離婚すべきか修復する努力をすべきか悩んでいます

質問

以前にも夫が信用できないと質問させてもらいました。

３０代後半で二人の小さい子供が居ます。

こうゆう事は結局自分で決めなければいけない事だと十分わかっています。
ただ、いつまで経っても気持ちの整理がつかず、色んな方の意見が聞きたいと思い質問させてもらいました。

夫の浮気疑惑があり、その後色々調べると、わかった限りでは春先から色々なところへ出かけたりしている事がわかりました。
ただ、誰と行ったのかははっきりとわかりませんでした。

その事を追求すべきかかなり悩みしばらく様子を見ていたのですが、お金のこともあり放っておいてはどんどん取り返しがつかなくなるのでは？と思い追求すると、夫から「もう別れよう」と言われました。

夫は「そうゆう事もあったかもしれないが、もう一人になりたい」と言います。
慰謝料・養育費は全て払うし、自分が出て行って家のローンも払うので私と子供はそのままここで住んで良いとも言います。

夫の両親へも相談し、話をしてもらったのですが「自分はもう必要ない、そんな相手もいない、一人になりたい」とそれ以上の事を話しません。
自分の欲求を我慢できるような人ではないので、そこまで自分の立場が窮屈になっても一人になりたいと言う夫に対し、そこまでしてでも今の家庭が窮屈で嫌になったのか相手が居て言っている事なのかわからず。。。

自分は必要ない、、と感じながら生活していて、そこで気持ちが他へ行ってしまい浮気をしたのなら自分にも責任はあると感じたのですが、だからと言って夫がしてきた子供達への裏切り行為（子供達が喜ぶような所へ出かけていた等）が許せるのかもわからず、、、
きっと夫はそうゆう事に対して、私とは感じ方が違ってあまり罪悪感を感じていない人なのだと思います。

夫婦二人の問題ではなく、子供達への愛情は？とかもっときちんと話し合いをしたい。。と言ったのですが、とにかく一人になりたい、しか言いません。

私自身、最初は子供が居なければこんな人すぐにでも離婚するのに。。。と思っていたのに、数十年一緒に過ごしてきた夫への情や思い出はそう簡単に捨てられず、
本当に自分が悪かった、やり直したい。。。ともし夫から言われたらきっとやり直すのでは？？と言う思いもあります。

きっとこのまま万が一修復できたとしても、彼はまた繰り返す気がします。
でも、今離婚となるのなら金銭的な事は何とかなると思うのですが、
子供達の事も含めその他でものすごく大変だと思います。

何より私自身がもういい！って決心できるまで離婚は決断すべきではないと思ってるいるのですが。。

ここで決心して新たな人生を歩むべきか、それともそうゆう人を選んだのは自分なので、このまま添い遂げる努力をすべきなのか答えが出せず　悩んでいます。

回答No.9

toto77japa

72歳男性です。
男性なので、女性の気持ちを理解できていないかも知れませんが、私なりに思うことを書き込みます。
何らかの参考になれば幸いです。

ご主人が、「もう別れよう」、「もう一人になりたい」と仰る理由は何なんでしょうか？
まずは、この理由が何であるかをハッキリさせることが全てのスタートになるのではないかと思います。
勿論、尋ね方はいろいろあります。あまり、問い詰めるような聴き方は良くないと思います。
ご主人も、貴方の知らない世界で悩んでいるのかも知れません。
だから、まずは、ご主人をいたわる気持ちになって聞いてあげる優しい気持ちが大事なのではないかと思います。

「今の家庭が窮屈で嫌になった」というなら、ご主人が居やすい家庭環境を作ってさしあげれば、問題は解決するのではないでしょうか？

もし、「相手が居て言っている事」なのだとしたら、どうするか？
キッパリ別れる手もあります。
しかし、女優の樹木希林さんのように、ご主人を大きな愛で包み込み、ご主人を大きな子供だと許し、受け入れ、最後は自分の元に返って来るのだと信じて待つ手もあります。
（樹木希林さんの旦那さんは、いろいろ問題を起こすことで有名なロックンローラーの内田裕也さんで、この前、女性問題を起こしマスコミでも取り上げられましたが、彼女はそれでも動じず、夫婦関係を解消する気持ちなどない様子でした。結局、彼女の中では、夫は可愛い大きな幼児なのでしょう。観音様の様な大きな愛で旦那様を包み込んでいる感じを受けました。）

人間関係が壊れるのは、お互いが自分の事ばかり主張して、少しも相手のこと、相手の苦しみや辛さなどを理解してあげようとしなくなった時だと思います。
貴女様も辛いでしょうし、言いたいことは山ほどあるでしょうが、一旦それは横に置いといて、ご主人の心の中の悩み・苦しみ・悲しみ・を理解してあげることをしてみたらどうでしょうか？
そこから新たな道が開けるかも知れません。

小さいお子さんもおられる様ですから、お子さんにとっては、二親が揃っていて、二親が仲良くしてくれることが一番の幸せであることを、忘れないでください。

お辛いでしょうが、試練だと受け止めて、貴女ご自身の人間的成長のためにも、自分の方から変わってみる努力も、なさってみて欲しいと思います。
頑張ってください。
そして、明るい未来がきっと訪れますように、お祈りいたします。

お礼

回答してくださりありがとうございます。

私もそれは考え、そう思わせてしまっている理由は私にあるのではと自分を責めたりもしました。
だったら、自分が変われば相手も変わるかも。。。子供の為にも頑張ろうと思いもしました。

夫と改めて冷静に話をする事ができました。
理由はやはり他に好きな人が出来たからとの事。
家庭よりその人に気持ちが行ってしまっていると。。

今、まさに私は樹木希林さんと同じ様になれるか。。。自問自答しているところです。
なぜでしょう。。。今少し気持ちがすっきりして晴々？したような気分です。
自分がどうすべきか、冷静に考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

FZR-250

私は離婚経験者です。

今は決断しなくていいと思います。

女性であっても男性であっても一人になりたいと思う事はありますよね？

ただ、責任って何でしょうか。ご主人は慰謝料も養育費も家のローンも払うから離婚したいとの事ですが、責任を果たせない男が出来るのでしょうか？

中途半端に『離婚』と口に出し土下座をしてまでやり直し、また離婚って考えが幼過ぎます。養育費やローンに関しては信用しない方がいいでしょう。

私の経験では、養育費は支払って貰えないだろうし、住宅ローンも結局は私が支払う事になるだろうから家は売却しました。

何の援助もなく一人で子供を育てるお金を確保ができ、将来の見通しが出来たらご質問者様も決心できるんじゃないでしょうか。

何とかなりそうではダメですよ。

しかし、何となくなんですが離婚してもまた戻ってきそうなご主人だと私は思いますが、ご質問者様はどう感じていますか？

また、ご質問者様が優柔不断だとは私は思いません。自分一人ならどうとでもなるけど、子供達の事を考えたら覚悟なんて、なかなか出来ませんからね。私も離婚に踏み切るまで5年掛かりましたから。

一つ言える事はご質問者様とお子さんの最低限の幸せはどちらにあるかです。

お礼

回答ありがとうございました。

経験者の方からのお言葉、とても心強く参考になりました。

そうなんです、考えがあまりにも安易なんです。
私の親兄弟もみな実際に現実を突きつけられたら戻ってくるのでは？？と言ってました。

何とかなりそう。。ではだめですね。
私も仕事はフルで働いていますが、正社員ではないのでやはりその点不安はあります。
いざ離婚となれば、養育費等の取り決めは全て離婚協議書を作成して公正証書にして。。と思っていたのですが、
やはりそれはないものと考えて生活して行けるだけの基盤を作らなくてはだめですね。

離婚に踏み切るまで５年掛かったのですね。
私も、いっぱい悩み考え、私と子供達の幸せを考え、本当に自分の気持ちが固まった時に決断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

drogba

＞離婚すべきか修復する努力をすべきか悩んでいます。

二者なら、離婚すべき、ですかね。
あなは既に、修復の努力をもう充分にしていると思うからです。

＞本当に自分が悪かった、やり直したい。。。
＞ともし夫から言われたらきっとやり直すのでは？？と言う思いもあります。

憶測ですが、あなは、まだ旦那さんが好きなんだと思いました。

ここからはそう仮定して、お話しますが。だとすると、きっと、基本的には、彼が何をしても、あなたは彼に捨てられることが、怖いのではないしょうか。彼と別れたら、自分はもう誰からも必要とされないのでは・・。愛してももらえないではと、悲観的に考えている、とか。なぜ私がそう思うかと言うと、

＞夫が自分の気持ちを一切言ってくれないので、夫とは話し合いができていません。。

他の方の返信に、こうあったからです。

復縁か離縁かと自分に結論を迫っているようですが、本心では、そこまで行ってないと思いました。何より根っこの部分で、彼の本音が聞きたいわけですよね。まずここなんです。ここが聞ければ、あなたはぐっと前に進めると思う。なぜか。

あなた自身は、なぜ彼の本心が聞きたいか、自問したことはありますか？

＞前にも夫が信用できないと質問させてもらいました。
＞ただ、いつまで経っても気持ちの整理がつかず、

もし、彼を好きだ、という気持ちに対して、整理をつけたいのなら、それは彼を嫌いになることではないでしょうか。あなたの場合、それは非常に難しいと思いました。なぜなら

＞夫の浮気疑惑があり、
＞夫から
＞夫は「そうゆう
＞だからと言って夫がしてきた
＞きっと夫はそうゆう
＞やり直したい。。。ともし夫から言
＞彼はまた繰り返

あなたの話は、彼のことばかりだからです。あなたは、彼を嫌いになれないと思いました。なぜなら

＞何より私自身がもういい！って決心できるまで
＞離婚は決断すべきではないと思ってるいるのですが。。

と考えているからです。つまり、ここがなんじゃないでしょうか。一番底は。あなが、彼の本心にこだわるのは、彼に応えたいからなんじゃ、ないでしょうか。

「彼の本心が聞ければ、それに自分が応えれば、
　また愛してもらえる、やり直せるんじゃなだろうか」

自分さえ変われば、という発想は、相手に問題があることを無視させる姿勢を助長します。合わない相性を、あなたは認めたくないのです。どんな難問にも、あなたはきっと１％の可能性に、99％の期待を見出し続けるのではないでしょうか。努力をしてさえいれば、この関係がうまくいかない、問題を抱える彼とはうまくいかない、という現実を受け入れずに済むからです。

優柔不断なのではなく、単純に、あなたは彼に振り向いてほしいのだと感じました。そして、振り向いてもらえない、という境界線が自分で引けない。

＞きっとこのまま万が一修復できたとしても、彼はまた繰り返す気がします。

これは非常に的を得ていると思う。復縁しても、彼が抱える問題が何一つ解決されていないからです。心を閉ざした彼は、問題を抱えています。これは、彼自身の問題で、彼が自分で自分の問題に向き合って、真剣に取り組まない限り、決して解決できないのです。あなたの努力や影響は、関係ないのです。本音を聞きだして、寄り添い支え、どれだけあなたが自己犠牲を払ってもです。それはあなたの力が不足しているからではなく、彼が自分の問題を解決する姿勢をもっていないからです。取り組むように仕向けたい？待ってください。今まで充分に、あなたは挑戦をして、それで現在に至っているのではないでしょうか。

繰り返します。

問題は旦那さんにあって、その問題をあなたが解決することはできないのです。旦那さんが自分の問題に気付くように仕向ける努力なら、もう充分にしてきたし、その努力が無駄だということは、現在の状況が物語っていると思います。

＞今離婚すべきか修復する努力をすべきか悩んでいます。

彼を嫌いになる必要はないです。ただ、彼との相性が悪かっただけだと思います。誤解を恐れずに付け加えるなら、あなたが愛するに値する異性は、旦那さんではないとも思う。なぜなら、あなたの愛を、彼は理解できないから。あなたは、自分にそういう価値があることに、気付いていないとさえ、私は妄想します。

ちょっと、自分の胸に手を当てて、自分のことを考えてみてください。彼ではなく。

何かのきっかけになればと、そう思います。
長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございました。

本当、仰る通り。。。私の心を全て見透かされているように思いました。
夫の事も、本当にその通りです。
実は以前にも知人に同じ様な事を言われたことがありました。
「心が全く読めない人」だと。

相性が悪かっただけ。。。本当その通りですね。
こうなる前にはわかっていた事でした。
なぜこの人を選んだのだろう。。。と思った事もありました。

捨てられるのが怖いだけ。。。それもその通りで、
合わない部分が沢山ある。。と感じていたのに、いざそうなると離れる事ができず。。
嫌いになりきれない自分がいます。

何度も何度も書いてくださった回答を読み直し、勇気がわいてきました。
見失いかけていた自分自身を見つめ直そうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

ukoygwonim

辛い状況ですね。お察しします。

しかし人間というのは何故か、現状維持を選ぼうとします。
改革に必要な膨大なエネルギーより、少なくて済むからです。
どんなに辛い状況でも、改革より楽だから、選ぶのです。

あなたが離婚より修復を選びたいのは、このためだと思います。
子供のため？　違います。
子供に対し裏切り行為をする父親など、子供には悪影響です。

本当にあなたが夫への情や思い出が捨てられないのならば、
夫でなくあなたが謝ればいいのです。
「私に至らないところがあったから、こんな事になりました」と。
そこまで夫や結婚に執着したいならば、すればいい。

あなたは金銭的・社会的にシングルマザーになるのが怖いのです。
慰謝料・養育費に家まで貰えるなんて、普通ありえません。
かなり好条件の離婚だと思いますが、まだ何か不満が？

最後に。子供に一番辛いのは冷えた間柄の両親です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

本当、まさにその通りだと思います。
現状維持が今は楽だから。
シングルマザーになるのが怖いのだと。

こどもにとって、片親になるよりこんな状態の両親の中にいる方が辛いのでしょうね。
何が子供にとって一番悪影響なのかよくよく考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kanakyu-

ま、ま、１００か０か、いますぐにきめないで。

「別れる」じゃなくて、「別居して頭を冷やそう」では、だめなんですか。

一人になりたい、というのは、＝離婚という最終結論、ではなくて、
しばらく一人になって落ち着きたいということだと思います。
あなたと一緒に住んでいると、たぶん冷静になることもできないのではと思います。

別居中のお金のことを決めて、しばらく冷却期間にしたらいいと思います。

今、このような状態で、修復か離婚か、って選択は、多分極端で、荷が重いんですね。
修復っていっても、不安が多いでしょう。
旦那さんのこと、信用できるのか？　とか・・・
冷却期間を置けば、いままで見えなかった事も見えてきます。

別居をすると、いったん離れますので、そこの時点から、
「もう一度この人と結婚したい」ぐらいに思えるなら、修復をお勧めします。

冷静になっても、「つぎ結婚するならこの人はイヤ」という気持ちのままでしたら、離婚がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。。その方法は兄夫婦や主人の両親にも勧められました。
そのような事も一応言ってみたのですが、もう気持ちはかわらないから、そんなことするなら
別れた方が。。。と言われました。
そんな事やその他の行動からしても、やはり相手がいるからこそ結論を急ぐのかな。。と。

ただ、別居についてちゃんと話はしてはいないので、相手の為だけでなく自分の為にも
別居する方向でもっと話し合いをした方が良いのかもしれないですね。

ただ一つ不安要素は、いざ別居して現実的に厳しい生活を夫がする様になって、
そこでやっぱり別れる。。となった時に今言っている養育費や慰謝料は払えない。。と言い出さないか心配で。。
そんな心配をするくらいなら、今すぐ別れろ。。って感じですよね。

やっぱり優柔不断ですね、、私。

別居も視野にいれ気持ちを固めます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

離婚者ですけど・・・
優柔不断の男なら、子どもを連れ実家に戻れば良いでは無いですか？
親族会議をするとか、相手の親さんも入れ、親兄弟から意見を貰えば一番早いでは無いですか？
　浮気をして居るなら、離婚は向こうさんには美味しい、条件です。
　妻の籍を簡単に明け渡しをするんですか？

　証拠も押さえますし、孤独になりたいと言うなら父親なら、子どもをどうするかとか、夫婦以上に親関係も関係しませんか？
　一度、親族会議を開くとか、多くの声を聴くなら、身内からでは？
　それでも駄目で、始めて家裁です。
　離婚調停を掛けて、旦那の本心を聴き出す事です。

　話合いが先ず出来て居ないでは無いですか？
　他人に聴く以前に、自分はどうありたいのか主観を整理する事では無いですか？
　旦那に未練あるなら、離婚はしないでも良いんです。
　離婚とは、何時でも出来るから、急がせる男の言いなりもどうかとも、思いますけど・・・

お礼

回答ありがとうございます。

私の親や兄弟へは相談しました。
ずっと一緒に考えて相談にのってもらってきていて、最初は子供達の為にも離婚は。。。と言っていたのですが、
今はいざとなったら皆で協力して子供達は育てて行こう、、と言ってくれています。

夫が自分の気持ちを一切言ってくれないので、夫とは話し合いができていません。。

ここに書いた内容だけで判断するのは難しいという事はわかっているのですが、幅広く第三者的な意見が聞きたくて質問しました。
皆様からの意見を参考に、自分の気持ちを固めようと思います。
それまで離婚はしないと、夫へ伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

momonnga44

どんなに妻が添い遂げる努力をしようとも、夫は謝る所か一人になりたいと妻子は必要ないと見限ったと思います。
夫の親に入ってもらい、元鞘にと考えたのでしょうけど展開は反対の方向に向いている様子です。

夫にしたら浮気をとがめられて親にも言いつけられては我慢して妻と暮らす気は無くなった。
マンションと子供の親権は要らないから解放されたい夫と、やり直すことは無理だと思いますので、夫の親にではなく貴方の親に入ってもらい生活の基盤を作ることを努力されてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

やはり皆さんの意見を伺っても、やり直す努力をするのは無駄だということですね。。
以前にも夫は同じ様な事をし、自分から別れたいと切り出したのに、いよいよ私が決心して実家へ戻ると
「やはりやり直したい」と土下座してきました。
その時は子供の居なく、今回とは状況も違うし、同じくなるとは思っていないのですが、
何事も安易に考えて、いよいよ。。になってから現実が見えてくる所はある人なので、迷ってました。

前に進みたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

coolremon

前にも解答したものです。
あまりにも、質問者様は、優柔不断です。

ご主人様も、そういうところに、嫌気が差しているのではないですか。

ご主人様は、いさぎよいではありませんか。

今の内に、気分よく、別れた方がいいと思います。

はっきりしないのが、一番困ります。

質問者様は、申し訳ないけど、振られたのです。

事実を認めるしかありません。

再出発する事を勧めます。

お礼

二度もご回答頂き、本当にありがとうございます。

本当、そうですね。優柔不断です。。。私。
ここまでの事を突きつけられて、未だに決断できないなんて。。。

確かに夫はそれだけの事をすると言ってくれ、潔いかもしれませんね。
お金で責任を果たそうと思っているのでしょうが。。。

子供達が父親にじゃれている姿やなどを見たりするとどうしても決断できずにいました。

私自身、きっちり気持ちを整理して、前に進む決断をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

3711710

子供のため。。
なんとかしたいお気持ちですね。
貴女ご自身が悩んでるとき決断しないほうがいいですね。
分かれるのはいつでもできるのではないでしょうか。
親夫婦の笑顔にまさるものは子供にはありません。
まだ、人の親、家庭の主としての責任にご主人さんは
目覚めてないかもしれません。(以前の質問は読んで
なくて、ぶっつけすいません)

世代的に親の世代に仲に入っていただき、
話し合いをしましょう～。ただし、自分の意見が
固まった段階に。
憎むべきは人の欲。。あまりにも今の世の中いろんな
ことがあり過ぎです。男としても悩みはつきません。
ですからつい愛が仮でも求め、欲の開放もあり、弱い
ところに逃げていく。

奥様でしたならこらえることができる気がします。
過去話としてお互いできるでしょう。

子供さんはいつのまにか成人、大人になりますね。
お父さん、お母さんありがとうと言われますよ。

お礼

温かいお言葉ありがとうございました。　
涙が止まりませんでした。

仰る通り、主人は考えが甘く、親として一家の主としての責任がまだわかっていない気がします。
それだけの金額を私たちに援助しながら、自分一人で生活いくのは正直無理だと思うのですが。。。
なんとかなるだろう。。と色々な事をあまり深く考えていないような気がします。

これから先、笑顔で過ごせるにはどうすべきか、じっくり自分と向き合って決断したいと思います。
ありがとうございました。