夫の態度について

質問

30代会社員（女性）です。
夫の生活態度についてのご相談に乗っていただきたく、こちらに登録させていただきました。

夫は私と同年代で、技術系の会社員です。
もともと飲みに行くのが好きで、平日2日程度は職場の人や友人と飲みに行っていました。終電かもしくはそれに間に合わないかくらいの時間に帰宅するのが常で、
飲みにいく日は夕食要らない連絡もくるので特に何も干渉することなくすごしてきました。（もちろん早く帰ってきてほしいとは思いながら）

ところが、夏期休暇明けからは飲み会に行く回数が急に激増し、帰宅時間が半端ではなく遅くなってきました。
メール連絡の履歴などから確認してみたところ、9月は18回、10月は3日とも毎日です。今日もまだ帰宅しておらず、心配で眠れません。
帰宅時間は1:30から5時くらいの間で、平均2時半というところです。
9月17日に帰りが遅すぎるのでもっと早く帰れないのかと注意したところ、火がついたように激怒し、フテ寝をしてしまいました。
翌日もそれとなく何処に誰と行っているのか、度を越していないかと再度注意したところ、ものすごく逆切れされました。
「毎日帰宅しているから別にいいだろう」、「心配されるのは迷惑」、「文句があるならもう帰ってこない」とひどく怒鳴るのです。

それまでもかなり我慢を溜め込んでいたこともあり、義母に電話でこの状況を相談しました。義母は心配してくれ、（私から見ると）常識的なメールで、家族に心配をかけないように諭してくれました。
ところが、これにまた逆切れをされ電話で義母に怒鳴りつける始末で、家庭内が一時的におかしくなりました。
一般的にこういう生活は普通の家庭ではなく、夫が仕事でもないのに普通に帰ってこようとしないのは私にとっては非常に辛いことであることを淡々と訴えましたが、
「そんなことはしったこっちゃない。お前のことなんか知らない」と放言しました。
私はその態度に非常に傷ついてしまい、その後心が折れた状態で今に至っています。

その後3日ほどひどい態度を取られ続け、義母にも迷惑がかかったことから、義母にもう息子のことは放置でよいですと話をしました。それからは特に連絡をいただかなくなってます。
義母の干渉と私のダンマリで、また元通り午前様を繰り返している状態です。
今週は「仕事でトラブル」と連絡があった後、会社の同僚にこっそり確認したところ、即効で片付けて退社したそうです。
このような不可解な態度も不信に繋がっている気がします。

ちなみに夫の性格ですが、「オレ様」で、自分からは謝ったりお礼をいったりできない性格です。思うに自己中心的な人間です。
結婚して10年ちかく経ちますが、ひどい態度を取られた後自殺を考えるくらい傷ついたときも謝られたことがありません。
ただし社会人としては普通で、子供のことはかわいがります。
今まで女性問題などはありませんでした。お酒のことは相当好きで専門家を気取った薀蓄屋です。
私は私でフルタイムで仕事をしており、小学生の子供の世話と帰宅後は持ち帰りの仕事をしています。
忙しくて相当なストレスが日常的にあるのですが、今回のことで心が折れそうになっています。（仕事上はどんなにプレッシャーがあっても鬱になったことはなく、これでも精神的には強いと言われてきました。）
このままの状態で過ごしていくことは耐えられないですし、子供にもなんといってよいかわかりません。
子供の生活がなければ、家を飛び出しているかもしれないくらいの気持ちです。

皆様のご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

　　・夫の態度は男性から見て普通の範囲なのか。私の過剰反応なのか。
　　・夫のようなタイプに自分の気持ちをうまく伝えるいい方法があるか。
　　・我慢を重ねて胸がムカムカしたり、ネガティブな感情から抜けられないが心療内科などを受診したほうがよいのか。

義母にも子育てや仕事で多忙な友人にも打ち明けられないでいます。
よい助言がありましたら、是非よろしくお願いいたします。

回答No.2

rosemary22 · ベストアンサー

ご主人の帰りが遅くなることに対して、詰問して逆ギレしたのなら分かりますが、普通の聞き方をしたのに逆ギレしたり激怒した場合は、浮気している可能性があります。
男性は、自分に都合の悪いことを聞かれると、怒ってごまかそうとするからです。
あまりにも頻繁に続くようなら、探偵を雇って素行調査をするなり、あなた自身が尾行して調べるなり、何らかの手段をとったほうが良いと思います。
それで本当に飲みに行っているだけであれば、あなたも安心できるでしょうし、万が一、浮気をしていたのなら、少しでも早く真実が分かったほうが良いですし、どんな結果が出ても、何も分からないまま不安でいるよりは良いでしょう。

お礼

ご返信ありがとうございます。
最後の1行は本当にそのとおりだと思います。

帰りが遅いため、どこで何をしているのかたずねたのは1日です。
その他の日は携帯に電話をして確認したり、、ということもしていませんでした。
その1日の時も、最初から詰問口調ではなく普通に「どこで何をしていたら遅くなるの？もう少し早くせめて終電とかで帰ってこれないか」
と言ったのですが、5分くらい話をしている間に涙が止まらなくなってしまいました。その後は返事もせずにフテ寝した状況でした。
最初の一言から逆切れでしたね・・・・。

ご意見のとおり、自分に非があることは分かっているんだと思います。
義母に当たるのも、私に当たるのも、根本は同じ次元で反抗期のような態度なのかと感じます。（30後半にもなってですが・・・）

私は男性ではないので心理の奥底は分かりませんが、このままで私自身が普通に生活していくことは無理なので、何らかの方法をこれから調べてみようと思います。
それで飲みだけならまだ救いはあるのですが、浮気の場合は離婚しようと思っています。（皆さんのコメントを読んでいるうちに、その可能性を現実に考えはじめることができました）

ちなみに本日も先ほど飲み会へ出かけました。
聞いていませんが、おそらく明日もだと思います。（明日の日付の酒のイベントのチケットを見つけました）

回答No.13

KiwianaJP

No.11でお返事したKiwianaJPです。ご質問をいただいたので、お答えします。

私は結婚してから夫のために、一人で外国へ行きました。仕事を探すために履歴書を書いて夫に見せると、夫は「こんなんじゃだめだ」と言いました。夫は仕事上人の履歴書をたくさん見ており、実際に人の履歴書を添削しているのを見たこともありますが、何ひとつ助けてくれませんでした。

一人で必死に履歴書を書いて一生懸命仕事を探し、やっと非常勤の仕事が見つかりそうだと喜んで夫に話したら、「おまえがぐずぐずしているから、仕事を始めるのが来年になってしまっただろう！」と言いました。

夫は何も助けてくれず、私がやっと小さなことを達成して喜ぶと、それをぶち壊すようなことを言います。私は心をえぐられるような思いをしては、何度も夜に泣きました。

私が努力して作った料理も、夫の気に食わないと「今日は食べるものがない」と言って無視し、冷蔵庫を開けてソーセージを焼いて食べたりしました。

話し相手もいない環境の中でこのような仕打ちを受け続け、私はだんだん鬱屈していきましたが、「私の努力が足りないのかもしれない」「なんとかいい方向にもっていけないだろうか」とも思い、いろいろやってはみたのです。

オンライン・カウンセリングを見つけて相談したところ、「あなたのご主人はモラハラです」と言われました。薄々そうかもしれないと思っていたので驚きませんでしたが、「モラハラ」という説明だけではどうもぴんと来ず、何かもやもやしていました。

そんなある日、私が会議中で携帯電話をオフにしていたため、出張中の夫が連絡がつかずに激怒し、その晩電話で長い時間怒鳴られました。電話の理由は「おれの品物が届くから受け取っておけ」という内容でした。怒鳴られながら私は、「私が会議に行くということは夫にも言ってあった。それなのに、自分の注文した品を受け取れという理由で怒鳴られるなんて理不尽だ」と思いました。そして、「あんたのものなんだからあんたが受け取ったらいいでしょう」と言い返しました。その時は、もうどうなってもいいと思ったのです。

そのあと日本の家族に連絡し、日本に帰りました。日本でカウンセラーに会うと、「ご主人は人格障害だと思います」と言われました。

人格障害はまれには治りますが、熟年になった夫が治療をするとはとても考えられなかったので、これ以上苦しむ必要はないと考えて、そのまま日本にとどまって離婚手続きを開始しました。

夫は当初は泣いて謝ったりしましたが、やがて私を打ちのめすようなことをしました。私は夫の正体を見た思いがし、その仕打ちのひどさに、つらくて死んでしまいたいとすら思いましたが、「ああ、この人と一緒にいることはできなかったのだ」と悟りました。

私が私自身であることを放棄して夫の奴隷になる以外には、人格障害の人と一緒に生活していく方法はありません。

日本に帰ってから、私は自分が夫によってどんなに洗脳されていたか、ということを何度も自覚しました。夫に怒鳴られ馬鹿にされて自信を失っていたので、「私は馬鹿でもないし、無能でもない。私にはできることもたくさんある」と何度も自分に言いきかせなければなりませんでした。

こんな人ですから離婚届に署名をせず、弁護士からの連絡も無視してのらくらと逃げているので、離婚が成立しないのです。今でも辛いし心は痛みますが、こんな人とは、離婚する以外に自分を守る方法はありませんでした。

お礼

こんばんわ。

個人的かつ辛いことを教えていただいて本当にありがとうございました。私も今回の件で自分の置かれた状況を客観的にみようとして、いろいろ勉強させていただきました。
モラルハラスメントなど、今まであまり馴染みのなかったサイトも拝見するようになりました。
そうするうちに、自分だけが辛くて悩んでいるわけではないことも分かり、自分よりずっと長期間辛い思いを抱え、さらにその状況を脱するべく
戦ってこられた方の何と多いことかと。

KiwianaJPさんご自身のことは当然存じ上げないのですが、本当に優しくて他人に心遣いができる方なんですね。
そんな方が、残念なことに旦那様のような方と結ばれてしまったことが痛々しく（余計なお節介だとは知りつつですが）、
一刻も早くご自分のお幸せを勝ち取られることを心から祈らせていただきます。まったくの他人ですが応援しています。

私もできれば仲たがいせず、仲良くやっていきたい気持ちはやまやまですが、自分の存在を否定されたように感じており
なんとか自分を立て直さなくてはと思っています。でも自信が沸きません。今は仕事と家事育児を普通にこなすことで精一杯です。
KiwianaJPさんの強さと勇気を見習いたいです。

回答No.12

noname#139893

こんばんは

まずご主人の事ですが、ここに書かれてる態度は異常だと思います。
あなたは間違ってないと自信を持ちましょう。
そして、このようなタイプの人に自分の気持ちを受け入れてもらおうと思うのもやめましょう。

このテの人は自分が中心でないと気が済まず、反論、意見など聞く耳は持ちません。その上態度から察するにいずれ今の精神的DVに加え身体的なDVに発展しやすいタイプでもあります。
そして、外面だけは異常に良いのが特徴です。

今現在体調をに支障を来しているようですが、他の方々がおっしゃる様にカウンセリングを受けて下さい。
ですが、もしカウンセリングを受けて一時的に良くなったとしても、環境が変わらない限り何度でも再発するであろうと言う事は、先に申し添えておきます。

最後に、DV（うちは身体的でしたが、高圧的な態度もあった様なのでにてると思います）父を持った子としての意見を。
子供が寝てると思って、安心してDVしたり怒鳴ったり。子供は気づいてますよ。父親が母親を貶んだりしてるところをちゃんとわかってます。
そして、そんな仕打ちを受けつつも耐える母を哀れに思いながら生活し、父のDVが自分にも及ぶであろうと言う恐怖も同時に抱える事になります。
両親が揃っていたら幸せなんて、大人の勝手な意見だと思います。
揃ってない方が幸せと感じる生活を強いられる子供の心境を考えて下さい。両親は揃って居たらどういう状況でも良いのではなく、「揃って仲良く」と言うのが前提です。
自分の幸せの価値観を子供には押しつけない様にだけお願いします。
ちなみに、私が父の母へのDVを目撃したのは2歳です。

お礼

こんにちは。コメントありがとうございます。

読ませていただいて胸が痛くなりました。小さい頃から辛い思いを抱えてこられたのですね・・・。体験をお話いただいてありがとうございます。

うちの場合暴力はありませんが、無言の圧力や発言を受け入れない等が多々あります。もちろん今回は怒鳴り散らされましたが。
子供は寝た振りをしながら聞いていたそうです。今は父親を冷ややかに見ています。（性格悪いからね・・って）
今回のことでいろいろネットで調べて見ましたが、モラハラに属する部類なだろうなと感じました。
「オレ様」なんだと思ってましたが、オレ様というより他人を許容する能力が著しく欠けているのだと悟りました。直らないものなんですね。。。
DVもそうですよね？性格障害のような類の病気なんですね。

回答No.11

KiwianaJP

・夫の態度は男性から見て普通の範囲なのか。私の過剰反応なのか。

私は男ではありませんが、ご主人の態度は異常です。私の夫も、決して「ありがとう」「すみません」と言わない人でした。彼にとっては自分がいつも正しく、間違っているのはほかの人でした。自分がイライラすると、それを私のせいにして怒鳴りつけました。今は別居して離婚手続きをしています。カウンセリングを通じて、夫は一生変わらないと悟ったからです。

あるとき、私が夫を気遣って、「あまり塩を食べ過ぎないほうがいいよ。体に気をつけないとね」と、普通の会話の中で言ったところ、「俺の体のことは俺が一番よく知っている。お前にごちゃごちゃ言われるいわれはない」と怒鳴られました。

後になって分かったのは、夫は、人から何か教えられたり言われたりするのが死ぬほどいやだったということです。

こういう人と一緒に暮らすのは非常に難しいことです。私もだんだんおかしくなり、「私がもっと努力すれば夫が穏やかに過ごしてくれるのではないか」と思い、あれこれ努力しましたが、そんなものは役に立ちませんでした。

・夫のようなタイプに自分の気持ちをうまく伝えるいい方法があるか。

私は、男性と女性がどのように違うか、どのように気持ちを伝えるか、という本を読み、夫が穏やかな時にこちらも穏やかに「そういうことを言ってほしくない」と伝えたことが何度かありました。そのときは夫は何も言いませんでしたが、別に怒鳴らなかったので、分かってくれたのだと思っていました。でも結局は何もわかっていず、「お前はこんなことも分からないのか」とか「お前は非論理的だ」など、馬鹿にされ続けました。こういう人に分かってもらうことはできないのだと悟りました。

・我慢を重ねて胸がムカムカしたり、ネガティブな感情から抜けられないが心療内科などを受診したほうがよいのか。

心療内科かカウンセリングかは、症状によって違います。鬱的な症状が出て起き上がれないようで、抗鬱剤が必要な場合は心療内科に行かなければなりません。夫のことで心が苦しく、誰かにしっかり話を聞いてもらって自分の行く先を考えるなら、カウンセリングに行ったほうがいいと思います。カウンセラーはピンからキリまでありますから、臨床心理士に会うことをお勧めします。

補足

こんばんわ。コメントありがとうございます。

離婚手続き中でとても大変な時だと思うのですが、１つ教えていただいてもよろしいでしょうか。
コメントしていただいた内容だけが離婚される原因ではないとは思いますが、性格の不一致ということで離婚を進めておられるのでしょうか。それとも離婚して至極当然と周りにも認知される事件や出来事があり、決定的となったのでしょうか。

私の場合は義母が理解をしてくれています。しかし、義母は孫が心配なこともあって決定的にこじれる直前で修復したいと思っています。
我が家の件が浮気であれば問答無用ですが、ただ飲むだけ＆でも家にほとんど居ない・・が長引き、解決するまでに自分が精神的に斃れてしまうのではないかと思い、そういう事情でも離婚ができるのだろうかと考えた為お伺いした次第です。

もちろんそうならないよう自衛したいと思いますが、ご教示いただいたカウンセリングor診療については疎いためご意見参考にさせていただき、近所で調べたいと思います。

回答No.10

noname#146779

知り合いに良く似ています。

・３０台後半
・奥さまとは同じ会社(部署は違う)
・小学生の子供が二人(男の子)
・酒、野球(関西の球団)が好きで、毎晩のように飲みに行っている。
帰りは午前様が当たり前。・オレ様な感じでB型です。

まぁ、世の中狭くても違う人でしょうが・・
あまりにも似ていたので・・

その知り合いは、不倫してました。
一緒にその人の家にある車で彼女の家に行き(マンションなので家と駐車場が離れているので)、彼女の家で数時間過ごした後、２時～５時に帰宅。

不安を煽って申し訳ありません。ただ、そんなパターンもあるみたいです。

お子様がいらっしゃると言うことで、離婚したら大変かもしれませんが、質問者様もしっかり収入はあるんだし、、現在の環境の方がお子様が(もちろん質問者様も)可哀想な気がします。。

お礼

こんばんわ。

ちょっと我が家とは違うみたいですが、似てますね。
心ある人が、「お宅のご主人はこういうふうですよ」と教えてくれないかな～なんて思っていました。

私の場合の問題は経済的なことではなくて、今後も信頼しながら一緒にやっていけるかどうかの見極めなんですよね。。。。
暖かいコメントありがとうございます。

回答No.9

kijineko09

はじめまして。

私の元夫も飲みに行くのが好きでした。
でも結婚３年目に浮気をしていました。

＞ちなみに夫の性格ですが、「オレ様」で、自分からは謝ったりお礼をいったりできない性格です。思うに自己中心的な人間です。
結婚して10年ちかく経ちますが、ひどい態度を取られた後自殺を考えるくらい傷ついたときも謝られたことがありません。

私の元夫も同じ性格でした。
まだ元夫が浮気する前の話しですが、結婚２年目の年に私は自分がおかしいと思い込み、心療内科等の病院ではなくメンタルヘルスクリニック（自費でカウンセリングや自律神経訓練法等をしていただける）といわれるクリニックに通いカウンセリングを受けました。
カウンセラーの方は貴方の言ってる事は間違ってはいません。
ご主人がおかしいのです。と言われました。
嫌なら無理に一緒に暮らす事はないのですよ！離婚しなさいと言われ気分がとても楽になったのを覚えています。
その後、ずっと浮気の繰り返しでしたが、あまり腹も立たなかったです。あまりの自己中心的な性格に愛情がなくなっていましたから。
ただ自分の生活の為だけに一緒にいただけでした。

結婚生活は８年でした。（別居生活１年）
浮気は３度ありましたが３度目は別居してからで、その女性と結婚して子供も生まれて幸せに？暮らしているようです。
私には子供がおりませんのでsynnyplaceさんのように子供さんの事があると簡単に家を出るという行動はやはり考えてしまいますよね・・・
synnyplaceさんも仕事をされていて頻繁にご主人が深夜帰宅では疲れますよね。まして家事、子供さんの事等含め、帰宅が遅いと何かあったのでは？と心配なのも当然です。ほんとうに自分勝手だと思います。

私は自己中心的な態度にかなりむかついたので何か報復をしてやろうと思いノイローゼ状態になった芝居をした事がありました。
そうすると元夫の態度が１８０度変わりましたよ。早く帰宅して食事を作ったりしてました（浮気をしている時でも）
やっぱり偉そうの事を言っていても所詮そんなもんかとも思いました。
芝居なのでしばらく寝て過ごすのも苦痛でしたが、心の中ではざま－みろ！でした。

子供さんの事を優先的に考えられるのは母親として当然ですが、精神的に参ってしまうと体調が悪くなりますので・・・synnyplaceさん自身の身体の事を一番に考えられた方がいいと思います。

お礼

はじめまして、こんばんわ。

コメントを読ませていただいて心が痛くなりました。
本当に大変な思いをされたのだと思います。自分が同じような状態ですので、まるで自分のことのように思います。
それと、自分のことを心配してくださるコメントには大変ありがたい気持ちです。ありがとうございます。

私は主人のこともなんとか正常にしたいとは思っているのですが、すぐそうなる気がしないので、まずは自分と子供の生活に支障がでないよう、自分を健全な状態に戻したいとも考えています。
そのため、カウンセリングを受けるなり、抗不安薬のようなものを処方していただくことで対処療法にならないかな、と思ってます。
吐き出すことで10%でも軽くなれたらと思います。
職場が同じで共通の知り合いも多く、会社でのお互いの面子があり、安易に身近な人には言えずにいますので、皆さんのコメントは本当にありがたく涙が出ます。

他の書き込みにもありますが、夫婦の（尊敬とまではいかないが）信頼関係が崩れた状態ではタダの同居人に過ぎず、自分が過負荷な状態では長く続きませんね。
愛情があれば、多少自分のほうが大変でもなんとかやっていけるものなのですが。（今までは家族のためにがんばってきた自負があります）
今回そこを見極めたいなと思います。

蛇足ですが、私の叔父夫妻が従兄弟が7歳、5歳、1歳のときに離婚したことがあります。今までは子供を残していく奥さんて・・・と思ってきましたが、元叔母も辛かったんだろうなと思い始めました。叔父はかなりキツイ性格ですので・・・。

回答No.8

takomi2511

ＮＯ．７です
ウチは早くて午前０時前後、遅い時は午前４～６時というのが続きまして、
今は０時～３時と言うパターンがホボ毎日ですが、
様子を見ていると言うより９０％浮気は疑っていません。
汗臭いしタバコ臭いし
私服もセンスが今までと変わりないですし、
清潔にしようというのも
ないですし＾＾
旦那さんの浮気の経験ありの友達に言われた、
身の回りに多少の変化が出て来ると言われ
１００％とは言えないものの浮気はないと
思っている状況です。アクマでも私の考えですが。

補足

こんはんわ。

そこまで遅いと心配ですね。お仕事が忙しいのでしょうか。
私は帰ってくるのが確認できるまで、なかなか寝付けないので睡眠不足状態です。9時過ぎにはオフィスにいないといけないので、8時には家を出なければなりません。
実態がはっきりしていないから、とも言えますけど。。。

takomi2511さんもお体にお気をつけて。（というか、旦那さんもでしょうか）

回答No.7

takomi2511

浮気の疑いに関しては皆様がおっしゃてくれているようなので
補足として一点だけ・・・
ウチも急に夜中帰りや朝帰りが増えまして、今も続いていますが
その時に友達からアドバイスを貰ったことなんですが、
身の回りの物（服装や下着に気をつかうなど）に変化はありましたか？
男性が皆、浮気をしていたらそうなるとは言い切れませんが
うちはそれである程度判断しているので・・・

補足

そうですね・・・

服装・髪型・身の回りのものは変わらないですね。スーツも古くてダサいです。（お恥ずかしながら）下着もダサイです。
正直、チビですし、おしゃれでもないので、あまりモテるタイプではないのです。。。。。
胡散臭いと思ってから、何回かワイシャツを臭ったりしてみたのですが（ホント恥ずかしい）、変わったことはありませんでした。
今日の服装も大学生のようでダサく、ダサいカバンで行きました。

takomi2511さんは、今どのようにお過ごしですか。
様子見をされている、という感じでしょうか。

回答No.6

noname#77152

男です。
１、旦那の態度は異常です。
まともな大人(親からしっかりとしたしつけ、教育、愛情を受け成長した大人)ならば、簡単に怒鳴る、キレる、威嚇する、高圧的態度に出るなどの事はありませんね。
仕事は普通、子供はかわいがる。当たり前でしょう。

２、貴女がどんな方法をとっても旦那にわかってもらえないと思います。

３、病院に行って、貴女の気持ちが落ち着くならば、いいでしょう。しかし薬では何も変わりません。悩みの根っこ(環境)が改善されない限り絶対に。

相手に思いやりが持てない夫婦は互いに成長しあう事は出来ません。こういう親を持った子供は不幸です。
子供の事を一番に考えて今後の対応を決めて下さい。
貴女なら出来ると思います。

お礼

コメントありがとうございます。

客観的に見てやはりおかしい態度だと思われますか。。。
「こんなん普通だろう！！」と何度も言われて、自分ではおかしいとおもいつつ、心配過剰なのかどうかをグルグル自問していました。

今、日々の連絡内容、帰宅時間、職場で知った状況（もう退社したとか、今日は仕事が残っていたとか教えてくれる人がいます）を記録しています。
本来はここまでしたくないのですが、万が一の時のため、自分と子供を守るためです。
今はここでしか相談していませんが、今後第3者に状況を分かってもらうために必要だと考えています。

ずっと口に出せなかったことがあるのですが、もともと大変冷淡な性格です。２でおっしゃるように、私が仮に交通事故にあったとしても、私の心配はせず、権利としての賠償を得ることに一生懸命になるようなタイプです。
人並みに繊細な私の心情を分かってもらうのは至難の業です。
それでもどうしたらよいかは考え続けていくことになると思いますが・・・。半分諦めかけている自分がいます。
自己愛が強いので、子供のことも自分のこととして可愛いのでしょう。なにせソックリですから。

他人のことを調べるなんて恥ずかしいことだと今まで思ってきましたが、自分の生活を守るための手段であることでもあると考えを広げ、自分が本当に知りたいことを知っていく努力を始めます。

沢山のコメントを速攻でつけていただき本当にうれしかったです。

回答No.5

noname#155097

既婚男性です。
確証はありませんが、文面から察するに
１００％浮気しか考えられません。

証拠を探すより、
さっさと荷物を引き払って
出て行ったほうがよさそうです。

「家庭を顧みる努力ができないなら離婚します」
そのくらいの置手紙をおいていってもいいでしょう。

キャパ嬢にはまっている程度なら、
目が覚めるかもしれませんが、
素人さんと本気の恋を楽しんでいるなら、
これ幸いと反応はないかもしれません。

質問者さんに問題があったかどうか。は
文面だけではわかりませんが、(仮に多少何か落ち度があったとしても)
それを差し引いても、質問者さんも悪かったのだといえるところは
ありませんので、あまり自分で思い悩まないように。

お礼

ありがとうございます。

状況的に「浮気ですね」という意見がでても不思議ではないと思います。実際、私の中でも完全に否定できません。
今までの主人の傾向から、心底酒にコダワリがあり好きなのは分かっているので、浮気：飲みたくてたまらない＝50%：50%くらいではないかと
思っています。
後者の場合は、何でここまで頻繁なのかが理解できないのですが・・・。

他の意見にもありますが、何らかの方法で明らかにしないと私は今までのように普通の生活に戻れないと考えています。
自分の身一つならとっくのとうに置手紙をして出ていますが、子供のことがありますのでもう少し冷静にならないと、と考えていました。
こちらで吐き出させていただいたことでもありがたいと思っていますが、最後の言葉は少し救われました。ありがとうございます。
ちょっとした言葉が心にしみます。

回答No.4

noname#79079

この不景気で社会で活躍する男性の多くは、人の３倍もの労働をしなければ人件費の削減や経費の節約で最悪の状況に陥ってしまうでしょうね。
つまり、コレまでの労働時間や努力だけでは間に合わないと言ったところでしょうか？
人情を傾けると自分が辛くなり自暴自棄になる・・・これはリストラする側の意見ですが、リストラされた人間は人を恨みたくなくても恨まずにはいられない。。。それが頻繁に行われてる日本の社会ですからね。

例え、ご主人がリストラとは全く関係の無い職場に居たとしても、身近な人に降りかかる話でもあります。
何もかもを自宅でグチる事が出来るなら良いのでしょうが、家族に心配をかけたくなかったり、弱音を吐きたくない場合もあるでしょうから、そちらのことも心配して差し上げたらいかがでしょうか？

もともと意思の疎通が難しい関係のようですから、特にグチなど言いにくいのかもしれませんね。
ここは、旦那さんの気の休まる場所を確保することを考えてみると、少しは貴女も楽になれると思いますよ。
家の中での問題を、奥様が全て仕切ることが出来るなら最高の家庭なんですけどね。

ちなみに、我慢を重ねて・・・とありますが、夫が仕事で辛い思いをしながら働いてるとします。
それを自分の思い込みで心痛だと伝えたいのですか？
きっと家庭を守るはずの貴女が、神経を逆なですることばかりしているように思えるから嫌になってる場合もあります。
今のままでは辛いでしょ？お互いの勘違いで大きな溝が出来つつあるのかも知れませんので、あなたから不安を取り除く努力をしてみると改善
するかもしれませんね。

お礼

コメントありがとうございます。
少し私の愚痴が入ってしまいますが、お許しください。

長い目で振り返ってみた場合、ご意見していただいているように意思疎通が難しい関係になってきたかもしれません。
でも仕事の愚痴があった場合は時々は家でも話をしていましたし、週に2回は欠かさず心行くまで飲みに行き、
家庭のことも子供のことも（飲み代以外の）金銭面も私にまかせて好きにすごしているのに、更なるワガママや苦労が振ってきたように正直なところ感じています。
リビングも篭れる部屋も旦那のものや、趣味を満たせるものばかりで、かえって自分の体を置く場所がないくらいです。
私は性格的に明るく、話をするのも黙って聞くのもできると思っていました。

ただし自分が反省すべき点も多々あると思います。
私も主人以上に仕事のプレッシャーや量を抱えていることが多いです。
家庭との両立は、根がグウタラな私にはかなり大変なことで家族が平穏に毎日変わらず生活できるようにすることで精一杯でした。
確かに今は溝があります。
どうすればよかったのか、これからどうしたら意思の疎通ができるか考えてみたいと思いますが、
時が解決する・・・ようなスパンで解決するには、自分が持たないような気がしています。