彼の態度から本心がよめません。

質問

互いに30代のカップルで付き合って1年です。

私は結婚を考えていないお付きあいは考えられないので、最近の彼の様子に不安に思っています。
付き合った当初は結婚を匂わすような結婚に対して憧れがあるという話をよくされました。しかし、本当に付き合ってすぐだったしちゃんとプロポーズされたわけでもなかったので恥ずかしさもあって私は受け流していました。

ここ３ヶ月くらいで彼の兄弟とお母さんを紹介されお会いしました。別々にです。そしてわたしの母親に会う機会もあり、挨拶くらいしないと失礼だからと会ってくれました。

つい先日ですが、テレビで震災後に結婚を意識するカップルが増えているとやっていたところ、気まずそうにして口数が減りました。
外でご飯を食べていると、隣の男性グループが結婚願望について話していました。何歳くらいでしたいから相手を見つけないと！というような会話で近かったせいもあり私たちに聞こえてきて、そこでも彼は意識してか気まずそうにしていました。

彼は真面目な性格で女性関係に慎重なタイプだと思います。付き合うときにはデートの延長でズルズル付き合いそうだったので、私たちの関係ってなに？と聞くとちゃんと告白してくれました。

最近の様子はただ惰性で付き合っているのかと思ってしまいます。
客観的にみてどうでしょうか？

回答No.4

NURU_osan · ベストアンサー

再度の回答をということなので・・・あくまでも、私の予想が正しかったと仮定した上での回答です。

　まず、あなたの気持ちを婉曲表現や比喩を用いて遠まわしに言うのではなく、結婚したいと思っている事をはっきりと伝える事です。多分、彼はあなたの気持ちを理解していると思いますが、気持ちの整理を付けやすくするためには改めてはっきり伝える事も有効です。
　もしかしたら、プロポーズは彼からしてほしいと思っていらっしゃるかも知れません。それが悪いとはいいませんが、それと両立させたければ何とか工夫してください。私はあなたからのプロポーズを待っているとかなんとか・・・
　そこで彼があなたとの結婚を否定するとは思いませんが、たとえ快諾してくれなかったとしても、明確な否定が無ければ「彼も結婚するつもりなんだ」と思って、その場は満足してしまいましょう。無理に決断を迫るのは彼にとって負担になります。

　具体的にどういう言葉が良いのかはあなたが自分で考えなければならない事です。
　大切なのは言葉もですが、あなたの行動です。どれほど良い言葉でも、実際の行動を伴わなければ意味がありません。

　正式なプロポーズは後廻しでもいいので、後はあなたが結婚への流れを作ってしまうつもりで・・・実質的には既に結婚してしまったぐらいのつもりで、彼の悩みや負担を軽減するように努めましょう（結婚以外の事に関することでも）。
　彼が結婚に対してどんな不安を抱いているか想像しきれませんが、その不安はただの気のせいだと彼が実感できるようにすることで、一つずつ取り除いていくしかありません。それには多分、言葉だけでは不足です。
　具体的に何にどういう不安を抱いているかは、あなたが自分でどうにかして聞き出すか、彼の様子から察するか、彼の身近な人物から聞き出すかしか知るすべはありません。それに対してどうすればその不安が単なる杞憂だと思わせる事が出来るか、あるいはその不安をどうやって共有するか、それも自分で考えるしかありません。
　一人だけでは出来そうになければ、家族や友人に協力して貰うことも考えましょう。

　オーソドックスな例で言えば・・・たとえば彼があなたと自分の母が上手く付き合えるか不安に思っているのなら、彼の実家を訪れた際に彼の母上と一緒に台所で料理を作って見せるとか、料理じゃなくても一緒に何か家事とか買い物とかしながら仲良く話をしてみせるとか・・・

　一番大事なのは彼を理解してあげる事、苦労や不安も二人で分かち合う事です。

回答No.3

horizon116

「客観的にみて」 に対する返答なので私主観で失礼致します。

お付合いされて僅か１年。
誰しも付合い当初や事前の段階では、夢のある先を語り雰囲気を大事にしようと
するのではないかと存じます。

ただ。。
人それぞれリズム・波長がありますので、時には盛上がり、時には平常心で、
時にはマイナーになったり。

１年経つ今、お互いが少し慣れて本来のリズムを相手に見せるようになった。
そして徐々に１００％の自分を出してしまって行く。
自分は楽になる一方で、それを見た相手は不安になったり失望したり、時には
新しい発見で益々好きになったりも。

真面目で慎重なタイプという彼。　質問にもちゃんと告白してくれる。

いかがでしょう？　少々彼の気持ちを楽にさせてあげては。。。
まだ１年経ったばかりです。
大いに楽しい事、悲しい事も沢山これから始まるような。

文頭の表現から、結婚という前提での交際が正しいと云う旨は理解できますが、
客観視すると 「結婚じゃなきゃ彼でも駄目」 と。。
主観的には 「彼じゃなきゃ結婚は駄目」 ってのが本来かと存じます。

それぞれのリズムですから、時折惰性も良いように思います。
求める結婚が 「永遠（とは）」 なものならば、これからずっと長いですョ。

彼が当初語った夢に、責任を求める事など無いほうが良いです。
お互いが肩のチカラを抜いた付合いの恋愛が、結婚を成就させるのでは？
と考えます。

誠に主観で申し訳御座いません。

長く寄り添えば、探らずとも本心など見えてきますョ ＾＾
幸あります様に。。。

回答No.2

NURU_osan

もうしわけありませんが、質問文の中の彼に関する情報が少なすぎるので、人物像を想像できません。

　まじめな性格で女性関係に慎重。
　結婚に対して憧れのようなものを抱いている。
　あなたが二人の関係をどう思うかハッキリさせるまで、ズルズルと曖昧なまま付き合いそうだった。
　あなたの母上にお会いする前に「挨拶くらいしないと失礼だ」と言った。

　この４点のみから（それらがあなたの誤解等を含まない、完全に正しい情報であると仮定して）回答します。

　彼はあなたとの結婚を強く意識しています。
　しかし、今現在の彼はマリッジ・ブルーのような心理状態に陥っています。
　これは真面目な男性には割とよくあることで、結婚について真剣に考え過ぎ、特に自分が負うべき責任をあまりに強く意識しすぎて、結婚を申し込む前に精神的に参ってしまうのです。
　結婚は勢いが大事だと言われる所以です。

　あなたが彼との結婚を真剣に望んでいて、かつ上記の私の予想が正しいならば・・・

　彼は踏ん切りをつけられず、思考の袋小路にはまったような状態に陥っているので、あなたの助けが必要です。
　あなたが彼と結婚したいと思っていること、そのために二人で協力したいので一人で悩まないでほしいと彼に理解させ、彼の精神的な負担を軽減させる必要があります。彼はあなたとの結婚とその後の生活で生じるほとんど全ての責任を、無意識のうちに一人でしょいこんでいるのです。あなたが自分で彼の肩の荷を取り除かなければ、彼はこのまま苦しみ続けるでしょう（最悪、責任の重さを意識し過ぎて結婚を諦めてしまう・・・という状況に陥ることも考えられます）。

　また、外堀から順に埋めていって、彼が何をどう思おうともう結婚するしかないという状況を作り出してしまうという方法もあります。
　彼のご家族とは既に面識があり、かつ付き合っている事を承知しているのですから、自分から彼やあなたのご家族や友人を巻き込んでどんどん話を進めてしまいましょう。
　彼が何をどう思おうと周りが結婚させる、結婚するしかないという状況を作り出してしまいましょう。彼は戸惑うでしょうが、戸惑いながらも状況に身を任せ、そのうち悩む暇も無くなります。

　どちらの方法をとるにしても、両方の方法を採用するにしても、どのみちあなたが彼の負担を軽くしてあげないと現状は解決しません。あなたにしか解決できません。

お礼

ありがとうございます。彼が負担に思っているかもしれないと初めて気がつきました。

震災後、一人でいるのが寂しくて彼に寂しいーなんで分かってくれないの？と何度も泣きつきました。一緒に住みたいとわたしから言いましたが、同棲は絶対にしないと過去に言ったことがあるので私の真意が飲み込めないようで彼は困っていました。

これからどこに住む？ペット飼いたい？車はこんなのがいい。など何となく彼に全て負わせる発言をしてきた気がします。

彼から労って？と言われたこともありますが、彼は苦しんでいますよね。
わたしからも意思表示していきます。

どんな言葉に安心したもらえるのでしょうか？再度お答え頂けると助かります。

回答No.1

kyoneko

震災の後に結婚が増えた話も、結婚願望の話題も気まずそうですか？

多分、乗り気ではないですね。
その時に「私たちは？」と振ったら多分しっかりわかったと思います。
避けたいので気まずくなったかと思いますね。30代なので、もうずるずるは出来ないですので、しっかり聞いて下さい。

いまさら結婚に夢もないでしょう。そのくらいの歳になる男の多くは。
なので勢いもつかないので、なかなか結婚へ行かないものです。
惰性とは言いませんが、決心はつかないと思いますよ。このままでは。

結婚したいなら、結婚条件の人と付き合わないと。
時間ばかりかかってしまいます。