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離婚した元旦那との子供
子連れで再婚し、現在は幸せに暮らしています。 (下記の悩みを除いては) 元旦那との間に2人娘がおりますが、上の子が現在中学生で、反抗期まっただ中に突入しました。 反抗期は覚悟してきたことなので、試行錯誤しながら進むしかないなと思っているのですが、最近娘のちょっとしたしぐさがすごく元旦那に似ているんです。 長女は顔のつくりは私によく似ているのですが、性格などは元旦那そっくり。 元旦那は自分が一番偉い、というプライドのすごく高い人で、いつも私はバカにされたというか、「キチ○イ」と言われていました。それが自分の心の中でトラウマになっている部分があります。 長女の話し方や主張を聞いていたりすると、どうしても元旦那のように見下されている、キチ○イ扱いされているような感じになってきて、むしょうに腹が立ちます。 まだ自分で感情のコントロールがきいていますから、 手が出たりなどはありませんが、心の中ではどんどん長女が嫌いになっています。 また、次女は私そっくりのストレートヘアなのですが、長女は元旦那に似てしまい、超クセっ毛です。 思春期になってから、それがとても気になるらしく、 毎朝髪と格闘しながら「なんで自分だけこんなにクセっ毛なんだ」とこちらにあたってきます。 気持ちはわかるけれど、私に文句を言われても・・と また腹がたってきます。 似てくることは理解できますし、私が大人げないことも理性ではわかっています。 が、心の奥のほうですごく嫌な感情があります。 ちょっとしたことでケンカしてから、ここ1週間ばかりお互い口を聞いていません。 こんなことじゃいけないとわかっているのですが、 どんどん似てくる長女を見るたびにどんよりします。 私はどうすればいいのでしょうか。 気持ちの持っていきかたをアドバイスいただければ幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も二人の娘がいますが、 現在の娘さんの立場が、昔の私にいていたので、 書き込ませていただければと思います。 私は養子で産みの母の顔は写真でしか見たことがないのですが、写真で見た限りではとてもよく似ていました。 産みの母はかなりの問題を起こし、親戚から逃げるようにいなくなったそうで、いい噂は聞いたことがありませんでした。 ですので、大事に育ててくれた育ての母が、 私を見て「実の母に似ていて嫌だ。」と思ったら嫌だ、という気持ちが常にありましたし、私は養子だから今の両親に似ていないと泣いたこともありました。 くせ毛の事、いろんなこと、母に八つ当たりした覚えがあります。 私の母は、そんな時、常に 「○○ちゃんは目がぱっちり大きくてかわいいね。」 「いつもみんなに優しくてえらいね。」 「ママは赤ちゃんの頃からずーっと○○チャンの事がだいすきよ。」と言ってくれていました。 今でも時々言ってくれますが(笑 今思えば、母も葛藤の中で自分にそう言い聞かせて来たのではないかと思ったりします。 どんなにできた母でも、私を見て産みの母がよぎることだってあると思うのです。 私は、自分のいいところを一生懸命さがして、愛情を注いでくれた母に感謝しています。 親子なのでケンカしたり、言い争う事もあると思いますが、娘さんの素敵なところ、かわいいところ、優しい部分にたくさん目を向けてあげてください。 娘さんはどんなことがあっても心の中では「お母さんが大好き」と思っていると思いますよ^^ konami_minamiさんと娘さんは何があっても親子ですもんね! 頑張ってください!
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- yukinkoman
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こんにちは。 私も下の回答者さんのアドバイス読んでウルッと来ました。 私もバツイチで娘が二人おります。 長女は元旦那に見た目もそっくり、それを飛び越えて大嫌いな姑にそっくりです。 小さい頃にそれが嫌だと感じて、どんよりしてしまう事もありました。 しかし、やっぱり違う人間なんですよね。 子供は自分の育て方が影響してくるんだな~って思います。 同じ目をしていても姑とは違う良い表情します。 見下されたようなあんな顔はしません。 それはきっと娘の心が満たされているからなのかもしれません。 今は反抗期。反抗期は私も自分中心、人は見下す、自分が偉い、自分が正しいとなりました。 しかしそういう経験を踏んで、一回りも二回りも大きくなったように思います。 それは旦那さんに似ているとかではなくて、そういう成長の一つなのではないかな~って思ってはどうでしょう? 私もトラウマあります。 他人がそのトラウマを触れるだけでも「いや~~~」となります。 でもそういうのに振り回されていては、自分が良い気持ちになれませんから。 娘さんの良い所、個性的な所を認めてあげて。 悪い所はきちんと怒って、伝えて。 良い娘さんに育て上げてください。 私も頑張ります~!
お礼
本当にそうですよね。 反抗期で娘も私もイライラしている中でのこういった 思いです。私自身が昔の嫌な思いを娘と重ねてしまうこと自体がよくないことだし娘にとってはいい迷惑ですよね。 成長のひとつと上手に受け止めてあげられるよう努力したいと思います。 同じような家族構成なんですね。お互いがんばっていきましょう。 アドバイスをありがとうございました。 皆様のご意見、きちんと受け止めていきたいと思います。
- natu-natu555
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同じ立場の人間として、厳しいかもしれませんが、 書かせてもらいます。 私も子連れ再婚した者です。 子どもは親を選べません。 子どもは親の離婚を望んだわけではありません。 その男性を選んだのは、誰でしょう? お嬢さんではなく、質問者さんです。 過去、どのようないきさつがあったのかは わかりませんが、結婚を決断され、 二人のお子さんまでもうけられたのですよね。 大人の勝手な都合で、お父さんがいなくなり、 見知らぬよその男の人をお父さんとして 迎えなくてはならなくなっただけです。 大人の勝手な都合で、そういう状況におかれながら、 お父さんに似ているところがあると、 嫌われたら、私だったらとても悲しいです。 好き好んで親に似ているわけでもないですし、 わざと、母親が嫌がるように、父親のマネを しているわけではない、育てられてきた結果じゃ ないかと思います。 私も離婚しています。子どもの普段の顔は私によく 似ていると、周りから言われますが、 反抗している時の顔が、父親にそっくりだなぁと 思うときがあります。性格も似ているところが あります。でも、この子に何の罪はありません。 そういうことで、この子に対して、別の感情を 持つこと自体が、何だか自分中心にしか考えていない ように思うので、特に感情はありません。 幸せ・・・、質問者さんはそうなのかも しれません。離婚したけれど、また新たな男性と 結婚して、幸せなのかもしれません。 でも、私も子連れ再婚ですが、子どもにとっては どうなのだろう、と最近思います。 片親よりは、両親そろっていたほうがいいだろう、 というのは大人の考えで、片親でも別によかった。 見知らぬよその人が、お父さんなり、お母さんなりに なるのはつらかったし、大人になった今でも、 なかなか越えられない壁がある、私にとっては 幸せだったのかどうなのかわからない、という話も 聞くことがあります。 自分中心でなく、お子さんの立場に立って考えたら、 質問者さんのようなお気持ちにはならないんじゃ ないでしょうか。 辛口になってしまってごめんなさい。
お礼
厳しいご意見がくることはわかっていましたし、とても身にしみています。 もし他人が私のような質問を書いていたら、私も多分手厳しい意見を書いたと思います。 理性というかそういった部分ではわかっているつもりなのですが、心の奥底っていうのかな、本当に片隅の小さい部分で、今回書いたような感情があります。これまでもあったんだと思います。けど、娘が反抗期に入って、親と対立が多くなってきた環境の中で、この奥底のほうにあった小さい物がどんどん大きくなってきてしまうような不安がありました。 子供は親を選べない、元旦那を選んだのは私、子供に罪はない、子供の立場で・・みんなよくわかっていて、それでも出てきてしまう嫌な感情をどうすれば消し去る、または気にならなくなるのかアドバイスいただけたらって思いました。 でもそうですね、私は幸せだし子供も笑顔が増えた分幸せになってくれてるんじゃないかって思っていましたが、子供の本音はどうなんでしょうね。 前の方が書いてくださったように私の遺伝子も半分入っているし、きっと「元旦那に似て・・」って思う以上に周りは「娘さん、あなたにそっくり」って思われてるかもしれないんですよね。 私はきっと私のことしか中心に考えてしまっていたのかもしれません。 アドバイスをありがとうございます。
私自身も離婚してますが、両親も離婚してます。私は顔の作りが父そっくりで、他にも悪い点があったら全部父親に似たせいだと言われてきました。 私自身は、確かに顔は父そっくりだけど、性格などは一番長い時間接していた母親の影響が強いと思っています。本人は自分の悪いところなんか分からないし、認めたくないので、全て元旦那である父親になすりつけてしまうんでしょうね。 お子さんもいつまでも子供ではないので、そのことに気がついてしまったら、母親を凄く軽蔑すると思います。実際私は母に対しそう思ってました。もちろん今では母の苦労も理解するべきだなと思い、多少感情は変わってきましたが…。 何歳の頃に離婚されたのか分かりませんが、子供の顔・気質は遺伝にしても、成長過程で形成される性格は、長い時間接している人の影響が非常に大きいと思います。 もしかしたら自分では気がつかないけど、他人から見たら「お母さんとそっくり」と思われてる部分もあるかもしれませんよ。 後、両親が離婚した子供として一番辛かったのが、離婚した父親を悪く言われることでした。結婚して2人もお子さんをもうけたということは、元旦那さんも100%嫌な人ではなかったはずですよね?いいところがあったから結婚して子供を産んだんですよね? 離婚する時・した後は嫌なところばかりが目に付くかもしれませんが、旦那さんの「良い部分」を思い出してみてはどうでしょうか? 私自身離婚していますが、元旦那のことは恨んでもいないし嫌いでもないです。うちは旦那が仕事をしてくれないと言うことで離婚しました。私は特に非はないと思いますが、実際その人を選んで結婚して子供を産んだのは私の意思です。私にもっと人を見る目があれば違ったのではないか、とも思います。 子供はまだ小さいですが、私は「子供に父親の悪口は絶対言わない」と決めていますし、今まで実際に言った事はありません。 癖毛の件も確かにお母さんに言っても仕方ないことですから、お母さんが申し訳なく思う必要はないと思います。なので下手に「(癖毛に産んで)ごめんね」などという必要はないと思います。 でも癖毛を悩むのは思春期ならば当然だと思います。もし癖毛の遺伝が元旦那さんではなくご自身だったらどう思いますか?ここは癖毛で悩む娘さんの気持ちを純粋に受け止めてあげてはいかがでしょうか。縮毛矯正なども考えてみてはいかがでしょう? 私は父親に似て一重です。母親はくっきりぱっちりの二重。やはり思春期には一重であることを悩みました。「何で二重に産んでくれなかったの!」と言ったこともあります。でも母は父親に似てる私でも「一枝からってブスな訳じゃない。愛嬌でカバーできる」ということを教えてくれました。今でも一重ではありますが、自分の顔は決して嫌いではありません。 いくら嫌いと言っても半分は自分の血が混じっています。子供を否定することは自分を半分否定してることと同じことになるのではないでしょうか?それって凄く悲しいことだと思います。 そして元旦那さんとお子さんは全く別の人格です。ご自身は色々とトラウマになってるかもしれませんが、それは娘さんには何の非もないこと。もし本当に心の傷が癒えてないのであれば、専門家に相談することも考えてみてはいかがでしょうか? 娘さんと1日でも早く仲直りが出来るといいですね。TVで「いくら喧嘩をしても翌日には今までどおりの関係に戻れるのは家族くらいしかいない」と言ってました。明日の朝は気持ちよく声をかけてあげてくださいね。反抗期まっさかりだとすぐには折れてこないかと思いますが(苦笑)「お母さんとは喧嘩してもいつでも元の関係に戻れる」と心の中では安心すると思います。それがなければ心のよりどころをなくしてしまいますので…。母親は母港のような存在であってほしいし、私自身もそうありたいなと思います。
お礼
とても長いアドバイスをありがとうございます。 読んでいて、大人だなあ・・というか私が全然大人になりきれてないんだなあと恥ずかしくなってしまいました。 きっと周りでは私と娘が似ていると思われているかもしれませんね。娘が私に似てきたから腹がたつのかもしれませんね、自分では気づかないうちに。 元旦那の悪口は私も子供の前で言わないように気をつけています。子供にとっては父ですから。 ただ寡黙だった元旦那に似て長女も寡黙で自分の思っていることを素直に口に出しません。だから何を本当は考えているのかわからなくて。 この子は何を考えているんだろう?何をそんなに反抗してるんだろう?とイライラすることに加えて、時々見せる笑顔やしぐさに元旦那がチラついてますますイライラしてしまう感じです。 私がもっとおおらかに構えることができたらなんてことないことかもしれません。もう少し大人になれるよう努力してみたいと思います。ありがとうございます。
- fitzandnao
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私の妹は、長女が自分に似ていて嫌だと言ってましたが…。 人は、受け継いだ遺伝子と、生まれてからの環境によって違ってきます。あなたがいい環境を与えてあげてください。 それと、女の子は、年をとってくると、だんだん母親に似てくるものです。今がいちばん難しい年頃かな。 今はあまり表に出ていない50パーセントのあなたの遺伝子を信じてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 初の思春期反抗期突入で、本当に娘を育てる難しさを痛感しています。本当に元旦那に似てますけれど、確かに半分は私の遺伝子があるはずですよね。 いい環境を与えることができるよう、もう少し私が大人にならなくちゃいけませんね。今は私も娘に対して反抗期っぽくなっていますが、早くまた仲良しに戻れるよう努力したいと思います。
私は、バツイチ同士の再婚ですが、妻の子と同居しています。 私が、妻の子を叱るならわかりますが、実の母がそういう言い方をしたら 可哀想だと思います。 御主人はおそらくやさしいいい方なのでしょう。けれどお嬢さんたちは 実際は複雑な心境でお暮らしになっていると思いますよ。 妻の子もいい子ですし賢い子でもう21歳ですから、諍いもないですが 妻とはしょっちゅう口喧嘩が絶えません。 私と妻は仲がいいですが、私と妻が仲良くすることは彼女にとっても 母が幸せであることは、長年の希望であったから、うれしいことなのですが 反面、自分だけこの世に独り・・という孤独感も同時に味わっているはず なのです。 母親だけが、自分の頼りであって、母親にすがる気持ちは両親そろった 子供の倍以上だとおもうのです。 期待も大きいし、甘えたい気持ちもつよい。 だからこそ、そんな気持ちを子供さんが知ったら、どれだけ落ち込むことか。 思っちゃだめですよ。思っても言葉にしないこと。 子供に何も罪はないのだから。
お礼
そうですよね。こう心の中で思っている自分は なんて嫌な親なんだろうと自己嫌悪です。 子供には本当に何も罪はありませんよね。 わかっていながらも、似たしぐさをするたびに(うり 二つなのがニヤっとした笑顔なんです)面影がうわ~っと出てきてしまいます。 似てるのは当たり前なんだから、慣れる(?)のも必要かもしれませんね。だって娘も似せようと思って笑ってるわけじゃないんですし・・。 ありがとうございます。娘の気持ちをもっと深いところまで考えてあげられたらと思います。
お礼
なんだか読んでいてうるっとしてしまいました。 私の娘のほうの立場でご意見いただき、また育ての お母様の立派な姿を教えていただき、自分が恥ずかしくなってしまいました。 本当にそうですよね・・。嫌な面ばかり見ていたら嫌にしかならないですよね。娘のいい所もたくさん知っています。ほめて育てたりつきあっていったほうが絶対お互い楽しいし前向きになれますよね。 反抗期まっただ中ですから、まだまだ前進後退の繰り返しになると思いますが、確かに何かあっても親子ですよね・・。 私ももっとしっかりしないといけないなあ・・としみじみ反省しております。 すぐに解決できはしないだろうけれど、なんだか前向きになれそうな気がします。 どうもありがとうございます。pi-chanさんもどうぞお幸せに。