何をどう解決していいのかわからないです

質問

離婚して5年越・小1の娘の親権をもっています。
元夫から仕事を辞めてほしいって言われました。

私の仕事は日勤・夜勤があり、その他に緊急招集+出張があります。
彼は夜、泊まっていって娘を見てくれています。
ですから普段は仲がいいです　そう思ってました。

娘は元気に生活している割に虚弱です。
そういう子をもっているし私も書面だけで見るとすごく弱いらしいので
心配なので仕事を辞めてくれと言われてます。

私は子供や自分のために仕事や生活を変更するって考えがなかったので。
ショックです。

更にいつも結局は彼が引いてくれるのに今回は一歩もひいてくれません
「頼むから辞めてくれ」ってそれだけです。
あとは何を言っても黙っています。
こんなのは初めてで、どうしていいかわからないです。
何をどう解決していいのか、何を理解してもらえばいいのか、わからないです。

結局、今までのやってきたことを否定されてるようで悲しいです
歳が離れているせいか彼の正しさみたいなものをサッパリ理解できません。

仕事だってやめたら生活できないし、というと彼の実家、
知り合い等の職場をいくつか紹介されました。

私は指の力がなく不自由で力もないです、なのになのに...何よりずっと同じ職種しかしたことない私が今更、
全然違う仕事を出来る訳ないです。

文句っていうか彼のレベルまで私がついていけないんで
何を求められているのか
難しくてわかんないです。゜・(ノД`)・゜・

うまく書けないけど　何かアドバイスください　お願いします。

回答No.13

yuki314 · ベストアンサー

う～んまずは父母間の話し合いが問題って感じですかねえ。

一つの提案なのですが
父・母、児童相談職員で三者面談するといいかもしれませんね。

やはり第三者（専門家）がいたほうがいいような気もします。
suuさんはある意味経験者だし　表現出来なくても頭でわかっている事は沢山あると思います。
でも本当に正しいかどうかは分からない。。
当事者（身内）であればあるほど自信がなくなるのはあるかもしれません。

ただ児童相談職員さんも色々な考えの方がいらっしゃると思うので
合わないのに　相談となると余計悪いほうに進む可能性も・・・
一度相談してみて　suuさんの考え方に理解を示してくれるなら
そういう事も有効かもしれません。

母子相談等は市役所や保健所でもやっているようなので
もしグループ・支援団体等があれば紹介してもらえるかもしれません。
いい人と出会えるといいですね！

歯科技師については『海外で働きたい（？）』っていう本（雑誌扱い？）があり
より詳しく載っていました。
本屋で取り寄せが出きるかもしれません。大きい図書館にあるかも

私はsuuさんが決めてしまっていいと思うのですよ
旦那さんの同意がもらえないのは辛いかもしれませんが
デリケートな問題はわからない人はわからないです
養護学校が100％幸せとは限らないし・・難しいですが
日本はそういうのすぐ区別しちゃいますけど　それが正しいのか？なんて分からないと思います。
その点海外では学校側でその子専門の職員を雇ったりするそうなので
日本では絶対ありえないですよね。。。
そういうのは不公平だって他の父兄から叩かれそう！
でもそういうサポートってよくよく考えればおかしい事でもなんでもないし
サポートが必要なのにしないほうが不公平じゃないのか？
って思っちゃいますけどね
ああ。どんどん話ずれてるし・・

泣かないで頑張ってください～＠

お礼

おはようございます　yuki314さん　
昨日の東京は風は強いもののいいお天気でした、
私と娘は今年最後の野球の試合だったんでお礼が遅くなってすみません、

>一つの提案なのですが
>父・母、児童相談職員で三者面談するといいかもしれませんね。

三者面談かあ、、、難しいなあ。
先ずは「児童相談は関係ない」って言ってるし何故、児童相談所に
いくべきかのか説得できてません。
彼は子供の問題じゃなく元妻と夫の問題だって。

それに私の説明が悪かったのか？考えが合わないのか？
保健婦さんもこの問題は児童相談所ではないって言われました。
彼と一緒はちょっと無理かもしれないです。
それにもし彼を交えてもなんだか彼が入ると彼の流れにのっちゃいそうで、、、。
児童相談職員さんが彼寄りになったら悔しいのですが、、、(^^;;

保健婦さんはなんだかあんまり人数いなそうで、電話したときに
予約っていうか中々入らないし１度目の電話のとき不在で掛け直した
（ってことは数人だよねえ）くらいだったので。
考えが合わないと辛いかもしれない。

>う～んまずは父母間の話し合いが問題って感じですかねえ。
やっぱり元夫婦の話し合いは続行ですかねえ。。。
嗚呼、イヤで嫌で仕方ないですけど、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました　<(_ _)>

回答No.25

yuki314

＞元夫にも言ったけど「そう、よかったね。今は問題ないんだ」って
＞「今は」の言葉にひっかかったけど。。。まあ気にしないって事で。
＞ようは「親子で困ったときに話し合える関係」をもっててください。との事。

ああ～なんか良かったですね。（ちょっと涙うるうる。）
モト旦那さん　いい人なんだけど理解＆成長してくれるといいですね。

＞他人の「大丈夫」を何処まで信頼していいか？だからです。
それは信じていいと思いますよ！
もちろん過信もいけないけど。もっと強気でも。

＞でも、未知の領域で立ち入り禁止な場所のイメージが私のなかに勝手にあって
＞（離婚時に家裁で叱られたので）

いやいや利用したほうが勝ちですよ。
ただ夫婦間の問題は公ではまだまだ介入不可能かも
逆に『こういう場合なら可』を勉強してみるのも手です。
簡易裁判所なら弁護士費用もかからないし、調停も可です。
ただお金の問題や養育権などの具体的な内容がないとやはり無理です。
嫌な言い方ですが　自分の都合のいいほうに言うのもある意味手です（要勉強）

性格のすれ違い等はさすがに無理ですからね・・・

なかなか難しいですね

suuさんの心配をよそにスクスクと育っているようで良かったです。

お礼

こんばんは
お礼が遅くなってすいません。

おかげ様で娘は今日も爆睡スクスク寝ています～。
心理相談の方はいい人でした～。顔も声も癒し系の森本レオ派？
眠くなるような穏やかな人でした。
電話番号もらったので、又辛くなったら掛けようと思っています。

確かに元夫はいい人なのです、ホント実感しちゃいます。
娘の行儀が良くなっているのを見ると、うれしいけど複雑です。
私の『ひがみ根性』をチクチクさせます。

裁判とか、私はダメです。
そういうのを起こしたりしたら間違いなく亀裂です！
人間関係が(^^;;
養育費も『払う気持ち』がないならいらないんです。
義務で払うなら要らないし、見る気がないなら結構って思っているんです。
だって最後は心でしょう？って　ほんと、そう思うんです。

これが私の『切り札』なんですけどね。
心をわかってくんなきゃいーです！
これ、結構使っていますがいい効き目なんですよ。
っていうか心がわからない人とはお近づきになりたくない。
本音です。
というわけでありがとうございました。
性格的な要因は埋めれそうもありませんが、、、
改善して（私が）いこうと思っています。

夜勤や仕事もライフスタイルに合わせてかえていかなきゃって
考え中です。（具体案は夜勤を減らすくらい）
でも、寝てるからいいのかな～とか又悩んでしまいます。
何度もありがとうございました。

回答No.24

yuki314

うう～ん。相談したのにんのってもらえなかったのですか
残念でしたね。
やはり暴力が介入していない。生活費に困っているわけではない
のでより深刻なケース優先になってしまうかもしれませんね。

お子さんの言葉の問題だけでもケアしてくれると思ったのに。

Yahoo!ボランティアでちょっと探してみたので
良かったら参考に。

http://www.children.ne.jp/counsel/

相談は３００円だそうです。

参考URL：

http://www.children.ne.jp/counsel/

お礼

こんばんは。
実は今週は、、、、色々いってきました。
まずは保健士（婦）さんとの面談や福祉事務所の家庭相談。
それに加え、児童専門の民生委員さんとの面接。そこから更に
管轄の児童相談所の児童の心理？相談員さんとの親と子の別面接。
確かに相性もあるなあって、思いました。

子供は心理？相談員さんが色々聞いてたみたい。
うちの子は私が夜勤行ってる間寂しくない？って聞いたら
「寝てる！」って答えたんだそうです。
（そーいえば、爆睡だしね、寝るようお風呂も入れてるんだし。）
やったー！えらい、娘！って嬉しくってタコ踊りしちゃいました。。。私が。
ほらねぇ～って勝ち誇ってしまいました。正直な話。

近所の同級生の親に言われた事とか、気にしないでいいですよって。
ただ、元夫との関係の仲裁は無理でうんうん聞いてくれただけ。
それが元夫のDVにはならないしね、って。

元夫にも言ったけど「そう、よかったね。今は問題ないんだ」って
「今は」の言葉にひっかかったけど。。。まあ気にしないって事で。
ようは「親子で困ったときに話し合える関係」をもっててください。との事。

私はそのまんま彼に言ったけど
彼と私の関係は改善しないみたいでした。。。

今回の問題って子供っていうより彼と私の関係のあり方らしく
どこでも今回の事の元は子供の問題ではないといわれました。

正直に書くと複雑な気持ちです。
大丈夫って言われたからってそれにドンブラコッコしていいわけじゃないし
他人の「大丈夫」を何処まで信頼していいか？だからです。
親の夫が思うことが一番大事では？といわれたので。。。
正直私はフクザツな気持ちなのです。

でも、未知の領域で立ち入り禁止な場所のイメージが私のなかに勝手にあって
（離婚時に家裁で叱られたので）
こういうの苦手な私がいってよかったな、って思いました。
再度、ありがとうございました。

回答No.23

q-type

地雷屋（メールを読むと私っぽいです笑）にならぬよう最近はなるべく期間を置いてお邪魔するよう最近気を付けてるので遅くなりました。

>次回の話し合いで使います！フリーでお願いします。
全然オッケーですよ
言語って元々フリーソフトですから・・・。
「Ｅですね」とかも構わないで・・・、と書くと地雷になりそうなのでヤメときます（*'‐'*) ウフフフ♪

>算数＝スーパーや八百屋で暗算できる程度。
>国語＝生活に困らない程度
私は数字が苦手なので尊敬しちゃいますよ
日本語もまぁ私も困らない程度なのでナンとも言えないですが、文法として知ってるよりも自身の感情を上手く相手に伝える能力は必要な気がしますね
感情の行き違いを時々目にするのでそのように思いますよある意味聞く力（相手に合わせて伝え方を変える能力なので聞き取り力が最初ですよね）のような気もしますが・・・。
「うじょぼ」・・・、意味はどのような場面で言われたのから判らないのでチョット不明ですがbooさんのされてるように御愛嬌として受け取ってあげる方が良いような気がします

近頃やたらと言葉を短縮する傾向にあるような気がしますが時折目にする短絡思考的行動はそのような一因があるような気がしてならないです。
基本ありきの応用かと思いますが応用が先行するあまりその言葉の本来持ち合わせている意味を人々は忘れてしまってるような気がしますし、詰め込み教育のおかげで器は大きくなったもものそれらをコントロールする心が育たぬまま見過ごされてるような気がしてならないです。

学問は本人がやる気にならなくては時間ばかりかかってしまうでしょうけど、心は親子の心の繋がり方次第でどのようにもなるような気がします
って旧い考え方かもしれませんね(≧∇≦)/ ハハハ

先日中学生の姪っ子が携帯電話を買ってもらったらしく私の携帯に電話してきて「私の番号メモリーに入れてね」と言われて「今時の中学生にしてはえらく可愛げ（ほのぼのしてる）があるなぁ～」と思ってしましましたよ（親が言うには友達にはマダ教えてないそうです）
親（姉夫婦）ものん気だなぁと思う反面、人（人格）は環境で育つのかもと感じずに居られなかったですよ

お二人の距離が近いと「頼りにされてる」と感じるでしょうから程好い距離感がつかみ難くなってしまう場合もあるように思いますよ

>彼がキューさんみたいな理解者だったらなあって思います。
ネットという程好い距離感がそのように感じさせてるダケかもしれませんョ（⌒▽⌒） ケラケラ

先日オークションで購入した商品のラッピングにシールが貼られていて「あれ？」とか思ったりしました（謎）
そのように人は錯覚と虚像の中で真実を見失ってるのかもしれませんね

お礼

こんばんは！
あーやっぱ、Qさんはいい事いうなあ～。
私もそう思う。
基本が大事だし、言葉でこね回す前に自分みかえしなよって思う。

相手と喧嘩しても相手の言葉の重箱の隅をつつくみたいに言葉さえあってれば、いいと思ってる人、感情を理解できない人は苦手です、私。張り合わせさえよければって考えてるのかしらって？。

>「うじょぼ」・・・、御愛嬌
ええ、そうですね。(^^
実は民生委員の児童専門の方にあったけど
ご愛嬌ですよ、って言われてほっとしました。
相性のせいかもしれないけど、すっかり気が楽になってしまいました。

>詰め込み教育のおかげで器は大きくコントロールする心
ホントそー思います。
もう！まさにそのとーり！って声あげて頷いてました。

>お二人の距離が近いと「頼りにされてる」
頼り、、、(・ε・？　距離の感覚がわかりません。
たしかにコレは私の一生のテーマのようです。
別件でも新しい上司に言われてしまい、怒られた訳ではないけど、
ひどく気になっています。

私は、、、いつも困っちゃう事があって、離婚するまで「世間知らず？な人」
だったせいか理想？と現実？のギャップに戸惑います。

例えば、世の中「職業に貴賎はない」っていいながら、ある。
私の娘の友達の母親はスナックで働いていてて（外人さん）
娘と遊ばせたくないと夫は言う。

それを相談してもご主人が意見がモットモだと言われる。
私の個人的意見はそれでも自力でやってる偉さを評価すべきって。

勉強は出来なくてもいい、人間性が大事と言いながら
ママ友も子を塾に行かせているしその為に母親もパートに出ている。
両親でも。

働く事はよい事だ、とされてても働いて尚且つ、子供に目を向けて、
時間をかけるべきだって言う。体は1つしかないのに。

補足

頭ではわかってるけど、何よ！って思う。

じゃあ　程ほどに適当に働いて母子家庭援助でもうけて、
それなりの生活をし、残りの時間すべてを子供に目を向ければいい親なのか？
って喧嘩になっちゃうんです。

何か、欠けるのが人生だと、私は思います。

結果がよく転べば良いとされるだけ　
悪いと転べば悪いと結果づけされるだけって思う。

例えば私が海外に連れて行って英語も日本語もできればソレは良い作用の結果。
海外に連れて行って日本語もできない！それは悪い作用として結果づけられただけって。
私が仕事をやめて、母子家庭や生活保護をうけて、子供がそれを
「良かったお母さんと一緒にいれて」、って思えばよい結果。
「イヤだった」とすれば結果駄目だったってだけ。
それだけの事じゃないの！って。私の頭の中ではそうなっちゃいます。

>程好い距離感
そうですね、
Qさんの人間性は私、好きです。
厳しいなあって思うけど、それに裏表？っていうか二面性がないって。

自分が出来ない事を他人に書くような人じゃないし。
私もそうありたいと思います。Qさん、いつもありがとう。

追伸
姪御さん、可愛いですね。ホントほのぼのしてるし
そういうの見る（聞く）とほっとします。
ホラ最近の女学生はぶったまげることが多いので♪
再度、ありがとうございました。
地雷屋さんではないですよ～(^^　ではでは！

回答No.22

yuki314

＞例えば私が褒められる場所ってのは彼からの影響を受けてたりして

それってちょっとわかるかも　です。
やっぱりつきあっていると影響うけますよね。
付き合っているなら　相手を喜ばしたい心理がはたらくし
自分が染まっちゃった方が反応が楽ですしね

＞でもそれを否定したり捨てようとすると彼への反発かと思い
それは違うと思います。正常は心の動きではないでしょうか？
その理由の理論ずけが出来ればもっとスッキリするかもしれませんよ

＞ええ(^^;;今はいいです。
＞っていうか今の子供の問題とか仕事の問題とか

このあたりでsuuさんのまじめさを感じますね。
私だったらまず男　まず恋愛　まず自分自身に都合がいい風にとおもっちまいますので。爆

＞そうすると彼への反発かと思い辞めてます。
それは考えすぎではないでしょうか？
彼の人生だし　あなたの人生・・・なのでは？

＞でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。
これはきっと考えないといけませんね。
新年の目標たててみるのはどうでしょう？

＞もートラブルってどうしてまとめてくるのかしら。
私もフルでパソコン系の仕事している時は死にましたね・・・
私の仕事を継いでくれた子は入院しちゃったし。。。。
今は楽々バイトです。

仕事が大変だとほんと他に頭いきませんよね。
帰ってきてからくやし泣きしたりして・・・（実話）

お礼

こんばんは
ども(^^::えっと。。。テンパってますな。

>＞でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。
>これはきっと考えないといけませんね。
そうなんです。
そうなんだけど、これが思いつかない。
ほかの皆さんはどうしてるんだろうなあって
仕事に反対するご主人もいるハズでしょうに。。。

生活かかっているメインボーンをどうやってそんなにポイって
変更できるのか、考えても考えても。。。
何かヒントでもあればって考えたり、聞いたりしてるけど。

区役所も母子家庭相談も児童相談所も駄目でカテゴリが違うって
言われてなんだか、、、期待しすぎたせいでしょうか。
家に来てくれて、うんうん頷いてくれるけど別に何も。。。
なんだか、ひどく疲れてしまいました。

家にいるより会社にいるほうが断然　一層、　余計に好きになってしまっています。
家が落ち着けなくって家に帰るのが気が重いです。
そういうの駄目ってわかってるけど、もう面倒って思いでいっぱいです。

再度の回答ありがとうございました。
おやすみなさい。

回答No.21

yuki314

こんちゃ～yukiでっす。
ボリューム的にも内容的にもいっぱいいっぱいですが
いいですかね～

モト旦那さんとの付き合いは随分長いのですね。
となると　堺っていうか境界みたいなのがいっしょくたになりますよね。
もう身内なんだか　他人なんだか分からない　みたいな

私にも5年近く付き合った彼氏がいました。
まあ　たがが5年なのですがかなりべったりと一緒にいる感じでした
今は二年近く経つのですこしは整理出きる部分もあるのですが『ここは良くなかった・とか』
当時はほんとわけわからん状態でしたね。
もしかしてsuuさんも離婚したけど完全に切れてはいない。
しかも子供とは血が繋がっている。。で似たような状況？なのかな～と思ったりしました。

しかもsuuさんは旦那さんと結婚する気はない・男性として見ていない（もとめていない）ご様子。。。
だから　ややこしいのではないでしょうか？

もしそうなら　めんどうのよさそうな男性を捜すってのも手かなって思ったりしました。そうなるとやはりご主人のヘルプを求めるのはちょっと都合良すぎな感じも・・・。

もし　的はずれだったら　ごめんなさい。
思った事をつらつら書いただけなので。

ほんと結婚って大変だと思います。
今日はほんと調子悪くて・あれれと思ったら生理がおくれてました～
うきゅ～＠＃
がっんばってくださいな

お礼

こんばんは。
皆勤賞です！(^^)yuki314さん。ちわ♪

たしかに、境がないかもしれないです。
家族のような気？がします。
若い頃からのしかも性格形成時につきあったせいか、
似ている、似た部分になったところも多いし複雑です。
良い意味でも悪い意味でも。
例えば私が褒められる場所ってのは彼からの影響を受けてたりして、
すごく複雑です。でもそれを否定したり捨てようとすると彼への反発かと思い、
途中で「やめよう。。。意地になってるみたいで嫌だ」という思考で落ち着くの。
こういうのの繰り返し。

何かするときに考えるときについ彼の反応を考えちゃいます。
ただ、面倒だしそれを強制的に医者にいったりとか
カウンセリングにいって変えようとかまでは思ってないの。
そこまで変えたいほど、気にしてるみたいでまた嫌だし。
例のごとく「病気を増やさない」主義。
なんでもかんでも病気にするの嫌いなんで。
まあ、、、人生色々～と歌いだしておしまいにしてます。
yuki314さんは5年でそうなんから、私は今年で14年です。。。

>しかもsuuさんは旦那さんと結婚する気はない・

ええ(^^;;今はいいです。
っていうか今の子供の問題とか仕事の問題とか
そのあたりを解決しないと再婚しようって思わないですよ～。
それに安心してるか彼の横でも熟睡で。

>めんどうのよさそうな男性を捜すってのも手かな

いや、そんな都合よく見つかるもんなら。。。
っていうか、それも考えた事あるけど、
そうすると彼への反発かと思い辞めてます。
それにそんな気分で付き合ったらその面倒見のいい男性に失礼かなって。

ってわけで本来はもっと別の離婚後の付き合いをしてれば良かったんだけど
過去には戻れないんで、これからできることをしようって考えてます。
でも、それでも何を具体的にっていう具体的な対策がでないんだ。

それに今度は仕事のトラブルで困ってて。。。
頭がそっちにいかないんです、もートラブルってどうしてまとめてくるのかしら。
そんな思いで一杯です。

yuki314さんはバッタンQですか。まあしょーがないので(^^
暖かくして体を休めてくださいね。
それでは　おやすみなさい。

回答No.20

cross_cable

こんばんわ～

開いてますね～またやってきました。#14のクロスです。
(あっ、でも開いているってことは解決してないってコトだからあまりイイことじゃないか…)

そっかぁ… 第３者はだめですか… うーん…
暴力系でなくても、簡易裁判所とかでは乗ってくれないのかしら…
(元旦那様に養育費を出してもらうとの名目で相談するとか…で、もらったらその養育費でシッターを頼む等お子さんにこのように充実させていますってアピールするとか…)

お子さんに対する、元旦那様とsuuさんとの分担の方向性が決まっていければ、suuさんの悩みが軽減できると思うのですが…(この手の話ってきれいに分担できるものではないと言うのはわかるので、あくまでお子さんに対してしてあげられる事の分担の方向性ってことで…)

＞あれも、これもって出来ないシングル・タスクってことで。。。

ははは、出ちゃいましたね～タスク(^^;)（それは置いておいて…）
んーでも、ここの回答っていろんなバックグラウンドを持った人が、質問者さんによかれと思っていろんなベクトルの回答を寄せてくださるじゃないですか…(特に今回のような質問は)

だから結構お礼も大変だと思うんです。私を含めsuuさんの人となりを全部知っているわけじゃないし、会った事もない、全然検討違いの事を言っている場合もあることでしょう…それをsuuさんはそれぞれの回答にあわせて全員に丁寧に書いているのでマルチも行けるかなぁと思ったのです。(あくまで想像ですが…)

＞cross_cableさんならわかると思うんで書いちゃうけど 仕事内容とか言語とかがなんでもいいって思われるんです。 同じコンピュータなんだしって、みんな一緒くた。

ははは。ありがちですね～ま、しゃーないです。
一時はむきになって「違う！」って言っていたけど、ある時から「一般人には同じだと思われているんだなぁ～」と受け止めるコトにしました。(この「一般人」というのがミソ)なぜなら私がこの仕事を始めた頃は十分に専門職だったと思うけど、今はそれだけ一般に広まったってことですものね…そしてもしかしたら、我々が思っているよりもいろんな門戸(この仕事を生かした別の可能性？)があるのかもしれませんものね…と思うことにして対応しています。

＃ あの時の件 解決してよかったですね！
　 お役にたったのであれば、とてもうれしいですぅ～o(^-^)o

お礼

こんばんわんこ蕎麦～
どもどもP2P様、お世話さまです。
>解決してないってコトだからあまりイイことじゃないか…
ええ。。。(^^;;
っていうか結局週末になると待ち構えてるんですよ。
話し合いっていうんですか。。。
もう何もでません、ガス欠です。ため息だけです。。。

相談機関って結構ないんですよ、実際って。
殴ってくれたりしてくれればねえ、いけるけど。

>この手の話ってきれいに分担できるものではないと
ええ、本当そう。
きっと私が家に入れば彼も満足なんでしょうけど。
っていうかそれだけしかないの？って思います。

私にだって一応責任あるんで、やっぱり急には辞めたり変更したり出来ないし。
それを母親としての責任は？っていう切り替えしで、、、
そーゆー問題じゃないって泣いて喧嘩してエンドレス・リピートです。
一見、ひいてくれたけど。
終わらないです。ゴネ勝ちしても、何も変わらない。

で、、、締め切ってないのです。
（あとは私自身の気持ちが忘れないよう締め切ってないんです）

>お子さんに対してしてあげられる事の分担の方向性ってことで…
ですね、週末は（しかも今日は母校の美術展だったんで）夫との距離をおきたいので
娘と彼を2人っきりであわせたら泣いて、怒ってかえってくるし・・・
もーーーっ！！！！しっかりみてて！て大喧嘩です。

そうすると毎週一緒に三人でいるとまた離婚した意味ないって思われるし
何が子供のためなんだろうなーってそもそもが？？？になってきちゃいます。

>それぞれの回答にあわせて全員に丁寧に書いているので
いえ～
やっぱり回答書いてもらえるとうれしいです。
現実の私ってば我侭妻のイメージなのか、私側の応援席はガラ空きです。
こう、、、夫よりのご意見がおおいっていうのかな。

で、私が頑固だし、素直にきけないんでここで皆さんが書いてくれて嬉しいです。
私は彼に「客観と主観と事実」が入り混じってるんで感情的っていわれちゃうので。
こういう問題って回答の雛型ってないじゃないですか。
私が回答するモンなんて切張りが多い答えのきまったモノだけど
こういう問題って、書くの大変だろーなって思うから書いてくれて嬉しいです。

補足

>マルチも行けるかなぁと思ったのです。(あくまで想像ですが…)
あら、うれしーですけどホント無理ですねえ、
電話でも鳴って取ったら(・ε・？どこまでやったか忘れちゃいますよ。
あれれ、、、どこまでやったっけ？って。で、付箋の嵐でーす。

>ははは。ありがちですね～ま、しゃーないです。
そーですよね、しょーがないけど、事務員でもなんでもって言われるとキツイです。
それにSOHOもまったくもってやる気なしです、っていうかできない！
やる気の問題じゃなく。

会社で納期あってもギリギリなので自己管理悪いし出来ないもの、
一人は大変だし...
本当に簡単で楽なのは会社いって給料もらう事だって実感してます。

>我々が思っているよりもいろんな門戸(この仕事を生かした別の可能性？)
んーーーー
ま、今はコンピュータってどこでも使ってるからでしょうね。
決め付けちゃだめっていう事ですよね。

しかし新しい事に挑戦できるほど若くもないです。。。脳が。
最近、アレとかソレとか多いし。。。(^^;;;
今日も昔の同級生の名前を思い出せなかったです。ヤバ気です。

今年はなんだか一杯、問題があって疲れちゃういました。
クロスさんのお言葉じゃないけど、会社ってのはいつも笑いあって仕事して
仲間意識でやってても、そこに利権とか絡んでるんだ！っていう思いました。
（って思うような事件があってかなりヘコんでます）

それに家庭の事って皆はどうやって折り合いをつけてるのかなあって。
何が正しいとか、間違ってるとかないと思うんです。私は小さい頃、お母に
「他所ん家は他所ん家、比べるんじゃない！」って育ったのに。。。

今は違う気がするんで（子の心のケアや精神面の保護っていうのかな
一緒にいてあげれるママがよい母っていうアレです苦手です）
で、一人だけ違うママなの？っていう孤立感があります。
（母親参観日とかここの育児相談とか(^^;;デフォルト値に居ない気が。。。）

今の保護者の会とかって、、、何か違うって気になってしまう。
たとえば子供が宿題忘れて先生が叱ってもうちの子供は傷つきました！
叱るのは結構ですが先生のその叱り方に問題があるでしょう！
って怒鳴りこんでくるおかーさんとか。よくわからないです。ええ。

で、、余計に家庭にでも入ったら保護者会のお誘いもあると思うと、
思考停止になります。（今は働いてるから免除？で学童の会だけでOK）

やっぱり育児とかの気持ちが働いてるからとかじゃなく
私の気持ちがそういう方向にいかないのかなって。
そう思って反省はするけど、どうしていいのか？？？で。
実際の生活の中で何をどう変更すればいいのか？？？なのです。
ああ、愚痴ってしまいました。まさにテンパってますね。
再度どうもです　<(_ _)>ありがとうございました。
またよろしくお願いします～。

追伸
訂正
その説　＞その節
日本語できない娘は私似だったり♪。
そしてお部屋の片付けのお手伝いをしたくなったsuuでした。
呼んでくださいね、　片付けます♪
では！

回答No.19

hohuri

suuさん、こんちはー
おひさー♪
その節は、回答ありがとうございました。
助かりました～
えらいカテで見つかってしまったし・・・

さて、本題ですが、今回もかなりのお困りのご様子ですね。
しかも、もう少しで地雷が爆発しそうですね♪
爆発する前に回答しときますね♪
以前より、質問については拝見させて頂いておりました。
私みたいな若造で恐縮ですが、一つの意見として聞いて頂ければ幸いです。
ちょっと、気に障るかも知れませんがお許しを。

一つ質問ですが、suuさんは、ご自分のお子さんは可愛いですか？
もちろん可愛いですよね？
自分の身を削ってでも、命をかけてでも守りたいと思いますよね？
自分の事より、先ず子供の事を考えますよね？

元旦那様からしたら、幾ら離婚しているとはいえ、見るに耐えないのではないでしょうか？
もし、自分が、suuさんの旦那様なら、そう思います。
自分との再婚を拒否しているのなら、自分が守る事が出来ないのならば、
親子二人が慎ましく健康で幸せになっていて欲しいと思うのが、
かつて好きだった人、結婚していた人への要望です。
また、まだ、お子さんは小１と小さいです。
今の内は子供ともっと一緒に居てやるべきだと思います。
子供の内から、寂しさを味あわせたくないです。
可愛そうだと思います。
元旦那様は、suuさんが夜勤など、出張中は子供の面倒を見て下さるそうですが、
見るに耐えないのではないでしょうか、子供と一緒にいると、余計に。
また、自分だって、いつsuuさんの前からいなくなるかも分からないし、
ましてや、suuさんがいなくなったら、子供はどうなるのですか？
自分が、引き取る事になると思いますが、その場合、suuさんはこの世にはいないのですよ、
子供にとっては、母親がいないと言うことは凄く辛いことだと思います。
今までのsuuさんを見ていると、頑張りすぎです、意地を張りすぎです、誰かに甘えた方が良いと思います。
仕事はその仕事じゃなきゃいけませんか？
子供の為なら、何でも出来ませんか？
やろうと思えば、何でも出来ると思います、
思うか思わないかだけだと思います。
年なんて関係ないと思います。
また、suuさんは元旦那様にお金の事で援助を頂くのはあまりいい気はしないとていると思います。
子供は私が働いて立派に成人させると思っていらっしゃると思います。

なんだか、奇麗事だけを述べた気がしますが、世の中、奇麗事だけじゃ生きていけませんが、奇麗事だけで生きていこうとしたっていいじゃないかってのが、僕の持論です。

元旦那様からしたら、もう、強行手段でしょうね。
多分、suuさんは、キャリアですよね？
もっと、楽な生き方をしてみませんか？
もう、十分頑張ったと思いますよ。
仕事において６年待ってもらった経緯があるみたいですが、
旦那様よりの提案はsuuさんに取ってはターニングポイントでは？

自分は、東京で頑張って、いずれは実家（地方）でそれまで蓄積されたキャリアを食いつぶし定年までやろうと思っています。
プライベートでは好きなことやって、のんびりすごす予定です。
だから、現在蓄積中です。今を頑張って生きています。

私の意見を纏めると、
１．仕事は続けた方が良い
　（経済的な面も、精神的な面でも、社会に出ているといないとでは、　　気持ちの持ち様が違うと思いますし、失礼ですが、suuさんは専業主婦は似合いませんし、キャリア組なので勿体無いと思います、日本を変えてください、そして、ソフトウェア産業の変えてくらはい♪）
　　SOHOはどうかなー、うーーん、やらないほうが方が良いと思う、今の所は、時代を様子見かな？
２．再婚するしないは、suuさんにご判断のままに。他の方も言われていますが、suuさんしたいと思ったらすればよいと思います。
　　suuさんが幸せになれればそれで良いと思います。子供もわかってくれるのではと思います。ただ、子供は親は選べません、だからなおさら、愛情を与えた方が良いと思います。

だらだらと長くなりましたが、こんな所です。
また、離婚の原因が何かわかりませんが、元旦那様は、suuさんに償っている気がするんですが・・・憶測ですが（間違っていたらごめんなさい、立ち入るつもりはございません）

最後に、来年の４月にパパになる予定です。
まだまだ、未熟もですが、これから、私も人の親になります。
そんな私は、上記のように思っています。
生意気な事を言って申し訳ありませんでした。
参考になれば幸いです。

お礼

hohuriさん　こんにちは♪
お昼だねえ　食後は眠くなっちゃいます。。。
そうそうパパ予備軍としてどお？
奥さん、お子さんもお元気かしら？
これからは育児カテで神出鬼没ですね、くす(^^)

.......本題です。たしかに現在はイーシャンテ、
もしくは既にテンパイあたりですかね、地雷。

>ご自分のお子さんは可愛いですか？
もちろん可愛いです。 っていうかね、可愛い、可愛いっていうより、
私の子だから私がしなきゃていう気持ち。
ベタベタではないし厳しいママだけどね。

>元旦那様からしたら、幾ら離婚しているとはいえ、
>見るに耐えないのではないでしょうか？

(^^;;彼にも心配、本気、危なっかしい、大人になって、そういわれます。
なんか31にもなって子供扱いです、私。

確かに私、強情で意地っ張りで更に極端で。。。
だけどこういう風にしか生きれない気がする。

彼から電話がきて折れてもらって結局「ゴネ勝ち」です。
終わって嬉しい？けどこういうのも辛いなあって思います。

今回の仕事は子供も一緒につれていくって言ったら大反対されました。
SARS問題で反対…(^^;;hohuriさんは反対されなかった？
まあ行くのは比較的安全な場所なハズなのに反対です。
私一人でも反対で。。。
でも一応、大使館でビザをとってきちゃった.

で、また喧嘩な訳です…。
私は私なりに愛情があって一緒に、って思っても理解されないです。

仕事もべつにキャリアな室井さん（ネタはこれであってる？青島君）じゃないけど
キャリアならキャリアの仕事をするならもっともっとしないと駄目だしね。
ちなみに給料泥棒♪

今、辞めたら私は仕事に生きる事も子育てに熱中もしない
中途半端な人間になっちゃう気がする。

辛いことは体を使うことじゃないんです。（いや納期前の徹夜は辛いけど(^^;）
心配だからって延々と話し合いをされるほうが私には辛いんだ～。
ご飯/掃除をしない正当な？理由を考えるより体を使ったほうが楽だし

話しても黙って聞いてるだけだし、ゴネ勝ちするしかない喧嘩なんて嫌だなあって。
再婚も、して又離婚したら今度こそ立ち直れない気がする…。

補足

それに子供を生む前は健康だったんで前のまま行動しちゃうんです。
それで怒られるわけです。
言い訳ではなく病弱な人って結構ふつーに生活してると思うんだ。
無理してるとかじゃなく周囲が心配してるだけで本人はケロっとしてんの。

子供に寂しい思いかあ、、、させてるっぽいです。
兄弟もいないのでいつもベッタリだしね。

こう、、、私も片親で育ったし親も働いてたから寂しい思いをさせるから
転職とか辞めたりっていう事が？なの。
それなりに寂しかったけど別に、、、という感じで。(^^あ、お兄がいたせいかな？

>今までのsuuさんを見ていると、頑張りすぎです、
>意地を張りすぎです、誰かに甘えた方が良いと思います。
あら～(^^)そうですか？
頑張らないsuuちゃんなのですけど、頑張るってのも？で
私はやんなきゃいけない事をたんたんとこなすだけ。
それ以上に頑張ってないよ～。

甘えは、、、甘えたいですよ。
だから、合コンいってたけど、ちょっと例の事で休止中。
おっかしな。。。。予定が狂っている。。。
今年は素敵な人とお付き合いする予定だったのにね。。。
むしろ、幼稚園の時より忙しい、、、。
今年はターニングポイントなのかなあって考えちゃいます。

とりあえず、会社の人に相談するけど今年は色々あったんでこれ以上はちょっと。
躊躇しちゃうんで来年かな。。。相談するのは。

私もhohuriさんみたいに生きたいよ。
歳とったら魚の食べれる海と山のある
暖かい場所で生活したい！これが夢！

だから私もまだまだキャリア？蓄積中なの。
今を頑張って？出来ることをして生きています。

私の元夫は過保護なんだ、何もかもだめって。
すごいよ～免許もだめなんだからね！
履歴みればわかると思うけど海外でとったくらいだからね、私。
今まで言うことを聞いてた自分にも腹立たしいです。。。

>失礼ですが、suuさんは専業主婦は似合いません
>キャリア組なので勿体無いと思います、日本を変えてください
そーでしょ♪私もそう思うんだけどねえ。。。
それが、、、世間では違うらしーのでショック。
実はお見合いらしきことをしたけどその人からも家に入ってくれと言われ
1度目のデートで没ですよ　没♪
ちなみに日本はかえれません。。。。無理。

キャリアじゃないけど(^^;;;っていうか
長くやってるだけで本当にそれだけなの。
言われた事をずっと亀みたいにやるだけ、それしか出来ないんだ。
でもそう思い込んでるだけで、やろうと思えばなんでも出来るのかもね。
すぐ現状で満足しちゃうんだ。

>元旦那様は、suuさんに償っている気がする
だね。そう思うし、許さなきゃ？ともわかってるんだけど。
元々、償うのは私だったのかって思う...最近は。
ただやっぱり強情なんで......認めれないし、困っています。

来年はゴネ勝ちしないよう努力します。
回答ありがとうございます。

いいパパだねえ。。。hohuriさん♪
若輩ってそんなことないですよー！グーなパパよ！
お正月はのんびり過ごしてね～。お幸せに～。。。
奥さんによろしくー。

回答No.18

yuki314

こんにちわ。

＞夫は変な人で次の子供が欲しいんだそうです。

それは変ですね～　笑（失礼？）
今の状況は大変ではないのでしょうか？
で　どこまで本気なのでしょうか？
私的にはもう一人ぐらいいてもいいように思いますが。。。
でも大変になるのは目に見えてsuuさんですよねえ。う～む

＞あの子（娘）に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
うう～んそこまで考えるかなあ？

＞再婚したとしても
＞子供は作らないっていうのです。

それってsuuさん以外とは子供は作らないって意味ですよね
愛情があるって事なんですかねえ

まあ　無いよりかはずっといいかもしれませんが
話しがややこしいですねえ～

＞でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。

なんでアレコレ言われちゃうのかちょっとわからんちんですね
私だったら『だったらあんたが仕事辞めてお母さんになればいいでしょ！！』
って大ギレしちゃいそうですけどね（これはこれで問題かも）
紙に書いてこんなに出来るか！！って言っちゃうとか

＞ただ、厚すぎても、過保護になっちゃ駄目ですよ。

これは気をつけないとダメですね～。
母親は薄情でなく鬱病でしたが（笑えないし・・）
うちはよく私が死ななかったと思う程放任でした。

なんか世間話程度ですみません。削除されるかも～

お礼

こんばんは～
ビックリしちゃいました！
なんで別れた夫との子を作らなきゃいけないんですか～。
>愛情があるって事なんですかねえ
プラス思考なんですね…(^^;;
いや別れた妻として正しい発言は
他に欲しかったら他所で作ってください・・・でしょう。
作るなら復縁しますよ、くす。

>あの子（娘）に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
>うう～んそこまで考えるかなあ？

これです　これ。
そこまで考える人なのです。
親として正しいのはそういう親だと信じているんだろうなって。

真面目すぎて正しすぎて、自分にも他人にも厳しいです。
それでつらいんです。
その正論に勝てるのは逆キレだけなんで私も泣き喚いちゃうんです。

＞でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。
これも凄いですよ。
書いたらびっくりしちゃうんで(^_^;)書かないけど。

私は、、、他の人はどうやって離婚後の距離をはかるんだろうって考えこみます。
彼とも高校からの付き合いなんで洗脳？されてて、
なんとなく自分でも彼のほう正しいって思うんです。

デキちゃった結婚のせいか責任を取ってくれただけで
本当は私と結婚したくなかったかもとか、もし彼が他の人と結婚したら
うまくやってたのでは？結婚はある意味「契約」なのに一方的に破棄したこと
おしゃべりは好きなのに話し合うのが苦手なので勝手に出ていってしまったこと
色んなコンプレックスや失敗があるんです、私。

そしてやっかいなことにスグ忘れてしまうんで覚えてないんです。
彼に離婚時こう言ったよ、とか言われても思い出せない…
でもマイ日記にはそれっぽいことが書いてあるし......。

私自身はコレコレは駄目って一々言われないとわからない事が多くて
そういうのが嫌いなくせにそうされないと駄目なダメ子だったりして、
そして落ち込んでも、忘れちゃう訳で悪循環です。
はぁ.......って感じです。
愚痴ってすいません。おやすみなさい<(_ _)>

追伸
>母親は薄情でなく鬱病でしたが（笑えないし・・）
たぶん、真面目なの。
愛情や情があるから、鬱病になるほど真剣に、真面目に、
考えすぎちゃうんですよ。きっと。
愛の裏がえしだと思うよ。

私は...本当に真剣じゃないから傷つかないし
忘れちゃうのかもしれません、
悲しいです。
そしてこの悲しさも忘れちゃうと思うとまた悲しいです。

回答No.17

yuki314

ちょっとだけ　やな事いいます。
確かにsuuさんはわがままかもしれないし
旦那さんの怒り？をかっているかもしれない
でも本当嫌なら・・・お金だけぽーんと渡してそれっきりとか
新しい人探すとか　いくらでも出きるはず。。
だからそういう意味ではいい人♪なんだと思います

だからもっと感謝して。。。と言いたいところだけど
suuさん自身いっぱいいっぱいでちと難しそう

私だったら　何かすっぱり切ってしまうかもしれません。
仕事だったり　旦那だったり　子供だったり（一番最低だけど）

でも本当にsuuさんとまったく同じであったら　同じ事してしまうカモしれないけど～＠

結局は自分で決めて自分で責任をとるしかないのだと思います。
ほんとsuuさんはパワーあると思います。
だからこそまわりも助けてくれるんじゃないかな？と思います

自分の子供って未知の領域なのですが
自分はどういう母親になるのかな～

私は飢え死にしなきゃいいと思うのですが　爆
私のやりたい仕事は自宅で出きるので反対はされないですがね～

お礼

yuki314さん　こんばんは

>確かにsuuさんはわがままかもしれないし
>旦那さんの怒り？をかっているかもしれない
ですね。。。
でも、あれも駄目、コレも駄目で息が詰まりそうです。
彼の言葉も難しくてコネクリまわして意味不明です(?_?)

>でも本当嫌なら・・・お金だけぽーんと渡してそれっきりとか
>新しい人探すとか　いくらでも出きるはず。。
あ～、、、それもですねえ
夫は変な人で次の子供が欲しいんだそうです。
それを再婚すれば？って話すと
あの子（娘）に腹違いの兄弟なんて作ったら可哀想だろ
って言うんですよ。。。。
変だよ　変。
再婚しないの？ってきくと再婚したとしても
子供は作らないっていうのです。
変な人です。これも理解不能ですね。

>だからそういう意味ではいい人♪なんだと思います
完璧主義で自分でなんでもやりたいだけでは＿？って
私はおもってるけど、まあ　私よりマメなんで感謝はしてるんです日々。

>suuさん自身いっぱいいっぱいでちと難しそう
その通りなんです。

>私だったら　何かすっぱり切ってしまうかもしれません。
．．．．．．私には何が一番大事なのかわからないんです、
何もかも、今で満足だし、逆をいえばほかの環境になって
仕事/（元）旦那/　子供
を失っても大丈夫っていえば大丈夫なのかもしれません。
薄情系なんで。

>結局は自分で決めて自分で責任をとるしかないのだと思います。
ですね、　自己責任ですね。

>自分の子供って未知の領域なのですが
>自分はどういう母親になるのかな～
いいお母さんになりそうですよ。(^^
情が厚そうな。
ただ、厚すぎても、過保護になっちゃ駄目ですよ。

>私は飢え死にしなきゃいいと思うのですが　爆
ですね！「生きていく力」だね。

>私のやりたい仕事は自宅で出きるので反対はされないですがね～
私は仕事自体は家でできますが気持ちが無理なんで羨ましいです。
ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.16

q-type

管理者さんからのメールを見て心配になり探してた（謎）らお見かけした事のあるお名前を拝見しましたのでお邪魔しますね

難しい問題ですよね
ただ生きてくダケなら甘んじて受け入れる事が良いのででしょうけど一人の人間として考えるとbooさんとしては受け入れ難い事なのではないでしょうか？
だけど周りには「絶対無理してる」と映ってるのかもしれませんね

「アッチを立てたらコッチが凹んだり」バランスって難しいですよね
一度に解決しようとせずにチョットずつ自分らしい形を作られればＥんじゃないでしょうか？

私は学問も大事とは思いますが現代の詰め込み（記憶力）教育よりも発想力という学問の方が大切のように思いますし、他人への思いやりや良い意味での自己犠牲精神が薄れてきたツケを今日本人は払ってるような気がします

昨今耳にする「ゆとり教育」も広げて見ると「貧富の格差を助長する要因」のような気がします。

正義も行き過ぎると暴力になってしまうような気がしますよ

う～ん、アドバイスになってないような気もしますが・・・。（⌒▽⌒） ケラケラ

お礼

こんばんは　キューさん。
回答くださってありがとう。
地雷リンクですね♪

流石！キューさん、良いこと言ってくれます。
次回の話し合いで使います！フリーでお願いします。
>正義も行き過ぎると暴力
ほんと、正しすぎて何もいえないんです。
そして「心配」を連発するんで
周囲のひとは私に
「心配してくれるのにそういう言い方（彼の悪口）ないよ」
ってたしなめられちゃうんです。
悪役ですよ、私。悪役ブーって感じです。

>一度に解決しようとせずにチョットずつ
もう、、、どっから解決していいのか、わかりません。
タイトル通りなんですけど、
何をどうしていいのか方向性がみえないんです。
自分の一存で彼に親権は私！って言い娘に会わせなきゃいいのか。
ちゃんと彼の言葉をきいて歩み寄って良い具合な場所で折り合えばいのか。
折り合う場所は彼寄りな場所なんですけどね。
私は彼には、なんとなく敵わなくて。

子供も、私的には分解/組み立てが好きでも
私がそう育てたっていうか　
私を見て育てばそうなっちゃうだろうし
別に不思議じゃないです。
生活くるしかったからPC組み立てたり、家電修理を内職してたんで。
遊ばせるためにタイピングや算数ソフト、エクセルとかさわってるし。
そいう意味ではこうなって当然って感じです。

言葉は....変なときもある。
「うじょぼ」っていいます、何？って思うけど放置してます。
まあ、何いってんだろ、、、まっいいやって思うだけで。
一々かまってられないです。
教育も
算数＝スーパーや八百屋で暗算できる程度。
国語＝生活に困らない程度
これでいーじゃん！って思うわけです。

これが私の私らしい教育？です。
心のケアもしなきゃいけないっていうし
しなきゃって思うけど何をすればいいのか。。。
よくわかんないです　苦手です.........。

それを放置してる、とか　大きく（体だけ）してるだけとか
他人は（世間様）別にうちの子がおかしくても元気が一番ですね、
って言うだろう、って叱られまくりです。

そんな訳で叱られてばかりで。。。。
心配されているばかりで一人前な大人じゃない扱いです。

彼がキューさんみたいな理解者だったらなあって思います。
回答ありがとうございました。<(_ _)>