過敏に反応する保護者への対応を教えて下さい。

質問

とある学校で勤務してます。できちゃった婚は良くないと言う発言をして、悩んでます。

ある時学級で、できちゃった婚が話題になり、「私は嫌いだ。良いとは思えない。」と発言しました。昔に聞いた話で今も私は信じている内容を話しました。
簡単に言うと、できちゃった婚はうまくいかない事が多いと聞いた。と。実際には、「でき婚の子どもは良くない」と受けとめた人もいたそうです。
その前に、避妊の大切さや中絶のリスクを話しました。それを伝えたいと思って。
しかし、話した場にできちゃった婚で生まれた子(Ａさん)がおりました。「あんたは、できちゃった婚でできた子どもなんやで。」と言われ続けていたＡさんは親にその内容を話しました。今も、親は憤りを顕にしてます。私はＡさんの親やその場にいた人たちに謝罪をしました。
その後、私の言動の全てにクレーム付け、仕事にも支障が出るくらい悩まされています。
私は、上司やＡさんの親から人格否定され、「お前は馬鹿か」「お前は病気か」「お前は人じゃない」などキツい言葉も。
来週以降も引き続き厳しく指導されると思います。
何するにも悪いように話が曲がって伝えられ、Ａさんの親は益々憤りを顕にしてます。

今は10代の結婚で、できちゃった婚率は81％以上、20代前半で64％、30代でも12％以上であることを調べました。
私はタブーを破り、不適切な個人的意見を言った事を反省しています。また人に不快感を与え、深く傷つけたことも申し訳なく思います。
しかし私の思いは伝わらず、このままでは職を失う流れになりそうです。心身ともにボロボロの私の現状では、その前にどうなるやら。

過敏に反応する保護者への対応をどうしたらよいのかお知恵を貸してください。
また、でき婚に触れるのは、タブーなのでしょうか？
でき婚は良くないと言う発言をどう思いますか？ ご意見、よろしくお願いします。

そして
この内容を見て、不愉快に思われた方、申し訳ありません。

回答No.5

torino5

う～ん、よくは無いかなあ。

分かっていらっしゃるとは思いますが、色んな生活環境の子供がいるので、あなたの個人的な価値観を、わざわざ言う必要はないと思います。

子供の受け取り方によっては、自分の「出生」に対して悩んでしまったり、傷付いてしまいますよね。

「出来婚は良く無い」という「良く無い」という言葉が、特に不適切だったかも。
十人十色の人生ですから、親からすれば、「何で、あなたは、言い切れるの？」と不愉快なりますよね…。
婚率も理解出来るのですが、そういうデータとかで説明されたら、更に怒らせるだけかも。

タブーと言うより、そもそも、中絶のリスクと、出来婚の話を繋げたのは、教師としては、少しマズいかと思います。
友達に話すのとは違いますし…。
避妊の重要性だけで、いいのではないですかね。

全ての言動にクレームが来ているのなら、クレーマーかも知れませんが、上司が守ってくれないのはどうゆうことなのですかね…。
状況的に、言った発言を、どう思うかを考えるより、現実的な対応策を誰か職場の方に相談されたほうがよいかも…。

お礼

ご意見ありがとうございます。

もっと立場などを理解して、発言するべきだったと思います。
データは私自身が理解しておらずに調べた内容です。様々な家庭環境がある事を踏まえずにいました。
本当に今回の事を深く受けとめていきます。

上司は私の事でかなりキツいクレームを受けたようで、「もう守れない。」と言われました。私もかなり厳しい口調で攻められました　失言したので、仕方ない事なのでしょう。

明日からもクレームや指導が続くのだろうと思いますが、深く受けとめます。

ありがとうございました

回答No.4

dankai-mae-M

あなたは非を認めて謝罪していますので、発言の是非は
もう争えないと思います。

相手の親は、自分の家庭の聖域を侵害されたことに腹を
立てていて、あなたを学校から追い出したいのでひつこく非
を責め続けるでしょう。

学校を辞めたくないなら、ここは粛々と指導に従っていきま
しょう。この発言で職を辞するほどの責任を取る必要はあり
ませんので、ここは頭を低くして風の過ぎるのを待つしかな
いと思います。

想像するに、子供の誕生日と結婚の日付けが合わないこと
に対して、子供に小さいころから説明をしていて、その努力
がないがしろにされた怒りが根底にありそうです。
ですから、数字を挙げて説得させようとすると却って火に油
を注ぐ結果となると思います。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
辞職も考えていますが、慕ってくれる生徒たちや支えてくださる先生方もいるので、続けたい気持ちもあります。
辛い毎日になりますが、深く受けとめて、頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.3

hiro822

謝罪しているのになんで？と思いますね。

教師や親を巻き込んで、
できちゃった婚で生まれた子(Ａさん)は、こんな一件で傷ついていると思うので、
やはり、できちゃった婚で生まれた子はそのことで傷つくリスクを背負って生まれてきているということを、
親がご親切に証明してくれたといいますか、滑稽な話です。

できちゃった婚の定義が不明確であることから、誤解を生んでいるのだと思います。

できちゃった婚とは、婚前の妊娠、全てに対していっているでは無く、
情欲で、意図せずに子供を作ってしまい、社会的体裁のために仕方なく結婚したことを
あなたは指しているわけですよね。

なので、あなたたちは、Aさんを、情欲で作ってしまい、産みたくもないのに、堕ろすこともできず、
仕方なく結婚されたのですか？
とでも質問してやればいいと思います。
そうでないのなら、（A）さんは、できちゃった婚で生まれた子ではないですよね。なぜ怒っているのですかと。

（実際にそんなことは言えないので、そう思っていればいいと思います。
表現の仕方、対処の仕方で失敗はあったかもしれませんが、
あなたの言っていることに間違いはないと思っているので、自信を持ってください。）

お礼

ご意見、ありがとうございます。

いろいろ抱えて生活をされてきたＡさん家族に配慮してなかった私の発言を深く受けとめて、頑張ります。
かなり厳しい指摘が続くのだろうと思いますが、次に活かせるようにします。

ありがとうございます。

回答No.2

ka28mi

４０過ぎの会社員です。

個人的な好き嫌いはともかく、「うまくいかない事が多い」という真実かどうかわからない情報を話してしまったのは、まずかったですね。
あと、特定の個人に対してではなく、多数の子どもに対して伝えるべき事ではなかったと思います。どんな家庭で生まれ育った子なのかわからないのですから。
中絶のリスクはともかく、避妊の大切さにいくのも、個人的には納得できません。避妊の大切さじゃなくて、本当に好きな人、その人との間に子どもができても良い、二人で育てていけると思う相手とでなければ、ＳＥＸをしないことの方が、大切なのではないだろうかと。特に女性の場合は、身体的なリスクを負うのが女性ですから、軽々しくＳＥＸをするな、というのが一番ではありませんか？

私自身は「できちゃった婚」は褒められたことではないと思いますが、状況によるので一概にも言えないと思います。
結婚を前提に付き合っていたら、入籍する前に子どもができてしまったということもありえます。こういう場合は「うまくいかない」率は高くないでしょう。むしろ低いと思います。
「うまくいかない」率が高いのは、子どもができるとも、結婚も考えもしておらず、子どもができてしまったから仕方なく結婚したというパターンだと思います。

自分たちのあり方を、我が子の存在を否定されたと考える親御さんの気持ちは、もっともなのではないかと思います。
ご質問分を拝見する限りでは、親御さんもエスカレートしてしまっているとは思いますが。

もっとも良いのは、接点を失くすことでしょう。
転勤ができないのか、相談するわけにはいかないのでしょうか。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

おっしゃられる通り、性感染症や中絶によっての女性の身体について伝わらずにいました。
多くの反省点がありますが、伝えたい目的がずれていたようにも思います。

実際に私の友人にも、結婚前提にお付き合いしている人と入籍前に子どもができ、幸せに過ごしている方もいます。
全てに当てはまるわけでもない、不確かな事を伝えています。

私の全てを否定されているので、長きに渡ると思いますが、
頂いたご意見を深く受けとめ、明日から対応して行きたいと思います。

ありがとうございました。ご意見をしっかり受けとめて反省し考えていきます。

回答No.1

宝（@shima_sp）

人権に触れるので、触らぬ神に祟り無し！です。

地域にもよりますが、婚姻前にセッセと頑張り、妊娠して結婚が可能な地区も有ります。

当方は関東・中部・近畿を車にて行動して情報収集してます。

触れ無い方が良かった案件でしたね・・・。

自己紹介に明記してますが、当方も幼児～高校迄も学生とはよく接してますので。

できちゃった婚は否定派ですが・・・。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
私も日々、発言に対し反省しています。
クレームの日々の中、自信喪失しています。
私自身、人前に立つ立場や責任が欠けていました。

次に活かしていきたいです