婚約者と両親の考え方が合いません

質問

婚約者と両親の考え方が合いません。
どのように取り持てばよいでしょうか？

彼も私も20代後半で、付きあって8年目です。
彼の就職を機に、結婚を前提として同棲を始めました。
彼は社会人3年目で、私の両親には今年中に入籍する約束をしました。

うちの両親は早く結婚してほしい、安心したいらしいのですが、私達は出来れば自分達のペースでと思っています。
特に彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります。
「今年中に入籍」という約束も、両親から提案され、断り切れず了承したような形です。

両親は彼のそのような性格が理解できないらしく、将来の話になるといつもうまくいきません。
彼は収入が決して多くなく、そこを不安に思っているようですが、両親は今と大して生活も変わらないし、むしろ結婚した方が福利厚生などの面で楽になるという感覚のようです。

とにかく何事も早く決めたい両親と、マイペースな彼は考え方が合いません。
普段は私が間に入ってやり取りをしておりますが、約束の3年目に入ったこともあり、両親もしびれを切らしたようで、彼の口から考えを聞きたいと言って来ました。
彼は口下手で、考える→考えをまとめる→それを文章にすると、とにかく時間がかかります。
仕事も忙しく、土日しかゆっくり話ができません。
両親は基本的に定時上がりの父と、専業主婦の母なので、そんなに仕事が忙しいというのも理解できないみたいです。

私は長年そんな彼と付き合ってきたので理解できるようになりましたが、どうすれば両親に理解してもらえるでしょうか。
私から説明はしていますが、頭では分かっても納得できないようです。
正直なところ私も参ってしまい、彼と結婚の話をするのが億劫になっています。

皆さんアドバイスよろしくお願いします。

回答No.8

merciusako · ベストアンサー

No.1 merciusakoです。
補足ありがとうございました。

あなたはあなたの考えを両親に伝えてはいる。
でも、両親はそれを理解せず、現状への矛先は彼氏さんへ向く。

あなたの力が弱いということですね。

とすれば、あなたもそれなりの覚悟を持って望むべきでしょう。

少なくとも、「今年入籍する」というのは彼氏さんとの約束であると同時にあなたとの約束でもあります。

両親に、「年末でもないのに、なぜ今彼の意思を確認する必要があるのか、二人の問題だから干渉するのはやめて」って言えばいいんです。
で、あなたとしても今年入籍を念頭に動けば良いわけで。

結果として、今年の入籍はムリ、ということになれば、その後の両親との関係はひどいものになると思いますが、あなたと彼氏さんがそれを二人で引き受けるだけだと思います。
「勘当だ」と言われればその通りにするだけでしょう。

二人が約束を守らなかったわけですから。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

何度言っても伝わらず、どうも娘ではなく彼が悪いという考えになるようです。
それでも何度も、はっきりと伝えていくしかないのですね。
覚悟ができました。

・「今年入籍する」というのは必ず守る
・それを彼の口から電話で説明してもらう
・以上の2点を守るなら口出ししない

ということで今回は落ち着きました。

「年末でもないのに…」というのは伝えましたが、こっちは3年目になるのを待っていたのだから、という理屈のようです。

新しく何かを決めろと言われた訳ではないので、今回は彼に電話をお願いしました。

今後も結婚式、子どもと何かにつけて催促してくるのは目に見えていますが、アドバイスいただいたようにはっきりと気持ちを伝えていこうと思います。

今回は気持ちを固めてくださったmerciusakoさんをベストアンサーとさせていただきます。
他の方のご意見も、すべてありがたかったです。
長々とお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

また何かの折りには質問させてください。
皆さまありがとうございました。

回答No.12

noname#196270

回答者NO１０です。
＞例えるなら、何か書類を書いているときに質問したり、
＞頼み事をしても頭が切り替わらないんです。
＞用事が終わり、書類に頭を戻そうとしても、
＞人の倍以上は時間がかかります。
なるほど、そういう意味の
＞彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります。
だったんですね。
勘違いして大変申し訳ありません。
そういうことでしたら軽い知的障害があるのかもしれません。
一度病院で調べて頂くと良いと思います。

お礼

再度ご意見くださいまして、ありがとうございます。

本人も病院に行った方がいいのかと、時に冗談混じりに、時に真剣に悩んでいるようです。
ですが、これまでの28年間生活してこられているわけですし、受け流していました。
今度そのような発言が出たら、真剣に話し合おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

no2nna8n

＞彼は一度にあれこれ考えられず、焦らされると嫌になってしまうところがあります

でも、彼は就職と同棲を同時にスタートさせていますよね。
公私共に生活が劇変したと思いますけど、こなせているでしょう？
彼は１度に複数の事に取り組める人なのです。

そんな彼がなぜ結婚話を具体的にすすめないのか？

本当の本音では結婚したくないからです。（少なくとも今の時点では）
それを言葉にしたらあなたとの中が平穏にいかなくなるから言わないだけです。
あなたも薄々わかってるんじゃないですか？
はっきりさせて彼に「ごめん。やっぱり無理。」って言われるのが怖くて現状維持しているだけでしょう？

同棲って、男性にとっては何の責任も取らずにＳＥＸはしたい放題、家事はやってもらえ、経済的には折半という美味しいとこ取りです。
彼が現状を変えたいわけないじゃない。
結婚は責任と束縛のマイナスでしかないんだもの。

同棲のデメリットは女性が負うのですよ。
女性としての価値がある（妊娠出産適齢期）時期を浪費させられてしまうのです。
女性であるあなただけが損をして、彼がまるまるメリットを受け取ってぬくぬくとしているのです。

あなたのご両親はあなたがかわいそうで仕方がないのです。
だから結婚をせかすのですよ。決して見栄とか体面ではありません。
私はあなたのご両親が気の毒で仕方がありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

詳しくは書かなかったんですが、就職してから4～5ヶ月は離れて暮らしていました。
彼が「考える時間が欲しい」と珍しく主張したので。
説明不足で申し訳ありません。

彼は本音ではもっと一人の時間、友人との時間を持ってから結婚したいでしょう。
でもお互いの両親や、友人にまで「いつ結婚するの？」と聞かれ、そろそろしなくちゃというのも本音なんです。

同棲は女性がデメリットを負うというのは一般的な意見として分かるのですが、私も彼と幸せな時間を過ごしているので、ちっとも浪費だとは思いません。
私は家のことをするのが好きですし、夜の生活も周りが聞けば心配になるほどの頻度でしかないと思います。
経済面も私の方が彼に甘えているような状況です。

私達は今で十分幸せですし、結婚を先延ばしにしているつもりも、今から別れるつもりもないんです。
伝えてはいますが、どうも「娘が我慢している」と思うらしく、信じてもらえません。
私はちっとも可哀相じゃないのです。
それをどうすれば分かってもらえるかという事をお伺いしたかったのです。

しかし、やっぱりそれが親心なんですよね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.10

noname#196270

＞特に彼は一度にあれこれ考えられず、
＞焦らされると嫌になってしまうところがあります。
とのことですが、例えば・・・
結婚して子どもが産まれその子が高熱を出したとします。
救急車を呼ぼうか？夜間診療所に連れて行くか？
明日の朝まで待っても大丈夫？
の判断をあなた様ご夫婦は迫られるとします。
しかし彼は一度にあれこれ考えられず
焦らされると嫌になってしまいました。
そうこうしているうちに子どもの意識が無くなりました。
さて、それでもあなた様は彼のペースに合わせますか？

まぁ、これは極端な話しかもしれませんが
結婚生活上の問題は、他にも彼のペースで決断してては
ダメな問題も多々あります。
まして焦らされると嫌になってしまってはどうしょうもないです。
同棲なら今のままの彼で良いですが
結婚するならその部分を直さないと、いずれ必ず離婚するでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

その例えの場合なら、彼はきちんと対処してくれると思います。
選択肢が複数あるというだけなので。

例えるなら、何か書類を書いているときに質問したり、頼み事をしても頭が切り替わらないんです。
用事が終わり、書類に頭を戻そうとしても、人の倍以上は時間がかかります。

彼は直さないといけないと自覚していますが、直し方もいまいち分からないし、すぐに直るものではないので、私はアドバイスはしながら見守っていくしかないと覚悟しました。
ただ、それを両親に理解してもらうのが難しく、質問した次第です。

でもご意見ありがとうございました。

回答No.9

-yo-shi-

＞彼の就職を機に、結婚を前提として同棲を始めました。

就職して3年目ですよね？

決断するのが遅すぎませんか？

そもそも結婚を前提として同棲をしたんだから、ご両親が口を出さなくても話が進んでいるのが普通です。

私に言わせれば、貴女も彼氏も子供ですね。

おそらくご両親だって口出ししたくは無かったでしょう。

この2年の間に何の進展も無いから口出ししてきたんじゃないですか？

＞将来の話になるといつもうまくいきません。
＞彼は口下手で、考える→考えをまとめる→それを文章にすると、とにかく時間がかかります。

口下手で上手く話せないのは理解します。
でも、何も考えて無いから話せないんですよ！

つまり、彼は結婚の事を考えている「フリ」はしているかもしれませんが、真剣には考えていません！断言できます！

また貴女が億劫になるということは、彼が決断してくれないからでしょ？

決断しない！何らかの答えを出さない！っていうのは考えて無い証拠です。

無責任な第三者の感想としては、「結婚を前提として同棲をした」のではなく、何の考えも無しに「一緒に居たいから同棲した」としか見えません。

私が貴女の立場に立って助言するなら、「結婚するか？別れるか？」決断の時だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私達なりに進んではいるのに、両親を含め一般的には遅い、進んでいないようにみえるんだと思います。

彼は本当に考えてくれていると私は信じています。
自分の中では考えがあるのに、表現できず「なんとなく」としか言えなかったり、口を閉ざしてしまうんです。
話すのが億劫になるのは、彼がそんな自分に嫌気がさして、自分に怒ってしまうからです。
こんな風に「考えてないからだ」と言われてしまうので、嫌になってしまうんでしょう。

でもそれは何年も一緒に居て、何度も彼の話を聞いてきたからわかるのであって、両親やこちらの方々が理解出来ないのは当然だということが改めて分かりました。

ごめんなさい、別れるかどうかを悩んでいるわけではないんです。
どうやったら、どう話せば彼のことを分かってもらえるかを伺いたかったんです。

でもご意見は本当に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

shiroya

＞婚約者と両親の考え方が合いません。

そんなことはどうだって良いことです。
婚約者とあんたの両親が結婚するんですか。

＞普段は私が間に入ってやり取りをしております
間に入る必要はなし。なぜなら彼があんたの両親を説得する必要はないから。
あんたが自分の親を説き伏せるんだよ。当事者意識なさすぎ。

＞頭では分かっても納得できないようです。
自分の親でも馬鹿ならほっとけよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼と両親が結婚するのではないですが、親族にはなるわけですから、彼のことを理解してもらいたいと思っています。

私が両親に話してはおりますが、両親としては彼の気持ちや考えを知りたいらしいので、私が聞きそれを両親に伝えるというやり取りになっています。

自分の親を放っておけたら楽なのですが、そこは私の弱さでしょうか。

これからは「彼女の両親」ではなく、「義父母」となり、顔を合わせる機会も増える訳ですから、理解し合う手立てはないかと質問した次第です。

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

youcanchan

何か誤解してませんんか。
彼とご両親が合わないのではなくて、あなたとご両親の考えが合わないのでしょう？

交際８年、同棲３年。
それでせっつかない親はいないと思いますね。
二人が煮え切れないから親が出てくる。
娘の将来を案じて半ば強引にでもけじめをつけさせるのが親の努めであると考えるのは普通のことです。
何事も早く決めたい親？ちがいますよ。
すでにちっとも早くないですからね。
マイペースな彼？
単に優柔不断なだけかと。

でもそれであなたは納得してる。
ならあなたがご両親に頭を下げて「どうか静かに見守ってください」とお願いするしかないです。
急かされるとうまく行くものも行かなくなります。私は気長に待ちたいのでどうかよろしくお願いします、とね。

まあ正直言って自分で彼女の両親を説得できない彼が悪いと思いますけど。
マイペースねえ。
周囲の人を説得できないマイペースは単なる無責任と言います。
結婚という大事な問題ですから、口下手と言ったって誠意の表し方はあるわけで、それも出来ないってのはもしかして学習障害なの？という話ですよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私は彼の意見に同意していますので、私と両親の考えが合わないということにもなりますね。

確かに一般的には決して早くないかもしれません。
しかし、人にはそれぞれペースがあると思うのです。
私も何年も彼と付き合って理解できたのですが、彼は何をするのも時間がかかりますし、人を説得できるほどの表現力や、語彙もありません。
なまじ学歴があるので理解されませんし、本人に悪気はない。
むしろどうにかしたいと思うものの直し方がわからない。
本当に可哀相なので、せめて両親くらいは私から理解してもらいたいと思い、質問した次第です。

ご回答のように両親にはお願いしていますが、伝わりません。

回答No.5

3hotsugar

>私は長年そんな彼と付き合ってきたので理解できるようになりましたが、どうすれば両親に理解してもらえるでしょうか。
→両親に理解ったって、無理ですよ。
だって、質問者さんと彼の間には絆や信頼関係があるけど、彼とあなたのご両親の間には何もないもの。
それに、親というのは、子どもの心配をしまくる生き物なのですよ。
親としてみれば、８年も付き合って、同棲までしているのに、まだ結婚しないなんて・・・と思って当然です。
もしここで結婚話がなくなれば、もし、双方納得の別れであったとしても、「娘の一番若くて綺麗な時期を散々楽しんだ挙句に、傷物にして捨てた」と思うでしょうし。
結婚を控えているのに、ごめんなさいね。
でも、親ってのは、常にそうやって、心配して、ハラハラドキドキしているものなんです。

一番大切なのは、あなた自身がどっしり構えていること。
確かに、親の相手は疲れるし、彼と親の間を取り持つのは面倒でしょう。
でも、あなた自身が余裕を無くしたらダメね。
また、もし、彼と親で対立した場合、彼の味方になると腹を括らなくてはダメ。
これって、簡単そうで、結構勇気のいることです。
なので、親になにか言われても、「はいはい、またか」と受け流すぐらいでないと。
あなただって、もし義理の親に何か言われた時、彼が守ってくれなかったら悲しいでしょう？

彼を信じて、彼と一緒に幸せになると決めたのなら、親の手から彼を守ってあげるのもあなたの務めです。

補足

ご回答ありがとうございます。

ではどうすれば彼と両親に信頼関係がうまれるでしょうか？
彼と両親は年に1度以上は会っていますが、これから顔を何度も合わせ培っていくしかないでしょうか？

彼の味方になる覚悟は出来ているつもりです。
ですが、「何の報告もないなら、そっちまで出向く」と事あるごとに言われます。
(両親は遠方に住んでいます。
実際に去年来て、そこで「2014年中に入籍」という話になりました。)

そういった話も受け流し、会いに来ても無視するべきですか？
そんなことをすれば、これからの結婚生活がうまくいかなくなるのではと思ってしまいます。

回答No.4

bonjour12

8年も待たされる両親の気持ちもわからないまでもないですが2人の問題なのであまり両親が入るのも…という感じですね。

取り持つとゆうか、あなたはどういう考えなんでしょうか？
彼氏さんの考えに同意しているのか、本当は1日でも早く結婚したいのか…？
わかってもらえなくてもあなたの考えをはっきり言うことでとりあえず何を言われても流して聞いていけばいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

わたしは彼の意見に同意していますし、それを両親にも伝えております。
ですが、約束の3年目になった途端、毎日毎日その話です。
具体的に流して聞くとはどういうことでしょうか。

回答No.3

chocot430

あなたはどうしたいんですか？
いちばん大事なのはそこでは？？？？？？？

「女なのに早く結婚したいと思っていないことが理解できないようです」なら、それをわかってもらうのが先じゃないですか？

彼はそういう人、ご両親はそういう人たち。考え方もペースも違って当然です。
ではあなたは？

あなたが今すぐ結婚したいなら彼にそう言うしかないし、焦らずに彼の気持ちが熟すのを待ちたいならそうすればいいだけ。ご両親が理解しようがしまいが、あんまり関係ないと思います。うるさく言われるとは思うけれど、言わせておけばいい。それはあなたとご両親の問題だから。

まぁ、お立場はわかりますけどね。
私は夫と10年付き合って結婚しましたが、両親はそりゃぁうるさかったですよ。結婚はまだか、相手は何を考えているんだ、相手にその気がないならさっさと別れて次を探せ…もうどれだけ言われたか。ま、親としては当たり前の感情だし、そう言われても当然でしょうね。
でも、私は自分にまだ結婚する気がなかったですし、まだそのときじゃないとも思っていたので、のらりくらりとかわしていました。無理矢理お見合いさせられたこともありましたけどね～。彼には一切言いませんでしたよ。それは私と両親の問題でしたので。

一体自分はどうしたいのか。彼のこともご両親のことも関係なく、向き合うべきはご自分の気持ちではないかと思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

私の気持ちははっきりと決まっています。
結婚は焦らず、彼も私もしようと思えたらしようと。

ですが、両親には幾度となく私から伝えておりますが、理解してもらえません。
ご回答のように、両親と私達では考え方やペースが違うということも言っていますが、伝わりません。
そんな理屈は通らないと言われます。

のらりくらりとかわす、とは具体的にどういう風になさったのですか？
ご自身が参ってしまいませんでしたか？

回答No.2

bokerenjer

私は男ですが・・・・・
やっぱり男の責任としてちゃんとした行動・態度を示すべきですよ。
たぶん彼は同棲という環境に居心地の良さを感じているのでしょう、だから焦らない。
でも、交際8年、結婚前提の同棲3年なら、やはり男としてけじめを付けるべきですね。
質問内容の彼に対してご両親が不信感を抱くのは当然かな。
仕事がいそがしくても土日休めるのなら時間は充分あると思うのですが、仕事がいそがしいのを理由にするのは土日も休めない場合ですよ、普通は。
男なら、彼と両親の板挟みで困っているあなたのためにも「ようし、腹を決めるか！」って奮起するのも思いやりだと思います。

あなたは優柔不断な彼の態度に焦りや不安はないのですか。
質問では彼をかばうような面が多々あるのですが、そんなあなたの態度が更に彼を優柔不断にしているのではないですか。
結婚は何かのきっかけや思い切りが必要です、今がそうではないでしょうか。
彼のペースだとこのままズルズルといってしまいそうですね。

補足

ご回答ありがとうざいます。

彼は毎年1～3月はとても仕事が忙しく、休日出勤・終電での帰宅は当たり前でした。
やっと4月に入り落ち着いたものの、それでも帰って来るのは21～22時です。
そんな状況を両親は知っていますし、少し彼を休ませてあげたいと私は思います。

私に不安はありません。
彼は結婚するのが嫌なわけではなく、急かされているのが嫌なだけですし、年内に入籍という約束も守ってくれると信じています。

私を助けるために腹を決める、という風には彼は思わないと思います。
人生の大きな決断を誰かのためにすれば一生後悔するのでは、と思っているようです。