- 締切済み
旦那の娘を引き取ったけど、私が我慢すべき？
長文になります。 私３２歳、旦那２７歳です。 結婚して３年半。私たちの間には１歳の男の子がおります。 そして旦那と元嫁の間には５歳の娘がいます。 旦那の元嫁は少し前から育児放棄、アルコール中毒気味になり 元嫁とその彼氏の間で喧嘩ばかりで子供に良くない環境なので 旦那が怒って色々手続きして、３ヶ月前からこちらで娘を引き取っています。 私は、旦那との結婚を決めたときは 娘を引き取る可能性もあることも考え、私なりに心の準備をしてきたつもりでした。 実際、娘自身は、この家、腹違いの弟、こちらの学校も（海外在住なので５歳から小学校です。） 気に入ってくれているようですし、上手くいっていたと思います。（まだたった３ヶ月ですが） ですが今日、旦那が会社から帰宅して夕飯後、私達にだまって家からいなくなりました。 携帯が通じたのでどういうつもりか聞いたら 「今日は帰らない。生活費はちゃんと入れているだろ。俺にもストレス発散が欲しい」との事。 というのも、元々遊びクセのある旦那。 でも、仕事は一生懸命だし、お給料を管理させてくれるし、家事を手抜きしても一切文句言わないし 今までは隔週（２週に１度）で朝帰りを許してきました。 といっても、浮気などではなく、独身の友達ばかりなので 誰かの家に集まって飲みながら何とかって言うゲームで小銭を争いたいみたいで。 日本で言うと麻雀みたいなものでしょうか？掛け金は小学生のお小遣いみたいなもんですが。 １歳児はまだ手がかかるし本当はイヤですけど、女の気配はないし、あっても知りたくないし、いいや。という私の諦めもありつつ・・・。 それを、娘を引取るようになってからは 朝帰りをなくして欲しいのは山々だったのですが譲らないため 月に１度にしてもらい、旦那も納得しました。 でも、２週間前に外出した際は、２日帰ってきませんでした。 そのときに私が怒って彼は反省し、２ヶ月夜遊び禁止令を出し、受け入れたにもかかわらず 先ほど、出かけたのです。それもだまって。 正直、ストレス発散が欲しいのは私の方です。 わかっていたことですが、今までの生活が急に変わりました。 娘の朝ご飯から学校への毎日の弁当やら送り迎え、帰ってきて宿題を見てお風呂に入れさせ夕ご飯。かまってちゃんなので一人では遊びたがらないし１歳の男の子とも遊びが合いません。 子供向けＤＶＤも３０分で飽きるようです。 でも、かわいそうな家庭環境だった故にと思い、私なりに相手をしてきましたし これからも自分の子と思って接しようと努力するつもりでした。 でも、実際実の子ではない子を途中から育てるのは結構疲れることなのです。 そして、旦那のこの行動。 ナメられているようで本当に腹が立ちます。 そしてもちろん、娘は困惑してしばらく泣いていました。 先ほど、色々考えているうちに 旦那の娘なんだから、旦那の子育てのサポートをするべきであって 私が週末面倒を見る筋合いは無いと思えてきてしまったのです。 こんな風に旦那への不満を 義理の子供に向けている自分にも腹が立ちます。 自分の１歳の子だけならこんなに腹がたたないのに。というのが今の本音です。 そんな自分がおそろしいです。 この先、旦那が夜遊びをやめてくれる気配はなさそうですし また繰り返される気がします。 何より、約束を破る事がショックでなりません。 自分の１歳の子だけを連れて出て行こうかと、本気で思っています。 ダメな妻でしょうが、今回のこの旦那の行動で何もかも嫌気がさしてしまいました。 辛口でもかまいません。 ご意見ください。 よろしくお願い致します。
- swissbanan
- お礼率69% (45/65)
- 夫婦・家族
- 回答数16
- ありがとう数2
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
みんなの回答
- a-la-mode
- ベストアンサー率20% (2/10)
私は、この件は、問題が配偶者間にあるように感じています。 娘さんのことは、こう言ってしまってはなんなのですが、トピ主さんが 夫と別れたら、何の関係もない間柄なのではないでしょうか。自然と そういう答えになるのではないでしょうか。それをもし、娘さんが可哀想 と思うかなにか、特段の配慮をしてあげることも、一部では可能かもしれ ませんが、トピ主さんが本当の親となるのであれば、養子縁組が必要なの ではないですか？ そもそも、アル中の母親も夜遊びの父親も、両親ともにふざけています よね。トピ主さんが、決心して反乱を起こすのであれば、児童相談所へ 娘さんを預けようとするというのも一案かもしれませんね。家庭とは 折り合いも付けずに自分の求めるほうへ出掛けてしまう人は、そういう 人なんだろうと思ってしまいます。 どの道、ご自分のお子さんを、責任を持って大事にされてください。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
養子縁組をしない限り 娘さんと質問者さんとの間には 法的な権利はありません 親権者ではない以上 後は質問者さんが好意として面倒を見るのか・・・ ですね
- rewnoske
- ベストアンサー率0% (0/2)
すみません、No.13で回答した者です。 文末で抜け字してしまったので訂正させてください…。 誤）これからも娘さんを「自分の子と思って」育てていくお気持ちが少しであるのなら 正）これからも娘さんを「自分の子と思って」育てていくお気持ちが少しでもあるのなら 重ね重ねすみません(汗 一文字抜けるだけで、行って帰ってくるほど意味が違ってくるものですから。 失礼いたしました。
- rewnoske
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。 当方、3歳女児をもつシングルマザーです（×1、離婚して2年）。 毎日の子育て、おつかれさまです。 1歳だとまだまだ手がかかり、お母さんには時間的にも精神的にも余裕がない時期ですね。 そこに突然5歳の娘さんが加わったのだから、お疲れも倍どころじゃ済まないと思います。 ご主人にもっと責任感と危機感を持ってほしいところですが、すぐに変わってもらうのは難しいかもしれないので…。 まずは、質問者様ができることを。 それは、一にも二にも「ストレス発散」、これに尽きると思います。 1歳クン同伴であまり自由が利かないとは思いますが、とにかく日中は、家の外に出ることをおすすめします。 家の中にいると、どうしても心が悶々としてきますから。 あとは、とにかく色んなところで話を聞いてもらうことでしょうか。 こういうネット掲示板もいいですが、誰かに会って声を出して話し、いろんな人から意見をもらうのも有効だと思います。 「…は？それだけ？」と思われるかもしれませんが…これがものすごく大切な事なんですよ…経験者は語る、です。 ご主人の自分勝手な行動に失望するお気持ち、痛いほどわかります。 また、1歳クンと娘さんに対するご自分の気持ちが違ってしまう事、これもどうしようもない事だと思います。 ダメ妻だなんてとんでもない。 お母さんの鑑です。 でも、お母さん業って、肩の力を抜きすぎる位のほうがストレス溜めずに続けられるのです。 可能な限り家事を手抜きしちゃって、その分子どもたちと一緒に過ごしてあげて、笑ってあげてください。 あ、娘さんに家事を手伝ってもらうってものアリですよね～。 何かを頼んで、やり遂げてくれたら「ありがとう！助かったよ～」と言ってあげると、娘さんも嬉しいと思います。 そして育児から解放される時間帯には、ご自分のためのひと時を過ごしてください。 ご主人に対しては…「最低限のルールとして、黙って遊びに行くのはやめてほしい」と言うしかないかなぁ…。 あとは、遊びに行く頻度をその都度の話し合いで調整していくしかないのでは。 悲しいけど、子どもを育てる・家庭を築くという気持ちや責任感が結婚して相応に出てくる男性もいれば、そうでない男性もいますから。 でも後者であったとしても、それがずっと続くわけではない…子どもの成長とともに夫も成長する…と、長い目で見るしかないのかも(泣) 最後に…どうにもならなくなってしまったら一時的に別居っていうのも、ご主人にお灸を据える意味ではいいかもしれませんが…。 娘さんを置いていくというのは賛成できません。 これからも娘さんを「自分の子と思って」育てていくお気持ちが少しであるのなら、決して離さないでほしいです。 短くまとめられなくてごめんなさい。
- cutjoy
- ベストアンサー率35% (168/472)
来年還暦のオヤジです。 半分人生を悟った者が思うのは、 「人生成るようにしかならない」と言うことです。 成るようになるまで待つのではなく、 あなたがな成るように行動することです。 あなたの周りの世間はあなた自身が作り上げています。 27歳というまだ若いだんなの 反妻帯者的な行動を許していたのはあなた自身です。 今ここできっぱりとだんなを目覚めさせ、 妻帯者としての自覚を促すべきかと思います。 そのことはあなたにとって心苦しいことだとはおもいます。 しかし夫婦と言うのは寛容と対立をどこまで許容出来るかです。 離婚を恐れず、心の叫びをぶつけましょう。 そうすれば”成るようになる”筈です。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 シングルマザーだった女性と結婚して、今は妻の連れ子 と、３人で暮らしています。 私達の間での子供については、妻の高齢と体力不足、私の 連れ子と実の子の愛情の隔たりを恐れて、授からないことで 同意しています。 そこで、まずあなたが抱く思いというのは、とても正直な ことだと思います。 まずは、その点で自分を責めないでください。 自分で産んだ子供の方が可愛いと思うのは、母親ならば 当然です。 ご主人に、もう少し子育てについて積極的に参加して欲しいもの ですね。 あなたへの気遣いも、もう少し配慮が必要です。 しかし、今はそんなご主人を責めたところで、何も変わりません。 むしろ、益々ご主人が家から離れていく恐れがあります。 今のご主人には、家に帰りたくない理由が必ずあるはずです。 これは、あくまでも私の想像の域ですが、 ご主人は、実の娘とあなたとの関わりを見ているのが、辛い のではないでしょうか？ つまり、あなたも普通の人間ですから、イライラすることも あります。 ご主人の娘さんに対して、あなたはそんなつもりは無くても きつい言い方や接し方をした場合、ご主人の中では、かなり 怒りが出てきます。 私の妻もそうですが、息子に私がきつい言い方をすると、 やはりおもしろくないようです。 ですので、ご主人はそんな場面を見たくないので、家を 空けるようになったとも考えられます。 ここは、ご主人とゆっくり話し合うことをお勧めします。 お互いに、話をすることも無く、モンモンとしていても、 よくない流れになってしまいます。 私は、息子に対して遠慮は何もありません。 息子が何かいけないことをすれば、本気で叱りますし、 一人でいたいと思えば、遊んでと言われても、お父さんは 今、一人で本を読みたいから、遊べないよって伝えます。 いい父親になろうとしていた時期がありましたが、辛かった ですね。 それからは、友達でいいと思うようにしました。 ですから、今では、ゲームをやりながら、まるで同級生同士 のような感じで、怒ったり、笑ったりしながら接しています。 ゲームで負ければ、悔しくてすねてみたり、卑怯な手を使えば 本気で怒ったり、まさに同じ目線でぶつかっています。 子供というのは、ちゃんと説明すれば分かってくれます。 ちゃんと理由を伝えないで、上から押さえ込むから、上手く いかないのです。 相手が子供だから、親は何でもかんでも我慢して犠牲になる 必要はありません。 主張すべき点は主張しながら、こちらからも提案していかな ければいけません。 あなたは、彼のお子さんの良い母親にならなければならない という思いでいっぱいだと思います。 そうした思いが強すぎて、今は少し息切れを起こしている のです。 自分の子が可愛いのは当たり前、そう思う自分を許して あげるのです。 私は未だに、妻の子に対して、実の子供へ向ける愛情と同じ かどうかが疑問です。 でも、そんな事はどうでもいいと思っています。 目の前に、いるのが実の子であろうと、義理の子であろうと かまわないのです。 ここで一つ考えて欲しいのですが、 夫婦は、赤の他人同士が家族になりますよね。 だったら、子供とだって家族になれると思えませんか？ 夫婦の絆を深めていくように、同じように子供とも絆を 深めていくのです。 衝突するのが当然で、悩むのも当然です。 逃げ出したくなるのも、当然です。自分の子だけを連れて 家を出たいと思うまでに、追い込まれているあなたの心痛 を思えば、私も胸が痛みます。 ご主人に、もう少しあなたに寄り添う優しさがあれば、こんな 相談をしないで済んだのに、本当に辛いですよね。 でも、絶対に目の前の事から逃げないでください。 これは、ご主人やご主人の娘さんの為ではありません。あなたの 為です。 他でもない、あなた自身の幸せの為に、逃げないで向き合って 欲しいのです。 ご主人に、娘さんへの愛情が注げないこと、などを正直に話す のです。 どう思われようとかまいません、正直に全て話して、本音で ご主人と、とことんやりあうのです。 そうすれば、きっと解決の糸口が見つかるはずです。 負けないで、諦めないで、向き合ってみてくださいね。
40代子持ち主婦です。 質問者様、頑張ってますね。 血の繋がらない子の途中からの育児、大変ですよね、頭が下がります。 質問者様に不満が溜まるのは、もちろん、ご主人の態度もありますが、質問者様が頑張り過ぎているからだと思います。 きっと、必要以上に気を使い、感情的に怒りたくなる時でも我慢していらっしゃるのでしょうね。 それなのに、報われないからモヤモヤしてしまうのではないですか？ ご主人の遊び癖に関しては、結婚した当初に話し合って改善しておくべき点だったと思います。 結婚して、自分個人よりも家族として生きて行く事の自覚を持って貰わないと困りますよね。 質問者様も、ストレス発散したくとも、ご自分のお友達（夜も家族抜きで遊べるような女友達）は、いらっしゃらないのではないですか？ 私も、国際結婚で（恐らく質問者様と同じ国）現地で暮らしていた事がある為、何だか気になってしまいます。 もし、ストレスがMAXになったら、日本に里帰りされてはいかがですか？ 娘さんも連れて、ストレス発散の為に、ご主人はおいて、日本でリフレッシュされたら良いかと思います。 これは、あくまでも、ご主人に対するパフォーマンスではなくて、質問者様のリフレッシュの為、と、娘さんを質問者様のご両親に会わせて、本当の意味で彼女を受け入れるのに良い機会かと思います。 小学校が長期休暇の時でご実家のご両親のご理解が得られるならば、楽しいバケーションになりそうですよね。 もうあまり、ご主人に色々求めるのは諦めた方が良さそうですね。 これからは、質問者様は我慢するのを止めて、ご自分がしたい事をしたいようにやってみて下さい。 因みに私は、我慢に我慢を重ねた結果、ハーフの息子を連れて、離婚、帰国しました。 今は再婚して、とっても幸せです。 相手が変わると、結婚生活って全然違うものなんですね、驚きです。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
彼が外泊もせず、育児に協力的ならば、義理の娘も、何とか育てることは出来るけど、今の態度じゃ あまりにも酷い。だから自分の生んだ子だけを連れて、出て行ってやろうって事なんですネ。 その５才の娘さんは、父親があなたに良くない生活態度のせいで、母親に２度、捨てられる事になる。 出て行くは、簡単な結論です。 でも「娘を引き取る可能性もあることも考え、私なりに心の準備をしてきたつもりでした」 これが結婚前に分ってた事です。 そして引き取った。 その時点で、その子をあなたの実子と同じく育てる義務があると思います。 だから、旦那さんが遊ぶからと言って、その子だけを置いて出て行くって、人として卑怯な気もします。 あなたのモヤモヤした感情は分ります。 でも「ちょっと待って！」って言いたい（笑） (1)「仕事は一生懸命だし、お給料を管理させてくれるし、家事を手抜きしても一切文句言わないし」 仕事はしないし、金にチクチクうるさいし、掃除汚い、料理まずいって、神経質な旦那さんだったら どうします？ もうそれこそ、耐えられないストレスみありますよ。 (1) ＋ 「２週１の外泊」＝「彼のやりかた」と、発想転換出来ませんか？ そう簡単に（簡単じゃないと思うけど）５才の女の子を見捨てたら、たぶん寝覚めが悪いよ。 そして、あなたも何かあなた独自の楽しみを発見すること。 自分が子供の世話してる間「あいつだけ遊びやがって！」と腹が立つのです。 でもある意味、義理の子をあなたに任せるって事は、あなたを信用してるし、あなたを頼ってるんだと思う。 だからこそ「自分は一生懸命仕事して金は入れるよ。でもオレ、その為には息抜き必要なんだ。分ってくれよ」 だと思うし、あなたはあなたで「どれだけ私が、自分の子じゃない子供を育てるって精神的にも、どれだけ大変かって、あんた、分ってんの！それに約束破られたら、私、もう落ち込むわ！」と 心の中を全部、思いっきりぶつけ、そしてその後、気持ちをリセットして「トライ」したらいいと思うけど どうですか？ だからとりあえず、今は、５才の誰にも守られない可哀そうな小さな子供を、置いて出て行くのは しばらくやめた方がいいと思います。
だから離婚したのでは？ 前の結婚も同じだったんでしょうね。 ちなみに旦那さんは日本人ですか？ 今の状態では離婚が適当だと思います。 原因は質問者さんにあると感じます。 全てが実子にとって良いか悪いかで判断しているんですね。 質問者さんにとっては、連れ子さんは刺身のツマの存在なんですね。 二人の子供にとって一番良いのはどうしたら良いかって考えられない限り、この結婚は破綻すると思います。
- toyo549
- ベストアンサー率26% (21/78)
とても大変な事ですね子育ては一人では出来る問題ではありません、ましてや自分も小さい子を抱えて、そもそもご主人はなぜ娘を引き取ったのでしょうね貴方にすべて任せて、いくら遊び好きとは言え余りにも身勝手、ご主人は自分の生活態度を変えるつもりはないようですね、と言う事はこれから先も子育ては貴方が引き受け自分は今まで通りストレス発散に出かける。 多分貴方が叱っても又同じ事の繰り返しだと思いますよ そこで旦那さんとお子さんの事は分けて考えて見てはどうでしょう。 まだまだ若い二人なのでここでしっかり話し合いをしてこれから先の事を決める、もちろん二人だけで話しても同じ事の繰り返しになるので誰か信用出来る人にこの話をして間に入って頂く。 もし約束を守れないなら離婚も視野に入れて その時には旦那の朝帰りなど絶対認めない貴方は女性関係ではないから認めてる様ですが、二人も子供がいて朝帰りなど世間では通用しません、その事をしっかり理解して貰って下さい書面に残して置く位の厳しい態度で臨む事をお勧めします。 次に娘さんの事ですが今はまだ小さく何も解らないからいいのですが 子供とは言えすぐに自分の立場が解ってくると思いますよ貴方は本当の意味で可愛いがり自分の子供と訳隔てなく育てられますか？ペットとは違いますよ段々口が立ち個性が出てきますよ。 娘さんの母親はアルコール中毒でも誰か面倒を見る人はいないのでしょうか。 たとえば祖父母とか、一度児童相談所に電話でもして相談する事をお勧めします。 私の感じでは今のまま娘さんを育てるのは無理だと思いますよ。 可愛そうだなんて同情心だけでは子育ては出来ません。 それから貴方は駄目な妻ではありませんよ、ストレスがたまり大変だと思いますが前向きに生きて行きましょう。
- 1
- 2
