夫の両親が大嫌いです

質問

専業主婦です。夫と3歳の長男がいます。結婚して4年になります。
夫の両親が大嫌いで大嫌いで家事もほとんど手につきません。私たちの結婚式の準備の頃にあれこれ干渉されて以来、大嫌いになりました。あの人たちは私の天敵です。
4年たっても忘れることはできず、今でも思い出すたびに腹が立ち、事あるごとに夫や息子に当たってしまいます。今同居しているわけではなく（同居なんて想像しただけで狂い死にしそうです）、住んでいるのも遠隔地で、それほど付き合いがあるわけではないのですが、あの人たちが健在でいるということを考えただけで、気が重くなります。
今更、義両親に性格や行動を改めてほしいなどと期待していません。どうせ一生このままでしょうから。
もうすぐ夫の弟の結婚式がありますが、その際にどうしても向こうの親に会わないといけないのが苦痛で、何とか欠席できないかと悩んでいます。
気の毒なのは息子で、母親が始終イライラしているため、本当にかわいそうです。あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに。
こんな相談を夫にしても、困惑するかうんざりするかで、何も解決策を出してくれません。
同じような悩みを抱えている方はいませんか？

回答No.26

valletta

義両親が嫌いなのと、息子さんに八つ当たりするのは別の問題です。

回答No.25

reala914

＞なぜ私自身が金と時間をかけて解決しなければならないのでしょうか。
辛い思いをしているのは、あなただからです。
あなたが「○○が××すべき」、「△△が☆☆だったら」と言い続ける限り、あなたの辛さはどうにもなりません。
また、舅姑とあなた、夫とあなた、あなたと子供さん、問題のある関係は3つあるのです。一つずつ別の問題ですよ。そして、あなたが自分で解決しなければならないのです。
不幸な結婚だった、とのことですが、その不幸を作りだしたのはあなた自身でもあるのです。周囲の人だけの責任ではありません。
自分の異常性に気が付いているのでしょ？何故、自分で行動しないの？

回答No.24

gc8e_kazu

その両親が死ねば、みんな幸せにになるのですか？

自分自身も、姑になれば同じ事を思われ、同じと事になるのは１，０００，０００％間違いない！！

お礼

少なくとも私は幸せになります。そして、私が笑顔になれば息子も幸せになります。
夫は嘆くかも知れませんが、自分の親より今の家族の幸せを優先してくれないようでは、
私たち家族の一員とは言えません。

回答No.23

reala914

嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。
気が済むまで嫌い抜けばいい。

ただ、子供さんが可哀想なので大事にしてあげて欲しいです。
心を整理するのが難しいなら、カウンセリングに行きましょう。少なくとも毒を吐き出す事は出来ます。

お礼

カウンセリングなど行くつもりはありません。
私が苦しんでいる理由は夫の親と夫自身にあるのに、
なぜ私自身が金と時間をかけて解決しなければならないのでしょうか。
夫が私の姓に変えて、実家との関わりを絶ってくれれば済むことです。

回答No.22

mmn0715

子供おいて別れたら…だって子供に当たり散らす私から見たら虐待だよ！
人のせいにばかりしないであらためたら！自分でどう付き合うか考えたらいいじゃない！
旦那親が気に入らないからと旦那や子に当たり散らすなんて最低だよね
別れろ！子供は旦那さんにやりなさい。 幸せになれるわ！

お礼

子供だけは絶対に渡しません。私のこの不幸な結婚で、
良かったことは子供を授かったことだけですから。
どう付き合うかなんて、結婚して以来何年も考えてきました。もう限界です。

回答No.21

gunto

あなたは、非常に人からの影響を簡単に受けやすい性格のようですが、それが子供に何の関係があるの？

「あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに」
じゃ彼らが死ねば、子供は母親の笑顔が見れるの？
それって、ありえないでしょー＠－＠

結婚式に出たくないなら「あの親たちを見たら気持ち悪くなるので、私は出ないわネ」と言えるぐらいじゃないと
あなたはいつも、人からの影響で自分が無くなると思います。

それほど嫌いならば、ハッキリ宣言したらいいんですよ。
「私の精神衛生上の為、出席できません」と。

嫌いで嫌いで家事も手につかないとか、子供に笑顔見せられないとか、そんなに義父母って
あなたに影響を与える事が出来る偉い人なんかな？

「4年たっても忘れることはできず、今でも思い出すたびに腹が立ち、事あるごとに夫や息子に当たってしまいます」
一生、忘れなくていいから、人に八つ当たりって、スッゴク幼稚。

回答No.20

babaorange

私も大嫌いです(笑)もう銀婚式も過ぎた夫婦ですが、大嫌いです。

でもなんでもかんでも義理親のせいにするのはズルいですよね。
無関係な子どもにまで影響を与えているのを自覚しながら、それを
義理親のせいにする。

それは違うでしょう？

その感情はあなたがきちんと自分で処理すべきものです。

＞あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに。

なんの落ち度もない自分が母親から辛く当たられるのです。理不尽な話です。
子どもにしてみればまさに

「この親さえいなければ、ぼくはいつも笑顔でいられるのに」

そんな気持ちだと思いますよ。最大の被害者は我が子である、という自覚を
きっちり持ちましょう。そしてそれは義理親のせいではなくあなた自身の
考え方にある、ということをもっときちんと、ヒステリックにならず冷静に受け入れましょう。

夫に話しても解決しないというのも充分に理解されてますよね。

＞今更、義両親に性格や行動を改めてほしいなどと期待していません。
＞どうせ一生このままでしょうから。

ご自身でお書きになっていますしね。
きっと義理親憎けりゃダンナも憎いで、これもやっぱり「八つ当たり」の部類に
入ると思います。

いずれにしても「子どもに罪はない」「夫には解決できない」「義理親は変わらない」
ということは明確なのですから、あとは何をどうすればいいか自ずから答えは
出てくるのではないですか？？

ご自身の気持ちを見つめられるように、そして気持ちがラクになるように一度
カウンセリングなど受けてみては如何ですか？同居でもないのに思い出すだけで腹が立つ
という状況を一生抱えていきますか？このままでは質問者様が壊れる前に、お子さんが
おかしくなってしまいます。大切な家族なのではないですか

命を賭けても守るべきなのではないですか？

人を憎む母親を見て子どもは何を学びますか？

ただ「腹が立つ」だけで済ませるのではなく、どう腹が立つのか、何に対して腹が立つのか
その感情はどこから生まれてくるのか。様々なことをカウンセラーの手を借りて自分の手で
整理していくだけで、ずいぶん気持ちは落ち着いていきます。

「なんだかよく分からないけどとにかくムカムカする」などということはありません。
表れる感情には必ず理由がありますからね。それをきちんと自分で知って「じゃその感情は
どうすれば納めることが出来るのか」と自分で自分の感情の処理能力を上げていくのです。

その処理能力が低いと家族に当たったりすることで「一時的な発散」をするわけです。
でもラクになるのはその時だけでしょう？夫に詰め寄ったり、お子さんに当たって、相手が
自分に屈した瞬間はスッとするでしょうが、後からますます不愉快な感情が押し寄せて
来てると思います。つまり「負のループ」でぐるぐる回っているだけ、なんですよね。

結局ね、恋と一緒なんですよ。四六時中相手を思って頭からそのことが離れない。
そうでしょう？恋なんですよ。そう思うと馬鹿馬鹿しくないですか？
本当に好きな人を思って１日過ごすのは幸せなことですが、嫌いな人のことをいつも
思い出して、そのことで心と頭の中を一杯にする。家事の手に付かないほど思いを寄せる。

うわー。気持ち悪くなりませんか？(笑)

自分の大切な心を嫌いな人に支配されるなんて私には出来ません。
もっと楽しいこと幸せなことに心を満たされて生きていたいですよ。
子どもと楽しいことをたくさんしたり、夫と仲良くして家族を持った喜びをいつも
感じていたい。そう思います。

義理親に恋するのはもうやめましょう。
くだらなすぎます。

結婚式も行かないのは簡単ですが、私は子どもさんにとって「嫌なことはしなくていい」
というアピールにならないか心配です。べつに命を取られるワケじゃないですし、仕切るのは
ご主人に任せてしまえばいいのでは？人間全てのことから逃げ切れるとは限りませんから。
やはり「嫌なことも経験」して行って、やり過ごし方を身につけていくのです。

どうしても無理だというなら、せめてご主人を気持ちよく送り出してあげましょう。
「あんな家の結婚式なんか誰が行くもんか」じゃなくて「申しわけないが精神的に辛いので
勝手を言うけれども今回は欠席させてもらいたい。どうぞ私の分までお祝いの言葉を伝えてきてね。
あなたも向こうでゆっくりしてきてください」と言って上げて下さい。

ご主人は愛しているのでしょう？だったら義理親とは切り離して考えましょう。
きちんと礼を尽くして思い遣るのが夫婦です。今回欠席して不義理をするのは自分なんだと
まずは大人の受け止め方をしましょう。「あんな親だから行かないんだ」とあいてのせいに
するのは一番ラクなんです。でもそれは結局「負のループ」から抜けられないことを意味します。

お子さんに対しても「これからお母さんはあなたのことで心を一杯にするからね」とたっぷりと
愛情をかけてあげてください。義理親の入る隙間がないくらい心と頭を愛で満たして下さい。

嫌いな人に恋しちゃ駄目です。そこだけは間違えてはいけません。

回答No.19

fuyugeshi

悩みは抱えていませんけど…

私は、夫の両親というか義母が、大嫌い！！！です。
会いたくないし、電話で声も聞きたくない。
大嫌いな義母のせいで、自分がイライラするのが、一番イヤ！

…だから、
あの人のせいでイライラ自分が不幸になるのは悔しいし、
そもそも思いだしたくもないから、
さっさと頭の隅に追いやって、
毎日、夫と子どもと楽しくニコニコ暮らしています。

遠隔ということで、うらやましいですよ。
思いだしさえしなきゃ、実際にほとんど会わなくて済む相手じゃないですか。
自分の脳内で会うのをやめればいいだけです。

うちは、車で１時間以内、月１で訪問しなきゃ催促されますから、
イヤでも実物に会わなくちゃいけませんからね。。。。。（そして嫌な思い出が増えていく…）

頑張って、頭の中から追い出してください。
結婚式は、出席して、３日以内にまた忘れましょう。

回答No.18

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居の経験があります。
離婚後再婚して、元義親とは無関係になって、
早十年以上経つのに、
今でも夢に元義親が出てきては、
前の結婚時代の時のような
酷い仕打を夢の中で受けては、
元義親を罵倒し、タコ殴り、馬乗りになって首を絞めて・・・
泣き叫ぶので、夫から揺り起こされています。

あなた様のように家事が手につかない程
日常生活に支障が出る怒りではないですが、
就寝時に出るので、深いところでまだ怒りがあるのだと思います。

自分なりに分析したのですが、
やはり離婚したのですが、面と向かって元義親に対して
言いたい事を言わずに、（文句）去ったこと。
自分の怒りに対して、元義親からの謝罪が無いままだったこと。
これらが、怒りがくすぶっている原因だと思っています。
ですから、夢の中では義親に向かって、「謝れ！謝れ！」と泣いてるし、
「馬鹿野郎！」「○○」だの元義親を責め立てています。

ということで、あなた様が
未だに怒りが治まらないのは、
(1)結婚式の事件について、義親さんからの謝罪がないこと。
(2)謝罪が無いのに、未だにさらに他の事で、不快な思いをしたことがある。（妊娠出産時など）
(3)　　(1)、(2)の件に関して、義親当人から謝罪がないのは、ああいう性格だから仕方が無いとしても、
　せめて、夫から「あんな親ですまない」だの「申し訳ない。」だの息子として謝罪があればまだしも、
　「俺の親はそんなつもりではない」「悪気は無い」「年寄りだから勘弁して」
　「お前の気にしすぎ」「考えすぎ」「神経質」「聞き間違い」など
　しまいに、妻を脳と耳の病気に仕立て上げようとする姿勢が
　怒りに拍車をかける。
(4)よって、別居で義親と離れていても、その息子であり、
　義親の味方しかしない夫を見ると、
　そういう男を選んでしまった自分を嫌悪し、そういう男の子どもを産んだことを
　後悔する日々。
　夫の言動が義親にそっくりで、嫌悪する。

これらのことがあり、別居であっても
怒りが増幅、苦しいのではないかと思います。

旦那さんに言っても、解決策は難しいでしょう。
あの人たちの息子であるのは、変えがたい事実ですし。
養育歴において、両親の影響があるのは当たり前。

夫にセットで義親がついてくるのです。

そこが結婚と恋愛の違うところ。

あなた様は、ご自分の気を静めたいし、
お子さんに八つ当たりするのは
ダメだと分かっているご様子。

あの人たちの事を忘れたいんですよね！

あのね、「嫌い嫌い！」ってそう念ずるのも
「好き好き大好き！」って念ずるのも、
人間同じエネルギーを出します。
そして、「アレに会ったら嫌だなあ。」と思っていたら
ばったり会ったり、
大好きな友人のことを思っていたら、電話がかかってきたりしませんか？

あなた様が「あいつら嫌い！」と思うと、
そのあいつらからの念派が届きますよ。
すると、気分が悪くなる。

好意の反対はなんだと思いますか？
憎しみではないですよ。「無関心」です。
関心を持たないと言うことが、相手からの何かを受取るチャンネルを閉じます。
あなた様が嫌い嫌いと思っているから、
相手からの昔の嫌がらせの
悪い念派がよみがえって身体にまとわりつくのです。
それでイライラする。

私は離婚時、前夫と元義親への憎しみがあまりにもきつく、
相手を刺し殺して、自分も・・・！
それぐらい思いつめたので、生活にも支障が出ました。

これでは自分がダメになると思い、
春日大社に行って、人の形に紙を切り抜いてあるものを、
自分の身体になすりつけて、
悪縁を絶つ！という気持ちで
自分の身体にまとわりつく、憎しみを
紙に移して焼いてもらうことをしました。（(春日大社にそういう紙があります。）

厄除けのようなものです。

それをしてから、
プラシーボ効果なのか、気持ちが楽になり、
憎しみを持続するためのエネルギーを、
他の事に使えるようになってきました。

神社仏閣の清冽な空気に触れた事も、
自分の中の浄化に繋がったのだと思います。

ご自分の心の中が苦しくて
どうしようもない、
辛くて苦しい。
そういうときに、神仏におすがりしても
誰もとがめないと思います。

あなた様は一家の太陽です。
その太陽が陰っている今、
あなた様ご一家は不幸だと思います。
家庭内幸せを築くために、
ご近所の氏神様にお参りなどしてはいかが？
あなた様の住むところを管轄している神社があるはずです。

午前中、昼は遅くとも3時までがお参りの時間です。
手を清めるところで、清めて
作法に従っておまいりしてください。
ご自分の住所と名前を必ず心の中で言ってください。
はじめてお参りしたなら、はじまめして。
久しぶりならお久しぶりですと、
実際に語りかけるようにしてください。

ご自分が今苦しいこと。辛いこと。
打ち明けてください。
そして、「そういう自分を変えたい。そう思っています。
その気持ちが萎えないように、見守ってください。」と
あくまで「見守り」「応援」をお願いしてください。
間違っても「あのジジババを○○」など
非人間的なお願いはしないこと。

あくまでがんばるのは自分。
そういう姿勢を見せるのです。

気が済むまで手を合わせたら、
おみくじを引いてもいいかも。(引く気になったら）
その時も「私にどうかメッセージを！」と
本殿を拝みながら、おみくじを引いてください。
真剣に引いたおみくじですから、
真剣に読み、大事に持ち帰ってください。

義親さんの事を思い出して、
イライラしそうになったら、
神社の境内を思い浮かべて、その空間にいる自分をイメージしてください。
嫌な相手からの念派を、ガードしていることになっています。
イライラしたら、おみくじを読み返してください。

少しでも前進できたら、神様にその場から
「ありがとうございます！私がんばりました！」と
報告してください。

こう書くと、なんだか怪しい宗教のようですが、
大きな意味での神様とは、誰も皆心の中にある
核のような部分であると思います。
憎しみの感情をコントロールできたことを、
あなた様の心の核、心に住まう神様に報告するということです。
「神様」や「神社の境内」などは、核をイメージ化することが容易になるのです。

家庭内の円満を願うなら、住まいの管轄の氏神様が1番受け入れてくれますよ。
今日などいい天気ですから、でかけてみては？

回答No.17

pakukuro

訳あって、私も主人の両親は大嫌いです。

なんだかんだと理由をつけてみても、貴方が今の情況から逃れたいのであれば、離縁しかないです。

ご主人さまと生涯を共にするのであれば、ついていて当たり前の義両親ですから。

人には理由があってきらいな人。

これといって理由もないけど、生理的に敬遠したい人。

さまざまだと思います。

回答者の中にも「大事な大好きな？ご主人さまを産み育てた親ですよ。敬意を持ちなさい」

と、ありますが、、、

きれい事です。

確かに道徳心からはそうでしょう、、でもそう考えられない質問者には酷です。

主人も元はあかの他人、、、その親は真っ赤な他人。

他人のオンパレードですからね～

でも、その他人の中で人生の大半をすごしていくのが人間の性です

どうでしょう、、、まずは子どもさんには八つ当たりしない、、、という努力をしましょうよ。

子どもさんは貴方が大好きなはずです。

自分の血をわけた大事な子どもに嫌われて得はないわよ(笑）

また、ご主人さまに義両親の愚痴を言っても無駄です。

だって、ご主人さまは自分の親なんですもの、、聞きたくないに決まってます。

ね、そのうち子どもさんも子ども園とかに行くようになるでしょ？

貴方も外にでて気分転換しましょう。

遠くにいる義理親でしょ？私なんかそれは狂い死（あなたの表現をかりると）するかな？と言う同居
ですよ。

ストレスで体調不良なんて日常茶飯事、たまには髪の毛がごそっと抜けたり。

嫌いな人と同居なんて監獄にも等しい生活かな？

私の人生、、灰色、、、バラ色の人生、、、生きているうちにくるかなあ～(笑）

ね？貴方より劣悪な条件の人もいますのよ。

もっと、肩の力を抜いて、、、生きていきましょう。私もなんとかがんばる！あなたもがんばれ！