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謝るタイミングについての意見を聞きたい
- 妻と謝るタイミングについての口論がありました。妻の意見では相手の様子がおかしければまず自分が何かしてしまったかと考えて謝るべきであり、私の意見では謝る前に原因を明らかにするべきだということです。皆さんの意見を頂きたいです。
- 妻と謝るタイミングについて口論がありました。妻の意見では相手の反応が薄ければまずは謝るべきだとし、私の意見では謝る前に原因を明らかにするべきだということです。正しい謝るタイミングはどちらでしょうか？皆さんの意見をお聞かせください。
- 妻と謝るタイミングについて口論がありました。妻の意見では相手の様子がおかしい場合はまず謝るべきだとし、私の意見では謝る前に原因を明らかにするべきだということです。正しい謝るタイミングについて皆さんの意見をお聞かせください。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 もしも謝罪に焦点をあてるのなら、その原因を明らかにしてからでないと、適切に謝罪できません。何に謝るのか明確にしないままの謝罪は、おざなりのものにしかならないです。それは、不愉快な出来事や相手に向き合っていないということで、右から左に受け流す、失礼な態度とも受け取られかねません。 しかし、質問文を読んだ印象では、お二人の書かれていることにそんなに違いがあるの？とも想いました。 奥様のパターンでは、相手に対する気づき→声かけ→思い出し（相手に気持ちが向かっていれば、色々なことを覚えているはず）→きちんとした謝罪となります。 あなたのパターンでは、きっかけは明示されていませんが、ひょっとしたら、相手からの文句→理由の確認→謝罪、となるのです。 両者の違いは、相手に対して向き合っているか。相手のことを気遣っているか。自分の感情や意見はお互い言い合うことを主とするか、それとも相手が気づくべきだという、多少甘えた態度を基本とするかということだけだと思います。 私としては、奥様はあなたに対し、私のことをもっと見て！あなたの日常、心の中で、もっと私の占める割合を増やして！私への気持ちを、私にはっきりわかるような形で表現して！と、甘えたかっただけなのに、表面的なものにとらわれて、本当の目的に気づかないという、私も含めた、男性がよくやる失敗から口論がエスカレートしただけのように思えますよ。 奥様が、そのような形で、はっきりとあなたに表明している間に、諦められないうちに、頑張ってください！
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50代主婦です。 私は 自分から 言います。 今日 こんな事したけど（言ったけど） あれって 納得いかない…とか。 うちの旦那さんは 一々伝えないと 人が 傷ついてる事等 気付かない人だから。 態度を見たら 怒ってるのは 分かると 思いますが 結局は 「何を？」は 明確ではないですものね。 解決したかったり 直してほしい事は、自分から伝え頼みます。 ただ 嫉妬している時は 伝えず 無言で苛々 態度に出しますけど…（笑） 結局 自分からは 歩みよらないって事ですよね？ 奥様が言われてる事は 上下関係を 表してる… そのものに 感じます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
私はあなたと同じ考え方で、私の嫁さんはあなたの奥さんと同じ考え方です（笑）。どうしようもないですよね。どっちが正しいとか間違っているとかじゃないです。 お互いに、自分の常識より多めに謝ってみたらいいと思いますよ。
- manon_site
- ベストアンサー率20% (33/163)
僕もご主人の考え方と同じですね。 何もわからず謝るっていうのは、謝る言葉がすごく軽く感じます。 つまり、心がこもってない謝り方（口だけ）ですよね。 本当に謝るというのはご主人の言われているように 反省して謝ることです。 そうしないと謝る気持ちが伝わりませんよね。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 どちらが正しくて、どちらかが間違っているとは 言えませんよ。 まあ、しいてどちらか決めるのであれば、奥さんの言い分 の方が、私の思いとして、近いのかもしれません。 私なりの思いを話しますと、夫婦関係において、何か衝突 が起きた場合や、気がついたら相手が不機嫌になっていた 場合、 まずは、相手が怒っていたり、悲しんでいる場合というのは、 心が傷ついたという事実については、素直に謝る事が大切です。 つまり、「君が悲しんでいる事についてはごめんね。ただ、僕 にはどうして君が悲しんでいるのかが分からないから、教えて もらえないかな」 というのがベストなのです。 そして、奥さんの言い分を全て聞いたうえで、改めて、あなたが そうだったんだねと共感して、奥さんの思いを受けとめるのです。 そして、その上で、「君の気持ちはよく分かったよ。でも君の ○ ○な態度については、僕も悲しかったし、怒りが出たよ」 って奥さんに伝えていくのです。 ＞落ち度があれば謝るべき。 あなたのこうした考え方は、ごく一般的に皆さんが思う事だと は思いますが、絶対にやってはいけない事なのです。 皆さんこれをやってしまうから、夫婦関係にしろ人間関係が 破綻してしまうのです。 いいですか、あなたの目の前で起きてくる事というのは、 １００％あなたの責任であり、原因なのです。 明らかにあなたに責任が無いような場合でも、あなた自身が 関わっている以上は、あなたの責任なのです。 極端なことを言えば、あなたの目の前で奥さんが転んだと しても、これもあなたの責任であり原因なのです。 この部分は、中々理解できない部分ですが、全て被害者では 無く、加害者意識を持つことで、こうした問題を解決できる 糸口が見つかるものなのです。 自分が正しい、相手が間違っている事を証明することに 全精力を使い、白黒はっきりつけようとすれば、必ず離婚という 結果になります。 いいも悪いも無いのです。 ただお互いに感情を出し合いながら、その湧き上がった感情を 見ていくことで、苦しみから離脱できるのです。 そうか、こんな風に相手は思っていたんだな、 そうか、こんなに悲しかったんだなって自らその苦しみを体験 することで、相手の心に寄り添えるようになるからです。 あなたも、もう少し柔軟な心で、奥さんと向き合ってみて ください。 そうすれば、素晴らしい夫婦関係を築くことができますよ。
本来の謝るは、旦那さんのおっしゃる通りで、「何について謝ってるの？」が大事だと思います。 裏を返せば、原因が分からないのに「ごめん」と言うのは、心の伴わない言葉にすぎないです。 なので、奥さんのは、謝るという行為に相当しないと思います。 単に挨拶代わりというか、話をするキッカケを作るための言葉になるのではないでしょうか。 「先ずは謝るべき」なんて、どこで覚えた処世術なんでしょうね（”笑”）
- mn14c3b
- ベストアンサー率29% (19/65)
ご主人の考えが普通です。＾＾ ご安心ください。 ただ、女性の全部とは言いませんが、特に生理前後はホルモンバランスが崩れて闇雲に当り散らしたい時期があります。 元々虫の居所が悪く気持ちが高ぶった状態でして・・・不機嫌面しているのに気がついてもらえない等が悪化して、自分を無視してるんだ・・・と被害妄想もあるかもしれません。 周期を悟り、もし思い当たる生理前ならば多めにみてあげて下さい。^^ 機嫌悪いのが生理前なら、真に受けず適当に相槌をうって鎮まらせる術もありです。 謝るような悪い事した覚えも無いのに謝るのは納得いかない。が普通でごもっともですよ～。＾＾
- keisuke_lab
- ベストアンサー率9% (2/21)
どちらが正しくも間違いでもない様な気がしますが、その時の状況や相手にもよると思います。 何に機嫌が悪くなったり、悲しんだりしているかわからないけど、何となく自分かなと思えば奥さんの言う方が直ぐに許してもらえる気がしますし、全く身に覚えが無ければ貴方の言う方が不思議はないかもしれませんね。
- misaakooo
- ベストアンサー率16% (16/98)
女ですが、私は旦那さんの意見と同じです。 自分で悪い事したかもわからないのに謝るなんて、ただのご機嫌取り!?のように感じます。
お礼
「ご機嫌取りになってしまう」というのも私が始めに「ゴメン」を言わない一つの理由です。 同意見の方がいて安心しました。 ありがとうございます。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男・既婚者です。 どちらの言い分も似たり寄ったりな気がします。 どっちも相手に様子がおかしい原因を尋ねてる訳ですから。 尋ねる段階で「ゴメンネ」が入るかどうかってだけ。 私なら・・・ 様子がおかしいのが分かったら、自分の中で何かしてしまった かを考える。少しでも思い当たる事があれば、奥様の様な対応 をしますし、思い当たる事が本当に何も無ければ、質問者様 の様な対応を取ります。 つまり、どちらが正しいって事ではなく、その時の状況によって 違うって話だと思います。
お礼
確かに似てますね。 意識せずに相手を傷つけてしまうこともあり、その場合、妻の様子がおかしくても自分の落ち度を理解するのに時間がかかってしまうことがあります。 そのため第一声に「ゴメン」がなく、妻に貴方はいつも謝らないと言われてしまいます。 妻も何が悪かったか聞くと「言わなきゃ分からないの？」と来るものですから困ってしまう。 熟年夫婦でもなしに、阿吽などできるわけもないと思うのですが、妻は違うようです。
- レモン ティー（@Lemon0217Tea）
- ベストアンサー率21% (9/41)
どちらが正しいっていうか(´・ω・`)・・・・・んー・・・・。 そんなんで言い合いになるんかぁって思ってしまいました。 すいません・・・・。 私は自分が悪いことをしたと思ったら謝ります その場では謝れなかったとしても、後々冷静になったら 「ああ、あれは言い過ぎたな」とか「お互い様だけど自分も悪い」そう思ったときなどに謝りますね。 ・・・・というか(´・ω・`) そういうタイミングとか考えたことあまりなかったです 質問内容のように２択だったら私は質問者さんですかね 逆になんかした？ＯＯのこと？とかイチイチ言われたらイラっとしてしまいそう；；；； 様子がおかしかったら、なんかした？ではなく「どうしたの？」って聞くかなぁ・・・ 逆に相手に対してよっぽど怒ってる時はその場で怒らずにイヤだったことを話します 多少のイラっとしたことは寝れば忘れます（笑） 回答になってるかわかりませんが＞＜
お礼
正しいかというより、どちらに賛同できるかとした方が良かったですかね（汗 妻曰く、私の何気ない言動がチクリとなりそれが溜まって爆発してしまうだそうです。 私は悪気がなく言葉を発しているのでお互いの認識に乖離があるのでしょうね。 なので私は何が悪かったか分からず（思い出せないこともしばしば・・・）、妻に貴方はいつも謝らないと言われてしまいます。 私も言い過ぎにならないように気をつけます。
お礼
私は許してもらうために謝るというのをなかなか受け入れられないもので、メンドクサイことになるのかもしれないですね（笑 妻とは何が嫌だったかを話し合い、今後良く連れ添うために謝りたいと考えています。 ですので、やはり落ち度が分からないのに謝るというのはその場しのぎ的な感覚がして、、、