長男と長女の結婚？！

質問

現在、遠距離恋愛（中距離ぐらいだけど）をしてます。
私の彼は、お姉ちゃん、彼、弟、妹の４人兄弟の長男です。
私は、２人姉妹で、妹がいます。
妹は、もう結婚してます。
彼の方は、お姉ちゃんが結婚してます。

彼の家は、どちらかというとあまり裕福ではないらしいです。
私の親は、結婚することを反対しています。
でも、婿養子となるとまだ、見込みはあるようです。
幸い家も、２つあるので、同居をする必要はないし（親が認めてくれたら）、
あまり干渉するような親ではないので、アパートに住むのと
さほど変わりないと思います。

長男に婿養子にきてとは言いにくいですし、
言っても無理のような気がしてまだ１度もこのことを
彼に話したことはありません。

彼の弟は、県外で就職してるので、ほぼ無理かもしれません。
何かいい方法があればアドバイスお願いします。

回答No.2

noname#166310 · ベストアンサー

yumi_5さん、neiです。
彼のお父さんの病気で少し混乱なさってませんか？
昨日の質問では多くの方が「様子をみて」とアドバイスしていますがいかがでしょうか？yumi_5さんは人の意見に耳を傾ける方だと私は見受けましたし、だから多くの反応があるのだと思います。

ここ最近のログを見て思うのですが、yumi_5さんはひょっとして「何とか結婚しないと二人がだめになる」と思って焦っていませんか？別に今すぐにというわけでななくても、結婚する道を作っておかなければと思っていないでしょうか？
もう１つ気になるのが、yumi_5さんはこうして色々考えてますがそれを彼は知っていますか？彼も気にしているのですか？
どうもyumi_5さんばかり悩んでいるような感じがします。

彼を支えてあげないとって思っているのかも知れませんが、今つらくて支えてほしいのはむしろyumi_5さんの方ではないですか？
そういうときに無理に頑張ることはないと思いますよ。
彼は彼でつらいでしょうから、yumi_5さんの悩みはここで相談したり友人に聞いてもらうのがいいと思います。

もう少しし落ち着いたら二人でこれからのことを話し合ってみてはどうでしょう？
今はyumi_5さんだけが色々考えても解決する問題とは思えません。

しばらくは結婚を意識せず、よりより関係を続けられるようにしてみる方がいいと思います。

お礼

＞彼のお父さんの病気で少し混乱なさってませんか？
多分すごく混乱してます。

＞昨日の質問では多くの方が「様子をみて」とアドバイスしていますがいかがでしょうか？
そうなんです。わかってはいるつもりなのに、なぜか気持ちが
焦ってしまう。
正直、すごく辛いです。
せっかくこんなにも好きな人と知り合えたのに、どうして、こんなにも
問題が多いんだろう…という気持ちでいっぱいです。

＞「何とか結婚しないと二人がだめになる」と思って焦っていませんか？別に今すぐにというわけでななくても、結婚する道を作っておかなければと思っていないでしょうか？
そのとおりです。
前に、結婚を目前にして、気持ちが変わってしまったこともあり、
また、こんなことになるのでは？あるいは彼の気持ちが、
変わってしまうのでは…とすごく不安です。

＞yumi_5さんはこうして色々考えてますがそれを彼は知っていますか？彼も気にしているのですか？
彼は多分気づいてないと思います。
私がひとりで勝手に悩んでいる状態です。
家族のことで、悩んでいる彼にこれ以上悩み事を増やさせたくないから。

＞彼は彼でつらいでしょうから、yumi_5さんの悩みはここで相談したり友人に聞いてもらうのがいいと思います。
ここで、みなさんが色々相談にのってくれるので、とても嬉しいです。

これからもよろしくお願いします。

回答No.5

noname#68284

はじめまして。
yumi_5さんに共感することの多いennoと申します。
私も結婚する前はそんな感じでしたから。
気晴らしになりますかどうか、私が結婚できたきっかけをお話しますね。
もう、３年も前のことですけど。

私は社会人２年目で結婚しました。
旦那(１歳年上)とは長い付き合いでしたが、年が若いことや、諸問題があり、
私がひとりで「結婚したいよ～」と騒いでいる状況でした。
で、ある日、旦那に、今、自分がどう思っているのかを詳しくお話したんです。
おっとりした性格の旦那にこんなこと言っても困らせるだけ、とは思ったんですけど、
ここはあえて甘えてみよう・・・と。
自分ははぜ結婚したいのか。
自分が双方の両親についてどう思っているか。
今後どうしたいか、また、どうなると思っているか。
感情的になっていたので、２人きりのとき、涙ながらに訴えました。
そうしたら、旦那も結婚する気になってくれたのです。
「なんでもっと早くそう言ってくれなかったの?
　言ってくれれば、君の為ならどんな努力だってするのに。
　そういう理由なら、たとえ駆け落ちしたって結婚しよう」
とまで言ってくれました。
その後はあっという間でした。
障害だと思っていた双方の両親も結婚に大喜びしてくれました。
最初は反対していたのに・・・。
旦那の実家は、最初は同居とか言っていたのに別居を申し入れてくれたし。
結局親は子供が思うように生きてくれるのが一番の幸せなのだそうです。
そう知った時、本当に嬉しかったです。
そして、自分ひとりでいろいろ考えて何かが大きく変わるほど、自分はすごい人間ではなかった」と思いました。
それまでは自分ひとりで生きている気がしていましたが、そうじゃなかったんですね。

その後、結婚式や新居の準備などを私がひとりで進めてしまい、旦那に
「俺にも決めさせろよ～。俺のことでもあるんだからな～」
なんていわれてしまいました。
私が思っていた以上に、旦那はしっかり者で、結婚したらよりいっそうたくましくなりました。
「え～、そりゃ一家の長なんだから、責任をもたなきゃな！」なんて言ってます。
でもやっぱり私が世話を焼かないと駄目な部分も多いんですけどね(笑)。
yumi_5さんの彼もきっと、とっても頼りになると思いますよ。

yumi_5さんと状況が違うので、これといったアドバイスは出来ませんが、
がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

tomoji

うーん、どうも落ち着かないのでしょうかね？
次々と気になることが出てきてるのでしょうけど、急を要する話ではないようですからもう少し・・まずはyumi_5さん自身が落ち着くことが大事だと思いますよ。
きっと気になることを保留のままにしておけない性分なのでしょうけど（笑）

問題はどうやったら結婚できるかではないと思います。
あなたの質問を見ていると、以前も書いたように周りの状況や意見に振り回されて、肝心な部分が抜けてるように思えますよ。
この質問自体を見てもわかるようにあなたにとって「結婚」だけが目的となっていて、一番大事な自分の人生のスタンスの構築が欠けているようですよ。いわゆるあなたの「生き方」が固まってくれば周りの思惑に左右されるて右往左往することもなくなりますからね。
そしてもうひとつ、あなたの人生の中で彼とどういう風に関わっていくのか、彼と結婚する方向で考えているとしたら彼とともにどういう人生を歩んでいくのか？
これらを考えていくのが先だと思います。

正直言って両方の親が云々というのは、あなたにとって無視できない部分ではありますが、今の状況ですとどうにか話をまとめる事が先行して、方法論に走っているのではないでしょうか？
あなたが彼と一緒になる意義や意味が明確であれば、親御さんの言う事を聞くだけでなく、きちんと自分のスタンスを説明して説得することが可能になってくる筈ですからね。
言い方は悪いですけど婿養子という発想はあくまで小細工に過ぎません。
親御さんの事を考慮するのも良いですが、あなたの人生です。あなたが決めて行く事が大切なことですよ。

大きなお世話かもしれませんが、結婚を急ぐ必要も、彼を人生のパートナーと決めてしまうのも今でなくても良いように思えます。ですから、今は彼のお父さんの病状の具合もあるのですから、ちょっと一息ついて自分自身と自分と彼の関係を見つめ直してみてはどうですかね？

慌てないでいいんですよ。
落ち着いて、少しゆったりとした時間を過ごしてみてください。

お礼

いつもありがとうございます。
少し冷静になり、考えてみると、確かにおっしゃるとおりだと思いました。
私の中で、いつも一緒にいたい＝結婚すれば一緒にいられるという気持ちが、
大きかったように思います。

そのため、結婚することばかり考えていました。
でも、少し落ち着いた今、前よりは、まだ結婚しなくても…と
思えるようになりました。

ただ、今までのように会えることができたらこんなにも結婚を急ぐことは
なかったと思います。
少し、状況が変わってきてしまいました。
また、恋愛相談に投稿しようかな…と思っているので、
意見を聞かせてください。

回答No.3

blue_d

まず彼に婿養子に来てもらうというのは、過去の質問の状況からすると実現は難しいでしょうね。また心情的にも「婿養子はちょっと・・」と考えるかもしれません。
彼やご家族の性格や現在の心情が分からないので難しいですが、
妥協案を検討してみてはいかがですか？
例えば、「新居は彼とあなたの実家の中間地点、彼のご両親の生活費等の負担は、彼のご兄弟で分担してもらう」等。
「婿養子」という条件を伝えなければはじまりませんね。
ただ、逆に彼から「両親と同居」といわれるかも知れません。
その場合どうしますか？あなたの条件だけを認めさす訳にはいかないでしょう。であれば必然的に妥協案を探すしかないですよね。
それでも相反するお互いの条件が”絶対”であり譲れないのであれば、
残念ですがあきらめるしかないでしょう。
結婚は恋愛とは異なり、「お互いの気持ち」だけではうまくいきません。
それ以外に様々な事が絡んできます。
兎に角、彼に「私の両親はこう望んでいるようだ」と相談してみて下さい。
結婚についてですから、まず彼と２人で相談・解決を目指して下さい。
頑張って！

お礼

＞新居は彼とあなたの実家の中間地点、彼のご両親の生活費等の負担は、彼のご兄弟で分担してもらう」等。
彼の家から近い所に住むのなら特に抵抗はありません。
ただ、同居はやっぱり…。
生活費の負担を他の兄弟にも助けてもらっては…と言ってみました。
でも、他の兄弟はみんな県外に出て、働いており、家に残っているのは、
彼だけなので、住まわせてもらっている彼が、支えるしかないと言われました。

＞それでも相反するお互いの条件が”絶対”であり譲れないのであれば、
残念ですがあきらめるしかないでしょう。
そうなりそうでとても不安で、結婚を急いでしまっている気がします。

応援してくれてありがとうございます。
みなさんのおかげで、彼の前では平常を保てていると思います。

回答No.1

yoda

良い方法も何も、
彼との結婚を考えるのならば、
やらねば成らない事は、彼に結婚の条件が「婿養子」だと伝えない限り、進展はありえません。
yumi_5さんと彼について、家族構成以外の詳細が無いので、
これ以上の事は申し難いです。
しかしその前に、彼が段々と気持ちの距離を縮めてきている最中なのに、
婿養子とは切り出せないですよネ？
先走りをすると、怪我の元です。
暫くの間、結婚問題は封印して、もっと彼の気持ちを手の内に引きずり込んでからに致しましょう。
彼が結婚したいと強く思う状況にする方が先決ですヨ！
そうなってしまえば、婿養子への可能性が広がりますから、
お幸せに！

お礼

＞先走りをすると、怪我の元です。
そうですよね。
みなさんに意見をいただいて、わかってはいるつもりなんですが、
焦ってしまいます。

ゆっくりじっくり…なぜか不安が募ってしまいます。
もっと、落ち着かなければいけない時なのに…。