娘(20才)を愛せない

質問

20才の娘がいますが…
小さい頃から、心の底から愛せないでいます。

私とはかけ離れた性格、行動をするので、どう対処していいか分かりません。

最近は男友達の事などを一方的に話すのですが、正直気分が悪くなる程嫌…

親として失格なんでしょうか？
私自身、母親と上手くいかず悩み、離れた今は正直な所は、ほっ…しています。

娘を愛せない私は…おかしいのでしょうか？

回答No.9

yyknkt

安心して下さい。必ずうまく行きますよ。
あなたが今娘を愛せないのは当たり前なのです。
苦しんでいる事もよくわかります。本当は娘さんと暖かい関係を望んでおられるのですね。
肩の力を抜いてリラックスしながら読んでくださいね。

ちょっと振り返ってみてください。あなたの幼い頃の日々を
あなたは無条件にあなたの母親から愛され（受け入れられ）ましたか？
母親は愛を含んだ瞳であなたをみつめ抱きしめてくれましたか？
いじめられて帰るといつも母親に報告していましたか？そしていつも味方になってくれましたか？
喜怒哀楽を何の躊躇も無く表せましたか？

多分すべてNOでしょう。
そうなのです。あなたが愛されずに育った事。
無意識のうちに「無条件で愛されたい」と願望を今も持ち続けている事をまず認めましょう。
でも娘さんもあなたから無条件で愛されたいと切望しています。
娘さんはあなたが気分が悪くなる程嫌な話をするのはそのためなのです。
あなたの気分を害してまでもあなたの気を引きたいのです。そのくらい寂しいのです。

今の状態ではあなたは真からは人を愛せないでしょう。
でもあなたは誰からも精神的な助けを受けられずにつらい子供時代を生き抜いてきたのです。
私もそうです。両親そろった家庭でしたが本当は孤独でした。
そして娘を愛せずに苦しんでいました。
私は人見知りがひどく、言いたいことが言えず、人の目を気にする、くじけやすいなどもありました。
そんなときに出会ったのが心理学者の加藤諦三さんの著書
「自分に気づく心理学」と「言いたいことが言えない人」の２冊です。
娘を愛せない訳、生き難い訳がすべてわかりそれからは生まれ変わったような人生になりました。
安い本ですので是非読んでみてください。

娘を愛し自分を愛し多くの人から愛され今はとても幸せです。

回答No.8

783KAITOU

アドバイスは少々辛辣なものになりますが、お尋ねの母親が娘を愛せないことの本質について申しあげます。

最初から恐縮ですが、原因はあなたのものの考え方にあります。
どの様なものの考えかたか、というと、もの事にはどの様なことでも対象と「関わり」を持つという「関係意識」と、そしてそのものを分かっていこうとする「了解意識」があります。この2つの意識で人間は自分と他者（物も含む）との関わりを良好な関係に築き、そして、安心の状態になるように働きかけます。

あなたは、愛するべき娘さんとの関係がどうも旨く行かない。それは、娘さんの小さい頃からである。現在20歳になった娘さんであるが、旨く行かない関係は変わらない。そして、その原因を、あなたと娘さんの性格の問題ではなかろうか、とお考えになっています。

ここで少しお考えになって頂きたいのです。母と娘の性格（ものの考え方）が違う親子は、あなたのように20歳になった娘さんとの違和感を感じながら日々を過ごしているのだろうか、ということです。確率的に考えてみた場合、小さい頃からの違和感を今でも感じていらっしゃる母親は50％位はあるが、あとの50％の母親は娘さんとの違和感は解消された。と、いう母親がある。と、なります。

そうすると、解消された母親は問題ありませんので、今も母親と娘さんの間に違和感があって母親が娘さんの言動が気になり気分が悪くなる、という母親の原因は何処にあるのかを考えれば良いのです。小さい頃は娘と違和感があったが今は解消された、という人は問題ありませんので、今も尚娘との間に違和感があるという母親を対象にして考えれば良いのです。

そこで問題になるのは、あなたが仰っている言葉に注目します。
↓
小さい頃から、心の底から愛せないでいます。私とはかけ離れた性格、行動をするので、どう対処していいか分かりません。

上記の文書を拝見して感じるのは、子どもは親と同じか似通った性格で、行動も親が理解出来て当然では、というお考えになっている。と、いう事が分かります。更に
↓
最近は男友達の事などを一方的に話すのですが、正直気分が悪くなる程嫌…

と、いうように20歳になった娘さんが自らの人生の自立に向かっての行動の説明に違和感を強く感じていらっしゃいます。
これらの短い文書から、あなたは、子供さんは親に似て、親のいうこと思惑から外れないように生きていくのが当然である。親子なんだから。と、いうお考えになっている事が分かります。

ここで問題があります。あなたのように親子、特に娘と母親の関係について同じ様にお考えになっている方は世の中に沢山いらっしゃいます。そして、違和感を抱いていらっしゃる方もです。しかし、それには程度というか限度があります。20歳になった娘さんに『気分が悪くなるほど嫌になる』というようにおっしゃっています。

注目すべき点は「嫌になる」と、いう点です。嫌ということは、娘さんを避けたい、娘さんから遠ざかりたい、自分のところから見えないところにいって欲しい、関係が無いものにしたい、という気持ちに限りなく近いものです。これは、娘さんをご自分と合うのか合わないのか、好ましいと思うのか思わないのか、というものの考え方を基本にした結論になります。これは、世間一般から見ると、実の母親が娘に抱く気持ちと違っている。と、いうことについてあなたは百もご承知でしょう。承知されているからのご質問でもあるのでしょう。

では、不都合な考え方をされていることに気がつきながら、どうして改められないのか？です。
それは、原因を正しく分かっていらっしゃらないからです。と、言うよりもある程度分かっていらっしゃると思います。それは如何にお書きになっている文書で分かります。
↓
私自身、母親と上手くいかず悩み、離れた今は正直な所は、ほっ…しています。

↑問題はこの文書なのです。あなたは母親から女の気持ちの差し出し方を教わらなかったのです。気持ちは、相手との関係をつつがなく保つための言動です。相手へのいたわりの言葉とか思いやりの言葉、そして、励まし育む言葉等々です。それらの言葉をあなたは母親からかけてもらう機会が少なかったか、かけてもらえなかったのどちらかなのです。その結果、相手に対する言葉がけが少々ぶっきらぼうなのです。

ここでいうぶっきらぼうな言葉とは、相手の行動に関わる言葉だけを評価する言葉です。つまり、母親が子どもだったあなたにかける言葉は、「勉強はしたの。」「お願いしたことはしたのでしょうね。」等々になります。これらの行動に関わる言葉のみを受け取った子どもは、気持ちに余裕がないのです。相手の行動の評価と共にねぎらい、いたわる、ということは、行動の意味を教え、習うことになります。したがって、相手の気持ちを分かる訓練になります。

話が長くなりましたので、結論に行きます。
あなたが娘さんに抱かれている違和感は、娘さんを自分がコントロールできる人物である。自分の気持ちに沿った行動を娘さんはして当然である。と、いう「無意識」に距離の無い関係である、と考えと、あなたご自身の気持ちの世界は、自分が納得して始めて相手との関係が成立するという自己意識が原因だと思います。自己意識とは、自己中心的な考えと少し違います。いつも考えている変わらない思考のパターン、の事です。

あなたは相手に対する気持ちの差し出し方が「分からない」ので、娘さんとはいえ行動のみの評価を重きにおいているので、娘さんとはいえ他者とご自分の違いを受け入れられなくなるのです。他人なら放置できますが、娘さんですので放置できないのです。改善策は、他者の姿を見てその通りに習う。そして、その時の気持ちも推し量る練習をされると良いでしょう。もう一つ、言葉の意味を国語事典などを開いて、普段使っている言葉の意味を再確認してみる。などは更に効果があります。

そして、もの事にはどんなことにも原因があって結果がある、という考え方は哲学が生まれた頃から現在も変わりません。原因が分かればどの様なことでも解消していけます。半分原因にお気づきになっていたのですからあなたの悩み解消は早いでしょう。何よりもあなたの緊張体質が改善できる様にお祈り致します。

回答No.7

ipponnbasi501

大丈夫ですよ。
ウチの母もそういうタイプです。

私の話を聞いていません。
電話もかけてきません。
電話をかけるのは、いつも私。

貴女だけではありません。

貴女の娘さんは、寂しい思いをする（してきた）
でしょうが、貴女が嫌なのですから
仕方ありません。

親としては失格でしょうけれど
貴女だけがそういう人な訳ではありません。

大丈夫ですよ。

回答No.6

dakedakepuru

私は逆に母親を愛せない娘です。ついでに言えば、妹も愛せません。

自分でもおかしいと思いますが、しょうがないことと割りきってますよ。
娘として失格とも思いませんし、姉として失格とも思いません。

人間同士なんですから合わないこともあって当たり前。
成長して色んな価値観を見てきてるのですから、いつまでも親の価値観のまま育つわけもないですしね。

回答No.5

noname#155097

＞娘を愛せない私は…おかしいのでしょうか？

いえ、残念ながら親子にも相性があります。

そういう母娘も存在します。

生理的にうけつけない母娘があってもおかしくありません。
その逆もあります。

親として、最低限の義務を果たしてきたなら、
それはそれでよろしいのではないでしょうか。

あまり、深く考えることではないと思います。

回答No.4

kurikuricyan

人は　皆、前世があります。

そして、今　親子、夫婦、兄弟姉妹、親友、甥っ子、姪っ子等

なんらかの関係ある人は、前世でも　縁があった人なのだそうです。

貴女も　実母と上手くいかなかったそうですが、前世では、お母さんと

「恋仇」だったかもしれないし、夫婦で　貴女が夫でお母さんが妻という

立場だったのかも知れません。

貴女が夫という立場で、妻であったお母さんを　散々、いじめてたのかも

知れません。

娘さんも、前世では、敵対する立場の人間だったのでしょう。

前世で、貴女が娘さんからいじめられてた（前世では、娘さんは姑の立場

で貴女をいじめてた？）から、愛することが出来ないのかもしれません。

娘さんを愛せないことを、気に病むことはありません。

もちろん家族皆仲良しで、、、というのは理想ではありますが、、、。

人は、それぞれの立場で、人生の修行があります。

貴女は貴女の立場で。娘さんは娘さんの立場で、、、。

愛せないことを悩むより、心の中で、娘さんの幸せは、祈ってあげましょう。

憎む、、、ということは止めましょう。

憎まれるより、憎む本人の方が、自分の運命を破壊してしまいます。

ただ、娘さんの、話には、耳を傾ける努力はしましょう。

「嫌だ、嫌だ」と、反発の気持ちを持たないで。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

まずは、娘さんを愛せない自分をそれでいいと
そのまま受け容れてあげてください。

あなたは、親として失格ではありませんよ。
あなたが娘さんにしていることは、あなたがお母さんから
されたことを、そのまましているに過ぎないからです。

あなたは、あなたのご両親から、教えてもらっていない
から、分からないだけなのです。

あなたが、おかしいとか、異常であるということでは
無いので、まずはこのことを認めてくださいね。

あなたが娘さんを愛せない。
それは、あなたのお母さんも同じように悩み苦しんだこと
だと思います。

娘さんが、あなたとはかけ離れた性格、行動を起こすという
ことに意識を向けてみて下さい。
それはなぜか？そこにあなたが気付くべきことがあるから
です。

ただ、はねのけるのでは無く、そうした娘さんの性格や言動、
行動から、何を感じるのか？それは怒りや悲しみ、寂しさ、
妬み、僻み、悔しさなど様々な感情が出てくるはずです。
そうした感情の一つ一つを、無視しないで、向き合うのです。

あ、私は今、悔しいと思っているんだな。
私は今、むかついているんだな。
私は今、悲しいと思っているんだな。

そしてその感情を見ながら、あなたの子供の頃へと意識を
向けていくのです。
あの時、お母さんからこんな事を言われた時、とても悲しかった
な、私は子供の頃、こんな事を思っていたんだなって、一つ
一つゆっくりと、絡んだ紐をほどいていくように見ていきます。

そんな癒されずに残ったままになっている、泣いた幼いあなたを
抱きしめながら、癒してあげるのです。
私は、こうして欲しかったんだ。お母さんにこう言って欲しかった
んだ。
そう思えたら、今度はあなたが娘さんにそうしてあげる番です。

これまで娘さんに対して、申し訳なかったと思えるならば、
娘さんに直接謝りましょう。そして娘さんをぎゅっと抱きしめ
てあげるのです。

目の前の娘さんは、過去のあなたです。
あなたが自分を抱きしめて癒すような感覚です。
今まで吐き出せずに、ずっと溜め込んできた感情を解放する
のです。
泣いてわめいていいのです。
娘さんに全て吐き出すのです。そうすることで、娘さん自身も
癒され、救われるのですから。

もう我慢しなくていいのですよ。
醜くて、汚くて、弱いあなたを見せるのです。
それでいいのです。どんなあなたを娘さんに見せたとしても
娘さんは、あなたを嫌いにはなりません。

だって、娘さんは自分であなたをお母さんに選んで、あなたの
お腹に宿ったのですからね。

そして、あなた自身も、お母さんを自ら選んで産まれてきた
ということです。

回答No.2

niseanpanman

子どもも一個人です。親との相性があると思います。親が無条件に子を愛するということにとらわれすぎじゃないでしょうか？愛したか愛してなかったかは自己の問題です。愛されていたかどうかを感じるのは子どもです。
ご自分が親と上手く行かなかったのが愛せない原因かは、どうでもいい事です。20歳まで立派に育てられたじゃないですか。娘さんが、もっと愛して欲しいと問題を起こしましたか？それなら、子どもが愛されてないっと感じていたことになりますが・・。

ぜんぜん、おかしくないと思います。

回答No.1

LOTUS18

おかしいとかおかしくないでの判断は
あまり現実的でないので置いといていいと思います。

嫌、と反応してしまう
御自身の中のセンサーについて考えてみませんか。
何が嫌なんでしょうか。
娘さんだからいやなのか
同性だからいやなのか。
自分に男友達というのがいないから羨んでいるのか。
ご主人との関係性はどうか。
母親と離れたことでほっとしていて、その自分の変化は
どういうものなのか。

感情をジャッジすることは無意味です。
感じてしまうことはもう感じてしまうことなので
それはそれとしてうけとめ
それが自分にとってストレスなのかそうでないのか考え
ストレスならどうしたら軽減できるか考えればいいです。

娘さんはお母さんと話したいのですね。
だからそこの関係性は
ギスギスしてはいないのでしょう。

>私とはかけ離れた性格、行動をするので、
どう対処していいか分かりません。

娘といえど別人格の他人ですから
わかる、ということは似た性格であってもありません。
なんとなくわかる気がするとか
わかった気になるのは
傾向が近い方がなりやすいので
逆にわからない、っていうのは
割り切って考えやすいんじゃないでしょうか。

どう対応したらいいか、は状況や
娘さんの性格、嗜好、言動をみていたら
推測できることが多いです。

でもまず御自身が抱えているものと
向き合い
対処していくことかなと思いました。
>娘を愛せない私は…おかしいのでしょうか？
こう思う御自身のこころの状態について
まず考えてみるといいと思います。