私はおかしいですか？【長文】

質問

今晩は。よろしくお願いします。

私は、自分がおかしいんじゃないかと思いました。
今までも思っていましたが、「本当におかしい人はまずそんなこと考えないよ(だからあなたは大丈夫！)」と言われると、そうかもと思い、安心していました。

今は婚約者と暮らしています。
私は、彼の言ってることがよく意味不明です。
彼も、私の言ってることがよく意味不明みたいです。

彼に言わせれば、私は、

◆10あげても1不満があると全てダメ
◆何でもマイナスに考えすぎる
◆極端で、0か100かしかない
◆どうすれば(私が)満足するかわからない

のだそうです。
これらの指摘は喧嘩のときに言われますが、自分で自覚しているので、彼の本音だと思います。

「0か100かじゃなくて50とか60の考え方もしてみてよ」
と言われても、50とか60がどういうものなのかわかりませんでした。
そして私は号泣したのですが、なぜか彼にひたすら「ごめんなさい」と繰り返していました。

彼はイライラして「なんで泣いてるの！？」と言います。でも、自分でもなぜ泣いてるのか謝っているのかわかりません。ただ爆発的な感情があるだけです。しかも、あまり意識はないのですが、そういうみっともない姿の自分を他人のように見ている感覚だけははっきりとしています。

もし私がこの状況を誰かに相談されたら、「そういうときあるよね」という感じです。
でも、彼にはまったく未知の世界らしく、嘘泣きだと感じるようです。

そういう類いの爆発的な感情は、だいたい毎日来ます。
例えば、脳みそで乱発や暴走をする感じです。
おさまると「あれは何だったんだろう」という感じです。
そして、体中が痛み、頭はがんがんして、眠れなくなります。

今も、その流れで眠れていません。
今日は、暴れたりせずにすみましたが、私は最近彼を叩くようになってしまいました。
力は弱いので飛びかかってもかなわないのですが、その瞬間は本気なため、痛いようです。何より、暴力は最低です。女だからって、許されることじゃないし、私は暴力が大嫌いなんです。

自分が思い通りにいかない、と感じます。
そして、自分がまた嫌いになります。

私は、長いことこうなので、逆に爆発的な感情に支配されない人の気が知れません。
みんな、言わないだけなんだと思っていました。
だから、「こんな苦しいなかよく夜眠くなるな」とか「よく仕事が続くな」とか不思議でした。私は、怠けているダメな人間だと思います。価値がないし、死んだほうがいいのだと信じているので、悲しいです。

でも、その反面、恋人に愛されたいという強烈な願望があります。
夢も希望もないはずなのに、願望はあるのです。
それが少しでも脅かされると感じると、ただちに爆発します。現実にどうなのかはあまり関係がないように思います。

心療内科や精神科は手当たり次第に行きました。
治療がまったく続きません。
なぜかというと、調子がいいときは、カウンセリングを予約したことさえ忘れてしまうからです。
でも、彼を叩くのだけはものすごく問題を感じたので、新しい心療内科の予約をとりました。

こういうものは、治らないと思うと治らないとききます。
私は、治らないんじゃないかなと思い始めました。
彼もいい加減疲れていると思います。私も疲れていますから。

この質問だけでおわかりかと思いますが、私は常に、彼、彼、彼、なんです。
誰かに依存するのが苦しく、何度も恋愛を自分に禁止しました。
しばらくは仕事に依存出来ますが、そこで出会いがあるともうだめなんです。

恋愛以外に幸せを感じません。
幸せどころか、喜びや興味すら湧きません。
依存をやめたくても、彼から気を反らすのは至難の技です。

ずっとこんなことを繰り返して来ました。
「変わろう」と思っていろいろしました。
でも、いったいなんのためなんだろうと思います。
じゃあ、私がして欲しいことを彼がすべてしてくれたら満足なのかというと、そうは思えなかったんです。何を手に入れたいのかわからないのに欲しくてたまらないんです。

私が言っていることは、おかしいですか？
同情されたいとか共感されたいとかではなくて、こわくなったんです。
内容が理解できないほど突拍子もないことを言っていますか？

長くなってごめんなさい。

回答No.6

p22

すごくすごくすごくすごく よくわかります。

あなたの思うことがとてもよくわかります。
あなたとわたしの違いは
相手に向くか、自分に向くかの違いです。

＞「0か100かじゃなくて50とか60の考え方もしてみてよ」
と言われても、50とか60がどういうものなのかわかりませんでした。
そして私は号泣したのですが、なぜか彼にひたすら「ごめんなさい」と繰り返していました。

あります、同じ経験。

きっと、0か100かだから突き放すか、依存かしかがないんだと思います。
わたしもそうです。
けれど、わたしは恋愛依存はやめました。
自傷行為依存になってます。
だからこそ、自傷行為が思ったような結果にならないとさらに爆発します。
そして悪化します。
この間は熱湯をかけました。それでようやく満足。
形は違えど、質問者様の恋愛依存と同じだと思うんです。

だから、すごく気持ちがわかるんです。
病院へ行けないという点も似ています。
通えないんです。
通い続けるのが難しいんです。
予約を忘れることもあります。

けれど
＞こういうものは、治らないと思うと治らないとききます。
＞私は、治らないんじゃないかなと思い始めました。
違うんですよ。
そういう病気なんです。
病気がそう思わせているんです。

＞彼もいい加減疲れていると思います。私も疲れていますから。
力尽きて自殺…なんてやめてくださいね。
病院、行きましょう？
彼と一緒に。
そうできる環境があるんであれば
通ってください。
通院してください。
わたしからのお願いです。

きっと、すごく素敵な方だと思うんです。
だから、元気になって 幸せになってほしいな、って思うんです。

全然解決策にはなってないと思います。
書きたいままに書かせてもらいました。

失礼しました。

回答No.5

d194456

僕が話をした人とは毎日メール交換していましたので、思い出しながら、回答の補足を書きます。

・三歳の世界では『恋愛以外に幸せを感じません。幸せどころか、喜びや興味すら湧きません。』の様にあなただけのことにしか興味、関心が無いのでしょう。他人のことに気が付くのは、希望通りの行為をしてくれないこととか、自分に対しての怒りを顕にしている怖さを感じたことなのでしょう。
三歳の世界には恋愛は無いでしょうが、ご両親がその対象だったのでしょう。誰も特別な行動はしていないはずなんですから、成長の過程の考え方か、特別に喜んだことを経験した為かも知れません。

もしも、恋人以外の人に喜んでもらう行動をするとしたら、どの様なことをすれば良いと思いますか？
この様な、日常に考えたことや遣ったことなどから、違う考え方があることを示していました。

・『なぜか彼にひたすら「ごめんなさい」と繰り返していました。』この情景は、あなたのした好ましくないことを連想するだけですので、『ありがとう』（あまり、感謝する場面も無いのでしょうか）といった感情が残るような締めくくりにしたら、「ごめんなさい」以外の言葉が出てくるようになります。
そして、あなたが彼に怒りをぶつけて、喧嘩に成りそうに思えたら、場所を変えるか時間を変える様に、彼と約束しておくと良いです。彼がパチンコなどで、二時間くらい外へ出て来るなどの行為です。

この様な話だけでしたが、彼女が自分で出来たことも多々あり、新しい試みもあり、変化がありましたよ。
感情をコントロールする方法もありますが、身に付けるには二，三ヶ月必要なので書きませんがお許し下さい。

本を読めばヒントはいくらもありますので、読まれると良いです。
参考サイト　　http://joj.jp/

回答No.4

d194456

病院で境界例の名前を聞いているのでしたら、僕も感じたまま境界例の話しをします。

まず、あなたの考え方、思考をよく精神年齢が低いと言われたことはありませんか。
子供は三才頃に自我を覚え、自分の意のままになる世界を感じ取っていたと言います。
そして、四才頃から、自分の意のままに成らない世界の存在を知り、考え方を変えていきます。
精神年齢の成長です。その成長が少ないまま大人になったのがあなただと言えます。

その遅れを修正するのですから、あなた自身だけではなくパートナーの協力を得た方が楽だと思います。
過去に話をした方で、考え方と行為を彼氏とぶつかり合いながら、改善できた人が居ました。
あなたのように、彼氏がすぐ作れる方が多いように思いますし、精神科医も、どうしても治療に力が入ってしまうと言っていますので、協力が得られる内に改善をした方が良いと思います。

彼との間で問題になることは、お互いの話の中から修正すべきはお互いに納得できる改善方法を見つけて下さい。
それと、性格も考え方もあなたの望むように変えて行くことが出来ますので、あなたの生きやすい考え方や行動を身に付けるようにしたら良いとおもいます。
中村天風雅教えている「心身統一法」で心の持ち方を自習できます。
考え方はリネハンによれば「禅宗の公案をお手本にしたら良い」と思います。
図書館にその本がありますので、宗教の棚を見れば見つかると思います。少し難しいですが。

＞　「0か100かじゃなくて50とか60の考え方もしてみてよ」
　　と言われても、50とか60がどういうものなのかわかりませんでした。

禅宗やインド哲学には「「白」か「黒」の考え方ではなく、「白でもあり、黒でもある」と「白でもなく黒でもない」の四つの考え方」があります。
あなたの場合なら、０も１００も正解であると言えたら良いのだと思います。
同じ様に境界例といわれた中学生に、この様な考え方を話し、日常の出来事での行動をどの様に変えたらよいのかを話し合うことで、境界例の症状が消えていきましたので、あなたも症状を無くすことは出来ると思いますよ。

＞　じゃあ、私がして欲しいことを彼がすべてしてくれたら満足なのかというと、そうは思えなかったんです。

ここに書かれていることが、三才児の世界で、あなたが求めているのではない世界なのですから、成長する願望が助けてくれると思います。大人の考え方があなたに満足を教えてくれるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
精神年齢が幼いとはよく言われます。あと、バラバラだとも言われます。つかみ所がないとも言われます。

私には、やはり境界例的なところがあるのでしょうか。
でも、なにか恋愛以外で満足できるようになるのなら、成長してみたいです。

私も、本当は心療内科ではなく、いちばん近くにいるパートナーに成長を手助けしてもらいたいと強く希望していますが、私の彼は「治す」とは言うのですが、そういうことには向いていないようです。まだ私より若いですし余裕もないようなので、彼に期待するのは酷ですよね。しかし、私はいまは支えてくれるパートナーを求めていますから、よく葛藤します。

具体的な対策をいくつも書いてもらえて、症状がなくなると思うという希望までいただいて、とても嬉しかったです。
でも、私にはいったい最後に書いてある部分のどこが三才児の世界なのかわからなかったので、いまは確かに三才児のような価値観なんだとわかりました。

辛いですが、乗り越えた方もいらっしゃるので、私もいつかそうなりたいと思います。
た

回答No.3

noname#194289

ひょっとして自分だけが孤独だと思っているのではないですか。人は誰でもひとりです。ひとりをひとりでなくすることはできません。できるように思うのは錯覚です。錯覚はいつか気がつきます。人が人に対してできるのは自分もひとりだがあなたもひとりだと思ってお互いひとりなところが同じだなと納得することではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

お互いひとりなところが同じだなと納得する、
という考えがとても新鮮に感じました。

自分だけが孤独だとは思っていませんが、孤独感がありえないほど強いです。
でも、私の場合、恋愛で錯覚してるんだと思いました。恋愛が絡まなければひとりだと感じることはほとんどないんです。

共感や共有ではなく、納得というのが気に入りました。ありがとうございました。

回答No.2

tpg0

http://www4.plala.or.jp/k-k/komoku049.html
【完全主義者】

こんにちは。
ご質問内容を拝読させていただいた感想ですが、率直に申し上げれば「完全主義者」的な考え方ですね。

実は、私自身も若い頃は完全主義的な考え方でしたので、好き嫌いが極端な「変わり者」とされてました。
例えば、学校で好き(得意)な教科は100点満点でないと気が済まないのに、嫌い(苦手)な教科は0点でも構わないような極端さでした。
ですから、興味を示した事には徹底的に追求する反面、興味ない事は無関心になってしまう傾向が強かったです。

学生時代はこれでも通用しましたが、社会人になってからは苦労しました。
何せ、ヤル気のある事には誰に負けたくないと徹底的に仕事をしますが、一度でもヤル気を失うと投げやりになってしまうので周囲の人達には気を遣わせてしまってたようです。
この頃、先輩や同僚からは「お前は疲れる奴！」と言われた事がありますが、その通りだったと思いますね。
しかし、管理職に昇進してからは完全主義的な考え方が部下に仕事を任せられないなどで自分自身を追い込んでしまいました。
この事で、心身共に病んでしまいましたが、諸先輩方から「考え方を変えろ！」とのアドバイスを受けて、100点満点でなくても「及第点で良い」と自分に言い聞かせる努力を続けたら精神的に楽になりました。
人間は、持って生まれた気性や性格は簡単には変わりませんが、様々な経験を重ねる事で「物事の考え方」は変えられるようになるものです。

その為には「妥協する事」も覚える事ですね。
それと、自分自身では気付かない「劣等感を克服」する事も必要です。
私の場合は、専門学校卒なので無意識に大卒コンプレックスを持ってました。
完全主義的な考え方の裏側には、隠されたコンプレックスがあるのかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。

完璧主義的…そうかもしれません。すごく記憶に残っていることがあって、中学生まで図工が大嫌いだったんですけど。プロのように作れないので、自分の工作がゴミのようで嫌だったんです。授業に参加することすら嫌になってきたので、「これじゃいけない」と思い、「別にプロのように出来なくていいんだ」と自分に言い聞かせたらかなり楽になりました。

だから、そもそもが完璧主義的なんだと思います。
でも、実際の自分は主義とは真逆なため、認められないとか許せないとか思うのかもしれないですね。

回答者様は、自分で気づかれて、しかも改めることもできて、素晴らしいと思います。
心身共に病んでしまわれたということなので、周りからは計ることも出来ないくらい大変だったと思います。でも、それほど仕事にストイックに打ち込めるのは、すごい才能だと思いました。

私は、あまり周りには完璧を求めないのですが、なぜか恋愛相手にだけ完璧を期待してしまいます。
完璧な人間なんて有り得ないんですが(笑)だから不満もつのり、何もいいことはないため、本当にやめたいです。

“妥協”というのが、この場合“50とか60”なんでしょうか。
こうやって話す相手がいるのはいいですね。やはり、いろいろ経験されてきた方は、違いますね。

新しい発見があってよかったです。
お忙しいなかありがとうございました。

回答No.1

noname#159989

文章がおかしい事はありませんよ。よく理解できます。
おそらく何らかの精神的な問題はあるとは思います。
カウンセリングは受けた方が良いですね。
前に受けた時は何と言われましたか？
できれば彼と一緒に受診する事です。
一緒に住んでいる人には理解し協力してもらう必要があるからです。

０か１００かという極端な考え方はそうした精神的な問題を抱えた方に多いことです。
一つの考えにとらわれ過ぎ、偏り過ぎ、支配され過ぎるのが特徴です。
あなたに必要なのは変わることではありません。
自分の感情や行動をコントロールする力をつける事です。
専門家の助けを借りて訓練することでそれは可能ですよ。
つまり自分に合った医師やカウンセラーに出会い根気よく通うことが必要なのです。
少しでもうまく生きるための術を自分なりに習得しましょう。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
文章が理解出来ると言っていただき安心しました。

病院では、言われることは違いましたが、うつや躁うつなど気分障害では薬をもらい、境界例では「自伝でも書いたら」といったアドバイスをもらったり、治療ができないと言われたりしました。
検査の結果、内科的な疾患ではないようでした。

私は現在なにか困難があって死にたいのではなく、慢性的な衝動がすごくてしんどいのですが、彼は「病気を告白するひとは本当に病気ではない」といった考えらしく、直接訴えると傷つくことが多いのです。病院に付き添ってくれるかどうかわかりませんが、言ってみます。

感情や行動をコントロール出来たら、どんなにいいかと思います。
訓練すれば可能なんですね。専門家の助けをかりなければ、無理でしょうか？

彼は「(私のために)こんなに頑張ってるのに…(どうして？)」とよく言います。
というのも、私が不安定なので、ストレスがかからない環境をつくるために部屋をかりてくれたんだそうです。

だから多分、私が不安定なままなのが嫌なんです。
誰でも嫌でしょうが、「自分が治してやる」と言っていたので、不安定な私を見ると、余計に疲れるしイライラするんだと思います。
正直「そんなに簡単ならここまで悩まない」という気持ちもありますが、穏やかに暮らしているひとにすれば、精神的な問題に対する認識などそういうものなのかもしれません。

私としては、彼がサポートしてくれるのが一番いいけれど負担になるのは避けたいので、感情的になっても動じない他人(専門家)のサポートもいまは欲しいです。