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彼の精神的な気持ちと今後について
先日、彼に振られました。 振られて悲しいはずなのになんだかほっとしています。 私から好きになってお付き合いすることになったのですが、彼は仕事がとても忙しく休日出勤は当たり前、自宅に仕事を持ち帰るのも当たり前でした。 仕事が忙しくあまり会えないことお互いに連絡無精の為、頻繁に連絡を取らないことは苦ではありませんでした。 彼は付き合う以前からマイナス思考な発言が多く（幸せなんて存在しない、幸せになる資格がない等）私も彼も昔から両親の期待、周りの大人の期待に応えるよう努めてきた部分があり、今更いいこでいるのを辞めたらきっと誰も私たちのことなんか見てはくれないと言った悩みを共感し親しい中になりました。 彼は両親との思い出があまり無いようで幼少期を寂しく過ごしたそうです。忙しい両親に認めてもらいたくいい子を演じていたようです。 私の場合は両親にとても可愛がられて何不自由なく育ったのですが、もっともっと褒めてもらいたくて出来るだけ両親の期待に添うように努力してきました。 彼は出会った当初はとても元気で（多少のネガティブな発言はあったものの）いきいきとしていました。だんだんとネガティブな発言が増えていったものの、彼がネガティブに考えていることのほとんどが私も考えていることだった為、特に気にしていませんでした。 彼は夜中に突然、大声をだし独りは怖い生きるのが苦しいと泣くことが何度かありました。私も彼が泣くと今まで溜まっていた不安を吐き出すように泣いていました。お互いに弱い部分に触れ付き合うことになりました。 彼は付き合い始めは、「こうゆうのを幸せって言うんだね～」と言っていたのですが一週間も経たないうちに「やっぱり人を信用するのは不安だ」と言ってきました。それから出来るだけ会うように心掛けたのですが多くて月に２回…会うたびに彼は暗くなり後、１年以内に死ぬからと自殺をほのめかすようにまでなりました。 今までも自殺をほのめかす発言があり、不安になり彼のSNSを調べ勝手に閲覧し生死を確認したり、現在の気持ちの状態を把握し、自殺をほのめかす書き込みがあれば「今日は寒いね～熱燗の季節が楽しみだね」等、たわいもないメールをし私がいるからねと遠回しにアピールをしていましたが平然とメールを返信し弱音を吐くことはありませんでした。 彼に振られた時に言われた言葉は「素直じゃない、知ったような態度が気持ち悪い、後一年以内には死ぬから」でした。振られた時に帰ろうとしたのですが彼は帰らないでと言いその日は彼の家に泊まりました。朝起きていつも通りお風呂を借り帰り支度をしていると彼は普通に話しかけてきて何事もなかった用に支度をしていました。なんだか昨日よりも少し元気な口調で私に自分の話をしてきました。 駅に向かう途中、彼が買い物をすると言ったので私一人帰ろうとすると一緒に行こうよと誘われ私も意味が分からないまま一緒に買い物に付き合ってしまいました。昨日の事はお酒が入っていたから勢い任せで言ってしまったのかなと思い「もう一度、付き合わない？」と言うと少し黙って「だーめー」と断られてしまいました。 正直、別れを告げられた数日間は悲しかったのですが、だんだんと別れてよかった、もう彼を心配しなくていいと考えることにしました。そう思ってもどこかで不安な気持ちになり、ちゃんと生きてるかなと考えてしまいます。ただの情であるなら無責任な気持ちで関わることは間違っていると思っています。でもこの気持ちが愛情であるにも関わらず自分を守ろうと彼から逃げているのであれば、ちゃんと向き合っていきたいのです。 私が別れて良かったと考えようとした理由は… 彼は自分を殺してくれと私に包丁を握らせ、心臓や首筋にあて私の様子を伺ったり、衝動買いが多く浪費家なところです。 別れるまであまり気にしてなかったのですが、私は彼に「死ぬの止めてほしいの？死にたいなら勝手に死ねば？あなたの人生じゃない」「こんな家庭用の包丁で小柄な私があなたのこと殺せるはずないでしょ？殺してほしいならそれなりのを用意しなさいよ」と言っていました。彼は私がこう言った発言をすると「本当におもしろい奴だな」と笑っていました。 彼が望む言葉を言ってきたつもりですが、それも間違いだったように感じます。 会いたいも寂しいも言わずに彼のペースに合わせてきたはずなのですが、駄目だったようです。 私は今後、彼とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？私が彼にできることはあるのでしょうか？彼は自分の話をできる友人が一人もいないようです。 彼は… ・自殺願望 ・気分の波 ・刃物を手にする ・ネクタイ等で首を絞める ・あまりにも悲観的な発言 ・死ぬことを楽しみにしている 他にもいくつか気になることがあります。彼を無理やり病院に連れていくのは間違えでしょうか？なんだか頭が麻痺してしまい客観的に考えることができません。彼が唯一望むことなら好きなように死なせてあげるのが良いのかななんてバカな事を考えてしまった時期もありましたが、恨まれたって構わないから、彼には生きて欲しいです。もっと早く気付いていればここまで彼は不幸にはならなかったですよね。 乱文長文になってしまい申し訳ございませんが厳しい意見等、なんでも構いません客観的な意見を頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。
- akaneiro18
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- fujiyama_2
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彼氏の精神面的には別れて正解だと思います。 今後については別れたんだから何もしないでいいと思いました。 友達に似たような人がいてそれを参考にすると。 彼の感情や思考について共感があったとしても、精神的に求めるものには応えられていないのだと感じました。幼少期に寂しい思いした人って大体付き合う人に母親像を求めてたりするので、10歳とか年上の甘えられる女性を好きになったりしますよね（あなたの年齢は分かりませんが）。 そのくらい離れているほうが年齢的な安心感から思いっきり甘えたりできるし。 同年代とか歳が近いと、自分から甘えているくせに、彼女が優しい言葉掛けると迷惑掛けたくないとか、下に見られたくないって変なプライドが出てくるんです。（彼女の優しい言葉＝一歩引いて自分を見てる→彼女も同じ考えのはずなのに我慢させてる？又は、自分を下に見てるのか？） だから無茶言うのも葛藤や自分で掛けたプレッシャーから逃げたいからだと思うけど結局甘え。 でも結局甘えてるだけだと自分で自覚して自己嫌悪からの無茶発言。 それでどんどん悪循環して壊れていくんじゃないでしょうか。 友達は同級生と別れて一回り年上の女性と付き合って安定しているようです。 （たまに酔っ払って「ママ～（多分彼女と2人の時の呼び方）」って言われると『気持ち悪っ』って思いますが・・・） それに共感できるのがマイナスの部分なのでお互いに高めあってしまうのではと心配ですし・・・。 別れてもはっきりしない態度なので、『病院行ったほうが良いよ』ってだけ伝えて連絡を絶つ方が良いと思います。でないとズルズルと中途半端な関係でずっと離れなれなくなりますよ。 他の方の言うとおり共依存の疑いが強いと思います。 もしあなたがまだ付き合いたいなら、一緒に泣いたりとかしないで受け入れてあげる事のみ考えるといいのではないでしょうか。
- Kowalski_Japan
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まずは、貴女の傲慢な性格を治すことが先決です。 「治す」と言うよりも「直す」と言った方が適切でしょうか。 >彼には生きて欲しいです。 >もっと早く気付いていればここまで彼は不幸にはならなかったですよね。 貴女は自分が神にでもなったつもりで居るのですか。 貴女に出来ることなんか有りはしません。彼が自分で何とかするべきです。 自分が病気だと感じれば自ら病院に行くでしょうし、病気では無いと思うなら、それは彼の自由です。 彼には彼の人生が有るのですから、貴女は過度に干渉するべきではありません。 >私は今後、彼とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？ 即座に別れてください。彼は、貴女に取っては疫病神です。 >私が彼にできることはあるのでしょうか？ 何一つ有りません。 貴女は「救いの女神」では有りません。「ただの人間の女」です。 「救いの女神」になりたいと思うような貴女の傲慢な性格を叩き直してください。 そして自分に何を出来るかを考えてください。 貴女に出来ることは、「疫病神である彼」から一刻も早く逃げて完全に縁を断ち切ることだけです。
お礼
＞まずは、貴女の傲慢な性格を治すことが先決 納得してしまいました。私は彼が可哀想、私ができることを探して彼の為に 何かしないとと思っていました。ですが彼の為と言えば聞こえはいいですが 正直、自分の為だろ？と思っていた部分もありKowalskiJapanさんに改めて言われ 自分勝手で本当の意味で彼を大切に思うことができていなかったように感じます。 ＞自分が病気だと感じれば自ら病院に行くでしょうし、病気では無いと思うなら、それは彼の自由です。 彼には彼の人生が有るのですから、貴女は過度に干渉するべきではありません。 彼は自分でも病気だと思っているようです。２、３日前にメールで言っていました。 過度に干渉するのは間違いだと思うのですが病院だけは進めてみようと思います。 ご親切に回答ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
なんだか、自分の若い頃を見るようだなあ。ただ彼と違うのは、彼は比較的ストレートに自分の感情を表現していたのに対して、私は包丁を出して「俺を殺してくれ」なんてことはやらなかったな。でも一度くらいやってみたかったかも。 うつといえばうつ病かもですね。私もうつ病の経験がありますから。 でも今回の出会いと別れは、彼自身が乗り越えて自分自身を成長させていかなきゃいけないのですよ。いつか彼は質問者さんが自分を愛してくれたことに気づくときはあると思います。ただ、そのときはもう質問者さんは誰かほかの人と結婚していて幸せな人生を送っているかもしれません。気づくことができなかったら、それはそれで彼は自分自身を成長させられなかったということですから、それもまた仕方がないということだと思います。 上手なアドバイスができなくて申し訳ないですが、そうやってお互い成長していくってことなんだと思います。失ってみないと気づかないことがあるんですよね。いつか彼は質問者さんと別れたことを真剣に後悔する日がやってくることだけは自信ありです。いつになるかは分かりません。来月かもしれないし、何年後かもしれません。でもいつか自分の愚かさ、至らなさを痛感するときがくるでしょう。 彼を無理やり病院に連れて行くことは、基本的に賛成です。医者じゃないと気づかないこともありますからね。私も若いときに誰かが無理やりにでももう少し早く病院に連れて行ってくれたなら、またもうちょっと人生違っていたかもしれないと思うときがあります。
お礼
＞今回の出会いと別れは、彼自身が乗り越えて自分自身を成長させていかなきゃいけない 私自身も今回の出会いと別れで成長しなければいけませんね ＞医者じゃないと気づかないことも 素人判断ではよくないですし、万が一の事を考えて一度、病院に連れていこうと思います。 最終的に彼に感謝や後悔と言った気持ちがなくても、 私と付き合っていた期間、私が彼を思っていた気持ちは嘘なんかじゃないと気付いてくれたら それだけで嬉しいです。なんだか私も自分勝手かもしれませんが… ご親切に回答ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
振られてホッとする部分があるなら、もう関わらないことです。 20年以上かかってそうなった彼を何とかしようというのは、 貴女の未来や幸福を捨てる覚悟が要ります。 それを、愛情ではなく精神医学的には「共依存」と呼びます。
お礼
今はホッとする部分の方が多く、気持ちも落ち着いています。 ＞貴女の未来や幸福を捨てる覚悟が要ります。 この言葉を聞いて、私はそこまでの覚悟はあるのかな？と考えたのですが 全く覚悟なんてできませんでした。 ご親切な回答ありがとうございました。
- yellowhat8
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彼は「鬱」だと思います。病んでるんです。言動や行動はそのためのものです。 彼は、もの凄く苦しいんだと思います。 一刻も早く、心療内科での受診はオススメします。
お礼
そうですよね、彼が一番苦しいはずですよね。 素人判断はあまりよくないと思っていたのですが 彼を見ていておかしいと思う事が多く心療内科に一度、受診するよう声をかけてみようと思います。 ご親切に回答ありがとうございました。
お礼
＞下に見られたくないって変なプライド 変なプライドは確かにあると思います。地位や名誉のある職業が関係しているのかもしれませんが たまに誇大妄想のようなことを言ったりもします。 ＞共感できるのがマイナスの部分なのでお互いに高めあってしまう お互いによく「私たち考えが似てるから二人で気分が沈むと長引くよね」と言っていました。 ＞共依存の疑いが強い 他の回答にもあったため、調べてみたのですが… とても自分にあてはまることばかりで、びっくりしてしまいました。 ＞ズルズルと中途半端な関係でずっと離れなれなくなりますよ ＞一緒に泣いたりとかしないで受け入れてあげる事のみ考える 正直、全てを受け入れる覚悟も勇気も私にはありません 中途半端に関係が続くのはお互いに悪影響ですよね このまま病院の受診をすすめ連絡を断とうと思います。 ご親切に回答ありがとうございました。