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自分の夫への態度がイヤ
- 今までの激務から解放される一年間の出向に対し、冷たくなってしまう自分に嫌悪感を抱いています。
- 夫の働きに感謝しながらも、なぜか攻撃的になってしまう自分に悩んでいます。
- 賢い奥さんになるためには、笑顔で夫を迎え、感謝の気持ちを忘れずに接することが重要です。
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夫に浮気される典型的な妻のタイプですね。 お子さんの事より浮気される心配の方が先なのでは？ 浮気されない妻は、「会社が終わって一秒でも早く家に帰りたい家庭」を作ってます。 それに暇がありすぎですね。 お子さんがいないのに、専業主婦だから時間がありすぎて、色んなことを考えるんでしょうね。 私５５歳既婚男性ですが。 今のままでは夫が浮気して離婚されますよ。 慰謝料なんて１０万円単位でしょうし、今の時点では慰謝料を払ってでも離婚すべき妻だと感じます。 無職のバツイチ４０女が１０万円握らされて裸で放り出されるということなんですね。 もっと夫に感謝すべきだと思います。 冗談で書いている訳でも、脅しているわけでもありません。 あなたが変わらないといけません。
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- Kowalski_Japan
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簡単です。 貴女は正直な人なのですよ。 貴女は御主人を全然愛していないし、むしろ嫌悪しているのです。 >「この歳で出向なんて戻ってこられるわけがない」 >と、散々言ってしまいました。 この言葉に端的に表れています。 それは、貴女の心の奥底の「出向したら二度と戻って来て欲しくない」という気持ちの表れです。 それは御主人も感づいたはずですから、貴女の気持はきちんと届いていると思いますよ。 御主人は、貴女の言葉を思い出して、出向先で新しい愛を見つけると思います。 >癒されるペットでもいればいいのですが この言葉にも、貴女の気持が端的に表れています。 要するに、貴女は御主人に癒されていないのです。 もしペットを飼って良いことになり、貴女がペットを飼ったら貴女の愛情は、すべてペットのほうに行くことでしょう。 そういう女性が良い奥さんになることは不可能です。 ですから貴女は、良い奥さんの振りをしなければならないと思います。 要するに演技です。 貴女は役者になって、良い奥さんを演じなければなりません。 しかし、それも、もう遅いかもしれません。 貴女の真意は御主人の心の奥底まで届いているでしょうから、前記したように御主人は出向先で新しい愛を見つけて二度と帰ってこないでしょう。 そうなったら、貴女はペット可の賃貸マンションに引っ越してペットを飼うことで癒されるので、特に問題は無いと思います。
お礼
ありがとうございます。 客観的に判断していただいた分析ですので こういうことにもなりかねないという風に心に刻んでおきます。 でも少し違うように思います。 出向先には私も同行するのですが （今の親会社へ戻るかどうかということですので） ご指摘のように浮気ということも 今のままの私だとありえますよね。 それに良い人の演技は、人間関係を良好に保つには いい意味では必要だと私も納得しています。 他人には出来ることが夫に出来ていないことなど、です。 あれから時間が経って 皆さんのアドバイスを参考にしています。 全て取り消されるわけではありませんので 夫の内心ははっきり分かりませんが 自分が気をつけることで私達の夫婦関係が 今後もうまくいくように努力します。
- akanoither
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ganzvollさんにお伺いしたいことがあります。 ganzvolに子供ができたとします。 そのような状況で「攻撃的な部分」というのが顔をだしたとき、 あなたは子供を連れてご主人の前からいなくなる、 という選択をする可能性はありませんか？ なぜ、攻撃的になるのか考えてみてください。 知らないうちにご主人に対してストレスを感じている可能性はないですかね。 ご主人もストレスを溜めていているかもしれません。 同じことを繰り返さないように、 そして、より良いご関係を築けるようがんばってください。
お礼
ありがとうございます。 もし私達が子供を授かることが出来たら、 子供をつれて私がいなくなるということは よほど夫が泥沼の不倫か犯罪を犯さない限りは ないとは思います。 私が出て行くという選択がないです。 ただやさしいだけの夫ではないので 「出て行きなさい」と静かに言われるかもしれません。 このままでは確実にその日がくると思います。 今回たくさんの方から私を客観的に判断していただき 攻撃的になるのは夫に甘え（方法を間違い）、 我がままを通したいがため、 そしてやさしい夫が会社から認められないということに イライラしたところからきているのだと分かりました。 夫にストレスは… 私は友人知人も多いですし趣味も多く ワイワイするのが大好きではありますが 基本的に一人の時間が一番好きです。 独身生活が長かったのと、多分性格だと思います。 ただ夫といる時間はとても安らぎます。 そこがいい歳して誤った接し方になっていて 他の方のアドバイスのお言葉を借りると 親しき仲にも礼儀ありが欠けていたのだと思います。 今回思いもよらずたくさんの方のご意見をいただけて 同じことは繰り返さない努力が出来そうだと まだチャンスはあるんだと思えるようになりました。
うちの夫も何年か前、 リーマンショックのあおりを受けて会社が業績不振になって、 出向になりました。 ある晩家に帰ると 「出向になった」と一言。 「いつかまたもとの職場に戻れるの？」と聞いたら 「もう無理だろう」と。 今もやはり戻る事は出来ていません。 夫は超無口なので、 もともと会社のことは家では一切話しません。 なので出向になってからも 相変わらずでした。 慣れない仕事、職場で大変だったろうと思います。 わたしもあえて何も聞きませんでした。 でもすごく不安でした。 （丁度その頃実家の母が病気で入院したところだったので、 「悪い時には悪いことが重なるな」と。 夫の出向は母の入院の知らせの電話のすぐ後でした。 わりと大きな会社で、まさか出向なんてと思っていたし、 内心は頭の中すごく混乱していたと思います。） わたしが不安だった以上に夫ももちろん不安で一杯だったと思います。 でもわたしには何も言いませんでした。 わたしも母の入院のことは暫く黙っていました。 「言葉は翼を持っている。でも思ったところには飛んでくれない」という 言葉があります。 うまく飛ばせる自信がないときは黙っている方がいいのかなと思います。 質問者様のご主人の仕事内容のことはよくわかりませんが、 出向となるとそれなりに大変なことや不安なこともあるのではないでしょうか。 何でもないように話すのも「心配させまい」と思ってのことかも。 もし不安や愚痴を口にされたら、 それはそれで困りますよね。 うちも結婚が遅かったので子供がいません。 ペットはいますけど。 ラブラブとは程遠く、色々ありますが、 なんとか上手くやっていきたいと思っています。 結婚するとホント、色々ありますよね。 正直出向になるぐらい どおってことないんですよ。 もし病気になって働けなくなったら・・とか、 思うと怖くないですか？ わたしは毎朝夫が仕事に出掛けてくれるだけで十分だと思っています。 給料安いけど・・笑。 とても優しいいいご主人のようですし、 今晩は好物を作って笑顔で「お帰り」を言ってさしあげてくださいね。 それで十分だと思います。 あまり参考になる回答じゃないかも。すみません。
お礼
ありがとうございます。 ご主人様が同じような境遇（といってもいいのでしょうか）で その奥様というお立場からのアドバイスは 今の自分と比較してとても分かりやすいです。 他の方にも書いたのですが 普段は私も仕事のことは分かりませんし 妻は口出すことならん、と思っている方なので 夫がたまに話すことも聞きはするんですが 実際理解出来ていないところがあります。 私の専門分野と全く正反対で… 昨日からたくさんの方からのご指摘を拝読し またご回答者様の「夫の方が不安に違いない」ということが あの時には頭に全くなかったということが分かり 気遣いも出来ず、相手がどう思うのか想像も出来ず、 考えもなしに言葉を発した自分が情けなく思います。 私の夫も一流企業といいますか大企業で管理職なのですが だからこそ振り分けられてくるだろうというのは 会社組織にいたことのない私にも想像がついていました。 ただ、やはりあの発言をした時には 自覚がなかったとはいえ夫に対して何か思うところがあったのだと。 とてもやさしい夫です。 昨日から二日経ちました。 あんな発言をした妻がいるというのに、いつもより早い帰宅です。 とてもではありませんが私などがかなう相手ではないようです。 それを今よりもっと自覚すべきだと思いました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
あなた様は、自分の事が好きですか？ 自分を肯定出来る人は、他人に対して、むやみやたらに攻撃しないものです。 だから、自分を好きになる事が、早道かと思います。 現在の状態を、受け入れる事です。 向上心も大事ですが、今の状態を認め、受け入れる事も、必要かと思います。 自分のいい所を、たくさ～ん探して、自分を誉めましょう。 自然と、★こころが落ち着き、ご主人様にも、優しい言葉をかけてあげられるようになりますよ。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 拝読して考えてみたのですが どちらかというと自分のことは好きです。 でも皆さんのご回答から判断すると 私は夫に対して我がままなのだと分かりました。 好き嫌いではなく、自信がある人というのは おっしゃるように他人に対しても余裕があるような そんな気がします。 私は自分は好きだけど自信はない人間だと思います。 アドバイスのように、自分を褒めることは あまりしたことがありませんでした。 ナルシストではなく、客観的に見た自分のいいところを これから探してみます。
- nostalogy
- ベストアンサー率9% (2/22)
似たような環境に居るあらふぉー夫です。 ご主人は温和でプラス思考な方とお見受けしました。 実は私も同類で、私の妻はあなたと同様に突っ込んで質問 したり怒ったりします。 けれど、私はそんな妻の態度や言いようが嫌かというとそうでもないのです。 表現が難しいですが、駄々をこねる子供をなだめるような気持ちで接しています。 （怒ったところもかわいいと感じるのです。） もし、ご主人が私と同じ感性の持ち主なら今の関係はそんなに悲観しないで良いと 思います。 質問者様がちょっと言い過ぎたと反省する場面では、謝るというのも有りですが 素直に謝る事に抵抗を感じる事もあるのではないでしょうか？ そんな時は、お詫びに夕食のおかず等ご主人の好物を作ってあげたり、ご主人が好きな事を してあげるなど態度で示す事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 ご推察どおり、夫はご回答者様と同じような人です。 ただ、夫が私に対して同じような気持ちで接しているかは 超無口な夫に聞かないと分からないのですが 私はいつも、夫には手の上で転がされている＝かなわないと思っています。 たしかに本心はどうであれ、私が何を言ってみても 「はいはい、しょうがないねぇ」という感じです。 相手になりません。 他の方のご指摘にあったように、そんな夫に甘えているのだと思いました。 それにしても昨晩の発言はちょっと言い過ぎという軽いものではなく また皆さんのご回答にあった離婚される妻というのに 初めてそのことに気がつくショックで悲観的になっていました。 帰宅した夫に冷静に真摯に謝るつもりでしたが 結果、みっともなく泣いてしまい また「はいはい」と言われて何事もなかったように 食事をし一緒にウォーキングをし、今夫はすやすや寝ています。 今後はこのような失言はないよう肝に銘じ、 アドバイスのとおり美味しい食事を作ったり 夫にとってくつろげる環境を整えたいと思いました。
こんばんは まだお子さんがいないんですよね ということは、今後ずっと二人っきりで暮らしていく可能性もあるということです。 せっかく二人っきりですよね。 家で、あなたが仕事の話を色々突っ込んで質問しなくてもいいんじゃないかって思います。 というか、仕事の話は、ご主人がしたいときだけ、聞いてあげる。 それで、意見はあえて言わないほうがいいのかなって思います。要はききじょうずになることです。 あなたの思う妻の務めを果たすよりは、むしろ、おだやかでやさしい、のんびりした奥さんでいてあげることができたらいいんじゃないでしょうか？ 子会社に夫がいったからって そんなにあなたは気に入らないんでしょうか？ 誰もが、会社の中心で働き、将来幹部になるわけではありません。みんなが重役になるわけでもありません。 前向きに子会社でがんばろうとおもってる、それだけで充分ではありませんか？ 会社のことには 当分触れずに 二人の生活を楽しみましょうよ リフレッシュして、また明日がんばれる環境を作ってほしいと思います そして、一日 一感謝 一ほめる 言葉にしていってあげてください たまにほめていい気分にしてあげましょうよ
お礼
ありがとうございます。 今春この歳で（この歳だから？）流産したので 今後夫婦二人の生活になる可能性は高いと思います。 それなのにこんなことを口にするなんて 妻としてという以前に人として最悪だと気づきました。 普段は夫の仕事のことを尋ねることはなく、 技術職なので、聞いても分からないし 妻が口出すことではないと思っている方です。 が、出向すると給与や待遇などいろいろが変わると思って その辺を聞いても、私からしたらノラリクラリで 下の方のご指摘にもありましたが そんな態度にイライラしてしまいました。 このご時世仕事があるなんて幸せと思っています。 でもキャリアなんて興味ないふりして 実際心のどこかにはそんな気持ちがあるのかもしれません。 自分では、今も分かりません。 褒めて育てるといいとよく言いますね。 昨晩の発言を撤回できるとは到底思えませんが アドバイスのとおり、これからきちんと言葉や態度に表して 夫に感謝したいと思います。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
こんにちは。 ＞どうしても「そんなのでいいの？」と思ってしまい ここがポイントかな？って思ってしまいました。 ご主人さまは多分優しくて穏やかな方かと・・・ 子会社への出向と言うと、普通は「都落ち」と考える人が多い中、前向きに捉えてるご主人さまを見てイライラしてしまうんじゃないですか？ うれしそうに話す姿を見て「何で？」って思ってしまうのかな・・・って。 同時に、将来への不安もあるんじゃないでしょうか？ カウンセラーに行ってみては？ 貴女が変だと言う事ではなくて、プロのカウンセラーに話を聞いてもらえば少し気持ちが楽になるのではないでしょうか？ 貴女は自分を分かっているし、「どうしたら夫にとってよい奥さんになれるか？」と建設的に考えてる。 充分賢い奥さんだと思います。 少し肩の力を抜いて、リラックスする事も大事です。 またイヤな顔が出てきそうになったら、大きく深呼吸してみて下さい。 仲良く、いいご夫婦になられる事をお祈りしております。
お礼
ありがとうございます。 今回質問するに当たって、どこに焦点を置くか迷いました。 ご推察のとおり、そこにイライラしていました。 私自身もともとあまりキャリアや昇格などに興味がありません。 夫が元気で働いてくれることは幸せです。 夫の激務に対して 会社に尽くしたって病気になったら終わりだとか 身体が心配だと本心で言っていた私が 出向先では今までより楽になるし一緒にいられるよ という夫に「分かってるの？」と思ったのですから きっと夫は私に不信感を抱いたかもしれません。 カウンセラーについては偶然先日夫と話したところでした。 私は海外生活の方が長いため カウンセラーにかかることはとても身近です。 確かに誰かに話を聞いてもらえると落ち着く気がします。 今もこのようにご回答やアドバイスをいただけたことで 随分と落ち着いてきています。 客観的になれたというか、解決法を示唆していただいて 自分の欠陥がわかったのですから。 この歳では今更誰も欠点を指摘してくれませんから とても感謝しております。 先にも書いたのですが融通が利かないところもあり 夫婦ってこうよ！と肩に力が入っているのかもしれません。 アドバイスのように一旦深呼吸して 相手の気持ちを考えていけるように 家庭を作っていきたいと思います。
- soon4561
- ベストアンサー率13% (55/398)
こんばんは。 私の知り合いにも居ます。その人は女性と話すと普通なのに旦那さんと話すと攻撃的です。 いい意味で気心が知れていて悪い意味で周りがみたら勘違いされます。 なにか嫌なことがあるとか、ストレスを貯めていないのであれば…夫をバカにしているのでしょう。自分よりも下に見ているとそういうこともあります。 でも、旦那さんはいやなんですかね？それでも好きと言う夫婦は居ると思いますし…喧嘩になっていないなら旦那さんの手の上で転がされているのかも…。 夫婦の事は話し合って解決することがおおいので奥さんの態度が何にたいして出ているのかでかわってくるかも知れませんね。 悩まない方が良さそうですね
お礼
ありがとうございます。 夫をバカにしている…つもりはなくても 私が何を言っても笑って受け止める（流す？）夫に対して 多少はそんな気持ちがあるのかもしれません。 自分ではないと思うのですが、あの発言をするくらいですから。 人をバカにする人間ほどバカなのに… 自分が情けないです。 旦那さんの手の上で転がされているのかも…。 これはその通りだと思います。 私なんぞ何を言っても相手になりません。 この歳で夫にしつけてもらっているようなところがあります。 普通は男性（夫）を女性（妻）の手の上で転がす方が どうもうまくいっている気がします。 先輩ご夫婦をみているとそんな関係の方が多いです。 私の母もそうです。 ということは、思ったことを考えもなしに発言するのは いくら夫が許容しても人としてダメだということになりますね。 賢い妻になる前に人間が出来ていないと、 もう一度顔を洗って出直してきます。
再回答です。 質問者さんも働いてらっしゃるということで、失礼しました。 文章を読ませていただいて、私に対して冷静に書かれてますよね。 私の予想では、もっと感情的な文章のお礼かと思っていたのですが・・・・ かなり賢い女性ではないかと想像します。 それを旦那さんに向ければ良いのでは？ 夫だと思うから、甘えてしまうんでしょうね。 一人の人間、一人の男性だと思って接すれば良いのではないかと思うのです。 もっと言えば結婚前、恋する男性に対して、そんな嫌味を言いましたか？ 大好きな男性には、相手が嫌がる事は言わなかったはずですね。 他人行儀と感じるかもしれませんが、夫婦といえども親しき仲にも礼儀有りではないでしょうか？ ちなみに私は時にはラジカルに質問者さんを責める時があります、それはそのお礼の文章によって質問者さんを判断したいからなんですね。 余談ですが、質問者さんは、パーフェクトなお礼をされてて感心しました。
お礼
再度ご回答いただきありがとうございます。 このような誰でも閲覧でき、匿名で何でも書ける場所ですし いろんな考えや価値観の方がいらっしゃると思います。 知人に出来る相談でもなく、また辛口意見なども期待出来ないので 思い切って質問をしたところでした。 正直申し上げると、 ご回答者様の文章をサッと一読した際には かなりのダメージを受けましたが、 これこそ自分で気がつかない客観的意見だと何度も読み返しました。 このままでは離婚の危機ですよ、それは今すぐかもしれませんよ と気づかせていただけて本当に感謝しております。 質問した時点ではそこまで思ってもいなかったので… 一人の人間、一人の男性。 そうですね、そこが全く抜けていたんだと分かりました。 たった1年の結婚生活で、私一人がなぁなぁになってしまって 結果昨晩のようなことを平気で口にしてしまったのなら とても怖いことだと今更ですがぞっとします。 親しき仲にも礼儀ありを実行します。 きっとこれが夫婦関係だけではなく、 人間関係を長期間良好にする秘訣ですね。
- mira_jun
- ベストアンサー率40% (281/699)
あなたも普段はおそらく仕事でのストレスを抱え、また、心の底から気を許せる友人などと会う機会が少ないのではないでしょうか。 つまり、普段一緒にいて心の安らぐ相手はご主人だけではないでしょうか。 しかしながら、ご主人には自分の弱い部分を見せたくないために、つい毅然とした態度できつい言葉をかけてしまっている。 結局あなたはご主人に心の奥底で甘えてるんだと思います。「ご主人なら何を言っても許される」と。 全く勝手な分析ですが、質問文からは上記のように感じました。違ってたらすみません。 さて、では上記が正しいと仮定しての対策ですが、さすがにこのままではご主人もそのうち精神的に破綻してしまうかもしれません。 どうせ甘えてるのなら、ここは1つプライドは捨て去って正面切って甘えてみてはいかがでしょうか。 それこそ娘が父親に甘えるように。若い女性が年上の恋人に甘えるように。 甘えられて気を悪くする人はいないと思います(限度にもよりますが)し、どちらかがどちらに依存している構図が分かり易い方が夫婦としてうまくいきやすいと思いますよ。 まああせらず、徐々に。 がんばって下さい。
お礼
ありがとうございます。 私は（夫も他県出身）結婚によりこの地に来たので ご推察どおり心許せる友人と会う機会は皆無です。 ご回答を拝読し、夫に甘えていると分かりました。 甘えというより文中の「何を言っても許される」が適当だと思います。 履き違えていると。 皆さんにご回答いただいて拝読する毎に なぜ自分が夫には当然の気遣いが出来ないのか 謎解きのようになっていましたが、 これが根底にあるのだと気がつきました。 プライドを捨てる。 自分ではよくわかりませんでしたが 甘えたいくせにうまくないのですね、きっと。 アドバイスのようにかわいい女性（奥さん）になれるでしょうか。 少し勇気がいることですが「徐々に」変えていけるようにします。
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お礼
ありがとうございます。 ご年配の男性の辛口意見が聞けて大変ためになります。 妻側である女性からのご回答があるかと思っていました。 きっとこういうダメ妻に世の男性は普段から思うことがおありなのだと 真摯に受け止めて拝読しました。 すみません、反論みたいになってしまうのですが 一つだけ訂正すると、私も働いています。 お金のことは専門職なので大丈夫かと… 会社のようなリストラがない世界ではありますし（分かりませんけど） 忙しい時期・時間などがまちまちではありますので 会社で働いている夫と違って、おっしゃるように時間がある時も出来ます。 でも、専業主婦の方だって大変ですよ。 楽すれば楽でしょうけど私の周囲はかえって時間がありませんし。 これについてはさまざまな意見があると思いますのでこれくらいで。 私が変われるにはどうすればいいかということがお聞きしたかったのです。 一秒でも早く帰宅されています。家が楽しいのだそうです。 結婚前は付き合いにも最後まで参加していたようですが 今は最初だけ顔出ししてすぐに帰宅です。 だから出向すれば私との時間がたくさん出来るからとうれしそうだったのです。 でも、今のままの私（妻）だとご指摘のとおりのことになりますね。 確実だと思います。 もっと感謝とは、どうしたらいいのでしょうか。 反省することから始めても遅くないでしょうか。 もっと頭で考えなくてはいけないと拝読して思いました。