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彼のご両親にいつか認めてほしいと・・・
20代の女性です。 妻子ある男性とお付き合いしていたのですが、 彼の離婚が成立し、今は私と私の娘と3人で一緒に暮らしています。 彼も私もお互いに結婚したいのですが、彼のご両親は 私と不倫の上離婚⇒同棲、という経緯をご存知なので、 「今後入籍するのであれば、お前とは親子の縁を切る」と おっしゃっているようです。 彼は「それでも構わない、籍を入れよう」と言ってくれはするのですが、 私はまず、ご両親に認められてからにしたいと思っています。 すぐには当然無理だと思っていますし、ご両親も今は私の顔など見たくないと思います。 不倫から始まった恋で、どんなに愛し合ってもやってはいけない不法行為を犯した人間、 こんな事を望むのは自分勝手過ぎるのも承知しています。 でもやはり彼を真剣に愛していますし、 この先彼が不倫をして別の女性と愛し合ったとしても、 私は彼と過ごせた事に感謝をして身を引きたいと思っています。 綺麗事に聞こえるかと思うのですが、本当にそう思っています。 それに、結婚という形を取らなくても、 彼の側にいられればいいとも思います。 ただ、娘にとっては彼と法律上夫婦になって守ってあげなければ？ とも思います・・・。 今後、彼のご両親には何度でも通って謝罪して、 いつかは普通に口を聞いて頂けるようになれればいいな、 と思っています。 肝心の質問ですが・・・ (1)ご両親に認めてほしい、という希望はご両親の為にも持つべきではないのでしょうか？ (2)私の娘にとっては、やはり彼と入籍するに越した事はないのでしょうか？ 厳しいご意見、アドバイス等何卒よろしくお願い致します。 長文で申し訳ございませんでした。
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- sato_hisa
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たびたび失礼しますm(_ _)m 戸籍を見て嫌な気分になるかも、、、とありましたが、出産をする際に決心された事なのでは？ 質問者様の気持ちを理解していない訳ではないですが、彼の息子さん達も今は父親の欄を見て嫌な思いをするのでは？ さらに大好きで大事な存在の父親が別れる事によって居なくなり、(男の子は父親と接する事が必要とも思いますし)更に再婚されるか？再婚されても仲良くなるか？幸せになるか？分からないのに、、、 とても失礼な事は承知で書かせて頂きます。 やはり、認めてもらうのは無理な気がします； 大変な環境だとも思いますし、不倫をするのであれば家庭持ちの相手を最後には家庭に帰させるべきだとも思います。私も同じような環境に知らずになっていた際には、大好きでしたが家庭を壊す事など出来ませんでした。 それに、娘さんの為とありますが娘さんの為に必ずしもなるとも思えません。(娘さんなりに言えない気持ちがあると思いますし) 少し落ち着いて周りの事をちゃんと考えてみてはいかがですか？ 彼とも距離を置き、元奥様の気持ち・彼のご両親の気持ち・彼の息子さん達の気持ち・娘さんの気持ち・質問者様にご両親が健在だったらの気持ち等考えなくてはいけない事が沢山あると思います。 距離を置いた上で、見えてくるモノもあると思います。
>(1)ご両親に認めてほしい、という希望はご両親の為にも >持つべきではないのでしょうか？ 持つべきではないと考えます。両親への直接的な説得ではなく、 彼さんと三人で築いた温かい家庭で幸せに暮らす事によって証明できると思います。 満ち足りた生活ぶりを見て頂いて諦めてもらうほか無いのでは？ 離婚した元妻と子供達へは充分な慰謝料や養育費を支払い続ける事により 責任を果たすしかありません。 長い年月、口で言うほど簡単ではありませんが、それが償いであり誠意です。 >(2)私の娘にとっては、やはり彼と入籍するに越した事は >ないのでしょうか？ 入籍も養子縁組も必要だと考えます。正式な夫婦、家族として 堂々と生きていく覚悟を社会に対して表明する行為です。 僕は２１才の学生です。子供がいる１９才年上の女性と同棲３年目で 卒業を待って結婚する予定です。 僕は一人っ子で跡取り息子でもあるので、彼女との結婚を知った両親はもちろん、 親類縁者から猛反対を受けています。 質問者さんと理由は違えども、誰にも祝福されない結婚である点では同じです。 けれども、何が幸せかは親であっても本人以外の誰にも決める権利はありません。 二度とない自分の人生です。幸せになる権利はあると考えます。
お礼
＞持つべきではないと考えます。両親への直接的な説得ではなく、 彼さんと三人で築いた温かい家庭で幸せに暮らす事によって証明できると思います。 そうですね、直接的な説得なんておこがましいですよね・・・。 彼と一緒になった以上、しっかりとした家庭を築いて行く事に専念しなくてはいけないでしょうね、まずは・・・。 ＞入籍も養子縁組も必要だと考えます。正式な夫婦、家族として 堂々と生きていく覚悟を社会に対して表明する行為です。 色んな方にお答え頂きましたこの質問ですが、 やはり入籍はしないよりもした方が娘にとってもよい事ですよね。 ご両親の問題がありますが、、、。 RikeiKunさんのおっしゃっている 何が幸せかは親であっても本人以外の誰にも決める権利はありません。 ・・・このお言葉ですが、彼もそう言っていました。 とても考えさせられる言葉です、特に今の私にとっては・・・。 ぜひ、お幸せになって下さい！ そんな事言われなくても幸せになるっつーの！ と言われてしまいそうですが 笑 ありがとうございました！
No.2です。 追い討ちをかけることになってしまうようですが、 質問者さんのご出身も、先方のご両親の態度に拍車をかけているような気がしますね。 おそらく６０代～でしょうから、 この世代はまだまだ偏見が強いですし。 ご両親と対面されているのかどうかわかりませんが、 対面されたら書くのもはばかられるようなことを言われないとも限りません。 質問者さんご自身もおっしゃっていますが、 第三者の立場で客観的に見ても「自分勝手」という感はぬぐえません。 その行動に多くの人が巻き込まれて、 巻き込まれた人のほとんどが嫌な思いをすることは間違いないですし、 「決断の時」ではないかな、という気がします。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞質問者さんのご出身も、先方のご両親の態度に拍車をかけているような気がしますね。 全くもってその通りだと思います。 やはり、中卒で妊娠→出産、その上施設育ちともなれば、、、 ご両親も最悪な女に引っ掛かった(言葉は悪いですが) と思われてると思います。 ＞おそらく６０代～でしょうから、 この世代はまだまだ偏見が強いですし。 ご両親と対面されているのかどうかわかりませんが、 対面されたら書くのもはばかられるようなことを言われないとも限りません。 はい、ご両親は60代半ばです。 そうでなくとも私の生い立ちはまともなものとは言いにくいので、 余計に受け入れがたいと思います・・・。 本当に自分勝手でした・・・。 この質問自体も、後から読み返して ふざけた事を言っているな、と思いました。 自分のした事をもう一度よく考えて、行動するべきだったと・・・。 今はもう遅いですが、まわりの人を不幸せにした事を忘れずに 罪を償って生きたいと思います。 こんな質問に再度お答え頂きまして、本当にありがとうございました！
- maru828
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たぶん、彼のご両親に認めてもらうのは無理だと思います。 ＞妻子ある男性とお付き合いしていたのですが、 ということは、彼にはお子さんがいらっしゃったのですよね？ お子さんは元奥さまが育てていらっしゃるのですか？ 彼のご両親にしてみたら、血のつながったお孫さん。 貴女の存在によって、大切なお孫さんと会えなくなってしまったのですよ。 その上、貴女にはお子さんがいらっしゃる。 貴女と彼の結婚を認めることは、必然的に貴女のお子さんが血のつながりはないとはいえど、お孫さんになってしまうわけです。 実の孫を奪っておきながら、赤の他人の子供が身内になる。 これは彼のご両親にしたみたら、どれほどの苦痛になるでしょうか。 貴女がお子さんを大事に思っているように、彼のご両親もまた、お孫さんを大事に思っているはずですよ。 認めてもらいたい、なんておこがましいにもほどがあると思います。 本当に貴女のお子さんのことを考えるなら、そもそも不倫なんてするべきではなかったのではないですか？ 正しい道に導いてあげなくてはいけないはずの親が、不倫などという人の道をはずれたような行為をすること自体、親として間違っていると思います。 彼と入籍することが、必ずしも貴女のお子さんのためになるとは思いません。 いつか事実を貴女のお子さんが知ったとき、彼と貴女はどう説明するのでしょうか？ 貴女のお子さんが大きくなったとき、将来のことも見据えて考える必要があると思いますよ。
お礼
＞ということは、彼にはお子さんがいらっしゃったのですよね？ お子さんは元奥さまが育てていらっしゃるのですか？ はい、彼の息子さんは、奥様が引き取って育ててらっしゃいます。 ＞貴女の存在によって、大切なお孫さんと会えなくなってしまったのですよ。 その上、貴女にはお子さんがいらっしゃる。 私のせいで、彼のご両親から息子さんを奪ってしまいました。 やはり、今まで一緒に暮らしていたのに(彼のご両親と彼のご家族は二世帯同居していました)自由にお孫さんに会えなくなるのは、本当に辛い、してはならない事を私はしてしまいました・・・。 確かに、ご両親に認めてもらう、もらいたい、と考える事は 非常識で自分勝手な考えでした。 娘には、それも踏まえて今からしっかりと全部話をしていきたいと思います。 恥ずかしい質問をしてしまった事自体に反省しております。 ご回答頂きありがとうございました！
- sato_hisa
- ベストアンサー率16% (5/31)
No.1です。 ご回答ありがとうございました。 厳しい意見になりますが、やはり簡単に認めてもらうというのは無理でしょうね(^^;) 入籍しなくても一緒に過ごせれば良いのなら、このままでも良いのでは？ 娘さんの為に入籍とありますが、娘さんにとってのメリットは何なんでしょうか？
お礼
確かに、入籍せずにこのままでも良いのかとも思うのですが、 娘にとっては例えば将来結婚する事になった時、 戸籍上の記載を見て、嫌な思いをするのでは・・・とも思ったのです。 もちろんその辺は、娘にちゃんと話をしてわかってもらえればいい問題でもあるのですが。 再度のご回答ありがとうございました！
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
何とも難しい問題ですね。 質問者さんが相手のご両親に認めて欲しいとの希望を持つ事は間違いではありませんし、決して捨ててはいけない事だと思います。 ただし、常日頃からその事を前面に押し出して、相手のご両親を説得しようとすると揉めますね。 暫くの間は、貴方の心の中にしまいこんで、先ずは貴方という人の存在を理解してもらう事から始めましょう。 相手のご両親からすれば、世間体もあるし、貴方の存在によって体裁を潰された事は簡単には許せない事でしょう。 また、離婚された奥さんが引き取られたお子さんは、ご両親からすれば可愛い孫です。 そんな奥さんと孫の為にも、貴方の事は簡単には認めてもらえないでしょう。 時間と貴方がたの誠実な対応が、すこしずつご両親の心を溶かしてくれる事を祈るしかありません。 別れられた奥さんが再婚されて、幸せな生活を取り戻す事も必要な条件になるやも知れません。 とても難しい問題ですが、貴方も娘さんの母親です。 母親として娘さんの幸せを考えるのであれば、頃合を見て彼と入籍して、本当の親子関係を構築されるべきです。 貴方は彼と一緒に居るだけで幸せかもしれませんが、父親でもない男性が出入している家に居る娘さんの気持ちは如何でしょうか？ 貴方の考えも理解できますが、一番我慢しているのは娘さんだと思いますよ。 娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。 その為に彼と貴方が大きな犠牲をはらう事になっても、本当の親子であればそれも当然な事だと思います。
お礼
質問者さんが相手のご両親に認めて欲しいとの希望を持つ事は間違いではありませんし、決して捨ててはいけない事だと思います。 ＞そう言って頂いてありがとうございます。 大変勝手ながら、心が楽になりました。不謹慎で申し訳ありません。 暫くの間は、貴方の心の中にしまいこんで、先ずは貴方という人の存在を理解してもらう事から始めましょう。 ＞はい。大変厳しいと思いますが、やはりじっくり時間をかけて関係構築に臨みたいと思います。 相手のご両親からすれば、世間体もあるし、貴方の存在によって体裁を潰された事は簡単には許せない事でしょう。 また、離婚された奥さんが引き取られたお子さんは、ご両親からすれば可愛い孫です。 そんな奥さんと孫の為にも、貴方の事は簡単には認めてもらえないでしょう。 ＞本当に、全く持ってその通りだと思います。 時間と貴方がたの誠実な対応が、すこしずつご両親の心を溶かしてくれる事を祈るしかありません。 ＞ありがとうございます。誠に勝手ながら、そのようなご回答を頂けると救われます。救われる資格なんてないのですが、、、すみません。 別れられた奥さんが再婚されて、幸せな生活を取り戻す事も必要な条件になるやも知れません。 ＞そうですよね。ご両親はそう思っておられると思います。 母親として娘さんの幸せを考えるのであれば、頃合を見て彼と入籍して、本当の親子関係を構築されるべきです。 ＞そうしていきたいと思います。ありがとうございます。 貴方は彼と一緒に居るだけで幸せかもしれませんが、父親でもない男性が出入している家に居る娘さんの気持ちは如何でしょうか？ ＞娘は、「ママの好きな人は私も大好き」と理解を示してくれるのですが、やはり複雑な思いが絶対にあるはずだと思います。娘ももうじき中学生になりより多感な時期を迎えるので、やはりきちんとしていかないとと思います。 貴方の考えも理解できますが、一番我慢しているのは娘さんだと思いますよ。 ＞本当にそうですよね。娘に申し訳ない事をしています・・・。 娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。 その為に彼と貴方が大きな犠牲をはらう事になっても、本当の親子であればそれも当然な事だと思います。 ＞はい！肝に銘じて、娘の事を第一優先に考えて守っていきたいと思います。 ありがとうございました！
男性のご両親が認めてくれるという可能性は、 残念ながら非常に低いような気がします。 この手の話は「二人だけの問題」ではなく、周囲も巻き込んでしまいます。 男性のご両親が、質問者さんのご両親（ご健在なら、の話ですが）に対していろいろと言ってくる可能性もありますし、 質問者さんのご両親も簡単に認めてくれるとは思いにくいのですが。 今の状況で ＞何度でも通って謝罪 したところで、かえって迷惑がられるような気もしますし。 「別れることが謝罪だ」と言われても仕方ないかもしれません。 ＞彼は「それでも構わない、籍を入れよう」 今のところ腹をくくっているようにも思えますが、 では実際に「縁を切る」いうことになってしまうと、 この決心が揺らいでもおかしくはありません。 ＃こういう言い方は失礼かもしれませんが、 ＃娘さんがいらっしゃるということは、 ＃質問者さんも「離婚経験あり」ですよね。 ＃まさか「ダブル不倫の末の～」ということではないんでしょうが。
お礼
お恥ずかしながら、元々私は養護施設で育っておりまして、 両親の存在を知りません。しかしながら、私を本当の娘同然に 面倒を見て頂いた施設の職員の方は、やはり傷付くであろうと思います・・・。 そうですよね、「二人だけの問題」ではありませんよね。 今の状況で ＞何度でも通って謝罪 したところで、かえって迷惑がられるような気もしますし。 「別れることが謝罪だ」と言われても仕方ないかもしれません。 ＞それをご両親に今後言われても彼と一緒にいたい私は、本当に自分勝手な人間です・・・。 ＞彼は「それでも構わない、籍を入れよう」 今のところ腹をくくっているようにも思えますが、 では実際に「縁を切る」いうことになってしまうと、 この決心が揺らいでもおかしくはありません。 ＞確かに、この事に関しては対「私」だけへの感情ではないので、 やはりご両親と縁を切るのは彼の望むところではないと思います。 ＃こういう言い方は失礼かもしれませんが、 ＃娘さんがいらっしゃるということは、 ＃質問者さんも「離婚経験あり」ですよね。 ＃まさか「ダブル不倫の末の～」ということではないんでしょうが。 ＞説明が足りずに申し訳ありません。 娘は16歳の時に出産した子で、私は結婚経験がありません。 やはり、ご両親に認めて頂く、というのは本当に厳しい事ですよね。 ご回答ありがとうございました！
- sato_hisa
- ベストアンサー率16% (5/31)
気になったのですが、、、 娘さんは彼のお子さんなんですか？
補足
説明が足りずに、申し訳ありません。 娘は、私が16歳の時に出産した子です。 相手の男性は4つ上ですが、子供が出来た事を伝えると 行方をくらましてしまいました。私に結婚経験はありません。
お礼
再度のご回答ありがとうございます！ ＞戸籍を見て嫌な気分になるかも、、、とありましたが、出産をする際に決心された事なのでは？ 確かに、出産は自分で選択した事です。 戸籍の事を言うのであれば、最初から産む事を選ぶべきでは なかった、という事になりますよね。 これは言ってはいけない事でした。 確かに、今はご両親に「認めてもらう」という事以上に もっと考えなくてはいけない事が沢山ありますよね。 不愉快な思いをさせてしまって本当に申し訳ございませんでした。 でも、何度もお答え頂きまして本当にありがとうございました。