何でも否定する心理について教えてください

質問

彼氏のことなんですが…

とりあえず、私の言ったことすべてを否定したり、頼みごとを「いやだ」と言います。

最近疲れてきました、、、

例えば。。。

・私が運転していて「疲れたから運転代わってほしい」と言うと、「いやだ」。(彼はまだ少しも運転していない)

・重いものを持っていたので「重いからちょっと持ってて」と言うと、「いやだ」。(彼は手ぶら)

⇒散々いやだと言ったあとに、結局は私の願いをきく。

・外食をして「おいしかったね」と言うと、「そうかな?俺はもうちょっと質を上げてほしい…」などと否定。

・お店でかわいいものを見て「これかわいいね」と言うと、「別に。全然」と否定。

・・・ほんの一例です。
もっともっと、会話のすべてが、否定とか「いやだ」とか言われます。
(「うん、そうだね」なんて言われたことがありません。。)

冗談だとわかるものは、笑ってスルーできますが、運転や荷物など自分が困っているときに、快く手伝ってくれないと、イライラして怒ってしまいます。

彼はなぜこんなに否定ばかりするのでしょう?

尚、私以外の人の言うことはすんなり聞いているようです・・・

回答No.5

水月 華保（@mituki-kaho）

相手はあなたの心を映し出す鏡であるとも言えます。
人間は自分の心の中にある思い、例えば依存症の人は相手から冷たくされることで自立しましょうという気づきを与えられたり、また不安症の人は恐怖を煽ったり攻撃するような怖い人との縁があったりして自分の不安な心に気づくようにと心のままの出来事が起こったりします。

否定されるということは．．．？

もしかしたらあなたの中に否定される何かがあるのかもしれません。
胸に手を当てて自分の心と対話してみてください。
そして気づけたら、それに気づかせていただいた彼に感謝できるようになると良いですね。

あなたが彼を変える事はできませんが、あなたがあなたの心の思いに気づき改める事で相手を変えることは可能です。

回答No.4

noname#163132

No.3です。何度もすみません、今回はきつめの回答になります。<(_ _)>

今もご覧になっているか解りませんが、何もかも否定するというのは、「頼られたくない」と思っているだけではなく、「相手(貴女)から期待を持たれたくない、好感を持たれたくない、出来れば嫌われたい」そう考えているというのは、可能性として否定できないと思います。
貴女との関係について、彼は自分から決断を下したくない(自己責任にしたくない)ので、貴女の出方を見ているというのは考えられます。
彼はとても威張っているようでありながら、その実、打たれ弱い人、保身を考える人なんだと思います。

だから、さんざん貴女を否定しておきながら、
＞散々いやだと言ったあとに、結局は私の願いをきく。
―― なのでしょう。
彼は貴女との関係について迷っているんだと思います。

拒絶行為をする側の理論としては、「相手(貴女)を甘やかさず距離を取るため(＝自己防衛・威厳を保つ行為)」という、如何にも最もらしい建前があると思いますが、ご質問を読んでいても、彼の行動には暖かみが感じられません。

私には、彼は彼女には母性を追い求める人のように思えてしまうのです。
貴女が男性に父性を求めるタイプだと、彼は貴女との相性は今ひとつに思えます。
我が儘な弟みたいな人で良い、尽くすのが生き甲斐だというのなら、彼に付いていくのも貴女の幸せだと思いますけれど、今、貴女自身のことが惨めに思えるのなら、
「貴方のこういった行動が私には辛い。私は出来る限りの努力はするけれど、否定ばかりされるのは、とても悲しい。」
と、心の内を明かしてはどうですか。

心の内を明かして、余計に邪険にされるのなら、彼は歩み寄りなど出来ない人なんだと思います。
そして、今駄目なら結婚しても駄目だと思います。
結婚とは夢や理想ばかりじゃありませんし、それぞれの実家や子供も絡んで、単純に二人だけの問題では済まされなくなるからです。
また、否定ばかりしてくる人の中には、“自分自身が相手に否定されたと考えて(現実はどうであれ主観としてそう感じていて)、鏡のようにやり返す”人もいます。
どちらにしろ、彼は自尊心が酷く傷つきやすい人なんだと思います。

何を言っても重く悪い意味に受け取る、彼はそんな面が強いのではありませんか？
(↑失礼ですが、これは、もしかすると貴女にも言えるのではないかという気がします。
二人揃ってそうだと、浮上するのはとても難しいです。
どちらかが強ければ、それほど深刻な事態にはならないと思うんですよね。)
だとしたら、彼は貴女にとっては、とても付き合いにくいタイプの人だと思います。
貴女が自分自身を姉さん女房タイプだと思えるのなら、もしくは目指しているのが正しくそういうタイプなら、上手く乗り越えられる希望を持てますが、彼には暖かな父性を求めているのなら、現実は相当に厳しいと思います。

彼とのお付き合いも未来も義務ではありません。
どちらに転んでも後悔しないよう、二人でよく話し合ってください。
辛いときは相手に併せることばかり考えて自分を責め勝ちですが、独身時代は様々な選択権を握っているのですから、心を落ち着けて周囲に振り回されないよう、自分自身はどうありたいのか、そのことを先ずはよく考えてください。

回答No.3

noname#163132

参考意見です。

彼は貴女に対して主導権を持ちたいと思っているのではないでしょうか。
なおかつ、今は貴方からあまり頼られたくないのでは？と思います…(すみません)。
端的に言えば、「自分のペースを乱されたくない」と思っていて、貴女に合わせることよりも「自分の価値観を大切にしたい」と考えているのではないかなぁと。

理由は、単に疲れているのかも知れませんし、他に気になる人がいるのかも知れませんし、別に気になる人などいなくとも、マリッジブルーの状態にあるのかも知れません(男性でもマリッジブルーはありますので、その可能性は捨てがたいと思います)。

現在に至るまでの状況が分かりませんが、以前はそうでもなかった(本格的に付き合う前は寧ろ逆だった)のに、急に彼が冷たくなったのだと仮定して話を進めます。
まるっきり見当違いなら、ここから先の話はスルーしてください。

もしかして、普段から質問者さんは、彼と会うとき自分ばかり話していませんでしたか？
彼が疲れた様子でも、ずっと相談や世間話ばかりしていて、彼が彼自身のことを話す間をあまり作らなかったとか、重い話ばかり立て続けにしてしまったとか、誰か他の男性を褒めてしまったり比べてしまったとか(これって、一回でも辛い人は本当に辛いみたいです)。
他には、やたら電話やメールをしてしまったり、友達に話せば済むような話(彼からすると状況がよく分からず、なんとも反応し難い話)をたくさんしてしまったとか。
―― 彼がつまらなそうな顔をしていると気が付いていても、不安から饒舌になってしまった、そんなことはありませんでしたか？

男性は女性ほど会話好きではありませんので、男友達と交流を深めたり、一人で時間を潰したいときもあります。
不安を打ち消すために押せ押せでは、却って距離が広がると思います。
空気になれとまでは言いませんが、春風やそよ風になるつもりぐらいが丁度良いと思います。

＊＊＊＊＊

彼はパートナーには安らぎを求める人、そんな印象を持ちました。
空気を読めとか、先ずは俺を労れとか、少し子どもっぽい俺様的な人なのではないでしょうか。
彼はパートナーには、「甘えられるよりも甘えたい人」なんだと思います。

質問者さんの本心は、「頼られるよりも甘えたい」ということなら、今の状況は辛いですよね。
この部分、貴女がどう思っているのかが今後の鍵になると思います。
強がりを強要されても頑張って、本当に強くなれる貴女なら、今のままでも良いのでしょうけれども、辛いのなら…きついですよね。

全体として、お互いが遠慮しあって本心を伝えていない(本心を聞くのが怖いと思っている)ので、すれ違いが生じているという印象を持ちました。
これも参考意見ですけれど、本心を聞けるものなら聞いた方が良いのでは？…と思います。
このまま拗れて、肝心の言葉(愛してるってこと)を伝えられなくなるようになったら、悲しいじゃないですか。

回答No.2

noname#177209

あ…　こんばんは。
それ、よくわかります。
私の元彼がちょうどそんな人でした。

とにかく何でも否定するところから入る。
一緒にいて疲れちゃいますよね。なんか腹立つというか。

彼、最初からそんなでしたか？
貴方と親しくなる前は、他の人の話はすんなり聞くのと一緒で、貴方の話も聞いていたのでは。

No.１さんが書かれている「２番」がかなり的確なんじゃないかと思います。
ごしつもんを見てぱっと思ったことが既に書かれていて驚きました。

私の場合それで相当悩んで、思い切って話し合いに持ちこんだところ、彼は自分で気がついていませんでした。
それどころか、肯定しているつもりだったというんです。
これは貴方の彼が「最後には願いをきく」というところから、もしかしたら同じ感覚なのかなと思います。

一度はシンケンに話してみられることをお勧めします。
私の元彼も「え、俺ってそうなの？」と気づいて、その後はある程度の改善がみられました。
まず否定から入るのと、最初に「うん、そうだね、でも…」と続けるのでは、印象が全然違うんだよっていうことを、
伝えてみたほうが良いと思います。

そのままだと貴方がストレスたまっちゃうもん。
否定ばかりされていると、自分に自信もてなくなっちゃいますからね。
そんなでは、つきあってても幸せ感じられなくなります。

責めるのでなく、わかってもらえるように上手く話してみてください。

回答No.1

dgapmj

1.彼も自覚していないほど軽く、別れたいと思っている
2.極軽度のモラハラ(何を言っても離れないという甘えがある)

の、どちらかかな～と思います。
いつまでもラブラブな夫婦の秘訣は、肯定し合う事。逆に、夫婦仲が悪い・会話がほとんどない夫婦は、返事がまず「いや」だそうです。

彼は自分で気がついているのでしょうか？話し合いでおさまるといいですね。