結婚のプレッシャー

質問

20代後半のカップルです。復縁して付き合い、交際期間は合計4年半ほどになります。（復縁後は1年半）
年齢もあり、結婚したいと思うのですが、なかなか具体的な話は出ません。
彼は、待たせてごめんね、とは何度も言うのですが、具体的に進まないことから私もプレッシャーをかけてしまいます。
年末までに何も進まなければ、別の人をさがすと彼にも伝えています。
大人しく年末までプレッシャーもかけずに待てばいいと思うのですが、つい言ってしまいます。プレッシャーをかけてしまう自分にも嫌気がさします。
みなさま、アドバイスや喝をお願いいたします。

回答No.10

blazin

プレッシャーを掛けても、
その分彼側の「自発的スペース」は減る。
自発的スペースとは、
彼も自ら結婚「したい」と思える気持ちスペース。
貴方の為の結婚では意味が無いんだよ。
「二人」の為であってこそ。
貴方の為でもあり、
同時に彼にとっても自らが納得出来る結婚であってこそ。
そう考えたら・・・
「自然」とプレッシャーは掛けられなくなる筈。
プレッシャーを掛ける側って、
掛ける事によって自らの可能性を増やす事。
それが目的でしょ？
圧せば圧すほど、
その分相手が私の望む領域に進んでくれるのでは？と。
でも、
圧して進ませた世界の先に、
彼にとっての「自発的」領域は無い。
自発的領域が無い世界は、
彼にとって心地が良い世界じゃない。
貴方の為に、
苦渋の選択をして前に進んでくれても・・・
彼の表情が死んでいて、
重たく未来を背負うように過ごす彼の姿。
貴方はその横で笑顔になれるのか？
２人は、
周りから見ても全然羨ましく見えない２人になってしまう。
そう考えたら、
ある程度貴方の希望を強く出す事も大事だけれど。
出した後は、
それを踏まえて自分(彼自身)が自発的に考える、決める。
そのスペースもしっかり残しておかないと。
貴方は既に、
今年いっぱいで一つの「目途」を見たい。
目途が得られないなら、
私は進行形の交際自体を卒業したい。
私の大事な時間も有限だから。
既にそう伝えているんだよ。
という事は？
仮に年内に彼側のハッキリした意志表示が無い場合、
貴方も自らの言葉に責任を負う必要がある。
貴方は、
本当に自分の言葉に責任を持てるのか？
⇒別の人を探す。
もし彼が、
決められない俺の周りをウロウロするより、
その方が良いよ。新しい人を探してくれ。
貴方を特に引き留めずに、
別れに納得してしまったら？
それでも貴方は、
自分の言葉に責任を持って前に進めるか？
決められなければ、他を探す。
口ではそう言いながら、
いざ彼に引き留められず、
さようならと手放されてしまったら・・・？
貴方は、
期限を自ら決めた筈なのに、
彼から離れるのが寂しくなってしまい、
自らの言葉を撤回してしまわないか？
前に進むはずが、
余計に彼へのこだわりを捨て切れなくなり、
彼の周りを更にウロウロしてしまわないか？
色々考えたけれど、
最終的には貴方を、貴方との未来を選んでくれる。
その世界への準備なんて要らないんだよ。
貴方が望む方向への準備、
それって既にスタンバイが出来ているから。
問題は、
もし貴方が望むような返事が来ない場合。
それでも、
貴方は自らの大事な時間を止めずに、
新しい世界に有言実行して進んでいけるか？
⇒何も進まなければ、他を探す。
それって簡単じゃない。
彼のような素敵な人は直ぐには見つからない。
探すと言っても、
探す時間自体も必要なら、
探した後お互いに特別同士になるまでの時間やプロセス。
それはかなり多くを有する。
多くを有してようやくスタートラインなんだよ。
それはそれで大変な道のり。
だからこそ、
貴方は彼の最終決断を信じる気持ちと、
貴方が望む方向に話が進まなかった、
そちらの世界にも着地出来る自分の準備。
どちらも備えて過ごしておく必要がある。
準備が無いと、
いざ結論が出ても貴方側の動きが遅滞する。
ただ終わりを引きずってモタモタしてしまう。
感情的な部分(それでもまだ好き）
そちらに不毛な可能性を託してしまう。
上手く行かなかった場合を想像しておく事。
それはとても怖い事で、
本音はあって欲しく無い分、
中々直視もし難い領域だったりする。
それでも、
現実には起こり得る世界(展開）
来年の貴方が路頭に迷わない為にも、
今のうちから自分自身のこれからを見つめておく。
プラスにもマイナスにも見つめておく。
プラス方向にも気負い過ぎず。
マイナス方向にも悲観し過ぎず、
その先に自らの新レールを敷いていく。
その整理と準備は、
凄く凄く大事な事なんだと思うからね☆

回答No.9

Majestic-F

彼がなぜ結婚に踏み込まないか、あなたは知っていますか？
２０代後半くらいの男性が、そんなに簡単に結婚に踏み切れると思っていますか？
２０代後半なんて、社会的にもまだまだの年齢として扱われている状況を、毎日感じつつ生活している男性に、結婚に踏み切れない理由は沢山あると思うんです。
あなたへの想いとは別に、事の重大性・責任の重さ等をきちんと考えている彼だからこそ、簡単に結婚に踏み込めないでいるのではないでしょうか？
どうですかね？
彼の気持ちも理解してあげて欲しいと思いますので、一度、彼の本心を確認してみてください。
当然、あなたのライフプランもあるのですから、その反りが合わないのでしたら、本気でお別れするしかありません。
でも、一般的に、男性の２０代後半の社会的な立ち位置については、ご理解ください。
彼、結構真剣に考えていると思いますが、どうでしょうね？
お二方が、幸せになりますよう！！

お礼

ありがとうございます。私は、男性と同じくらい働いており、彼に経済的な負担や責任は負わせないのになぁと思っていましたが、経済的責任だけではない、ということに気づかせていただけました。
お優しい言葉にとても感動しました。ありがとうございました。

回答No.8

Raquel123

復縁を果たされるとは、縁はあるのですね。
この縁を大切にされたいところです。
私は交際期間１か月で結婚して、新婚生活は２年目となりました。
あなたたちの場合、ずるずると時間が経ってしまっている感じは少しします。
彼が結婚したいと思わせる決定打が出ることを願います。こればっかりは双方の気持ちが合致しないとできませんから。
あなたは彼でないと結婚したくないのですよね？そうであれば、まずは年末まで我慢して彼のツボを探ってみてはいかがですか。プレッシャーは逆効果です（過去に体験済みです）。

お礼

ありがとうございます。合計期間が長いため、ずるずるとしてしまわないようにしなければ、と思うあまりプレッシャーをかけてしまっています。逆効果ということを意識して、今後気を付けようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

fushigi2012

相談者様の状況ならば、『結論』を出さなければいけませんね。

世の中のカップルは色々です。
カカア天下タイプ、亭主関白タイプ、DINKSタイプ等々…
相談者様も、御二人がどういうタイプのカップルか理解出来ているでしょう。

そういう交際経験を踏まえて、相談者様は『プレッシャーをかけないと動かない人』と判断しているんだと思いますし、その上の発言でしょう。

『優しいけれど、決断の鈍い男性』ということですから、彼に結婚のプレッシャーをかけ続けることも必要でしょうね。

お互いに人生を賭けて勝負しているんですよ。
手抜きは禁物です。
ガンガン、プレッシャーをかけても「結論」が出ないなら、相談者様もサッパリ諦められると思います。

お礼

ありがとうございます。
『プレッシャーをかけないと動かない人』
『優しいけれど、決断の鈍い男性』
と言われ、私が思っていることを見抜かれたようで驚きました。
今まで彼に任せていなかったことから、私がそう思っているだけなのかもしれません。
私がサッパリ諦められるように、考えてみます。ありがとうございました。

回答No.6

ゆきほ（@yukiho55）

気持ちは解ったりしますね、
30前の女性でしたらとにかく20代のうちに滑り込みたいと願うのも事実です。

貴女ご自身、彼に脅すように言うけれど、
次に見つける適当な人と「結婚」さえしたいわけではないと思います。
また、「待たせてごめんね」と言う彼の真意には
＜待つ先には必ず結婚がある＞ことをほのめかしています。

貴女は女性らしく
「私は若いお母さんになりたい、貴方の子供を早く生みたい」
と別のアプローチをしてみては如何ですか。

回答No.5

moero3152

何そんなに結婚を焦っているんですか？
何か理由有るんですか？
貴女の考え方支離滅裂。
だから、彼が嫌な気分になるのもわかります。
年齢が云々と言っていますが、それは、貴女の身勝手で言っているだけでしょう？男性からすれば、そんなにプレッシャーをかけるのなら、もうどうでもいいやという気持ちにもなります。
貴女は彼の気持ちを本当に考えたことありますか？上辺だけで考えた事があると言うのなら、きっぱり彼と別れなさい。貴女と結婚しても上手くいくわけが無い。
それは、貴女の身勝手・自分の意見を押し通そうとする・相手の気持ちを解からないからです。
貴女はどういう職種で勤務されているか知りませんが、あなたの性格ではきっと仕事にも支障が出ているのではないかと思います

回答No.4

nekoi

いや、それでいいと思います。
ちゃんと期限区切ってますし、年末までならまだ半年以上の猶予があるわけで彼氏さんにもちゃんと考える時間が十分にある。

あなたは期限を設けた。その分、ちゃんと年末まで待つ必要がある。
彼氏さんは考える時間をもらった。その分、ちゃんと真面目に考えねばならない。

お互いに公平。十分だと思います。

回答No.3

soramn

今年中に進展無しなら別れたらいい。
プレッシャーかけて進展無しならそこまでの関係だから。

回答No.2

STICKY2006

んじゃあ、戯言程度に。。。

>>プレッシャーもかけずに待てばいいと思うのですが、つい言ってしまいます。

自分の人生かかってんだから仕方ないんじゃない？

>>年末までに何も進まなければ、別の人をさがすと彼にも伝えています。

では、自分の言葉には責任を持ちましょう。
年末まで何もしてこないのでしたら、「必ず」きっぱりと別れましょう。

そこをせっかく区切るために明言したのに、あなたが曲げたら意味がない。（相手にも舐められる結果になるだけだし。

仮にですが、もしも年末、クリスマスにでもプロポーズしてきたとしたら？
そのあと、最速で結婚・結婚式まで持ってくのに、普通の工程たどれば、半年はザラでしょう。
結婚式にこだわりを持つなら、場所をおさえるために半年じゃ効かないでしょうし。

それぞれの親に紹介するために調整して、それぞれの親を顔合わせ～させるのにも調整して。。。
式場も見て、決めて、内容検討して。。。

全部ぶっ飛ばして、「紙に書くだけ」の行為を結婚と考えれば、１日なんですけどねぇ。

なんにせよ、子供の事も含め、あなたの人生のことを考えた場合、「年末までに何も進まなければ別の人を探す」は、脅しでも駆け引きでもなく、有言実行すべきでしょう。
（たまに、女性で「駆け引き」のためにこれ使う人いますよね。相手を試してるだけ～で、本当にそうするつもりがないなら失礼なだけでしょ。

後は、「何も進まなければ」が、どの段階までかも決めておいてもいいのでは。
クリスマスに、「結婚しよう！（いつかはわからないけど）」じゃ困るし、大差ないでしょうし。今までと。

>>彼は、待たせてごめんね、とは何度も言うのですが、具体的に進まないことから私もプレッシャーをかけてしまいます。

もう一つ思うのが、別にあなたからプロポーズしたってええやん。と。
・女性としては、やはりされたい。
・男性も、される。。。とプライドが傷つくのでは？
とかあるかもしれませんが。

。。。そんなことより、自分の人生設計が狂う方が問題じゃね？と。

そう思います。

回答No.1

ShidaraReitos

この手の相談でいついつも思うのは「結婚だけがしたい」のか、「彼と結婚したい」のかをハッキリさせてない人が多すぎるんだよ。
「結婚だけがしたい」なら、半年も待たずに今すぐ別れたほうがいい。
「彼と結婚したい」なら逆プロポーズすることだ。

いつも思うけど「何故逆プロポーズしないの？」って疑問だよ。
復縁っていうけど、最初に別れた理由はなんだろう？ってのも考えてみることだね。