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婚約者の気持ちと両親の気持ちとは？
- 23歳会社員の私には、2年8ヶ月付き合っている彼がいます。結婚を考え始め、春夏秋冬を2回過ごしてから結婚したいと言っていました。それに合わせて同棲を始め、先日プロポーズを受け、来年の10月に結婚式を予定しています。経済力が乏しいため、彼の家を建て直し、二世帯で住む予定です。しかし、結婚式の日にちや引っ越しの方角について、両親の考えがあります。
- 両親は家相や日柄、方角を気にするタイプで、結婚式の日にちや引っ越しの方角について相談しました。結果的には結婚式の日にちは良いとのことでしたが、引っ越しの方角が最悪だとされており、両親からは引っ越しを5月に遅らせる提案がありました。また、母親は私たちに一緒に住むことを提案し、家賃や食事の準備も全て行うと言いました。
- 私は彼の気持ちを考える一方で、両親の願いも捨てられません。彼からは母に頼まれたら折れるしかないと言われ、どうすれば良いのか悩んでいます。
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あなたのすべきことは自分で考えて行動することです。 やさしい心はわかりますが、どうも受動的過ぎはしませんか。泣きべそをかいてはいけません。 そもそも、「断ることもできる」というのに先に断らず、断りにくい彼にご相談ではそりゃあ彼は断れないですよ。いろいろな人に自分の発言が与える影響を考えて今話すべきか、あとで打ち明ければいいか等も判断できなければいけません。 もういってしまったのですからそこはしょうがないですね。 引き渡しと引っ越しが１カ月くらいずれる事はあることです。 方角など、一度違う場所に引っ越してそれからまた引越せばいいのです。 何も実家にすることはありません。 家事する練習にならないからと断ればよいでしょう。 入籍はどうなのでしょうか、早くてもいいならあなたが関係者を回って説得すべきでしょう。 いいですか、何かを信じている方は不安がある方であることが多いのです。 それを全て叶えれば確かに安心するのですが、全ては叶えてはいけません。 コミュニケーションをとるということは、相手の精神を思いやることも大事ですが、それは他の関係者を思いやることも大事です。そのことで他や自分にかなりの犠牲が生じるのならその部分は断り、受け入れられる部分は受け入れると話をすべきです。 費用がかかる分もつらいことを話せば多少の理解もしめされるでしょう。 あなたは何を信じるのですか。 一部の人を尊重することといいなりになることは違います。 尊重していくつかは受け入れいくつかは断りましょう。 あなたの人生です。これから歩む人とご自分で選択すべき内容です。
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- toteccorp
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方位除けの御札程度にしたほうが良いと思います。 貴女が親離れしないと、親も子離れできません。 親の意見はなかったことにし、彼に従うべき。 親には貴女がきっぱり断るべき。 親を立て過ぎるデメリットは非常に大きいと思います。 貴女が鬼の子になるべき。 泣いてお願いするなんて精神年齢が低いです。 貴女も強い大人になるべき。 母の願いは彼や彼の実家には関係ありません。 後一切口を出すなと言うべき、貴方は一切聞くべきではない。 他人の意見は参考にし、二人で決定するべき。 親の意見（方位）を参考にした場合でも、お金を使ってアパート等に入るべきと思います。
お礼
本当に母の願いは彼と彼の両親には関係がなく意味が分からない話だと思います。 それでも彼も彼の両親も家を建てる事で私の両親の事を気遣って顔合わせの時に間取りを持って『お嫁さんにもらうから意見を聞かせて』と言ってくれて… 普段から本当に優しい家族でこんないい家族に嫁に行けるなんてとてもいい話に思っています。 あたしは彼の家族も自分の家族も大好きなんです。 綺麗事ですがみんなで仲良くやっていきたいです。 母もアパートの話も出してきました。ただお金のことを考え一緒に暮らす事を提案してきたのです。 本当に母の失敗のこの結果なので母の我儘だとも思います。 なのに母の意見を捨てきれない私…親離れできてない証拠ですね。その事が自分が周りに指摘してほしかった事なんだと思います。 彼には負担をかけてしまうので申し訳ないですが 方角を考えたアパートへの引っ越しを前向きに相談してみたいと思います。 大事な意見を言ってくれてありがとうございます。
実母に縁切りされても、新生活を優先すべきだと思います。 今話を聞くと、今後とも色々干渉してくると予想されます。 ご兄弟がおられるかどうかは、文面では分かりませんが、要するに「寂しい」んですね。 その度夫婦の危機が訪れると思われます。 きっぱりと切るべきところは切らないといけないのではないかと思います。
お礼
私の家族構成は姉が１人の姉妹です。姉は婿養子をもらい今私の実家の１階で夫婦で生活をしています。 だからもし私と彼が住む事があるなら６人家族となります。 母を庇うのは変ですが今まで母の子供として育ってきて干渉されたことはなく自分の好きな道を選んできました。 だから真剣にお願いされたのは初めてです。 母が言うとおりこれを最後に口を挟む事はないと思います。 嫁に出すのだからこれ以上挟む気はない。とはっきり言われました。 自分の答えがでなくてこんな話をして申し訳ないです。 皆さんの意見を参考に考えて行きたいと思います。 すぐに返事を下さりありがとうございました。
- mira226
- ベストアンサー率18% (2/11)
とても難しい問題ですね。 誰も悪くないと思います。 この国は信仰の自由が認められているので何を信じ、何を信じないかは個人の自由です。 ここは正直に義理のご両親に素直に話してみてはいかがでしょうか。 義理のご両親の立場からすれば嫁がそう考えて予定が狂うのなら、ご立腹されるかもしれませんが、こういう経緯でお母様のこれきりの願いだということを伝えれば、「時期をずらすぐらい」と考えて頂けるかもしれません。 貴方の説明の仕方にかかっていると思います。 正直面倒くさい話なので、嫌な顔をされるかもしれませんが、逆に言えば母親を想う素直でいい子ではないかと思ってくれるかもしれません。 ここは旦那さんとよく相談し、何が最善なのかよく話し合う事も大切だと思います。 結婚なんて山あり谷ありです。 頑張って下さい。
お礼
私のこんな文章ですぐに返事を下さり本当にありがたく思います。 義理の両親に相談するのは私も考えていた所です。 もう少し考えて彼ともよく話し合いたいと思います。 本当にありがとうございます。
お礼
すべて貴方様の言う通りです。 私はずるいですね。 私は彼の気持ちを除くなら一緒に実家で暮らしたいと言う気持ちがありました。 でも彼の気持ちを考えるならすぐに実家暮らしを断るべきでした。 彼は優しい人。最初は嫌と言っても私がこのまま黙ってれば一緒に住む事を受け入れてくれると思います。 すぐに断らなかったのは私が卑怯で彼に我儘だからです。 彼の気持ちをすべて受け入れるのなら方角なんて気にせずに今のアパートから引っ越すのが一番です。 でも私も母の子で暗剣刹の方角が気になってしまいます。 今の彼と幸せな結婚生活を送りたいと思うと暗剣刹と彼の気持ちが頭の中グチャグチャになります。 今日夜彼と２人で話し合おうと思います。 本当に大事な言葉をありがとうございました。