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旦那の妹の娘について
- 旦那の妹の娘についての悩みと、対応策について考えています。
- 娘は旦那の妹の娘と仲良くすることが苦手で、毎回機関銃のように自分の話を長々と話すことが原因で友達が離れてしまっているようです。
- 考えられる対応策としては、娘の気持ちを考えて彼女と会う機会を減らすことや、旦那の妹に相談してみることが挙げられます。
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質問者が選んだベストアンサー
娘はＡちゃんが苦手という気持ちが強く、だからおばあちゃんの家で Ａちゃんと会うのももう嫌だと言っています。 >そこまでストレスに感じているのなら、行く回数を減らせば 良いと思いますし、年齢からすると色々と忙しくなってきて そんな時間も減るんじゃないでしょうか？ それを義妹に伝えるのはちょっと角が立つだろうし出来ないなと思ってます。 >素直に話を聞いてくれて「伝えてくれて、ありがとう」という態度になると 想像が出来ると言えるでしょうが、角が立つようなら、あなたからは 言わない方が良いと思います。 もし、言う必要が、あるなら兄妹の御主人から言ってもらうとか。 マシンガントークしてしまうのって、何が原因なんだろう。 >コミュニケーション能力の不足なのは間違いないんでしょうが 何か障害があるのかもしれないですね。 それは、きちんと専門的に判断してもらわないと、判別は難しいと 思います。 治らない可能性は高いかと。 ちょっと心配なのは、お嬢さんで、Ａちゃんと仲良く（と言う風に見られて） していて他の友達から仲間外れにされないかと。 それだけは、避けたいですよね。 勿論、お嬢さんも、気を付けられてるとは思いますが。
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- bekky1
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今や少子化ですから、兄弟姉妹も少なければ、従姉妹関係も身近にいるなら できれば大事にしたいですよね。 ただ、いささか気になることが1つ。 同じ年齢、同じ学校で、女の子。 ソレまでに、A子ちゃんのマシンガントークをあなたが知らなかったはずはないのだけど？ 子供同士で祖母様宅で目撃・体験しているはずなのですが？ マシンガントークはいわば一つの才能？なので、ソレだけ速く、内容はともかく、言語化して、継続するには修練が必要。 関西系のお笑いなどは、関東人には、とてもついていけません。 あの反応スピード、ボキャブラリー、そして語るための感情の起伏？ 同様にして、普段から、らしい習慣がなければ、とても出来ない。 避けられる前の友人たち以前にそうであって、お笑いの相方でもないから 学友は離れた、で、従姉妹の娘さんにすり寄った。 でも、ソレ以前は・・・というより、学校以外では従姉妹同士としての、 会話は、今までそうではなかった。 親族内で従姉妹としてマシンガントークするチャンスも、叔母様としてのあなたも知らなかった？ わからなかった？ マシンガートーク出来るためには、まずは、相手が必要、そしてモデルです。 【みなさんはどう思われますか？】 叔母様のあなたが悩むというのが、今まで知らなかったなら、 なんだか変だなと思うのです。 【マシンガントークしてしまうのって、何が原因なんだろう。もう治らないのかな】 モデルとしての相手を探すことです。 で、多分、母親でしょう。 ソレが本当は質問者も判ってる。 人は、それぞれの文化の中で育つ。 人は人を習うのです。 なので、もし、本当に知らなかったとするなら、A子ちゃんママも 外では、気をつけてる。 母娘の会話がそうなる事が多いのでしょう。 ママはあなた＝A子ちゃんに対してあーでもないこーでもないというような話が、シンガートーク。 説教とも、言うが、コレは実に日常的に一方的です。 A子ママのほうは、会話のつもりです。 Aママ文化を刷り込まれたのでしょうね。 で、日常生活としては、Aママも周囲に馴染んで大人になった。 日本生活の長い中国人も、関西人もまた、声のトーンも、話し方のスピードも 落ちるようにです。 Aママが馴染んだように、A子ちゃんもまた、コレは異文化だと 悟るまで、待つしかない。 だって、親族並に親しくなったら、そういう話し方で行ける、行くべき？ での、友人関係。 そしてあなたの娘さんはまさに親族＝ママとの距離です。 娘さんも距離を取れば、A子ちゃんにも’距離’というのが判ってくると思います。 いろんな色？、いろんな温度があると判ってくると思います。 で、もし、A子ママから、どうして？というようなアクションがあれば、 そこで初めて、言ってみたら？ 心覚えのあるはずだから。
補足
小２頃までの姪は、早口な子でした。 小４位から早口に磨きがかかりました。 親戚で遊んでいる時の姪は、会話のキャッチボールをちゃんとしてます。 ただし、自分の罰の悪い話になると急に会話を変えて誤魔化してバーっっと話すのは叔母として知ってました。 姪の早口と内容が自慢とか悪口とか聞きたくない話で、娘が聞く事に疲れたからうわの空で相槌しか打ってないみたいで…。 だから余計に姪が一方的に話してるって状態なのかと改めて理解しました。 両親どちらも早口で話していません。 家では忙しくて、伝えたい事をワーッと子供に言ってるかもわかりません。 でも早口で話すのは家族の中でＡちゃんのみで、妹はおっとりしています。 Ａちゃん的には、従姉妹である娘に話を聞いてストレスを発散させたいという一方的な思いが強く余計にマシンガンになってるかもしれないです。 ありがとうございました。
- E-1077
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#3です。 そんなに怒らないでもう一度私の回答を読み直してください。 どこにも「逢わせないように」とは書いていません。御祖母ちゃんには合いたいけれどそこの家にいるＡちゃんだけは避けたいというなら、しばらくは会いには行けないでしょう？私が離れた方がいいといったわけではなく、あなたがＡちゃん家族と会わないようにしようと思っていると書いているので、それはおかしいのでは？と回答したのですが？ アスペルガー症候群とかパーソナリティー障害なら病院に行くべきだし。単なるＫＹならば「今度は私がお話する番ね」と変わりばんこをルールにするなど、方法はいくつか思いつきますけれどね。 Ａちゃんママはこのことを知っていますか？角が立つとかいうのは言い方次第では？ お子さんがＡちゃんを苦手なようにあなた自身が嫌なのでは？ 「そんなＡちゃんのお話を聞いてあげて偉かったね」とお子さんをまずは褒めてみたらどうでしょう。「お友達が少ないのもわかるわね。少し他の人の話も聞いてくれるといいのにね」くらいに収めておくことでは？ これ、ちょっとでも他のママ友辺りに広まると、いじめの原因の一つになりかねないので、慎重になる必要がありますよね。 決して学校で会わないくてもいいよとか、話をしなくてもいいよとかは言わないことです。我慢しろというのもＮＧですけど。 進学の際に他の学校を選ばない限り離れられないだろうし、何より親族なのですから、無理でしょう？ 私なら、妹に嫌われても、子供の為とちょっとだけＡちゃんの様子を伝えます。
補足
ごめんなさい、怒ってるのではなく自分の最初の文章に不備があって伝わりにくかったので訂正したいという気持ちでした。 私は娘の気持ちを考えて会わないようにしようと最初書いたのです。 正確には、娘からおばあちゃんちに行った時にＡちゃんと遊ぶ事が嫌だと聞かされたのがまず先です。 それを聞いた私が、それなら今はおばあちゃんちでＡちゃん家族と合同で会う提案の際には少しの間誘いをお断りしてもいいかなと思ったまでです。 私は自己愛性パーソナリティ障害かなと思ってしまっています。 でもそういう事は絶対に言えません。 義妹が姪の性格の事で悩んでいると昔言っていましたが、その当時は機関銃トークではなくただの早口でした。 でもお友達の悪口は小さな頃から言っていてそこは変わらないですが、その時に指摘する勇気は私には無かったです。 ご丁寧な返信、本当にありがとうございました。 機関銃トークを聞いた娘を褒めるというのはした事がなかったです。 はっきり言っちゃっていいと思うって娘に伝えてました。 例えば自慢話が嫌なら、それ自慢？とか。 娘と友達が話してる間に、急に割って入るのはやめてとか。 急に割って入らないでというのは、言いにくくて言えていないようです。
治らないと思いますよ。 妹夫婦の家庭って普段からそういう会話しかしていないんでしょう。 その会話に中には、当然、あなた達夫婦の悪口もあると思います。 子供が自慢話、悪口をしょっちゅう言うのって、親がそういうことを 普段から言っているからそうなるんです。コピーですね。 しかもコピーは劣化するから、妹夫婦以上にタチが悪い・・ そう考えるのが自然です。大人になり、親から離れるまでAちゃんは それに気付かないでしょう（気付けばいい方です）。 妹が悪いのか？妹の夫が悪いのか？は分かりませんが、 娘さんのためにも避けるのがベターでしょうね。 したがいまして、まずはご主人に伝えて「娘の教育上良くないから」と Aちゃんと学校以外で会う機会を減らしたいと言うことですね。 幼少期の嫌なことって大人になっても尾を引きます。 従姉妹関係って大事な反面、無理に関係を保つ必要もない、とも思います。 ご主人から妹さんにどう言うか（妹の夫の手前もあるし言わないでしょうね） は分かりませんが、角が立つのが嫌ならこちらからさりげなく身を引くのが 良いと思います。
補足
叔母とはいえ、義妹家族が日頃はどのような状態なのか実際分からないです。 姪は旦那の実家に預けられている事が多いので、実は祖父母の会話のやりとりが原因かもわからないですしね。 それはそれで何ともショックですが。 教育上というのは私から主人に言えないです。主人に伝えるにしても言葉を選びたいと思います。 主人は義妹家族を応援してますから。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
家庭でAちゃんは満たされない気持ちがすっかり出来上がっていますね。 幼少期に試し行動で安心したり親の愛情を安心して感じる気持ちが不足して外に代償行為をしているのかもしれません。 「自分を見て欲しい」気持ちが強すぎるんでしょう。 質問者様の娘さんと同じクラスだとすごくデリケートな問題ですね。 1番大事なのは娘さんですから無理に会わせる事もないです。 義妹にどう伝えるか… 旦那さんから伝えるのも兄妹だと感情的になりやすいですし質問者様の立場だと日頃の関係次第では角が立ち難しいですね。 まだ問題が大きくならないうちに担任に相談というのも違う気がしますし、大きな問題が起こらないとAちゃん両親も気付かないと思います。 感情的にならずに話を聞いてくれる夫婦ならリスク覚悟で話してみてはいかがですか？ いずれ何かやらかしそうなAちゃんですが、その時に娘さんが「もらい事故」のような立ち位置にならないよう見守る事ぐらいしか出来ないかなと自分は思います。 「余計なお節介」でもズケズケ踏み込む人も中にはいるので、それが出来る人なら別の選択肢も出てくると思います。 話す時のテクニックとして機関銃のようなトークが始まると「話の腰」をおりましょう。 人の話にかぶせて来るときは「今は○○ちゃんが話をしている時だよ」と注意を促すと良いです。 根本的解決にならないと思いますが周りを含めて嫌な気持ちが少し小さくなる手段の一つです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
母親がそういう話し方なのかな？ もしくは、聞いてくれないからマシンガントークになるのかな。 折角話せる相手が目の前にいるのだから、このチャンスに話したい事を話せるだけ話そうとさるあまり、そうなっているのでは？ 「もっとゆっくりでいいよ」とか「その話は前にも聞いたよ」とか。 ある年齢では他人を思いやるという事は出来ない子もいます。 従姉妹どうし出来れば仲良くして欲しいと思いませんか？ 離れる方向に向かわせようとするのは、おかしいです。苦手なのは仕方ないけれど。
補足
仲良くしてほしいですよ、そう出来るならの話です。 私が願っても、仲良く出来ないのです。 娘とＡちゃんだけではなく、他のお友達とＡちゃんも結局仲良くできないのです。 他人に話すスキをまるで与えず話し、指摘しても聞かずに自分の話だけしてしまうので言ってもわからないと娘は諦めています。 娘の友達の悪口を言ったり、Ａちゃんのクラスメイトをあいつバカと言ったりするから話すのも嫌なんだそうです。 親戚付き合いをずっとやめようという事ではなく、娘が今はおばあちゃんちでもＡちゃんと会うのは嫌という気持ちを尊重したいと思っています。 今は会いたくないとまで言っているのに、どうしてわざわざ親が無理矢理会わせる機会を作らなければならないのですか？ 金輪際、付き合いをやめたいとは全く思っていません。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
家族に聞いてもらえない、寂しいから、ほかの人に話すのです。 母親、父親に甘えることができるようになれば、それは改善できると思う。 家庭内の問題です。
お礼
とても忙しい家庭なので、姪の話を聞く機会が少な過ぎるのかもしれません。 家庭の問題は大きいかもしれません。 ただ、両親が愛情を持って育てているのは確かとは思っています。
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
親父からアドバイス 淋しいのでしょう。 淋しい人は、 淋しいから本当に淋しそうにしている人と 淋しさを見せたくないために、表面上だけは 社交的に見せている人がいます。 前者は見るからに分かりやすいのですが 後者は相手のことは御構い無しの 構ってちゃんです。 だからある意味、悪意はありませんので こちらは、うっとうしいだけで 何か腹にあって迷惑をかけることはありませんから。 ふんふんと話を聞いてあげればいいのです。 たまにイラっと来ますが(ー ー;) 淋しい子なんだと思って温かい目で 叔母さま見てあげて下さい。
補足
ただマシンガントークするだけならまだしも、内容は人の悪口や自慢話。 大人でもそれを毎日毎日聞いていたら、その相手が苦手になると思いました。 マシンガントークに悪意はなくとも、他人の悪口や娘の友達の悪口を言うのは…。 いくら気を引く話をしたくても、人としてひどいです。
補足
娘には仲が良い友達が他にいて周りの女子もあの子達仲良いねって認識です。 それでたまに姪が娘に話しかけている所をみていても、従姉妹だから話してるんだねって印象しかないかもしれません。 それに以前たまたま姪が下校時に娘とその友達がいる時にマシンガントークしてる所に出くわした事があります。 その時、娘と友達がかなり白けた顔してました。 なので、他の同級生がそんな状態の娘達を目撃して内心ビックリしてるかも。 機関銃トークにも、娘達の白けた顔にもビックリしてるかも。 他人にあんなに白けた顔されてるのに気づかないでベラベラ喋ってしまっているので…普通ではないかもしれないです。 そうですね、主人から伝える方が私よりはいいですね。 娘の心配をありがとうございました。