結婚して幸せになれるのは？

質問

私には別れてからもたまに会ってる彼がいます。きちんと別れ話をした訳ではないですが、同棲していたけどわたしがイヤになって別々に暮らしだしたという感じです。別々に暮らしはじめて1年3か月経っています。彼は私をすごく大事にしてくれてました。
しかし彼は稼ぎはよくありません。

そして、少し前に出会った人がいます。自分で事業をしていてお金持ちです。将来はわかりませんが…。
しかし稼ぎがいい分、生活が派手です。毎日遅くまで飲み歩いているようです。仕事も忙しく毎日働いてるようです。女友達もたくさんいます。2年くらい彼女がいないようです。

元彼はわたしと戻ることを望んでいます。
新しい彼もよく思ってくれてるみたいです。
元彼とちゃんと別れるの待ってるから…的なことを言われました。

私はとても今悩んでいます。ただ付き合うだけなら元彼を選びます。
しかし結婚となるとやっぱり経済力が大事でしょうか？多少女遊びが激しくてもきちんと十分なお金をうちに入れてくれれば幸せな結婚生活を送れるでしょうか？
それともお金はなくても家庭を大事にする元彼のほうが幸せになれるでしょうか？

私が毎日考えてしまうのは新しく出会った彼です。気持ちがあるけど、女友達が多いのと毎日飲み歩いてるのが気になって前に進めません。。
付き合ったら女の縁を切るとは言ってましたが遊び癖は直らないと思うので信用していません。

愛があるけどお金がない元彼、お金はあるけど毎日帰りが遅い新しい彼。どちらと結婚したほうが幸せになれるでしょうか。

回答No.13

gadd3 · ベストアンサー

何度もすみません。

「最初から愛なんて無い。」

というのは、

「すき合っていたとしても、最初から愛なんて無い。」

という意味です。

愛の意味など、そんなに簡単にわかるものではないと思います。

にがい経験をしないとわからない。

感謝もきっと同じだと思います。

本当の感謝とは何なのか？考えない人に結婚生活は無理だと思います。

男も女もお互いに。

「そんなこと考えたこともない」
と言う人はいつか墓穴を掘ると思います。
運だけでそこまでやっているにすぎません。

三浦友和さんの「相性」という本がありますが、
それを読んだことはありませんが、ニュースでやってました。
それによると、相性以前にあの夫婦は「お互いに努力」してるみたいです。

お互いに。

GIVEする。

その覚悟があるかどうかだと思います。

お互いにその覚悟がちゃんとあれば、うまくいくと思います。

どちがいい、どっちが悪い、なんてあまり意味の無い話です。

そういう覚悟や気持ちを持てるかどうか、だけだと思います。

もてなければ自然淘汰で、別れることになるだけだと思いますです。

がんばってくださいね（＾＾）

がんばるというか、リラックスしていろんなことを楽しんでくださいね（＾＾）

回答No.14

yonesuke35

＞そして、少し前に出会った人がいます。自分で事業をしていてお金持ちです。将来はわかりませんが…。

　その彼は実際のところいざとなったら結婚はしない可能性が高いと思います。

質問者様以外にもたくさんの女性がいる。
　質問者様には現在彼がいることを知っている。

　遊びならば付き合えるでしょうけど前の男とまだ
付き合っている女性とは結婚するにはかなりの割り切りが
必要です。　
　金のある男ならばもっと過去の綺麗な体の女性を
選べると思います。

回答No.12

gadd3

補足です。

うっとおしいかもしれないので、もしそうならスルーしてください。

人間は、男友達と女友達がいっしょに住んで、
友情だけで愛が無かったとしても、
そこに小さな子供を放り込めば、いつかは「家族」のようなものになれて
いつしか、「愛情」が芽生え、家族になってしまえる生き物です。

また、愛というものが、絶対的に、みんなにそなわってはいない。

愛とは、はぐくむものです。

そして「日々の楽しさ」がないと育たないし、長続きもしません。

何が言いたいのかというと、
「最初は愛が無くても、コミュニケーションと楽しささえお互いが出し合えれば愛になる」
「最初から愛なんて無い。愛は、”努力でしか”、”続かない”もの。努力を怠れば
こころを、気持ちを、お互いがGIVEしあわなければ、無理。
　 夫が失業するなど、カネがからめば、生活費がからめば、さらにお互いのGIVEが必要。」
ということです。

愛とは、一時的な感情のことではありません。

「理性」をもって、日々、努力を積み重ねることでしか、生まれないし、続かないです。
お互いムカつくことがあっても、それを表にだしながらでも、でも折れ合い、
妥協いあい、尊重しあい、楽しみあう。それが必要です。
特に、カネの絡む愛、つまり結婚とは、「お互いの努力」でしか成り立たないです。

そして、その努力とは「楽しむ」こと。
愛よりも、「何かをお互いに楽しむ」ことが先。
二人でおでかけすること。
二人で料理をつくること。
二人でないて笑うこと。
そうやって、多少の苦しみがあっても、できるだけ「楽しい」に変換できるようにすること。

そして、GIVEが先。
GIVEがなければTAKEはありえない。
お互いにGIVEからスタートしないと。
苦しいときほどGIVE、
損してると思ってもGIVE。
笑顔でGIVE。
自分が馬鹿に思えてもGIVE。
それを信じぬくことでしか、好転するきっかけにはなりません。
信じないとダメ。
根拠なんかなくていいので愚直にそれを信じる。
そすすると、多少のことがあってもゆるぎなくなります。

相手が「生きている」だけで幸せだと思えれば、それが絶対にできます。
震災で最愛の人を亡くした方々をみつめてみてください。

そしてそれ（楽しさ）が持続、継続、できれば、だれとでも「愛」は続きます。

だから、今、元彼に気持ちが入っていかなくても、
何かをお互いに楽しもうと思う気持ちがあれば、なんとかなると思います。
何で楽しめるのかは、また探してみてください。

僕は楽器を一緒にやることをおすすめします。
なかなかにいいですよ。
夫婦バンドでも組んで楽しむ。
旅行、映画、読書、料理、なんでも楽しめます。

僕は妻と２人で皿洗いをやります。
僕だけでもないし、妻だけでもない。
なぜかというと皿を洗いながら、その日の出来事を話せるから。
妻の愚痴、僕の愚痴をいったりもします。
お互いに聴いてもらう。

２人で皿をあらうだけで、お互いのコミュニケーションがそこでとれ、
おたがいに、「手伝ってくれてありがとう」という心が芽生えるし、
早くシンクも片付いて台所の空気がとおりがよくなる。
子供たちもそれを見ていて何か感じるはずです。

一石３鳥にも４鳥にもなります。
なんでも夫婦２人でやるととうことはそういうことです。

そういうことを、自分たちの脳みそで考えて
ひとつずつ実行していくことが「愛」をゆるぎないものに
「ほんのすこしづつ」していくと思うのです。
いっぺんにはかわりません。

またお互いの「信じる」こころなくしてはできません。

一人で皿洗いなんてつまらない。
でも２人でやると楽しくなる。

単純作業の仕事はつまらない。
でもストップウォッチでタイムアタックすると
とたんにゲーム感覚になって楽しくなる。

少しにています。

つまらない作業を「ちょっとした工夫で楽しくする」
「良い感情の行き来を演出する」
そういう努力が、結婚には必要です。

子供を育てるときにも必要。

高等テクでなくていい。

なんでも２人でやるだけでいい。

いっしょにね。

それが要らない家庭は、本当に深い愛が最初からお互いにそなわっているのでしょう。
でもそんな人たちはまれです。

ほとんどが、子がかすがいになってくれ、かろうじて離婚せずにすんでいるだけ、という感じです。

愛は、「理性」で「育てる」もの。
自分たちで愛が続くように「仕向ける努力」が必要です。

そういうことを「ウザー」という男なら、元彼でも切ったほうがよいかもしれません。

いつもでなくてもいいから、少しでも理解してやってくれる男なら、
結婚生活はうまくいくと思います。

あとは、男の人がすごい仕事師で世の中に貢献している人なら、
妻が理解をして、それを支えることに生きがいを感じれるなら、
それでもいいかもしれません。

でも一般的ではありません。

年収５０００万以上なら、多少男も威張っていいかもしれませんけど、
年収数百万とか、１０００万くらいのくせに妻に威張るような男はもう絶対にやめたほうがいいと思います。そんな収入でえらそうにするのは、男として恥です。

回答No.11

noname#145259

どっちも止めた方がいい気がします。決めかねるという時点で一長一短、どんぐりの背くらべなんでしょう。

愛があるけどお金がない元彼に対して、あなたの愛情が見えません。
あなたに愛があれば、「お金はないけれど愛がある元彼」という表現になるはずです。

私の夫は「お金はないけど、愛がある人」でした。だから、お金のないことはあまり気になりませんでした。私への愛があるので、頑張って働いてくれました。結婚して４年。今は人並み以上の生活が出来ています。

お金はあるけど・・・の新しい彼ですが、あなたのことを真剣に愛していれば、今すぐにでも夜遊びを止めて、こんな風にあなたを悩ませないと思います。

結婚相手になる人と言うのは、誰かに聞いて選ぶものではないです。
どんなに条件が最悪でも、周りに敵を作っても、「この人を逃したら・・・！」と思うぐらい、夢中になる魅力があるものではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚相手を他人に決めてもらうのは間違いですよね。
この人と結婚したい！と純粋に思える人が現れるのを待ったほうが幸せになれますね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.10

akiresken

わたくしの感覚ですが、
「両天秤」は「浮気」より性質が悪いと思いますね、、

なぜかと言うと、ご質問者様はおもいっきり自分だけの「幸せ」
のみを思い描いているからです、、、しかも金銭的な、、、

もちろん自分自身の「幸せ」は大事ですよ、、
でもね、今回の質問のような「収入」がある無しで人を選ぼうとするのは
愛情のない「お金持ちの親」と愛情のある「貧乏な親」、
どちらの親に生まれたら幸せですかね、、、と言っているようなものです。

それは「愛」でもなんでもないです。
間違いなく今回のおふたりとは結婚されないほうが良いですね。
そのほうがお相手も含めてムダな不幸を生みません。

本来の「愛」は理屈抜きに相手のことが「好き」です。
いま一度その辺りからリセットすることをおすすめします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の幸せしか考えていない……元カレにも自分のことしか考えてない！とよく言われました。

そうですよね、本当の愛は理屈抜きで好きって思いますよね。頭で色々考えるのではなく、自然な流れで、この人と結婚しよう。したい。って思うものだと思います。

参考になるご回答ありがとうございました。

回答No.9

hinatsu223

質問者さんが何を幸せと感じるかによると思います。
、、、が、文を見ていると両方を望みすぎていると思います。

本当の愛を求めるなら元彼でしょうね。
今のご時世、職があるだけでもいいと言われているほどです。

安月給というのがどのくらいなのかは人によって違います。
彼が安月給なら質問者さんも働いて支えればいいだけのような気がしますが、それが嫌と言っているのであればそれは元彼の事を質問者さんが愛していないからだと思います。
そして男性＝お金を持ってくる存在だと思っているからではないでしょうか？

お金のある人と結婚して楽な生活がしたい、子供とかの面倒も見てくれなくてもいい、自分の見えないところでなら浮気をしていてもいい、セフレがいてもいいというのであれば後者のかたでしょう。
ただ間違いなく浮気されるし、外にセフレを何人も作ってくると思いますよ。
今だって正直何人の彼女がいるのか分かりません。
結婚とはいえ単に紙切れ一枚提出するだけです、結婚後他の女性と関係を持ったから殺されるという国ではないですし、この男性は間違いなく周りにうようよ女性が常にいると思います。
本当にそれが辛くないのであればこの男性でもいいのではないでしょうか？

因みに元彼と別れるの待っているから。。。とは言っていてもそれが『だから結婚しよう』と言っている訳ではありません。もしかしたら元彼と別れた後するだけして捨てられる可能性が高いと思います。
付き合ったら他の女とは縁を切る、、、絶対１００％ありえないです！！
遊び癖も１００％直りませんね。

もし結婚して子供が出来たとしても絶対協力なんかしませんよ、お金入れてんだからいいだろって言われるのがおちです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり元カレと戻ったほうが幸せに生活を送れるなと思います。

遊び癖は絶対直らないですよね。結婚してセフレなんていたらムリです。離婚しますね。。
新しい彼は家事も一切やらないと思います。。

元カレのことを好きになるように彼のいいところを見ていきたいと思います。

回答No.8

noname#196134

恋愛の鉄則だと思いますが・・・

迷った時は二人とも諦めるのが大切です。
どちらと結婚しても必ず後悔するんですね。
「私が間違っていた、あの人と結婚したら良かった」

男性は世界にこの人しかいないと言う人が見つかったら結婚してはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

たぶんどちらと付き合っても後悔はする気がします。
この人しかいない！という人と出会って結婚するのが普通ですよね。

よく考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.7

makaay5

質問者様がキャッチャ～としてピッチャ～が２人です。一人は切れのある球を投げられるがリ～ドしにくい。もう１人は切れのある球は投げられないが、素直にリ～ドに従う。どちらを使えば多く勝ち星を挙げられますか？回答者はわかりません

片方はリ～ドしやすい訳です。２人で試合をどう作っていくかが？テ～マでしょう。もう片方は切れのある球を投げるのですから、抑える場面だけキチンと手綱を引くだけです。元彼でしたら、彼をどう伸ばすか？どう支えるのか？ということですし、稼ぎがいい男性の場合は好きにさせといて、女関係だけキッチリ手綱をしめればいいだけです。

どっちがいいか？と聞いてしまう状況ではどちらも上手くコントロ～ル出来なさそうです。相手をキチンと理解出来てませんしね。上手くいかなかったときにピッチャ～のせいだけにしてしまいそうな気もします。キャッチャ～は恋女房ともいいますし、もう少し２人のピッチャ～の良い部分・悪い部分を観察して確かめるのが得策のように思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分のことなのに他人にどっちがいいか聞いてる時点でダメですね。。

まだ新しい彼のことはよくは知らないので、お互いのいいところ、よくないところを観察していきたいと思います。

回答No.6

taka-aki

信用する必要はありません。
感謝すればいいのです。

あなたはどちらと一緒にいるほうが
相手に感謝の気持ちが湧いてきますか。

あと結婚して子供ができても
子供に愚痴を言ってはいけません。
「お父さんみたいになっちゃだめよ」
は最悪です。

回答No.5

gadd3

補足ですけど、家事の話は金持ちだろうが貧乏だろうが関係ないです。

いっしょに皿を洗ってくれる男性は、
コミュニケーション能力が高い。
皿をあらいながら、いっしょにその日の出来事を話する。

そういうことができる男でないと駄目です。

そういうコミュニケーション能力が、
どんなに仕事が忙しくても毎日でなくていいのでできる男でないと困る。

「仕事となんだ。いいかげん分れよ。」なんていうやつに
ろくなやつはいない。

そういう奴は自分のお客様も大切にしていないことが多い。

お礼

長文でのご回答ありがとうございます。

どれも心に響きました。

ケンカしたときに先に謝ってくれる人かどうか。
元カレとはよくケンカしていましたが、いつも向こうから謝って仲直りしようと努力してくれていました。私が悪くても私から謝ることはほとんどなかったです…。

家事を馬鹿にする人はいやですね。俺が一生懸命働いてるから食べていけてるんだろ！みたいに言われたら離婚するかもしれません。。。

そうやって考えると新しい彼は対象外になりそうです。

私への批判の回答が多い中、お答えいただいてありがとうございました。

結論は出てきていますが、あとは私の気持ちが完全に元カレのほうにいかないと…。
彼の悪いところばかり見てしまいますが、いいところもみていきたいと思います。

回答No.4

gadd3

辛らつなご意見も出てますが、気になるのは当然だとおもいます。

２人ともに気がある状態なのですから。
なんだかんだいって前の彼も気になっているのですもんね。

>それともお金はなくても家庭を大事にする
>元彼のほうが幸せになれるでしょうか？

女と切れる可能性の低い、今気になっている人よりは
幸せになれる可能性が高いとおもいます。

女癖はねー。
直らんですよ。

子どもが生まれたあととか、妊娠中、いろんな場面で頭をもたげてきます。

対して、昔の彼がやさしくしてくれるなら、
彼を教育すれば僕は幸せになれるチャンスは広がるとおもいます。

幸せは待っててもこないです。自分からつかみに行くものなので
昔の彼をもっと調教することのほうが確率が高いとおもいます。

僕の娘が彼氏をつれてきたら、「こいつ婿にしてもいいか」と判断する基準は
ケンカしたとき、どっちが先に謝るかを聞いて、彼氏ならまあ、大丈夫かな
とおもいます。
娘が悪いとわかっていても、あえて謝って
コミュニケーションをとってくれる男。
そんな人なら、ぜひ結婚してほしい。
うまくいかないはずがない。
娘にはきつく僕からしかっておくので。

あと、家事を馬鹿にしない奴。
皿洗いくらいは娘としてくれる人間でないと安心できません。
家事を馬鹿にする男とは絶対に幸せになれません。
これは絶対です。
断言します。

えらそうなこと言っても、家事を馬鹿にしたり
俺のしごとじゃねえや、なんて考えているやつと結婚しても
絶対に幸せにはなれません。
そんな風に考える奴はたいてい、俺がお前らをやしなってやってるんだ
なんて考えが深層心理にあって、
家族に支えてもらってるなんて感謝の気持ちがない奴がほとんど。
おかしくなるのは目に見えてます。

それから、仕事より家族を取る人間でないと困る。

結婚前はぶっ倒れるほど仕事しないといけないとおもいますが、
結婚したら出世よりも家族を取れる人間でないと困ります。

会社なんて人の人生には責任とってくれませんから。
というか、とりようがないので頼っても仕方がないです。

これからの時代は家族第一で考えてくれる人でないと、本当に困ります。

というわけで、僕はそうなれる可能性の高い、昔の彼氏を調教するほうがよいとおもいます。