちょっと逆恨みされるかもしれませんが、それまで父親の自覚もなく放置してきた弟さんもそろそろその責任の大きさを自覚するべきだと思います。 少々辛口になりますが、今の状況はご自分たちの家族仲が壊れるのを恐れる余り、弟さんの奥さんの気持ちをないがしろにしているのではないでしょうか？ 妻は本当のことを知る権利があります。 奥さんとしては、後で本当のことが分かったときの方が夫家族に裏切られた感が強くなると思いますよ。 いくらご家族が口を酸っぱくして弟さんに説教しても弟さんに変わろうとする意志が見られないのなら、痛い目に遭わせるということも止むを得ない気がします。 それが親子やきょうだいとしての本当の愛情だと思うのですが、いかがでしょう。 それとも、いっそのこと、「もう夫婦のことは夫婦で解決して。文句があるなら私ではなく経営者の親に言ってちょうだい。」と、ご自分の責任を放棄しますか？ 私だったら、このどちらかの道を選びます。（多分、親が何と言おうが、義妹の出産後に事実を伝える道を選びますが…） どちらにしても、弟だけが好き勝手に生きて自分だけが我慢するなんて、私には耐えられません。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
＃４です。 なんとなく第三者が口出しをすると言う事にこだわっているようですが、そもそも「聞かれたら答える」これは口出しでも何でもありませんよ。 お嫁さんの立場からの話になりますが、旦那が家に帰ってこないっていうのはかなりな大問題なわけですよ。その理由を知りたいというのは当然の心理で。今はその理由が『残業させてる』という風にあちらは思ってるわけですよね？そしたら嫌味の一つも言われちゃいますよ。 そこを背負わなくても良いのでは？と言ってるのです。 第三者がやって好ましくないと僕が思うのは、いわゆる事実の改変によって干渉する、操作するという事だと思います。事実（弟さんが言っていた事）を言うのは、それは単なる返答です。それで弟さんの立場が悪くなるようなら弟さんに全責任があるのです。 責任を負うべき人が正当に責任を負う、というのは大体の場合において事態を好転させます。対して、責任を負うべきでない人が責任を負うと、事態は丸く収まるどころか逆にどんどん泥沼になっていきます。だれも負わなくて良い責任は負いたくない、結果一所懸命ではなくなる、事態は解決しないというわけです。 最初、責任を負う必要がないと繰り返し言いました。ですが、それは貴方以外の人の責任についての話です。貴方の責任は負わなければなりません。 今まで事実を隠していたのでしょう（弟さんを甘やかして）？そしてお嫁さんに誤解され、嫌味を言われる状況に甘んじている。それは貴方の責任ですよ。事実をしっかり言わなかった貴方の責任。それがストレスになるぐらいならハッキリ伝えてしまえば良いのに、と僕は思いますけどね。 そんで、弟さんには弟さんの責任を果たしてもらえば良いのにとも思います。
- seven_NANA
- ベストアンサー率28% (23/82)
質問者様含めご家族皆、弟さんに甘いと思います。 家庭の居心地が悪い？子供の世話から逃れたい？お嫁さんと意見が合わない？お嫁さんに意見を言えない？仕事のストレス？ 結婚して自分の家庭を持った31歳の言うことですか。 質問者様は弟さんの奥さんが「嫌味を言う」と仰りますが その「嫌味を言う」原因は奥さんに嘘をついてる弟さんなんですよ。 そりゃあ旦那に嘘つかれてると知らずに信じてる奥さんはご両親や質問者様に嫌味も言いたくなると思います。 質問者様やご両親が奥さんに言えないと仰る「本音」って何ですか？ まさか「家庭の居心地が悪い、子供の世話から逃れたい、お嫁さんと意見が合わない、お嫁さんに意見を言えない、仕事のストレス」っていうのが本音ですか？ それは弟さんから聞いた一方的な話だけでの憶測であって本当のことなんて分かりませんよ。 まずそこから意識を変えなければ。 何故弟さんの奥さんが嫌味を言うのか。 ＞私は今後、弟のお嫁さんにどう対応していったら良いと思いますか？ 家族会議でも開いたらどうですか。 「ずっとそうやって逃げ続けるのか」って言い聞かせて。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚して自分の家庭を持った31歳の言うことですか。 まったくもって、seven様のおっしゃる通りです。 この問題って、私にとってはすごく微妙。。。なんですよね。 私自身はこの問題を「実弟夫婦の問題」と受け止めており 安易に他人がよその夫婦に口出しをしてはいけないと思っています。 イヤミはお嫁さんのはけ口として聞くのが 私の役目かな。。。と最近は思ったりします。 私が一言 「実弟は家に帰りたくないみたいよ」とお嫁さんに直球で言えば お嫁さんからは「何で？何で？」と質問責めに 実弟からは 「余計なことに口を出すな！」と言われ 私の一言で実弟夫婦の仲は悪くなり、最悪は離婚に…なんてこと 可能性は十分にあります。 第三者からの問題定義はとても責任の大きいことだと認識しており 慎重になってしまいます。 ＞弟さんから聞いた一方的な話だけでの憶測であって本当のことなんて分かりませんよ。 何故弟さんの奥さんが嫌味を言うのか。 確かに、本当のことなんてわかりませんね。。。 だって、夫婦のことですから。。。 よく考えてみたら、私にもわからないことだけらけです。 家族会議という結論が出るまえに 夫婦でしっかり話し合ってくれるといいのですが。。。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
もうさ、本当の事言っちゃった方が楽だと思いますよ。貴方が全部背負う事なんてない。『弟は家に帰るのが嫌みたいよ』と一言打ち明けた方が良いと思います。でないと、ずっとだらだらこのままな気がしますね。 あと、弟さんが愚痴ってきたらバシッと言った方が良いと思います。 家庭の居心地が悪い → じゃあ、家族なんて辞めちまえ！！それが嫌なら居心地良くする努力しろよ。自分の家庭だろ！？その為なら協力してやるよ。（ここは貴方の気分次第） 子供の世話から逃れたい → 今更そんな事言って通ると思ってるのか！？そんな事は覚悟して子供作れよ！！お前はガキか！？ お嫁さんと意見が合わない → だから？ お嫁さんに意見を言えない → 言わないと何も始まらないだろ？言えないなら別れちまえ！！こんな男に縛り付けられてるお嫁さんが可哀想だ！！ 仕事のストレス → どの辺にストレスを感じてるんだ？改善するから言ってくれよ？それか、自分でどっかストレス溜まらない職場見つけてそこに就職しな。 このぐらいきつ～く言わないと分かってはもらえない気がします。出来れば、これをお嫁さんの前で言ったら良い感じがします。義姉が味方、という構図を作ればお嫁さんにもある程度余裕が出来、結果旦那である実弟に優しくなるのではないか？と思います。 お嫁さんの気が強いのは、嫁に来ているからなのでは？自分の実家の近くに居るよりは神経をすり減らしてると思いますし。 逆に実弟さんは甘えてるんです。ズルズル問題に直面しなくても貴方が何とかしてくれる。貴方に矛先が行ってるからこのままでいいや、みたいな変な余裕がありすぎるんです。 最後にもう一度言いますが、貴方が背負う事ないです。そして貴方が悪者になる必要も無いです。弟さんを地獄の釜に突き出しておやりなさい。弟さんの人生です。彼自身で何とかするでしょう。出来なくても・・・、貴方の責任は何もありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 Tori様のおっしゃる通りです！ 今まで私の心の中でも何度もそう叫びました。 私は、グダグダとしてることが嫌いな性格なので 何事も潔く対応するのですが。。。 結局、私が事の真相をハッキリ提言してしまうと 実弟夫婦はもとより 一緒に働いている、私の両親や私の夫が一番被害をこうむるのが 目に見えているんです。 なので両親からは 「ayaは第三者なんだから黙っていないさい」と 強く口止めをされている始末です…。 私も被害者なのに。。。。 私の両親や、私、私の実姉は Ｔori様のお考えとまったく同じです。 ただ、実弟のひねくれた性格を考慮すると なんていうか 強く出ると、さらに強く出て、相手を威嚇しようとする 頭の悪い実弟のことなので 言い方によってはトラブル３割り増し…といった感じでしょうか^^; 私も一人では背負いきれない(お嫁さんのイヤミ)ので 陰口を言うのはすごく卑怯だと思いつつも 実姉や両親にグチってしまう日々です…。 ＞実弟さんは甘えてるんです。ズルズル問題に直面しなくても貴方が何とかしてくれる そう、甘えているんです。 そして、実母も実弟を甘やかしているんです。 「まだ若いんだから長いメで見てあげましょう」だって… 31歳の男って若いですか!? 私は、いつか弟夫婦の間で問題が爆発して その時、弟が地獄に落ちることを待っている…そんな心境です。
弟さんは、父親になりきっていません。 そこを何とかしないと、どうしようもないのでは？ 犠牲者である嫁さんに対しては、励ましあるのみです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も実弟は父親という自覚がないと感じています。 お嫁さんにも悪いところはありますが 寂しい、大変な思いをお嫁さんが感じているのは事実なので 私はイヤミを受けつつも できるだけ励ましも忘れないように心がけています。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
こんにちは。 弟さんは、お嫁さんとの家庭の居心地よっぽど悪いのかなと思います。 お嫁さんがよっぽど気が強いのではないでしょうか？ 結局言いたいことがいえないために、そして家に帰りたくないために、 会社に残っているんだと思います。 お嫁さんには、やはり質問者さんからは何もいえないですよね。 お嫁さんから文句を言われても聞き流すしかないと思います。 弟さんには、質問者さんのほうから いろいろとお嫁さんから言われて困るとはっきりいったらどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お嫁さんがよっぽど気が強いのではないでしょうか？ 当たっています。 実弟が悪いばかりではありません。 お嫁さんは自分の意見を曲げない人ですし (一人娘で箱入りに育ち、金銭感覚もすこしズレてる) 弟曰く「彼女とは話し合いにならない」と言っています。 ＞お嫁さんから文句を言われても聞き流すしかないと思います。 。。。ですよね。 最近では 私の両親の管理が悪い。。。みたいなことまで言うので 私のことはともかく 両親のことまで誤解されているのが悔しいです。 結局は夫婦の問題なのに、私達の方まで飛び火している この状況を第三者が解決するのは難しいと思っています。 ＞いろいろとお嫁さんから言われて困るとはっきりいったらどうでしょうか？ そこが微妙なんです。 実弟と、私の主人は同じ職場です。 短気でイヤミな弟のことなので 関係のない私の夫に被害がいくような気がして。。。 弟夫婦が自覚するまで 私達は耐えるしかなさそうですね^^;
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
弟さんは今の状態がいいので、話し合う気は起こらないんでしょうね。このままではいけない、なんとかしないと、と思ってもらわなければいけないですね。 そこで、奥さんに仕事の後迎えに来てもらうようにアドバイスしてみたらどうでしょうか。 仕事を切り上げるタイミングが難しいみたいで、あなたが来たら、キリをつけやすくなると思うよ、とか。 距離的なことなどわからないので、難しいのかもしれないですが、とにかくそれで仕事のせいではないことはわかってもらえるんじゃないでしょうか。 その上で、愚痴が出るようなら、夫婦の問題なので話し合うようにお嫁さんにアドバイスし、弟さんにも帰りたくないなら、話し合って居心地の良い家庭作りをするようにアドバイスするしかないんじゃないでしょうか。 それでも、何か言われるならどうして欲しいのか聞いてみてはどうでしょうか。 弟さんが違うところに逃げ場を作ってしまわないかが心配ではあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞奥さんに仕事の後迎えに来てもらうようにアドバイスしてみたらどうでしょうか。 実は、毎夕方、お嫁さんが子供を連れて実弟の職場に行っているんです。 「何時頃に終わる？」 「今日もまだ仕事？」 そういったお嫁さんの発言が 実弟はかなりうっとおしいしいようです。 お嫁さんが職場に来る夕方になると 倉庫にこもって数時間出てこなかったり 工場の奥へ入っていき、お嫁さんとの接触を避けています。 実弟の、そういった露骨な対応にもいまいち気付かない お嫁さんも、なんていうか、すごくおおらかな人なんです^^; ＞夫婦の問題なので話し合うようにお嫁さんにアドバイスし お嫁さんには相談(イヤミ)を受けるたびに 夫婦で話し合うしかないね。。。、と私は言うのですが 短気な夫(実弟)を怒らすと面倒くさい、と言って お嫁さんも深い話し合いを避ける(？)傾向があります。 ＞弟さんが違うところに逃げ場を作ってしまわないかが心配ではあります。 私もそう思っています。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 今まで様々なご意見をいただき 少し私も考え方が変わってきたように思います。 ＞責任を負うべきでない人が責任を負うと、事態は丸く収まるどころか逆にどんどん泥沼になっていきます。 わかります。 家族関係は表面的には穏やかで良好ですが お嫁さんや弟のいない場所で悪口(？)を言う。。。そんな状況に 私も嫌気がさしています。 なんだか卑怯な気がするんですよね。。。 ＞それは貴方の責任ですよ。 そうですか。。。 私が悪いことをしたわけでもないのに 相手側が一方的に責任(グチ)を押し付けてきたのに 私がつらい役目(責任)を追わなければならないんですか。。。 そこには気付きませんでした。 実は私も、今まで何も言わなかったわけではないんです。 ハッキリは言えないので 「本当に仕事。。。してると思う？」 「うちの両親が実弟にばかり仕事をさせてると思う？」 などと、 私になりにふっかけたこともあるのですが 「仕事してますよ！だって夫(実弟)がそう言ってますから」 と、間髪入れずに回答された覚えがあります。 あぁ、それでも夫を信じてるなんてエライなぁ、 私だったら夫のそんな不信な行動、すぐに問い詰めるのに。。。なんて つい感心しちゃったんですけどね^^; お嫁さんが出産を控えていることもあるので すぐに行動には移せませんが 今後、機会があった時には、少しでも真実に近づいた発言をしてみようと思います。 本当にありがとうございました。