「ダラダラ付き合いたくない」

質問

27才の女性です。

元彼(28才)に復縁したいと言われていて、戻ろうかと考えています。
そろそろ結婚したいなと思っています。
彼も結婚願望はあるようです。
前に付き合っていたときは付き合っていた期間は長くありませんでしたが
同棲をしようという話をしていて、私の親にも挨拶をしにいくと自分から言ってくれていました。

このサイトで「復縁カップルがうまくいくのは難しい」というのを見て
正式に付き合う前にお試し期間をつくって、うまくやっていけるかお互いに見極めたいなと思っています。
付き合う前のお試しって変な感じかもしれませんが、彼にも私を見極めて欲しいです。

それから、ダラダラ付き合うのはいやです。
これも付き合う前に彼に伝えようかと考えています。

男性は女性から
「ダラダラ付き合いたくない」
「正式に付き合うまでお試し期間がほしい」
という内容を言われたらどう感じますか？

結婚ということがかなりのプレッシャーに感じたり
お試し期間がめんどくさいと思ったりしますか？

人によって考え方が違うのはわかっていますが、どう思う方が多いのか参考にしたいです。

そして、もし言うとしたらどんな言葉で伝えたらいいでしょうか？
ストレートに言うのは簡単だけど、結婚とかはデリケートなことなので慎重に話したいと思ってます。

ぜひアドバイスお願いします。
回答していただける方は性別も書いていただけるとうれしいです。

回答No.2

moon-18 · ベストアンサー

男性です。
結婚という大事なことを二人で考えるにあたりお互いの「お試し期間」をもうけること自体は、いいことと思います。個人的には、結婚前を前提に付き合っていることそのものが、その「お試し期間」では？と思うのですが・・・・。

ただし、言い方は選ぶべきかと。私のように、「交際そのものがそのお試しである」と考える人も少なくないのではないかと思います。なので、言い方次第では最悪の場合「何かあれば即別れると言う意志表示？つまり俺と付き合うことはそれくらい今軽く考えてるの？」と邪推されるかもしれません。
私ならどういうかな？例えば・・・・・「お互い、焦らずもう一度ゆっくり知り合いましょう。」とか？
ダラダラではなく、ゆっくりじっくり・・・・。それに応じられそうにない相手なら、その彼はたぶん、あなたが好きで復縁したいと言うより、結婚や彼女持ち、という立場にあこがれているか、パートナーとしてあなたを見ていない（汚い言い方をすれば金ヅルやセフレのように見ている）可能性があります。
私も復縁は一度経験したことがありましたが、やはりうまくはいきませんでした。自分の失敗経験が全てに当てはまるとは思いませんが、復縁が最終的にうまくいかないというのは、そうする人の大半が「以前、なぜ別れることになったか、そして、どうすれば次はそうならないか」をきちんと考えていないのではないかと思うのです。

恋愛はしているだけで甘く、幸せなものです。それゆえに、その二人の幸せな瞬間や快楽だけを思い起こしてしまい、以前の失敗に目をそむけてしまいがちなのでしょう。

質問者様が一度元彼と別れた理由は何でしょうか？もし、どちらかの、特に彼の側が浮気をした、といった類のものなら、同じ男としては、復縁自体をお勧めしません。復縁そのものより、「一度浮気や不倫をした男が再犯しない」ことの方が成功率は低いでしょう。

余談が多くなりましたが、挑戦するなら、頑張ってください。でも、やはりだめだと見極めたら無理せず、自分に最も適した恋愛や結婚をされるよう祈っています。

お礼

たしかに私が言ってることはお試し期間のお試し期間ということになってしまいますよね。
考えすぎてぐちゃぐちゃになってしまいました。
頭の中を整理します。

たった一語で同じ内容でも、相手への印象が変わるので「じっくり」や「ゆっくり」などマイナスイメージのない言葉で伝えてみます。

別れた原因は彼の浮気などではなく、当時の私の環境や気持ちの幼さからというかんじです。
復縁を成功させるためにも当時のことを見つめなおしながら頑張っていきたいと思います。

丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.3

tskh

男です。

いくつか質問があったんですが・・・
結局過去に同棲されてるんですか？
ダラダラ付き合いたくない＝結婚を前提としたお付き合いがしたいと言う事ですか？
正式に付き合うまでのお試し期間って何ですか？結婚を前提としたお付き合いのためのお試しのお付き合いですか？
頭がごちゃごちゃしてきた（笑）

復縁カップルがうまくいくのは難しいのでうまくいくかどうかを見極めたいってことかな・・・？

もっと単純にしたらどうでしょうか？
お互い復縁したいと思ってるし、結婚願望もあるとの事ですしね。
普通にお付き合いしてれば、普通に見えてくると思いますよ、うまくいくかどうかが。
結婚生活のお試しって事でしたら、それこそ同棲するべきです。見えてくるのには何年間か必要と思いますが。
擬似結婚生活なのでこういうもんなんだということが分るでしょう。ただあんまり長すぎると結婚する気が無くなるかもしれないので期間を決めるとか。

考えてみてください。
何か事を起こすのにその前に二重三重の手間がかかるわけです。下手すると四重五重になるかもしれない。
ちょっと考え方を変えれば手間が必要なくなっちゃうわけです。
男って効率を重視するところがあります。二重三重の手間を良しとしますかね？お互い復縁の気持ちや結婚願望があるって分ってるのに。

回りくどかったり理屈っぽかったりするよりはストレートにハッキリ言ってもらった方が単純明快で良いと思います、自分は。

もちろん僕の考え方なので、皆には当てはまらないとは思いますが、参考までに。

お礼

同棲直前に別れることになりましたが、ほとんど半同棲状態で週5は一緒の家にいる生活でした。
ただ金銭面などは全く別にしていたり、完全な同棲というわけではなかったです。

今回は結婚前提として付き合いたいが、復縁カップルという不安から様子をみたいということです。

たしかにややこしい話になってしまいました。

変に手間を増やさないよう気をつけます。

彼の考え方や性格から考え、どう伝えるかもう一度考えてみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

伝え方だよね？
逆の立場でどう？
「お試し期間」という伝え方をされると。
コミュニケーションとして難しくならない？
なんとなくザラザラした繋がりになってしまう。
無事お試し期間を終えましたので。
じゃあ本交際に繋げましょうか？と。
それもなんだか無機的でしょ？
伝えたい意図はその通りで良いんだと思う。
ダラダラ付き合いたくないと。
そして戻る戻らないはあくまで「形」だと。
私は。
「中身」のある関係を大事にしたいんだと。
「まず」付き合ってみて～は貴方との関係にはないと。
戻ると決めた事で、
それでお互いに安心しきって、
なんとなくの付き合いに入ってしまうと。
過去に失敗もしている関係だからこそ不安もあると。
貴方の復縁「したい」気持ちは感じてみたいと。
でも、
あくまで「中身」あっての復縁だと。
貴方の変化も含めて、
私なりに丁寧に感じるだけの時間は欲しいと。
貴方の言葉で伝えてみれば良い。
直ぐに「形」としての約束を「交わさない」で。
まずコミュニケーションを深めてみたら？
それよりもとにかく付き合うと決めようよ、と。
やり直すと決めようよ、と。
「決める」部分に強く拘る彼がいるなら。
それは「形」への拘りで。
貴方が考える中身ある二人としてのスタートが不安になる彼。
自分しか見ていないから。
「本当に」真剣に復縁を考えているなら。
自分「が」そう思うだけはなくて、
相手にとっても気持ち良く受け止められる自分、
気持ち良くスタートしていける足元を大切にする筈。
その部分は貴方も丁寧に見えていけばいい。
貴方はバタバタしないで。
「中身」のある関係を創り上げていける人なのかどうか。
「改めて」丁寧に感じてみる事なんだと思う☆

補足

せっかく回答いただいたんですが
「～と。」で終わる文章のそれぞれの意味が分からないものが多く
いまいち理解できませんでした。