結婚と親

質問

私は二人兄妹の長女です。
現在、両親と祖母と暮らしています。
長男である兄は自由人間で、結婚して子供ができてから、実家に帰ってきません。
音信不通というわけではありませんが、行き来は無い状態です。

今お付き合いしている彼氏と結婚の話が出た時、
向こうのご両親に猛反対されました。

・お前は長男なんだから、親の面倒を見るのは当たり前
・もしその彼女のご両親に何かあった時、お前に責任がかかってくる
・おばあちゃんの面倒は誰が見るのか
・婿養子に行くような環境にお前を出すわけにはいかない

兄が帰ってこないのは、間違っていると思います。
でもそれは私自身とは関係がないと思うのですが、
彼はご両親の反対を受け、諦めモードになっています。

結婚は二人だけの問題ではなく、
付随してくる物がたくさんある事は、私もわかっています。
彼のご両親をないがしろにして、自分の親にベッタリ付くつもりもありません。
でも親の事が心配なのは誰もが同じで、
その時に互いに出来る限りの事をする、という事ではだめなのでしょうか。
こんな考えは”甘い”のでしょうか。

結婚の段階から介護メインで考えられると、
なんのために結婚をするのかがわからなくなってしまいました。

人生の先輩方、もしくは似たような境遇の方、
それ以外の方も、何かご意見をお願いします。

回答No.2

noname#246942 · ベストアンサー

自分は色んな夫婦を見て来ましたが、今の時代、けっこうこのようなパターンは存在します。
相手の立場、あなたの立場も含めて話を進めて行きたいと思います。

＞結婚の段階から介護メインで考えられると、
なんのために結婚をするのかがわからなくなってしまいました。

まず、彼のご両親の考えは、あなたの想像しているものとは少し違っていると思います。

きっと彼のご両親は、今まで息子を育てて来るまで、どこかで「自分達の老後の面倒は、長男である彼が見てくれるもの」と思っていたはずです。
それは、長男の両親であれば、とても自然に、ごく当たり前のような感覚であったと思います。
そう言う点では「初めから介護ありきの結婚なのか？」と、あなたが感じた気持ちは間違いではありません。

しかし、自分が嫁になる立場になって初めて実感する気持ちと言う物も存在します。

今、あなたがこのような事で悩まなくてはいけなくなった理由として「嫁に取っては不本意だが、彼のご両親が言っている当たり前の事を出来なかった結果」が、今あなたが置かれている状況にも影響していると言う事です。
つまり、逆に考えた場合、同じ長男であるあなたのお兄さんが、ご両親の面倒を見ない為に、その妹であるあなたに、このような問題のしわ寄せが来ている、と言う事になります。

彼には、他にご兄弟がいらっしゃるのか分かりませんが、長男である彼が家を出て行ってしまえば、必ず彼のご両親以外でも家族の誰かが、後々苦労する事になるかも知れないのです。

あなたにも分かる部分があるのではないか？と思います。
あなたのお兄さんが、当たり前のように家を継いでくれていれば、当たり前のようにあなたの結婚は反対される理由も無く順調に進んでいたはずです。

彼と付き合う前から、あなたが一人娘と言う立場であれば、また話は違っていたと思いますが。

彼や彼のご両親にして見れば、あなたのご家族の問題に、なんでこっちが付き合わされなければいけないのか？と言う事を言いたいのではないか？と思います。

＞彼のご両親をないがしろにして、自分の親にベッタリ付くつもりもありません。
でも親の事が心配なのは誰もが同じで、
その時に互いに出来る限りの事をする、という事ではだめなのでしょうか。

その考え自体が甘いと言う訳ではありません。
しかし、それを押し通したいのであれば、まずは一番最初に、あなたがお兄さんに、妹の自分が今こうなっている状況の責任を取らせるのが筋ではないでしょうか？

長男が親の面倒を見るのが当然とは思いませんが、『親の事が心配なのは誰でも同じ』とあなた自身が仰る通り、必ずいつかは誰かが面倒を見なければいけない事なのです。
それを一番最初に投げ出したのは、どこの誰であるのか？
まずはそこを自覚しなくては、どんな立派な言葉も説得力がありませんよ。

補足

回答ありがとうございます。

keitisanさんの言葉、なるほどと思う部分は多々ありました。

ただ、
「まず、長男である彼が家を出て行ってしまえば」
とありましたが、それは違います。

両親も「あなたは女の子だから、いずれは出て行く子。」
と言っていますし、そもそも婿養子状態になってくれとは言っていません。

兄の問題は確かにありますが、何かあった時は連絡は取れます。
つい最近も私の家で少し出来事があり、その時は気にして連絡をしてきていました。
だから、親に何かあった時、知らんぷりはしないと思います。

兄と相談以前の問題で、
今は彼と彼のご両親に不安を感じています。
もしこのまま結婚しても、幸せな未来はないように思います。

まずは自分達の気持ちがベースにあるべきですが、
今はそこがわからなくなってしまいました。

回答No.8

uaa68465

少し補足のお答をしますね。
　私はお嫁さんが将来、実家の両親の介護を姉妹の中心となり行なっていくだろうと考えていますしその辺を少しは理解できます。

　あと、私自身が妹と協力してという部分ですが今は疎遠ですが何かあれば親ですから何らかの協力をしないといけないとは考えています。今は、両親も妹も個別にバラバラで生活しているので状況はよく把握はしていないのですが・・・。

　良くも悪くも彼と時間をとって話をすることは必要だと思います。それで間がとれずに妥協点も見いだせずに別れることになったとしても何もせずに二人の関係を諦めるよりはよいと思います。

　私は、結婚も付き合って１年でしましたがあまり深くは考えませんでした・・・。

　生まれや育ちも違うので価値観を擦り合わせることは難しいと思いますが立場や状況を時間をかけて話あっても理解しあえなければ残酷なようですがお二人の先はないような気がします。

　本当はもっと彼が柔軟な頭や行動力があればいいとは思いますがないものをねだっても仕方がないのでともかく何らかの形で二人のこれからについてを話あってくださいね（*^_^*）

回答No.7

rako11

彼のご両親を気にかけておられるようですが、問題は「彼自身」にあると思います。

補足等も読みますと、質問者さんの家庭環境がそれほど特殊だとは思えません。
夫婦二人で精一杯努力して、質問者さんのご両親や彼のご両親の協力もあれば、充分乗り越えていけると思います。
（まあ、どんな夫婦問題も同じですが）
ただ…いまの段階で、自分の親に彼女（質問者さんです）の状況をきちんと説明して説得できない彼に、「夫婦二人で精一杯努力」ができるかどうか…不安ですね。
もし、質問者さんのお兄さんが帰ってきて、当座の問題がなくなったとしても、これからの長い結婚生活の中、何度も何度も「ご両親と夫VS妻」という局面に立ち向かうことになりませんか？

その覚悟はしておいた方が良いと思います。

あと、彼のご両親が反対されているのは、自分たちの老後の問題だけではないかもしれません。
彼がどんな説明をしたのかわかりませんが、もしかしたら「親を捨てた兄」と思ってらっしゃるのかも。
つまり、「親を捨てる息子。そんな育て方しかできなかった親。そしてその荒れた家庭で育った娘」という見方をされていないかどうか、ということです。
もし、こういう見方をされてしまったら、彼がどんなにあなたの良さを訴えても「普通の結婚生活は送れない」と警戒なさると思います。
親を捨てるような兄だから、妹にも平気で迷惑をかけるかもしれない。
そんな相手と結婚すると、夫となる息子もどんな苦労をするかわからない…
もちろんこれは何の根拠もない想像ですよ。
ただ、彼のご両親は「長男が親の面倒を見るのは当たり前」と考えているようなので、その人達からしたら、質問者さんのお兄さんは「あり得ない行動をとる男」となりますよね。
その「あり得ない行動をとる男」が愛する息子の義兄になるのは絶対に嫌だ！という感情もあるんじゃないかと思いました。

質問者さんは「そんなことはない」とおっしゃるかもしれませんが、それはお兄さんのことを知っているからであって、彼氏のご両親という立場からすれば、ただただ不安が募るだけだと思います。

まあ、例えそうだとしても、夫となる彼と妻であるあなたがしっかりしていれば乗り越えていけるし、本来ならそう言って説得すべきだと思うのですが…

世間の目だの、周囲の考え方だのより
正しいとか、間違っているとかより
まずは、彼とあなたが助け合って生きていけるかどうか、を考えてみてはどうでしょうか？

そして、もし「助け合うことはできない」と質問者さんが思えば、次は「それでも彼と結婚したい」のかどうか考えてください。

「結婚したい！」と思うなら、それで良いんですよ。
甘ったれで自立してなくて一人じゃなんにもできない夫でも、妻として一生支え続ける覚悟があるなら、それはそれで幸せだと思います。
その覚悟ができたなら、まずは、いまの彼をしっかりと支えて自信を持たせてください。ご両親に依存している彼を、未来の妻である質問者さんに依存させるわけです。

それから、ご両親の説得にあたらせてはどうでしょう？

いろんな夫婦がいるのですから、それが多少世間の常識から外れていようと、本当に質問者さんが望むようになさるのが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そして、お礼が遅くなり申し訳ありません。

rako11さんの考えを読み、「気付き」がたくさんありました。
彼のご両親が私の両親・兄に対して感じていること。
確かに、rako11さんのおっしゃる通りなのかもしれません。

一番大切なのは、私達二人がどうしていきたいのか、
助け合って生きていけるのか・・・
二人でじっくり話し合わないといけませんよね。。。

そして、最終的に、それでも彼と結婚したい、
一緒に生きていきたい、と思うのかどうか・・・
正直、今の段階ではよくわかりません。
迷いがあるのは事実です。

でも”迷い”がある間は、ゆっくりと時間を掛けて考えたい。
お互いもう若くはないし、先の事を考えたら
そんなにゆっくりしている時間はないのですが・・・
それでも、焦って後悔はしたくない。
現時点での私の気持ちは、こんな感じです。

回答No.6

uaa68465

３５歳男性で今年の７月に８歳年下のお嫁さんをもらいました。

　私も年子の妹がいるのですが私自身実家とはほとんど縁がありません・・・。そこの部分は相談者さんの家庭より複雑な状況がありますので割愛させて頂きますね。

　お嫁さんは３人姉妹の長女で当初は、お嫁さんの実家より遠くに住みたかった私は妥協して近くに転居して今は生活しています。

　私が思うに基本的にはお互いの環境を受け入れて生活すると言うのは難しいと思うのでどこで妥協するかだと思います。親に反対されて気持ちが覚める彼もどうかと考えますがまずは２人で時間をとって話し合いを行ない間をとれる部分がないかを考えるべきだと思います。２人のことは、先走ったとしても親子の縁は時間をかけてでも取り返すことはできます。

　相談者さんと彼との関係を今までを振り返りながらも将来のこともきちんと前向きに考えて行きましょうね(^_-)-☆

補足

回答ありがとうございます。

回答者さまは、うちの兄と少し境遇が似てらっしゃるのですね。
ちなみに、回答者様のご両親にもしもの事があった時、
妹さんと協力して、出来る限りの事はしようという気持ちはおありですか？

家庭により様々な事情があるでしょうし、一概には言えないとは思いますが、
ご実家に帰らないことに対して、何か思うところはありますか？

私は二人で話し合って、間をとれるところを探していきたいんですけど、
彼は「そういう問題ではない」「両親の考えは変わらないと思う」と
半ば諦めている状態です。

『２人のことは先走ったとしても、
親子の縁は時間をかけてでも取り返すことはできる』

私もほんと、そう思います。

だからといって縁を切れとかそういう話ではなく、
多少強引にでもご両親を説得してくれるような強さを、彼に持って欲しいです。

回答No.5

banira2000

彼が結婚したくなくて、嘘言ってる訳じゃないですよね(^^;
もしくは、彼がご両親に大人として認められていない。。とか。
(そうだったらまだいいだろうに…)

でも、良い機会でもありますよね。
結婚してからこんなはずじゃなかった～じゃ、
幸せな結婚生活どころか
地獄の始まりになりますから…そうはしたくないですよね。しかも数十年続くわけだし…(^^;;;

補足を読んでいると、
「婿養子」になる前程ではないのですよね？
83sakura21さんのご両親のことは、
ご両親の考えに合わされてよいのではないでしょうか？
何かあれば力になるってことで。

83sakura21さんのご両親の事は、今は心配する必要はないように感じます。
(とりあえず、後回し)

問題は彼の両親と彼。(・・;

彼のご両親の言い分をみていると、
結婚したら
「同居」する方向なのかな？？？
ととれたのですが、、どうなんでしょう？

何より、彼がご両親に対して強くでれないのも気になる…(言いなりになってる 汗)

いざ結婚して、83sakura21さんを守ってくれる人(味方)がいない状況になりそう。。。

今の状況は、83sakura21さんの負担がかなり大きいと思う。
結婚は慎重に、少し長期戦で考えられた方が気が楽になるかも。
最低限、彼が弱気だと……辛いだろうなぁ…(^^;)

とりあえずご両親に会うことが最初の試練ですよね…。

補足

回答ありがとうございます。

プラス思考で考えれば、本当に
結婚する前にわかってよかったんですが・・・
今はまだあがいている状態なので＾＾；

婿養子なんて前提は全くありません！
うちの両親に話したら、驚いて唖然としていました。

しかし彼のご両親曰く、状況は婿養子と同じだ、と。

彼が親の言いなりになっているのが、私は一番気掛かりです。
実は元カノとも、家族の反対で別れていますから。。。

話を聞く限り、少し過保護な面があり、
付き合っている期間中、マザコン疑惑は常に頭にありました。
まぁマザコンではないとは思っていますが、
現状は・・・こんな感じなので＊

長期戦で、というのは、
話し合っていってみれば、という事ですか？

ほんと、結婚って難しいですね。

回答No.4

kyoneko

今の時代、自分たちの人生さえ難しくなってるんです。
双方の親や祖父母のことなど、みれるはずはありません。
出来る限りのこと、なんて一体どのようなものでしょうか。

施設はとても高い。
二人の年金を合わせても一人分にもなりません。

介護を呼ぶにしても、高額ですし。
介護メインの結婚は否定できないと思います。

彼は、なんのしがらみのない女性を嫁にもらえば楽です。
それを彼は選びそうですね。
それでいいと思います。

貴方はお兄様が家に戻らない場合、婿とは言わないまでも貴方のご実家優先に出来る人と付き合う方がいいと思います。
きれいごとではなく、今の老人問題は大変です。
好きだ嫌いだも大事ですが、まず家をどうする。
親をどうするはある程度、考えておかないとこのような事態になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

とても冷静なご意見でした。

幸せな結婚はトントントンと進む、と言いますから。
それに当てはめると、
こんなに問題だれけのしんどい関係は、”縁がない”
のだとも思います。

でも、せっかく出会ってお付き合いしたのも何かの縁。

もう少し、自分たちなりに考えてみたいと思います。

回答No.3

noname#157892

女性です。

お兄さんのことと、今回の結婚についての彼のご両親のこと、それぞれ
問題がありそうな感じがします。

まず、質問者さんのご両親は、将来自分たちが年をとったときのことを
どう考えているのでしょうか？
兄は自由人とのことですが、それを許しているのでしょうか。

娘がいるから自分たちのことは見てくれると思っているのか、それとも
ゆくゆくはきちんと話をして…と思っているのか。
なにより、お兄さんが家を継ぐ立場なのは事実ですよね？
それを、ご両親とお兄さんはどう捉えているのかなと思います。

それから、相手のご両親についてですが、
「長男が親の世話をするのは当たり前」、これは実際は「長男の嫁が」
つまりあなたが、ですよね。
全体的な印象として、結婚したらお姑さん・お舅さんが厳しそうだなあ…
という印象を受けました。「嫁としての役割」が厳しそうというか。
彼が親に反対されて諦めモード、というのも、かなり主張の強いご両親
なのではないですか？

「お兄さんがいるんだし、将来のことはそこをきちんとしてから結婚して
ほしい」というならまだわかるんですが、今の状況を見て大反対、っていうのも
ちょっと怖い感じです。
なんとなく「嫁として理想的な（従順で自分たち最優先な）女性」でないと
難しそうな人たちだなあと思いました。

今回なんとか理解してくれて結婚しても色々大変そう……と思いました。

補足

回答ありがとうございます。

まず、兄について両親がどう考えているか。
当初は色々とあったようですが、
今はもう半分諦めている部分はあると思います。

両親は、兄とはゆくゆくは話をするつもりだと思います。
私に見てもらおうなんて、全く思っていないと言っています。
ただ私個人としては、やはり親の事は気になるので
「お兄ちゃんよろしく！」とは言えません。
それは全て背負うとかではなく、気に掛ける、という話です。

彼のご両親については・・・　そうですね。
ずいぶん難しそうな方々だとは感じています。
猛反対にあっていますが、実際にまだお会いした事もないんです。
「彼女に会ってほしい」の段階で、この展開です。

この先に幸せは無い気がしています。

回答No.1

9der-qder

このような話のときによく思うのですが、この答えって白か黒しかないんですかね。
結婚した二人にとって、相手の家族も家族であり、大切にすべきです。
そこに結婚する二人が長男であるか長女であるかは関係がありません。
（もちろん継ぐべき家督がある場合は話は別ですが）

今回の彼氏のご家族の言い分で言えば、

・お前は長男なんだから、親の面倒を見るのは当たり前
当たり前です。正論です。
ただ、それは彼氏が長男だからではなく息子だからであり、結婚すれば相手の両親を面倒見るのも、相手が長女であろうがなかろうが当たり前です。
その覚悟がなければ、天涯孤独の人と結婚してください。
・もしその彼女のご両親に何かあった時、お前に責任がかかってくる
その通りです。
ただ、天涯孤独の人とでも結婚しない限り、その覚悟がなければ結婚すべきではないと思います。
・おばあちゃんの面倒は誰が見るのか
上記とダブりますが、もちろん質問者さんたちお二人を含めた家族の皆さんです。
・婿養子に行くような環境にお前を出すわけにはいかない
別に婿養子とは行っていません。
距離的に可能であれば、彼氏ご家族と同居若しくは近くに新居を構え、両方の家族を大切にするという事も可能だと思います。
という感じです。

最後に、連絡が取れないわけではないのであれば、お兄さんにも相談すべきだと思います。
妹の結婚というと、失礼ながら今の生活は捨てたくながるかも知れませんが、両親祖父母の介護の話題となれば話は別かもしれません。
介護が必要な場合、兄が戻ってくるという約束が出来れば、彼氏のご家族も納得するのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

お互いの両親を大切に。私もその考えです。
結婚とはその位の覚悟を持ってするもの。
私自身、経験がないので、実際のところどこまで
理解できているかわかりませんが、少なくともそう考えてはいます。

でも彼と彼のご両親の話を聞いていると、まずは自分達ありきな感じがしてなりません。

兄は遠方で職に就いているため、実家の近くに戻ってくる事はないと思います。
兄に相談する事も考えましたが、今はそれ以前の問題で、彼自身に不安を感じています。