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私は欠陥人間。でも生きたい...
- 私は、大卒した女性で、無職になってしまいました。就活やバイトに進展がなく、変になってしまいました。
- 大学生時代から心の病気に悩んでおり、週1で心療内科に通院していました。薬の副作用や異常な気分の起伏に悩まされました。
- 卒業できなかったことや就職できなかったことに焦燥感や不安を抱え、復学しましたが、就活を疎かにしてしまいました。母の言葉をきっかけに再び苦しんでいます。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
貴方に対して気軽な言葉は掛けられない。 部分的に切り取って貴方を判断する事も出来ない。 それは貴方なりにもがいてきた歴史を軽視する事だから。 ただね、 色々あっても。 今がしんどくても。 貴方は「生きたい」と思ってる。 自分らしく「生きたい」と思っている。 その気持ちは大切にしないと。 その為には、 貴方という人間の理解者と居場所創り。 どうしても家の中にいると。 お母さんの影響を受けてしまう。 私はこう思われているんだと。 どうしても自分を「責める」状態が続いてしまう。 まずは、 貴方がここに書き込んでいるようなしんどさを打ち明けられる場所。 そして存在。 過去に心療内科やカウンセラーさんにもお世話になったでしょ？ 自分が今思っている事を伝えられる場所、受け止めて貰える場所を創る。 そして自分の中の風通しを良くする。 そして、次の目標は一人暮らし。 生活は大変だけど、親のプレッシャーや影響を受けない生活が 貴方をどれだけ楽にするか？ いきなりポンとは動けない。 良い意味で、 今実家にいる事を有効活用していく。 最低限身の置き場がある「今」。 それこそバイト探しに失敗しても。 立て直せるゆとりがある。 失敗しても次を焦らずに考えていける。 今の生活の「メリット」を考えていく。 そして、今実家にいる状態で。 何とか週１でも働けるところから始めて。 自らの鈍りをほぐしていく共に、資本的な蓄えを目指していく。 一人暮らしを「したい」という目標の元に、 丁寧に経験と資本と積み重ねていく。 ただなんとなく働くとか、仕方なく働くのとは「違う」じゃない？ 目標があるから。 活き活きした自分。 自分自身にオッケーを出して、マイペースで進んでいける自分。 その為の出発点としての一人暮らし。 それを実現させるためのプロセス。 時間はかかるかもしれない。 でも、それを目標にしていく。 逆算していけば、 その為に今出来る事はなんだろう？と。 その最初の最初の一歩は、 自分を大切にしていく事なんだと。 バランスが崩れそうになった時こそ、 素直に専門家に繋いでいく事なんだと。 元々メンタルの波はあるんだと。 その付き合い方は私の人生を賭けてテーマでもあると。 今すぐに万全になる事は難しいと。 でも、付き合い方は見つけていけると。 そして、私は私なりに生きていきたいと。 自らを良いなと思える自分を安心して積み重ねたいと。 それを貴方の「これから」の目標にして、 自分自身の足元固めをしていけばいい。 少しずつ少しずつやっていけばいい。 自分をもっともっと大切にね☆
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- 4610-37564
- ベストアンサー率28% (164/584)
結局貴方も”死にたい自分を人質にする病”ですね。 貴方のパーソナルなこと、なんかは他人様にとってはどうでもいいことです。 お礼を読みましたけど、全部自分自身への言い訳だけです。 そっくりそのまま だから？なにをこちらに納得させたいの？としか答えはありません。 自分で理由つけて納得できないモンは、他人様が理解できるはずないじゃないですか？ 私は、こういう人は心の底から、ゴールしたほうが楽になるとオススメしています。 人生のゴールの門出をお手伝いしたいですよ。 ついでに私への報酬で写真取りたいです。 この先、未来永劫 雲が晴れることなんてありません。 ゴールさせてあげたいから言うので、止めたいわけじゃ一切ありません。 援助をするつもりも、貴方のそばに行くつもりも、ここの全員これっぽっちもありません。 きれいごとを言いたいことだけ言ってああスっきりです。 親身になっている振りだけなんですよ。本気になっちゃいけません。 所詮は文字の羅列です。青の状態でムダに二尾を過ぎても、明日あさってには もっと貴方の背中には重い憂鬱が乗ることでしょう。 正直な話人間死んじゃえばすべて開放され楽になります。 後の人のこと、そんなくっだらない後片付けこと考えて楽しい人生のゴールなんか出来ません。 子供でもわかることですよ。
お礼
こちらこそ、だから？ あなたに納得してほしいと言っていません。質問に対して、あなたがあまりに勘違いに話を掘り下げて空回りしているので誤解を解きました。 私は周りに死にたいと口にした事ありません。口にできる程“自分にとっては”軽い問題じゃないからです(あくまで私は。口に出して本当に助けを求めてる人がいるのは承知)。だから、リアルで顔を合わせる事のないこのような場で質問する人達は、わらにも縋るような気持ちで助けを求めています、私も含め。回答して下さった方々に、終始援助してほしい。側に来てほしいなど、非現実的な事は求めて無いです。時に厳しく、暖かい言葉を下さる事が救いになり、顔も見えない誰かが親身にただ話を聞いてくれるだけで拠り所ができるのです。そんな事は質問した本人達はわかっています。 本当に今直ぐ私が死を望んでいるだけなら、写真撮って下さい、どうぞ。死んだら何も考える事もなく、楽でしょうね。 またもや勘違いしていますね。私は仮に命を断とうと、後の人の事正直考えてません。薄情な人間でしょう。せいぜい、私を愛してくれた人や家族が普通に人生送る事を祈るだけです。私自身、やり残した事はあっても思い残す事はあまりないからです。 私が生きたいのは心の中で葛藤があるから。これは「私自身にしかわからない」葛藤です。これがあるうちは、あなたの言う素晴らしい人生のゴールはできないでしょう。 あなたは色々な質問で助けを求めている方々に対し、説得力皆無の回答してますね。苦しむ人を痛め付けるのが生き甲斐なのはよくわかりました。それ程あなたの言う人生のゴールの素晴らしさを豪語するなら、ぜひご自分で実行してみせてください。色々なあなたの回答を拝見し、こう感じました。大変的を得た事を言う事もある、綺麗事を言わない正直な人。そして、あなた自身が一番人生のゴールに近い所にいる哀れな人だと。多少期待しましたが、あなたという人間にゴールの門出は任せられません。 それ程ゴールを推奨するなら、私への回答にただひたすらゴールの素晴らしさを説いては？ですが大分、誤った解釈・空回り・説教？余計な文節が含まれてますね。 小旅行に行く様に軽やかな心境で断つ方より、その逆の人が多いのでは？マインドコントロールの様に死を促す事は「手伝い」では無いです。豪語する割にやり方にセンス皆無。あなたは美学の様に言いますが、少なくとも私には、単に「屈折した精神異常」にしか思えません。生き訴える人を餌食に快楽得るのはやめたら如何？
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
「でも生きたい」というタイトルを読んで嬉しく思いましたが、文章の最後「生きる事をやめてしまいたいです」を読んで哀しくなりました。貴女のことが愛おしくてたまりません。あせらず、良くなることを信じて日々過ごしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 今までは何としてでも立ち上がっていたのですが 今回はまだ時間がかかりそうです 暖かい言葉嬉しいです。 ありがとうございました。
- 4610-37564
- ベストアンサー率28% (164/584)
＞『周りは皆、頑張って就活して働いてんだよ』 なにか悩むことなのかな。 こんなの高卒だろうが、大卒だろうが”あたりまえ”の事じゃないのかな 何を複雑怪奇な裏を取った読み方をしてるんでしょうか。 もちろんあ「それに失敗してバイトに身を落としててでも、希望のところを何度も受けてる」 人もいれば、 「妥協して希望じゃない仕事でよかった探し」してる人もいれば 「どうせ俺のことは誰もわかってくれない。俺なら何でもできると ほざくだけほざいて 家で食っちゃ寝して、親の稼ぎを食いつぶし こんなになったのは親が悪い親を苦しめてやる」 と抜かしてヌクヌク暮らしてる奴もいます。 で、貴方は、その就職失敗と世間体の目が怖くて、この３つのどれにもなりたくなくて 復学に逃げたんじゃないですか？ まだ「学生」です。と言っていれば、世間の目モ家族の目モ逃れられると思って 何か反論はありますか？ そんなに、ポンポン都合よく人間階段あがれるわけないでしょ それができなかったからいい年して癇癪起こして自爆してるんじゃないですか？ どんな自分への言い訳ありますか？自分から自分への言い訳なんて滑稽なことですよ。 人間死にたいなら、悪いことじゃないし、他人様の私たちは 貴方がどうなろうが、痛くもかゆくも財布が軽くなることも、明日の仕事がキャンセルになることも ありませんから、そんなに人の目気にして死ぬことををやめることはしないで下さい。 所詮通過電車に飛び込んでも 人身事故１５分の遅れ の文字程度の存在です。 数時間後には線路も綺麗になっていることでしょう。 何のしがらみかなんかはしりませんが、いい年した人間が、自分の食い扶持くらい自分で探して 働いて、あまり金で遊んで 貯金して また明日なんて 縛りでもなんでもなく 息を吸って吐く位極々当たり前です。 自分は崇高な人間で成功することが当たり前のようなこと思ってないと、こんな母親に言われる 当たり前のつぶやきをこんなに過大に考えたりしません。
お礼
回答ありがとうございます。 理解できない部分がありました。上手く解釈できていなかったらごめんなさい 私は母の言葉に悩んだでも、複雑怪奇に読んでもないです。当たり前な言葉です。ただ背景に私の複雑な感情が絡んでおり、著しく不安定な時に受けた言葉が、張り詰めていた緊張が切れる手助けをしてしまったという事です。 回答者様が挙げた3つですが… 確かに世間体の目は大変気にしました。就職の失敗(回答者様からすると、希望の職に就く事でしょうか？)というより、半年間休学によるブランクで、単位不足。必須課題の提出をしないと卒業不可。等、連鎖的に様々な問題が発生したのです。休学中も高学費はかかるし、卒業延長すれば更に学費がかかる。在学4年で卒業できる休学期間のリミットが、半年間だったんです。 「親の稼ぎを食い潰し親を苦しめる」は一切考えた事ないですが、上記の理由から、就職が思うようにいかなくても、 バイトで就活費用を稼ぎ、働ける所で働こう。夢だった仕事は、社会人経験を積んでからでも遅くはないと前向きに考えてました。 復学に逃げた、はどういう事ですか？回答者様が挙げた3つになりたくない、つまりそうなることから逃れるために復学に逃げる。どちらも『逃げ』ですか？ 質問に、半年間どういう状況であったか記しました。選択を迫られていたのです。直ぐ立ち上がるか、まだ休むか。そして私は前者を選びました。 『まだ学生ですと言っていれば…』とありますが、大学生でいたのは周りと同じで4年間です。学生でいる期間を延ばして社会や家族の目から逃れようとしたのではありません。 どう言われても構いませんが、自分に言い訳もしてないです。 自分を崇高な人間で成功することが当たり前だと思っていないと～考えてたりしません、は何の定義でしょう。私はちっとも自分をそう思いません。 ここでは長くなりすぎてお話出来ませんが、ずっと心に詰まっている苦しみや状況が打破できず、藻掻くのも疲れた でも、何とか生きたい…と言う悲痛の叫びです。タイトルに書いた様に、本心では生きたい。生きたくて苦しいです。だから打破するために後押ししてほしく質問したのです… 説明が下手で申し訳ありません。 私がただ「死にたい」とだけ言っていて、まるで死を促しているかのようにもとれる文面を記すのはやめて下さい 様々な方がいるのでどの回答も参考にさせて頂きますが、こちらは少し解釈の違いがあるようなので意見しました 長文ごめんなさい
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
貴方が自己嫌悪しているようなことは、 多かれ少なかれ大抵誰でも心当たりあるでしょう。 お父様とお姉様が理解を示しているなんて とっても幸せ（実感できないでしょうが）なことだと思います。 夕方家事をするのもりっぱですよ。 「幸せは自分の心が決める」と言います。 この間、TVで小室哲哉が奥さんの回復の様子を話している時の表情が とてつもなく幸せそうでした。 全盛期の高慢だった頃とはまるで別人で、ちょっと感動。 幸せや生きる力はすぐ傍にあります。
お礼
回答ありがとうございます。 目先の幸せに気付けないなんてよくないですよね。 私は父と姉にすごく感謝しています… 私も、あのニュース心に染みました。 いつからか、自分が幸せを感じることは罪だと感じてしまうようになりました。質問文には文字数が足りなくて書けなかったのですが、幼少期から随分、惨めな思いや寂しい思いをしてきたので 幸せに鈍感なのかな… 幸せは自分の心がきめる いい言葉です
- nasu2355
- ベストアンサー率16% (134/835)
あなたが欠陥人間なのではなくて、人間というものが不完全に造られているのです。 こんな風に言うと宗教と間違われそうですが宗教ではありません。 もし、仮に人間が完全なもの（欠陥がないもの）であるなら有史以来戦争を 継続し続けてきたでしょうか？今も世界のどこかで戦争を続けています。 話が、違う方向に行ってしまいました。 要するに、完全な人間なんてどこにもいないですから まずは、自分を否定しないようにしましょう。 それから、あなたは独りじゃない家族がいますよね。 ある時は「きつい発言」もすることでしょう。 しかしながら、よく考えてください。その発言は、 あなたがにくいからの発言ですか？あなたを落し入れる ための発言でしょうか？違うはずです。 今はつらく厳しい冬の暗いトンネルの中にいるあなたも しばらくしたら・・・穏やかかな春の光に包まれて きっとご自分の歩む道を歩いていることでしょう。 私は、そう思います。
お礼
回答ありがとうございます。 悲しいことに、最近はすっかり愛情に鈍感になってしまいました 自分を陥れるような思考をしてしまう自分にもうんざりしています。 家族がいるのは幸いなことなのに… 辛いけど生きたい立ち上がるのはもう無理だけど負けたくない もう少し闘ってみます。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
あなたが、自分を欠陥人間と評価する程欠陥人間でもないです。 多かれ少なかれ皆さん欠陥を持っています。 私の経験ですが、以外に親身になって言ってくれる家族の言動がきっかけで本人が異常になっていくのです。 はっきり言いますと、あなたの家族と一緒に暮らしている限りあなたは、家族とあなたの心の泥沼からは抜けられないでしょう。 わたしは、独りで生きてみる決意をして現在に至っています。
お礼
回答ありがとうございます。 家族の力や影響は意外なところで作用するのかもしれませんね… 一念発起して一人暮らしを考えたこともありましたが、何せ貯蓄が底をつきたもので… たった1つの私の家族なので、諦め悪く「いつかわだかまりがなくなるかも」なんて思ってしまう自分もいます ありがとうございました。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
人から言われる前に、自分は欠陥があると言っておいて、 親に言われたのがきっかけだとするのは、ずるいやり方だと思います。 親が言わなければ、あなたは働いていたのか？ それは多分違うと思います。逃げたいとずっと思っていて、 たまたま親が話した言葉が不適切だったために、不適切なその言葉にすがったのだと思います。 自分のせいではなく、親のせいだと。 人はみんな欠陥ばかり持ち合わせたものだと思います。 欠陥とうまく付き合っていくすべを持っていたり、 欠陥を巧みに隠していたり、 欠陥を逆手にとって利用してみたりして、なんとかやりくりしているのだと思います。 人によってその大きさや深刻さは違うかもしれませんが、 スケールについては、人はたいてい適応能力をもっているためにあまり関係ないと思います。 でも、誰もが欠陥と初めからうまく向き合える訳でないと思います。 だから、直視できなかったり、押しつぶされそうになったりするのは当然のことだとも思います。 人によって、乗り越えるべき壁の高さは違っても、乗り越えるというプロセスは同じだと思うので、 乗り越える。と思えば、可能だと思います。 そして、乗り越えられるものだから、いまあなたが直面しているのだと思います。 解決しないでいい問題であれば、直面したりしないと思うのです。
お礼
回答ありがとうございます。 私には乗り越えられるのでしょうかね。幾度と藻掻きましたが、ちょっと疲れてしまいました。 説明が上手くできず申し訳ありませんが、 母に言われた言葉のせいにしたいのではありません。ずっと、自分に何か欠陥があると感じ生きてきました。自分自身が周りとのギャップを痛感してただ酷く焦っていて心のコンデションが非常に悪く… 昔から母に、私の友人の現状と私を比較して友人を誉め讃える言葉を怒鳴りつけるように言われるので その時ついにプツンと緊張が切れたのです 回答者様の言う通り、逃げたいと言う気持ちがありました。今もです。言い様のない長年のしがらみから逃げたいのです 私は叶えたい夢もあったし、家庭の経済的な問題もあるので働くことから逃げたすために母の言葉にしがみついているのではありません 回答者様の最後の文を心に刻みます
- chihiro519
- ベストアンサー率33% (2/6)
まず、あなたは欠陥人間ではありません。 文面から、とても思いやりのある優しい人だと感じます。 世の中にはこうあるべきという意見が多いけど、本当は決まりなんてないんです。 ご自分のペースで生きていいんですよ。 私もあれこれ考えが多くて、たまに死にたくなったりします。 ある理由から幼いころからずっと自分は生きてきてはいけなかった人間だと責めてきました。 全て忘れたわけではないけど、今は同じ生きるなら家族のために笑おう、いい気分でいよう、と思ってます。 自分のために生きるのがつらいなら、身近な人たちのために考えてみてください。 絶対あなたは大丈夫。
お礼
回答ありがとうございます。 最後の力強いお言葉がとても嬉しかったです。 回答者様も、そのように考える時があるんですね。本当に、家族や大切な人のために笑って生きていきたいです… 模索しながら踏張ってみようと思います 大丈夫と言い聞かせてみます。
お礼
回答ありがとうございます。 メンタルの付き合い方は私の人生を掛けてテーマでもある…というお言葉に感銘しました。 私がこの先、まだ力を振り絞って生きていけるなら、もっと自分と上手く向き合っていけたらな、と思います。 小学低学年、仲良しの友達の貯金箱を盗みました。友達だけでなく家族に辛い思いをさせたことが本当に申し訳ないです。なのに万引きも数回しました。卒業まで何回も祖父、祖母、父、母からお金を盗みました。欲しいものがあった訳でもなく、お金の価値もわかっていない当時、何故そんな事をしたのか本当にわかりません。成長するにつれ罪悪感に苛まれたのは覚えてます 中学に入って少しの間はまだ続いてました。自分が悪いのに不安定で、そのお金で不安な寂しい気持ちを埋めるために毎日過食してました 苦しいのに辞められず、誰にも相談できず、みるみる太り、人に会いたくなくなり学校もよくサボりました。母は理由も聞かず、仮病だ学校行けと… 受験のために塾へ行かせてもらっても、その頃から集中力がなくて、結局推薦に逃げました。高校では友達と上手く行かず、母の浮気を知り、話を聞いてと言っても『お前の話は聞きたくない』と。高校も欠席が多かったです。いつからか、自分は楽しんではいけない。幸せになってはいけないと思い、高校時代は学校以外ほとんど家にいました 全ては私の存在が間違いなんだと思うのです。きっと、こんな私に母は昔から疲れてノイローゼになっていたのかもしれません。仕事後、しょっちゅう飲み会や遊びで帰りが遅い母は、大きな鍋に大量にカレーを作り、私は何日もそれを寂しく食べていました。 家事はほとんど私がしていました 大人になった今、情けないですが実家にいたいのです。多分愛情が欲しいんだと思います。家族が心配で、 白髪の増えて身長の縮んだ父をみたり、実は母も私のように苦しんだのではと思うと涙がでるのです。私は何をやっているんだと。 仕事の帰りに事故に会って、これが最後かもしれないと毎日思いつつ、見送りも出来ません。もう若くない両親が年金をもらう頃は私が支えたいのに。 私は誰を責めているのか。自分の過ちは背負い続けなければいけないけれど、結局の所、自分が人生を諦めたらと考えると少し穏やかな気持ちになります。 家族は愛情をくれたのにそれに気付けない私はやはり愚かですね。 支離滅裂な文ですみませんでした