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妻の実家へ出向き義両親へ謝罪するべき？悩みを相談します
- 結婚３年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。夫婦の生活になったが、妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が３年続きいい加減呆れ、ブチ切れてしまいました。
- 夜な夜なパソコンに向かい寝るのは深夜朝は私が出勤した９時ころ？こんな生活で趣味三昧で、旦那の食事放棄！「感謝の気持ちがない」ただの「ATM旦那？(笑)」です。
- 妻は自分は努力していると泣きながら荷物をまとめ実家に帰って行きました。正直、妻がここまで事を進めるとは思っていなかった為、逆に自分が動揺しています。自分は悪くない、不貞やお金にの事についても全て正当であり困らせた事もありません。
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あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。 結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれないようにして下さい。家庭には法律は入らない気持ち中心に関われる関係が家族関係です。気持ちの安心、やすらぎを得られるのが家庭です。そして、男は仕事に打ち込めるのです。 ご質問の文書を拝見する限り、あなたの奥さんに対する態度は当然だと思います。あなたとの結婚生活を続けたいのであれば、奥さんが親と共にあなたに謝り、家庭生活における妻の行動を改めるように親からも奥さんに申しつけ、教育をし直します。と、いう位の言葉が聞きたいものですね。そういう言葉を奥さんと親から聞かれたら許してあげましょう。それがない限り、今回の奥さんの態度を何も無かったかのように許して、結婚生活を続けられたなら、あなたのご家庭は崩壊という未知の世界にまっしぐらに進んでいくでしょう。 あなたの奥さんを好きだという気持ちと、結婚生活の現実は別問題です。好きでも近付いてはいけないもの、別れなければならないものは世の中に沢山あります。結婚生活とか仕事は現実との関係が第一義です。ここはひとつ現実原則の考え方を優位において奥さんとの関係を再考されては如何ですか。ちなみに、家族とはの定義について以下に書きますので参考になさって下さい。古めかしいと思われるかも知れませんが、これが「家族の本質」です。 ●家族と役割の定義 家族は、男女の婚姻関係という形式を踏まえた血縁意識を土台にした夫婦と、血縁関係にある子供によって成り立っています。 家族は、人間社会を支える全ての機能、代々引き継がれてきた名字、社会生活に必要な生産・消費する経済活動、人類を継承する生殖、教育などを内包しているので、人間にとって最古の、普遍的な社会単位です。家族は、経済・教育・生殖、他の家族との関わりがあって始めて成り立ちます。 この事から、家族は家の中で男女の性の違いによる役割が自然と発生し、それを遂行できるか出来ないかによって安定した家族関係であるか、非なのかの内容になります。 当然のことながら、家族の誰かが全体の幸せを顧みない行動を取ってみたり、当然の役割を放棄して無気力状態になると、家庭崩壊の原因になります。 以上のことから、家族の核となる夫婦についてそれぞれの役割と、夫婦共同の役割について考えてみると以下のことが分かります。 ◎夫の役割 ○経済性の維持と保証 家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければなりません。 ○家長としての役割 近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。 （家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。（古い言い方ですが。）） ○家族への安心の提供 計画を立ててレクレーションに参画。 家族の将来に向かっての教育と方向性を示唆する。 ◎妻の役割 ○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。 優しくする。 親切にする。 協力する。 育む ○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。 食事面で健康に気をつける。 清潔にする。 家の中が明るくなるように率先して勤める。 笑顔で夫・子供に挨拶をする。 ◎夫婦共同の役割 ○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。 （同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。） ○子供の教育を夫婦で考え実行すること。 ○家の将来について一緒に考えられること。 以上、ご参考になさって下さいませ。
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- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
厳しい意見が多いですが、まだ意見を待ちますか？私も厳しい意見しか言えないですね。自分は悪くないと思ってるとか、ありえないですよ、こんなん。 別居の直接的原因を作ったのはあなたご自身ですよ？自覚ないでしょ。あなたが出ていけと言ったから別居になった。解決の方法は他にいくらでもあったのに、努力を継続できずに出ていけと追い出したのはあなたの未熟さ。戻って欲しいのなら、あなたが追い出したのだからあなたが迎えに行って謝るべき。そうしないと大切なもの失いますよ？失ってからではもう遅いんです。やり直すつもりがないのなら、「自分は悪くない」を通していいですけど、やり直したいならあなたの罪を自覚して下さい。ハッキリ言いますけど、ここに条理不条理は関係ない、ホレた方の負けです。 上記が一番マズいことで、その他のマズいこと。 朝起きられない人、朝起きるのが得意な人というのがいること、もう少し考えてあげたらどうですか？あなたの感覚では、夜更かしするから朝起きられないだけでしょうけど、もしかしたら朝起きられなくて寝てるから、夜早くは寝られないかも知れないです。あなたからしたら一緒でしょうけど、奥さんにとっては違うと思いますね。 また、奥さんが夜型の人であることは、結婚前からわかっていたことではありませんか？わからずに結婚したのなら、よく知りもしない人と一緒になったことだし、わかってて結婚したのなら「結婚後に変わってくれること」を異常に期待してたんでしょう？いずれにしてもこの点、あなたの見極めが甘過ぎた。 性行為に関して、女性は自分を気持ち良くしてくれる人に対して、拒絶はしません。自分から股開いてくれますよ。拒絶されるのは、あなたの行いが彼女の希望を満たすものでないからでしょう？性行為が直接気に入らないか、普段のあなたの態度が気に入らないか、どちらか・・・両方かも知れないですね。この点も、あなたに問題なしとは言えない。 追い打ち三昧ですね（笑）。しょうがないです、あなたはご自分が悪かった自覚がないんですから。 さて、奥さんですが、口ではあなたの為に努力してきたと言っています。あなたからの謝罪が落ち着いた頃にでも、どんな努力をしてきたのか聞いてみて下さい。あなた同様に未熟な奥さんのことですから、恐らくあなたの希望とは無関係な努力をしてきてると思いますよ。 つまり、謝罪があって落ち着いた後に、あなたは奥さんと話し合わなければならない。あなたは奥さんに何をして欲しいのか、奥さんはあなたに何をして欲しいのか。あなたの要求をひとつ飲んでもらう代わりに、奥さんの要求をひとつ飲んであげて下さい。お互いが努力することです。自分を悪くないと思っている人にはできない努力ですね。 あとはあなた次第ですよ。ホレた女の為に自分が大人になるのか、ホレた女を失ってまで子供でいたいのか、です。
お礼
追い打ち三昧ありがとうございます。 でも、朝起きれない性格だから旦那は仕事に行かなくて良い？ 若しくは、夜型の仕事をして生計たてたら良い？ そんな自分の都合のよい仕事なんか今のご時世ないですよ。 男はどんなに飲んで二日酔いの朝でも気持ち悪くても家族のために働きに出ている。逆の立場で妻がそういう朝が弱い旦那を見極める事が甘かったらどう解釈して許せる？ 性にしては自分は下手で妻に快楽を与えることが出来なくて気に入らなかったと受け止めても結構ですが、やる時は大胆なことをしてますよ(笑) ともあれ未熟なふたりですが、お互い感謝の気持ちがあれば上手く気はずなんじゃないかな？
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
50代のオバサンです 貴方が怒るのは当然です。躾のなってない娘と結婚した 貴方のミス。 私が奥さんの親なら、「トットと帰りなさい！。専業主婦で 深夜までパソコンして旦那の朝食も作らないで寝てるなんて 言語道断です」て厳しく言いますが。 娘も娘なら親も親ですから、きっとそんな意見もせず 実家に置いてるのでしょうね。 直る見込みも無い様なら、早い内に離婚を視野に入れておいた 方がいいです。 そもそも、奥さんは貴方の事が本当に好きなのでしょうか。 大事に思うなら、朝食を作りＳＥＸにも応じるはず。 質問を読む限り、貴方は単なる「ＡＴＭ」ですね。 優しさだけが男ではないですよ。 しっかりと将来を見据え、考えた方がいいですね。
お礼
実家に行って両親の言葉にがっかりしました。 「この子はそういう子で心配していた・・と」 だったらなんで教育しないできちんと家事をしているか確認してなかったのか？ ＞娘も娘なら親も親ですから、きっとそんな意見もせず実家に置いてるのでしょうね。 まさしくそれでした。 離婚ですね。
補足
ありがとうございます。 ＞娘も娘なら親も親ですから、きっとそんな意見もせず 実家に置いてるのでしょうね。 まさにそう思います。何があっても我が子を守るのが親の務めのような気がします。 大事に思われていない・好きではない・・・からの行動と薄々はそう感じます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7089)
４０代既婚母親です。 貴方が妻と今後、どうなりたいか？次第かと思います。 妻が朝起きてくれて、普通に夫婦として今後もやって行く為に妻の改善を望むなら、不本意でも妻の実家に行き謝り、やり直す意志を伝えましょう。 逆にもう妻には家事を望めないと考えるなら、謝らなくて良いので妻と義親に会いに行きましょう。 離婚届を忘れずに。 そして義親にどうして夫婦喧嘩になったのか？理由をどう聞いていますか？と妻の言い分を義親の口から聞きましょう。 貴方の意志に反するものなら、妻の結婚後の生活を義親に伝えて離婚届を出し、妻にサインと捺印を貰う。 ３年も放置してきたのはどうしてでしょうか？ 専業主婦の妻が何もしなくても夫は生活出来るとしてしまった、３年間の貴方にも責任のある事かと思います。
お礼
そうですね！ どちらにしても妻の家に行かなくてはダメなようですね。 妻が両親に何を伝えているのか自分は知らないわけですから義父への逆質問良いすね。参考になります。 改善が見られないようであれば残念ですが決断しなければいけませんね。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
妻を今でも好きとありますので、 つまり、戻ってきて欲しいのですね。 奥様は、どう思っているのでしょうか。 夫婦って、お互いが、自分の鏡を見ています。 妻が、悪いは、夫も悪い。自分を正当化している内は、本当の上手くいかない原因は、わかりませんよ。 質問者様が、奥様に切れてしまった事は、理解出来ます。 何度も、何度も、お願いしても、朝食を作ってくれない、セックスも拒否される、まぁ、切れる事は、仕方ないかもしれません。 そんな奥様でも、いいところは、ありませんか？ 見つけてください。 見つかったら、奥様とじっくり話し合ってください。 可能性を信じて、頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 好きなところ悪いところ含めて好きで居たいですが 悪いところが多すぎるのも問題ですよね。 切れてしまう私も反省していますが、妻の正当化が続き限り 終わりは見えないですよね。。 好きだけじゃ家庭は築けないのですかね・・・やはり
６０代で、いまでも妻と週３,４回ラブラブしているおっちゃんです。 男なら毅然とした態度を取るべきです。 好きなのと、家庭を維持するのとは別物として考えましょう。 食事も作らない、夜の行為も拒否する。 こんなんで、「自分は努力をしている」としゃあしゃあといえますね。 妻として、生涯を共にする伴侶として身を託せますか。 一度実家に行って、親御さんを交えて話し合う必要はあります。堂々とね。 離婚届用紙を突きつける覚悟でね。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
大先輩からのお言葉真摯に受けとめます。 団塊の世代からは考えられない妻です。 実家に向かうのであれば毅然とした態度で・・・ ありがとうございます。 本当に思います。「好きなのと、家庭を維持するのとは別物」
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
悪いけど、何だか変な質問だぁと思いました。 >妻を今でも好きなこと・・・そして実家に戻っていることから義両親にも迷惑を掛けてしまっていること。 好きなら七重の膝を八重に折ってでも謝罪して頼んで戻って来てもらうしかないでしょう。 他にどのような選択肢が有りますか？無いでしょう？ 貴方は自分は悪くないと思っているわけですよね。 それなら、義両親に迷惑を掛けているのは貴方ではなく奥さんでしょう？ 貴方のそういう支離滅裂なところを奥さんが嫌って、こんな男とはセックスしたくないと思って拒否したのではないですか？ 私の友人の内１人はロシアから、２人はウクライナから若くて綺麗な嫁さんをもらって再婚しました。 元の奥さんたちは、貴方の奥さんと同じような人たちで、「主婦は家政婦ではないから家事はしない」とか、「主婦は売春婦ではないからセックスは義務ではない」とか、要するに何もしない人たちだったようです。 そして、毎晩キャンドルディナーに連れて行ってくれると思っていたとか、３ヶ月に１度ぐらいは海外旅行に連れて行ってくれると思って結婚したのに騙されたとか言って実家に帰ってしまった次第です。 友人３人は、貴方のようにウジウジしてはいませんでした。 すぐにインターネットでお見合いして、ロシアやウクライナに会いに行き、奥さんの実家にも挨拶に行き、さっさと再婚してしまいました。 その内の１人は、今では新しい奥さんとの間に子供が３人も出来て幸せそうです。 ２人はいくら頑張っても出来ないとかで、まだ子供が居ませんが、夫婦共に子作りに励んでいます。 奥さんたちは、３人とも朝早く起きて家族の食事を作るのは当然で、他の家事も全て完璧にこなすのが主婦としての誇りなのだそうです。 ３人とも、今では元の奥さんが出て行ってくれて本当に良かった・・みたいなことを言っています。 でも貴方は、奥さんに土下座して謝って頼んで戻って来てもらうほうが良いタイプの男性だと思います。
お礼
普通の奥さんが良いですね 普通の
- yuudai0902
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も専業主婦です・・・・。 趣味の為に子供はいらないんでしょうか？ 朝夜反転した生活がやめられないんでしょうねぇ～。 私が思うに、３年話してもムリなんですよね。 この奥様は主婦としてどのような仕事をしているのですか？ お子様がいらっしゃらないのでしたら かなり昼間も時間ありますよね。昼間趣味をしてではダメなのですかね。 これから先、結婚生活を送る上で、好きという感情だけでなく 家庭として成り立つパートナーなんでしょうか？ この先の方がずっと長いわけで・・・。 説得して今の状況が変えられないようでしたら、あなたが一生我慢する覚悟の 方がいいと思います。 一緒に永遠に幸せでいられるかどうか・・・。 その思いが強ければ、何度も何度も話し合えば変わってくれるかも・・・。 意味なくパフォーマンスで謝りに行くのなら どの道長続きしないと思います。。。。
お礼
＞これから先、結婚生活を送る上で、好きという感情だけでなく 家庭として成り立つパートナーなんでしょうか？ 心打たれるお言葉です。好きだけじゃ家庭は成り立たない。甘やかした自分も 悪いが、努力出来ない妻もいた。自分は一生我慢するのは多分無理でしょう。 繰り返しのケンカになるのかなと？思います。 妻と自分は同じ趣味で一緒になりましたが、本当に自分も感じることですが傍から見ても「お宅の奥さん本当に好きなんだね♪」と声を掛けられるほどです。 だから子供より自分優先の趣味をとっていると思います。 yuudai0902さんがおっしゃる通りパフォーマンスで謝りに行ってもその場限りで 意味のないものになってしまうのかも。
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
きついこと言うよ。 交際している時に、見抜けなかったあなたも悪い。 性格わかっていたんでしょ？ で、専業主婦で家事をしない。 セックスも拒否。 離婚したほうがいいですよ。 女の性格なんて絶対変わりませんから。 今後もそういう苦痛が続くだけです。 子供なんて出来る前に、離婚しようよ。 たぶん育児もまともに出来んと思うけどね。 朝の準備もしない専業主婦なんて、自分なら放り出しますね。
お礼
＞交際している時に、見抜けなかったあなたも悪い。 おっしゃるとおり。 ＞朝の準備もしない専業主婦なんて、自分なら放り出しますね。 だから出ていけ！といってみた。 ＞子供なんて出来る前に、離婚しようよ。 その可能性「大」 ありがと。
- renka174
- ベストアンサー率0% (0/3)
それはまた残念な奥さんですね～… 趣味三昧で努力してるなんてよく言えますね(呆) でもそんな奥さんでも離婚まではしたくないと。。 それなら奥さんを連れ戻さなければいけませんが… トピ主は全く悪くないので謝る必要まではないと思います。 でないとこれから先奥さんの天下になりそう。 義両親には迷惑をかけたことを謝罪すればいいと思いますが。 義両親にこれまでの経緯を説明し迷惑をかけたことを謝罪してるふうに見せかけ 義両親に奥さんのダメダメ専業主婦っぷりを暴露されたはいかがでしょう？ そして最後に自分もこれから仲良くしていくよう努力するので今回は奥さんを連れ帰りたいと説得されては？ あくまで奥さんを悪いと言わないで状況を説明するように。
お礼
ありがとうございます。 連れ戻そうとして実家に行きましたが・・・ 呆れたのでもういいです。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
厳しい回答になります。 ＞自分は悪くない、不貞やお金にの事についても全て正当であり困らせた事もありません。 この、「自分は悪くない」主張をして、自分を省みる事がない人って、一番一緒に居て息苦しくなるタイプです。 ATM旦那なんて仰いますが、ATMは貯金さえあれば、何も言わずお金を差し出してくれます。 妻はあれもこれもして当然、でも夫がして当然と思われる事には「感謝が足らん」 ご機嫌を伺ってみたり、ケンカになったり、正直世界中で一番使いにくいATMなんですよ、旦那さんってね。 こんな思いをするぐらいなら、自分で稼いだ方がなんぼかまし！！ と思ってる女性も結構います。 離婚を前提にして家を出て行くぐらいですから、溜まってた思いもあるのでしょう。 そもそも、「出てゆけ！」と言われたのがきっかけで出て行ったものを、 ＞悪くないから向かわないで居るべきか？ って、これじゃ戻っちゃきませんよ。 戻ってきて欲しいのならね。
お礼
ありがとうございます。 妻の実家行きました。 謝るどころか「この子はこういう子」なのと話され なんで結婚なんかしたんだろうと・・・ 自分は先見の目がなかった・・・
お礼
長文ですが分かりやすく参考になるご回答を頂いて嬉しいです。 ＞あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして 下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねませ ん。仕事にも人間関係にも影響します。 やっぱり私の考えは間違ってないんですよね！家族の定義役割を参考にさせて頂く限り自分は稼いでナンボ（経済的安定）妻は家の中の雰囲気を作り気持ちよく旦那を支える・・・・理想です。 妻が今回の事を反省し頭を下げないのであれば離婚も視野に入れ義両親とお話しさせてもらうしかないように思えてきました。 確かに現代人の夫婦生活は定義に沿うものでは無いにしろ、そこまでガチガチな役割が無くてもまだ「思いやり・感謝」があれば助け合う事が生まれ夫婦は上手く付き合えると思います。 今の妻にはそれが足りない。ただ自分本位のお子様。 子供が授かったにしても子供が可哀そうで自分も余計神経を使い安らぎどころではなくなりそうです。 すごく参考になりました。 ありがとうございました。 今週末にでも妻の実家に出向き話が出来たらと思います。