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女30半ば、婚約者が嫌いで住宅購入を断りました
- 女30半ばで5年付き合った婚約者との住宅購入を直前で断りました。婚活できるか不安で、彼のことは嫌いではないけど好きになれませんでした。
- 彼は決まったサイクルで生活する人で前の奥さんや子供さんも大切にしています。住宅購入は金銭的にも余裕がなかったため、賃貸よりも資産が増えるという理由で探していました。
- 彼の年収が私の2.5倍くらい高いため、私が1人で暮らした場合にローンを背負えるか不安です。また、彼は私の立場や不安を理解しようとしてくれないと感じています。
- komattasoudan
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質問者が選んだベストアンサー
かなり不安要因の方が勝りませんか？ ちょうど貴女の彼氏さんと同年代の夫がいます。（私は４０代後半） う～ん、人それぞれなのでしょうが５０代半ば、会社員だとしたらもうすぐ定年？ 現時点では３０代半ばの貴女より収入２倍以上あるのは当り前のことでしょ。 でも今後は？ 年金暮らしに入るということは収入的にはかなり目減りすることは必至だし。 例えば再就職しても副職持ってたとしても、、、年齢的にね、、、もうすぐ高齢者ですもの。 彼がそこそこ現金や有価証券などでの資産を持ってたとしても前妻との間に実子がいたら 彼に万が一のことがあると貴女は１/２しかもらえない。 住居購入に当たって長期ローンを組むということは、当初の予定通りにはいかないこと覚悟です。 社会情勢・経済情勢の不安定さは侮れないです。 年齢的に周りにはまだローン抱えた友達夫婦たくさんいますが、みんな窮屈な生活余儀なくされてること多いので。 当然、夫とは年齢近くてまだバリバリ働ける５０手前でもね。 恋愛関係になり、結婚も視野に入れてる、何事も対等でなければいけないのかもしれませんが。 私の考えでは、まっとうに考えて自分の方が先に逝く、２０才も年下の妻にはそれなり以上の物＝財産を 残せなければそれは己の身勝手かと。 これから子供を授かる？ 芸能人じゃあるまいしその子が成人するまで生きてたとしても何才になるの？ とっくに介護しなけりゃならなくなってたりしたら、、、お金もかかる、貴女はとても若くして‘親’でない ‘夫’の下の世話してる!? この先いっくらでも、もっと貴女の結婚相手としてふさわしい人は現われると思えますが。 ５０半ば、落ち着いてて当然ですよ。バツイチであれば余計に家庭の大切さを知ってたり、それを再度求めたり。 一度失敗してるから新しい妻に優しくできたり。そういうのは‘男として懐が深い’とは違うと思います。 単に経験値があるかなだけ、収入面でも生涯収入として考えると彼は既に終わりかけの人、収入減はあっても増は望めない。 片やまだ３０代の貴女。これからの展望は開けてていくらでもどんな選択肢も残されてる。 その彼と心底一緒になりたくて、人生共にしたいというのが強固であれば、家購入でお金出すことも 躊躇しないと思います。 お金、の問題だけでなく、彼のことを本当に伴侶としてはどこかに疑問があるからなんでしょうとの印象ですが。 ３０代で勿体ないなぁ。５０代半ば、、、うちは途中１０年離婚してての再同居で夫はフリーランス、見た目は若い。収入もそれなり。 でもやっぱね、、、もう老年期に入ってること否めないです、様々な面で。孫がいたっておかしくないんだから。 大昔に購入したマンションあり賃貸にしてます。自分達はそのうち私の実家が空っぽになったらそこに 住むのかな、のような。 今さらローン組んで家を買うなんてあり得ないですね。まして高齢の男性がほんの３０代女性に頭金出させるなんて。 何か違う、、、若い奥さんもらうなら家の一軒くらいポンと買うくらいの甲斐性なけりゃダメじゃんとか。 ローン抱えてしかも子供までなんて、将来設計の一端にもならなくないですか？ 高齢者と結婚するために、これまで必死に働いて貯めた大金を出すって、ずい分大胆なことしちうんだなってのが感想。 それほど彼に価値があるかどうか？ これは打算ではないです。まだ人生半分生きてない貴女と、悪いけどあの世が近くなってる 彼とでは、踏ん張り時に協力し合って頑張ることってなかなか難しく貴女に負荷かかることが目に見えてしまうのです。 やはり周りの独身貫いてる４０代女友達、ほとんど‘自分のために’そこそこのマンション購入してます。 彼氏がいても互いに自立してるから、一緒にむちゃむちゃってことはしてないです。 そのうち同居するかもしれない、入籍もアリかもしれない程度で自分の資産増やしながらガッツリ働いて充実してたり多いです。 初婚の年上夫が足かせになる、、、そんな恐怖って私には考えられないです。 ・・・ついマイナスのことばかり書いてしまってごめんなさい。ただ私の叔母を目の当たりにしてるので。 ３０才で１８年上のバツイチ男性と結婚（海外の方）。そりゃ最初は優雅でしたね、夫にはそれなりの収入あったし。 高級店での食事やショッピングに海外旅行も頻繁。でもそんなの１０年程。 だって叔母が４０才で夫はもう６０才近く。年金暮らしで二人の生活維持できてて家も持ち家。 でも夫はあちこちガタが来だして、、、なんか過去の栄光？引きずったままとても若くして老人夫の世話してる 叔母の姿って、、、それまでバリバリ働いてたのに仕事も辞めてまるで介護人？メイドさん？ 最後の４年ちょっとは痴呆になり、つきっきりでの本物の介護。恵まれた西洋の社会補償の充実さは いいとこだけピックして紹介されてたりしますから。 遺言書により叔母に残されたのは家屋敷のみ。叔父の遺族年金は正妻なので当然の権利で。 他は全て前妻との間の実子へ行ってしまったそうです。自分達には子供は出来ずのまま。 せめてもの救いは家屋敷売り払ってまとまった現金にできたこと。帰国してチマッとし建売り購入できただけ。 ６０代で中途半端な未亡人。年の差夫の介護疲れでボロボロ老女のよう。今さら再婚もないと言ってるし。 寂しい寂しい老後を過ごすの絵図ら。
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- yonesuke35
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＞住宅購入を女30半ばなのに婚約者が嫌いで断りました 奥さんになる方のお金を出させるという事自体賛成できません。 男は奥さんを幸せにするために結婚するものです。 奥さんは体一つで結婚するべきです。 まして相手の男性は高給取りなのでしょう？ 何時離婚するかも分からないのに旦那さんは離婚しても生活に 困らないかも知れませんが奥さんはそうはいきません。 結婚してお互い定年になった頃蓄えたお金で旅行でもすればいいのです。 他にもいざとなったときに隠し財産は必要です。
お礼
回答ありがとうございます。 まさかそういった考えの男性もいらっしゃるとは…。 最近は女性も働いてあたりまえなので半分だすようにって人が多いかと思っていました。 結婚すると女性は以前に比べお金が稼げなくなるのですよね。 人によっては高給取り→パート程度しか稼げなくなったりしますものね。
- goo19801102
- ベストアンサー率22% (2/9)
その彼でいいんですか？ まだ30代半ばなのにもったいないなと思いました。 お金持ちの彼ということですが、20歳も年上で早く死なれて、 頭金は質問者さまがお出しになりお給料の3分の1以上が今後支払いに回る。 しかも彼のことをあまり好きではない。 質問者さまにとってどこにメリットがあるお話なのかがわかりません。 質問者さまのことをきちんと考えてくれる彼ならば、 まず頭金は彼が払うだろうし、月の負担ももう少し考えてくれるんじゃないかと 思います。5年も付き合っていらっしゃるんですよね？ それだけ年上の男性が、これから価値観が変わるとは到底思えません。 悪い人ではないのかもしれませんが、果たして若い質問者さまにふさわしい結婚相手 なのでしょうか？ 今回の件は中止で良いのではないでしょうか。 焦らずともまだまだこれからだと思います。 冷静にお考えになってみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ若いのに、もったいないなというところで、私には幸せになれる自信がなかったんだなと感じました。 婚活など少ししてみたりしたのですが、暴行は受けてないのですが、色々危ない目にあったりしてもう嫌になっていました。だから無理せず、傍で大切にしてくれる人にしようと思ってました。 もし断るならこの先もっと頑張らないといけないですね。 昔から男運が悪いようなので、変な人がよってこないようにする対策が必要そうです。 そろそろ答えをださないといけないですね…。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
こんな不安ばかりの話、最初から無理です。 今の時代、危険なことはしないでほしいですね。 家なんて資産になりません。 好きでもない人と不確かな「資産」とやらに突っ込む感覚がわかりません。 すんでのところで我に返ったというところです。 延期ではなく、中止にされた方がいいですよ。 わがままでも何でもありません。
お礼
回答ありがとうございます。 書いてみて不安が多かったことに気付きました。 私にはいい話がないから不安なことにも必死になっているのだなということにも気づきました。 結婚して子どもも持ちたいので今後チャンスがあるといいなと思います。
- 15131968
- ベストアンサー率18% (3/16)
けして貴方が我ままなのではないと思います。文章を読む限り貴方は正しい選択をされたと思います。 前の奥様に対する彼の行動、言動に対する貴方の不信感は当然です。 住宅ローンは借金です。躊躇しているなら、もう一度じっくり彼との関係を含めて考えたほうが良いかと思います。 貴方は客観的にものごとを判断することができる方だと思います。 納得する答えが出るまで受託購入はやめておいたほうが良いかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼についていってはしごをはずされてしまうんじゃないかと思い、今のままでははずされても大丈夫なようにしておかないといけないな、と思っています。 彼は間違っていないって自分で思っているのですから、変える気がないのに対してはこちらで防衛策を練って回避しなければいけないと思っています。 なので、やはり仕事は年収が下がるものは避けなければいけないし、子どもも産休がきちんととれる会社に入らなければ持つべきではないんじゃないかと思っています。 やはり彼なしで困るような生活スタイルを組んではいけないと思いました。
補足
前の奥様に対する行動や言動から、そのままついていってはいざというときに自分が危ないというのは確かです。または、彼が価値観を変えてくれるか…。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
>私は彼が病気になってしまったとき、頑張るぞ！という気持ちになれるかわかりません。 これがすべてですよ。 どのくらいの期間付き合っていたのかわかりませんが、まだお二人のあいだに、強い絆が生まれていないのだと感じました。 結婚は、「この人と５０年一緒にいたい」と思える人とでなければ、しないほうが良いと思います。 なんとなく流れで決めてしまうと、早く結婚しても早く離婚となってしまうかもしれないからです。 相手を尊敬できて、価値観を共有できる、思いやりを持てる相手となったら、いろいろと結婚に向けて考えたらいいと思います。 でも、その前にいろいろ決めてしまうと後悔も生まれてしまうと思いますよ。 こういう決め事のたびに、迷ってしまうのですから、まだ早いのだと思います。 まずはもう少し丁寧に、ゆっくりと関係を深めていかれると良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 強い絆づくりはお互いの価値観が違うとなかなか難しいですね。彼は結婚式もなくていいとよく話しています。すぐに入籍してしまおうとか…。私にとってはありえません。普通に話している分には楽しいのですが彼の常識は法に触れなければ何をしてもいいというものなので変わっています。やはり不信に思うところもあり安心できる関係が必要ですね。。結婚するのには好きでありたいですし…。急いでは駄目ですね。 彼は高給取りでなんでもできて、早く帰宅して好きなことをやっていますが、私は全く正反対なので気分良く一緒にいられるかも不安です…；頼りにはなりますがなんでそんんなこともできないの？って感じらしく悩むより結果を出すタイプですから…。 こんなデコボココンビなのですがいい関係をなんとか育めたらと思います。
補足
彼はすぐに死んでしまうそうなので、子どもが大きくなるまでの間は生きていて欲しいと思い、少し焦っていました。一緒に入れて２０年くらいだそうです。
- nekomyumyu
- ベストアンサー率46% (7/15)
いろいろ書いてありますが、タイトルにつきるのでは。 「婚約者が嫌いで断りました」あなたはそう書いています。 婚約者が嫌いでは、住宅購入うんぬん以前に結婚生活が続かないでしょう。 それとも結婚はせず、家だけ共同購入されるつもりですか？ 文面ではわかりづらかったのですが、その点はどうしたいのですか。 嫌いな人と結婚して、家は欲しいのですか。 しかも、彼が病気になったり死んだりする仮定でいろいろと話をされていますが、 それが結婚前の心境だとすると、少し恐ろしい気すらします。 リスクヘッジは大事ですが、結婚したい相手のことなら普通「どうか元気で長生きしてほしい」と 考えるのではないでしょうか。 「元気で長生きしてほしいが、万一が心配」と考えている人が同じような質問をしてきたなら 少し損でも保険をしっかりかけるとか…というアドバイスをしたいところですが 貴方の場合、文面からは全くそういう感じを受けませんでした。 あなたが幸せになることばかり…、もちろんそれは大事なことですが。 住宅は…たとえば今回のような災害があれば無くなってしまうものです。 「そんな災害なんて」と思いますか？ じゃあ彼が先に倒れるという仮定は？あなたがいきなり交通事故にあうことだってあるかも。 高給取りだって突然どうなるかわかりませんよ、 東京電力だってJALだって安定した職場だと勤めている人は思っていたわけでしょう。 そんなこと言い出したら何も買えない。 出会いがあるかどうかはわかりません。ないと仮定しましょう。 でも「1人でいる時間が好き」なんですよね？ 出会いが欲しい、と 一人でいる時間が好き はエア彼氏かなんか以外は両立しないのではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘頂いているように、彼を好きになる努力をすれど嫌いなところもあり、なぜ好きでないのかわかりません…。好き勝手やって奥様にはあまりお金を払わない、余裕で自分は再婚、そういう姿が必死に働いてなんとか暮らしている私と比べ嫌いなのかもしれません。 あと、１人でいたほうが楽なのは確かです。この性格をなんとかしないといけないと思います。
補足
彼はすぐ死んでしまう家系らしいのです。あと20年くらいだそうで、よく話していました。私が怒ってからはあまりその話をしなくなりましたが、家の購入のことでよく寿命の話がでていてとても不安でした。
- marumarutamaru
- ベストアンサー率36% (9/25)
内容から察するに、二人で話し合った後もあなたは不安を抱えていた様子。 であればその不安を払拭するために二人でとことん話し合うべきでした。 重要な約束事を反故にするなんてもってのほか。 二人だけの問題ならともかく、不動産屋にも迷惑をかけてるわけですから反省すべき。
お礼
回答ありがとうございます。 不動産屋さんにはとてもお世話になりましたので、最悪でも私が１人でマンションを購入するなどで営業経費分をなんとか回収してもらえたらなと思っています。 買えばいいというものではありませんが、内輪もめに巻き込んでしまって申し訳なく感じています。 もっと話し合って、彼のことも好きだと思えていたらうまくいったと思います…。
補足
前奥さまが就職して頑張って働いて14万ほどのお給料で暮らすのを、私がきついし大変だと思うと言ったのに対し、彼は「余裕でしょ。」と答えていました。家賃を払って、ご飯などを食べて少し好きなものを買ったら貯金などほんの少ししかできないと思いました。 前の奥様は高給取りだったのを彼と家族になるためにお仕事を辞めています。まだ50過ぎで彼と別れ、離婚の際にお金も少ししか払ってもらえず不憫に思えてなりません…。彼はお金持ちなのでもう少し前の奥様に払ってあげてもいいんじゃないかと思いました。それに、私も同じ思いをさせられるんじゃないかと思ってしまいました。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
既婚男性です。 自分の損得しか頭にないようじゃ、恋愛も結婚もできません。 ましてや、今後いい人に巡り会うこともないでしょう。 しかも理由も言わずにドタキャンすれば、社会人としての信用もありません。 猛省すべきです。
お礼
叱咤ありがとうございます。事前に不動産屋さんへも連絡しました。彼に１人でも払えるよね？と念を押されたのが契約日の一日前だったので遅く話しましたが…。転職して子どもを産んで、１人で払ってね？と念を押されて踏み切れなくなりました。頭金も私で用意しましたし…。私がなんとかする！と言えればいいのでしょうか…すみません。
補足
理由は話しました。将来が不安なことと、あなたのことがあまり好きになれないと。支払いの件も私の年収では払えなくなると伝えました。前の奥様が再就職できず困っている姿も知っています。だから言われたままついていってはいけないと思いました。
お礼
お返事遅くなりすみません。 回答ありがとうございます。 文を読んでハッとしました…。 考えが甘かった、先のこと考えてなかったなって。 彼は待ってくれているのですが、踏みとどまりました。 でも裏切ることもできずに答えが出せないままです。 体は遺伝とか運もあるかなと思いました。 お金はそんなにたくさんないですし、ずっと1人暮らしだったのでつつましい生活でした。なので無駄づかいはそんなにしないと思います。おとなしい生活もそれほど苦ではないと思います。 お金がないので結婚式も小さな身内だけでする予定です。 頭金はこちらで用意しましたし、結婚式もケチって、それでいてすごく歳上の彼…。 一緒に住んだら家賃はしっかり払ってくれると言うのですが…。 私が都合いい女なだけなのかなと思いなんだか情けなく思えてきました。 最後は彼のことが本当に好きかどうかで決めようと思い、、ただ年月が長いといろんな思い出があって判断が難しいですね。