考え方、価値観

質問

初めまして。夫婦問題でも質問させてもらっている二十九歳の男です。
皆様は、ご自身の考え方が子供っぽい等言われたことはありますか？私は妻だけに毎回のように言われます。妻には、自分と向き合え、相手の気持ちを知ろうとしろ等と私にとっては難しい内容で返事をします。事実、自分でも子供っぽい部分はあると自覚してますが、そこまで？と、思ってしまう事もあります。
どんな事でも良いので、自分はこう治した、努力して認められた、こういう考え方もある等、教えて下さい。また、補足が必要であれば言ってください。
どうかよろしくお願いします。

回答No.6

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

回答についたお礼などを読みました。

何故、浮気されたのかを、考えてと奥様に言われたようですね。

つまりは、浮気に至るまでの夫婦の関係性や、そこに行きつくまでの経緯が大事であって
いつ、誰と浮気したのかは、問題では無いと、奥様は思っておられるのだと思います。

という事は、浮気は浮気であって、
決して本気では無かったと奥様は暗に申されているのだと思いますが。

それまでの結婚生活で、価値観の違いなど、色々あったと思います。
夫婦は所詮、他人なので、結局は互いに譲り合う事を念頭に置いておかなければなりません。

夫婦は鏡とも言います。

奥様が自分が一番だという性格であるならば、あなたもそうだと思いますよ。

自分の言い分が世間一般的に常識的である事

これを突き付けても、解決はしません。

世間一般の常識は、あなた方夫婦にとって、非常識である事も時にはあるからです。

私はバツイチなんですが、別れた元夫とは価値観の違いでかなりモメました。

その時に元夫に言われたのが「俺の方が世間的には正しいんだ」という言葉でした。

これを聞いた瞬間、終わりだなって思いましたね。

夫婦には夫婦の独自のルールがあっても良いと私は思います。

私は個人的に浮気はする側にも、される側にも問題はあると思っています。

あなた様にも奥様から指摘を受けた「何か」がある筈です。

それを価値観などと難しく考えるから、話はもっと難しくなる。

私は元夫に離婚を突き付けた側ですが、離婚をしたくなかった元夫に
「俺を愛する努力をしろ」と言われて、失笑でしたね。

離婚したくなかったら、したくない側が努力をするべきです。

もしその努力をするという行為がいくら、理不尽であっても。

回答についたお礼を読む限り、あなた様は自己を否定する事もせずに
自分の意見が正しいという事に、こだわりを持っているようにお見受けします。

もしかしたら、自分の言っている事が、奥様にとって、非常識であったならば？
と考えた事はありますか？

いつ、誰と浮気をしたか知っても、解決にはならない、と奥様は仰ってるのでは？

そこにこだわるという事は、そこまでの経緯などは度外視？って事だと奥様は感じているのでは？

夫婦は毎日一緒に居て、嫌でも見たくない事や、嫌な面を目にしてしまいます。
奥様から指摘された毎日の小さな些細な事を、今はまだいいや、くらいにしか受け取らず
過ごして来てしまった事へのある意味、復讐かもしれませんね。

日々、ご自分の態度や言い方、考え方を反省し
それを地道に積み上げる事で、奥様が少しでも軟化されると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
失礼ながら離婚された方のご意見が伺えて実感出来ました。簡単に言ってしまえば、まさにその通りなのです。自分自身が正しいと思っていて、いろんな問題を先延ばし、自分で難しくしていました。確かに、ここまで色々な問題がありました。浮気自体も私にも責任があるのは分かってますが、自分の中での消化が出来ずに妻のせいにしてました。本当の意味で相手の気持ちになるには、何が必要でしょうか？

回答No.10

cacaliaruby

度重なる回答お許しください。

これはあくまで私が個人的に思う事なのですが。

モラハラをする人は基本的に物事を自分の思うように動かそうと考えている節があると思います。

元夫がそうでした。

元夫は一人っ子で、かなり甘やかされた環境で育ち、彼のお母さんも彼を甘やかしていました。
ですから、結婚するまで一人暮らしした経験が無く、家事などをやったことも無いような人でしたし
彼のお母さんが何から何まで手を出すような方でしたので、
そういう人を彼が求めたのも、結婚して気づきましたね。

奥様はどうでしょうか。

もしかしたら甘やかされて育ったのかもしれないし、その逆もあり得ます。

自分に愛情を常に注がれていないとダメなのかもしれないし
今まで放って置かれた事が、もしかしたら我慢ならないのかもしれません。

いつどこで誰と浮気したかを問われて、それを教えないのには
もしかしたら、浮気相手に迷惑がかかる事を考慮してのことかもしれません。

そこまでされて離婚したくないのは、彼女が好きだからですか？

こんな女、俺にしか面倒見切れないとお思いなら、それはとても危険な事だと思います。

モラハラを訴えるなら、証拠固めが大事です。

私は元夫に携帯を破壊されたんですが、その時には共通の友人が間に入っていた時期でもあったので、
もしモラハラで訴えるなら証言するといってもらえました。
住んでいた家の中の物も彼が壊しましたし、私のカバンの中身を破壊した事もあって、
私はその写真を元夫の居ない時に撮り保存しておきました。

結局は使う事はありませんでしたが、証拠としては大事です。

度重なる回答、失礼いたしました。

お礼

こちらこそありがとうございます。
確かに自分本位（私にも言えると思います）で、常々自分が一番、他はどうでもいいと言ってます。浮気の事も自分の都合で呼び出してるから相手は関係ないと、私としては相手を庇ってる事も不思議で・・・
ただ、すべて私の意見なので妻の意見も聞きたいのですが、浮気させてしまった本当の意味を理解しない限り話す必要はないと言われてしまうので皆様のアドバイスを参考にしようと思いました。
こんな女俺にしか面倒見られない。
昔からこう思ってきました。もしかしたら、好きだと言うのは何か違う意味かもしれません。
モラハラの証拠と言うのは、録音や日記でも良いのでしょうか？物を壊す事はしないので写真等は必要ないですよね？
最後になりましたが、とても勉強になり色んな事を感じさせて頂き本当にありがとうございました。結果はどうあれ、自分を見つめて後悔のない選択をしたいと思います。

回答No.9

cacaliaruby

NO.6です。

本当の意味で相手の気持ちになるには、何が必要かと問われていますが。

ご自分の立場と奥様の立場を置き換えてみれば良いのでは？と思います。

私の別れた元夫はそれが出来ない人でした。
だからどれだけ話し合っても、平行線のまま。

私は離婚を切り出した側なので歩み寄る必要性を感じていませんでしたし
離婚したという結末からみても、元夫も歩み寄れなかったのでしょう。
それがプライドによるものなのか、本当に理解出来なかったのかは分かりません。
私個人的には分からなかった方だと思っていますが。

私個人の話になりますが、私は元夫との間に結婚当初は価値観の違いなど
あまり感じませんでしたし、あっても乗り越えられる程度のものだと思っていました。
ですが、結婚して２年経った頃から、元夫は理不尽な理由で私に当たるようになり、
結婚したんだから、俺を一番に考えろと言われるようになりました。

次第に口汚い言葉で罵られ、最後には
「お前は家の事だけやってれば良い」と言われて、何かが切れましたね。
「家政婦じゃない」と言うと「似たようなもんだろ」と。

結局は元夫は家政婦のような扱いになっても尽くしてくれるような女性を欲していたんだと思います。

私はたまたま、それが出来なかった。

私にしてみればそれだけです。

でも、元夫は私にそれを望み、私を解放してくれなかった。

だから私はあなたの望むような女性では無いと何度言っても聞く耳を持たず
挙句の果てには「愛する努力をしろ」と。

酷い時には頭からペットボトル飲料の中身を浴びせられた事もあります。

そこから２年かかってやっと解放されましたが、最後の最後まで自分の非を認める事は無かったです。

そして最後の最後まで自分の都合で私を振り回し、私の意見など聞く事も無かったです。

風の噂では、元夫は離婚して５年経った今でも独り身なんだそうです。

人生の伴侶を家政婦としてしか扱えない人ですから、その方が世の為だと私は思いますｗｗ

必要な事は何か。

それは相手と自分を対等な立場の人間として、扱う事かもしれないし
時には尊敬できる部分を尊重する事かもしれません。
日常で相手がしてくれた事に感謝する事かもしれないし
自分の意見を聞いた相手がどう思うかを推し量る事かもしれません。

いったん、壊れた関係を修復する事は容易な事ではありません。

浮気に至った経緯が大事なんですよ。

子供っぽいかどうかは、奥様の裁量一つだと思います。

ここまで来て言うのもなんですが、奥様の方も十分、子供っぽいと思いますよ。

ただそれでは水掛け論ですし、何の解決にもなりませんよね。

あなたの方が別れたくないと思っているなら、あなたが変わるしか無いです。

ただ、そういう女性と離婚したからと言って、あなたを責める様な人は居ないのでは？と思います。

離婚理由は人それぞれです。

私からしたらモラハラだったけど、元夫からしたら私は家の事が出来ない女だったかもしれませんし。

立場が変われば見方も変わります。

お礼

重ねてのご回答本当にありがとうございます。
元夫さんの発言ですが、妻が同じような事を言います。結婚してやった、男は働くしか脳が無い、一緒に居たければあんたが変われ等、これが該当するのか解りませんが、これ以外でもモラハラ？と、感じる言葉は多々あります。しかし、妻の言うことも事実と言えば事実です。
相手の立場になって、小さい頃習った事ですが今一度初心に還って見つめ直してみます。

回答No.8

rapisupyon

既婚、二児の母です。

私は、妻の立場ですが、夫によく「子供っぽい」ということがあります。
夫は、７歳年上ですが、非常に子供っぽく感じます。
それは、やはり、物の考え方、精神的なことですね。

恋愛中は、それほど夫を子供っぽいと感じたことはないですが、結婚してからは、「なんで７つも年上なのに、こんなことが分からないの？？なんて未熟なの？？頼りないの？？」といろんな場面で感じるようになりました。

一般的に、男性と女性とでは、成長のスピードが違うんですよね。
女性は、元々精神的には成熟するのが早いといわれますが、特に、結婚したり、子供を持ったりすると、妻、嫁、母親・・・と、男性以上にいろんな役割り、責任を背負うことになります。

もちろん、男性も、夫、婿、父親にはなりますが、基本ベースが変わらないことが多いです。
つまり、婿だといっても、婿養子でもない限り、嫁のようなことは求められず、比較的大事にされます。
そして、夫、父親になったといっても、基本的には、外で働く・・・・子育てや家事に参加・・・といっても、やはり、最前線で子育てをしたり、義理の家族との親戚づきあいをするのは妻・・・独身時代と日常生活はあまり変わりません。

女性は、男性以上の変化があります。
その変化が多く、いろんなことを経験する分、成長します。
成長しなくては、家庭がうまくまわっていかないから。

その成長した妻から、あまり変化のない夫を見ると、非常に子供っぽく見えます。
どんな場面でも、「自分」しか見えていない・・・周囲に常に配慮をして、気配りをして動くということが、家庭の中ではほとんどできない。

仕事では出来ることも、家庭の中、家族のことになると、「家族なんだから・・」という想いに甘えて、あぐらをかいて、細かい気配りや努力ができないんです。

結婚し、子供が増えるに連れて、妻の態度がでかくなる・・・などといわれますが、それは女性がそれだけ頼もしく成長している証・・・そうでなくては、家庭を切り盛りし、家族を守り、子供を育てていけないからです。

たとえば、結婚して他人が付き、１つの家庭を持ったら、自分の親兄弟であっても、独身時代のような甘えや付き合いはせず、ある程度けじめを持って、礼儀を通して付き合うことが求められます。

独身時代なら、何気なく「頼むわ。」とか「こうして。」とか「こう思うよ。」などと、自分の思ったことを思ったように言葉にしても良いですが、結婚したら、常に自分のバックに他人である妻がいること、そして、親の気持ちや立場を配慮して言葉を出さなくてはいけなくなります。

それを今までの親子関係のように甘えて口にすると・・・「嫁さんが付いてから、あの子は変わった。」とか「嫁がしっかり気配りしていないから・・・」などのように嫁が悪者になったりもします。
逆に、親の言うことを何気なくストレートに妻に伝えても、「なんていうお義母さんなの？？」とお義母さんが悪者になってしまい、関係が悪化します。

でも、男性には、なかなかこのあたりの上手な距離感や付き合い方が分からないんですよね。
いつまでも「なんで、親子なのに・・・」「なんで夫婦なのに・・・」という甘えがいつも根底にあるような気がしてしまいます。
めんどくさいとか、煩わしいと感じると、「そんなの適当でいいんじゃないの？？」といういい加減なことしか言わないし・・・。

親子でも、夫婦でも無条件には信頼しあったり、無条件に受け入れあえるものではないのに・・・。
夫婦なんて、基本は他人同士なのに、夫は、完全に忘れているような気がしますね。

ただ、私は、夫がこどもっぽということは、妻である私にも責任があると思っています。
そんな夫を結婚相手に選んだのは、私・・・。

だからこそ、夫の子供っぽい部分、欠点に関しては、私がフォローして、サポートし、その都度、一緒に話し合って進んでいかなくてはいけないと思っています。

もちろん、私も完璧な人間ではありません。
夫にフォローしてもらい、支えてもらい、悪いところは指摘してもらって、一緒に考えながら前に進んでいると思います。
夫婦って、そういうものでしょう。

奥様が、どういう部分であなたを子供っぽいといっているのか分かりませんが、浮気するようではちょっと奥様にも問題があると思います。
相手を責めるなら、自分は潔白に過ごすことを心がけないと・・・。
どんな理由があっても、浮気をしたら、妻にも非が出てしまいますよ。

それに、子供っぽいと批判するなら、妻として一緒に背負い、一緒に考えて、一緒に努力して成長しあっていかないと・・・。
だから、この問題は、あなただけでなく、奥様にも問題があると思いますよ。
夫婦は、何事も二人の責任ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫婦なんだから、家族なんだからと言う言葉をそのまま言ってます。妻から指摘されたこともありましたが、結局その甘さにたどり着いて何もしてきませんでした。たとえば、シャツのシワを私は気にしませんでしたが、妻は凄く気にしてます。つまり、そう言う事ですよね？
話し合いもしてきましたが身になってなかったのだと思います。いつでも妻の事を考えてましたが、行動ではなかった。
ただ、言わないと解らない事もあると思うんですが、昔から自分で考えないと意味がないと言う考えの妻ですので自分に限界を感じて相談させてもらいました。

回答No.7

LOTUS18

浮気しといてそれはないなあ。。。と思います(^_^;)

日常的な不満を他人で解消したやり口も
それに対する逆ギレも、
問題を摩り替えている感じです。
そしてxyz0713様はわけもわからず
それに乗せられているみたいですね。

どういう理由があろうと
浮気をした事実は変わりなく、
それは相手に対する裏切りです。
文句があるなら、不満を溜めているなら
別の異性、ではなく
xyz0713様にぶつけなければ
解決にはならないのです。

奥様は不満を溜めているので
「誰と、いつ」という情報よりも
「なぜそれにいたったか」を
聞いてもらえると思っていたのでしょう。
だからバレるような浮気をしたのです。
でもxyz0713様はそうではなかった、ので
奥様は逆ギレたんでしょう。
でもxyz0713様の一番の関心事項は
「それにいたる経緯」ではなく
「事実かどうか、どういう相手か」という「自分との比較」にあり
それが良いか悪いかは人によって解釈が分かれると思いますが
単純にxyz0713様はそういう人、というだけのことといえます。
そこを奥様は理解する気もなくて
「傷ついたのは自分」「浮気に走らせたのはxyz0713」
と思っているのです。

普段からお互いに
「言わなくてもわかる」領域が広く
詰めて話をしないから
共通認識が培われないのではないでしょうか。
これはどちらも「努力を怠っている」ということです。
xyz0713様は日常的に不満を溜め込みがちな
奥様の真意を汲み取ることを怠り
奥様はきちんとxyz0713様にわかるように
自分の心を説明することを怠っています。

だから
お2人とも言葉足らずで、
相手のことを理解したい
というより
自分の考えに相手を従わせたい
という状態なのではないでしょうか。
どちらが気を遣っていてどちらが被害者か、ということに対し
お互いが
「自分のほうが我慢している」
と思っているのではないでしょうか。

解決は、根気強く話をするしかないと思います。
話をしてもわかりあえるものではないですが
少なくとも今よりは
コミュニケーションができるようになるのではないでしょうか。
「知ろうとする姿勢」「歩み寄ろうとする姿勢」が伝われば
奥様の態度も軟化するかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに浮気して謝罪もなく不満はありますが、回答文にあります「自分との比較」と言われると子供っぽいなと感じました。そして、お互いに本音を話さないのも事実です。自分としては、話し合いたいのですが、他の回答者様に指摘されたように自分が正しいと言う事を押し付けて妻の意見を聞かない、言わせない事があったと思います。
自己否定等、自分を見つめるとは？恥ずかしながら自分にも自分が分かってないのかもしれません。

回答No.5

tomban

まず、基本女性は男性のことを「ほとんどわからない」ものです。
中にはそういう才能…というのが適切かはわかりませんが…に優れている女性もいますけど、ほとんどの女性は男性の気持ちはわからない。

でもこれって無理ないことです。
女性は生まれついたときから「自分がなすべきこと」を、知りながらに生まれてきます。
そうです…妊娠、出産です。
自分が「何者か」をよく知っているのは女性なのです。

男性は「それ」を探しながら生きていく必要があります。
だから社会を重視し、人間関係を重視し、本音も建前も使い分けます。
何も「男が優れてる」ってことじゃないんです。
むしろ逆で「そうしないと生きられない」のが、男という生き物なんですよ。

子供時代、だから男の子は「探検」します。
興味の赴くままに、スリルを愛し、不安と戦いながら、未知のものを捜し求めます。
そしてそれは大人になっても同じようで、どこかで新たな可能性や、違う生き方というのを模索したくなるものです。
女性からすれば、それはただの「ひまつぶし」にしか見えません。
意味の無い、どうでもいい、効率の悪いものでしかありません。
女性から見れば男性とは「永遠の子供」であり、永遠の未完成品なのですよ。

…と、いうことを踏まえてですが
「だからアンタは！」というのは、本来女性が持ってる男性感を、怒る理由の「ひとつ」として付け足ししてるのです。
二重構造になってる。

奥さんはおそらくですが、あなたの「特徴」と、男性に感じる「違和感」を、どこかで同一にしてしまっているのではないかと思いました。
分けて考えていないのではないか？ということです。

あなたはおそらく、一生懸命に、自分なりに頑張って物事に当たっているのだと思います。
しかし…それは多分、相手の方を満足させる結果として、成功はしていないことがあるのでしょう。
それは致し方が無いことに違いないのですが…奥さんも、あなたに期待を寄せ、何とかしてあげたい一心なのだと思いますよ？。

心療内科などに通院されていますか？。
もし通院されているなら、是非奥さんも一緒に話を聞いてもらってほしいのです。
相手のことというのは、案外と知らないことが多いものです。
たとえ夫婦であっても、わからないことは山のようにあります。
理解に他人の介在が必要であることも、時にはあるものです。

自分で治すとか、努力して認めてもらうとかは、私はするべきではないと思います。
本来必要なことではないのですし、それで疲弊するのはあなた方です。

専門家の力を借りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういうご指摘の部分もあったと痛感してます。
分かっていても頭が堅い、頭でっかちだと自分でも気が付きました。ただ、ひとつ感じたのですが、心療内科の受診理由です。自分を見つめ直すと言う意味でしょうか？そうであれば、一つの有効な手段として実践してみたいです。

回答No.4

dogday

A1です。
＞それは自分でも分かってるつもり（頭では）ですが、その都度、否定されるので・・・
私の回答を否定するのは、自分を肯定しているからで、私の立場で何も考えていません。それこそ逆の立場で考えてみましょう。

私の指摘そのままなんですよ。相談内容も質問文章もお礼も。
自分の意見を伝えたい一心で、相手の真意を考えないで、自分の意見を切り返す。
だから話がだんだんかみ合わなくなり、難しくて理解ができないと話を投げ出す。

それは、自己否定から話題を避けるからです。
それが、奥さんに、子どもっぽい、自分と向き合わない、相手の気持を知ろうとしない指摘の中身です。

考え方や価値観を変えるなんて、考え方が価値観が29年かけてできているので、29年以上かかるんです。
今から変えるなら、今ある価値観に上乗せして方向を変える位しかできません。
逆に考えるだけで、とりあえず２倍の考え方ができます。
他人の意見を聞く前に、自分を批評してみましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさに、同じ事を言われています。しかし、ご指摘の通り難しいのも事実。
難しいと言っているのも自己否定から逃げてるんですよね。今一度、自分を見つめ直してみようと思います。
すごく身に染みたご意見に大変感謝します。

回答No.3

siroikujira

仙人や仏じゃ在るまいし、そう簡単に立派な人間に生れたら誰も苦労はしませんよ！
私も女には良く言われました・・懐かしいですけど・・・・。　　
話、半分に聞いていたら良いと思います！
誰だって完全じゃないし、大いに欠点も在るのが普通の一般の人間ですよ・・・！

お礼

ご回答ありがとうございます。
駄目なのかと思いますが、そう言って戴けると救われる想いです。
しかし、妻にとってそれは許されない事だと思います。何事も自分が一番の考え方を持った妻なので・・・自分としても何とか近づきたいと日々解らないながらも努力してきましたが、限界を感じて質問させて戴きました。
たぶん、愚痴に近いと反省しております。

回答No.2

hekiyu

何が子供っぽいと言われたのか、具体例が無いので回答しにくいのですが。

私は、マンガやアニメ、米国のドンバチ映画を観たり
したときに良く言われますね。
私には夢があるのですが、それについても子供みたいだ
と責められることもあります。

しかし私は絶対に改めるつもりはありません。

その代わり、と言ってはなんですが、他のことで嫁さんの
信頼とか尊敬を得られるように頑張っているつもりです。

例えば、嫁さんが稼いだ金は全額貯金させ、私の稼ぎだけで
生活させる。
何事にも嫁さん最優先ということを、口にも出し態度でも
示し、実行する。

要するに、子供っぽいところがあっても、全体として
カバーされていれば問題ないのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もそういった物が好きです。だからと言ってそこは責められません。
私の家庭では多々ありますが、最近ですと、妻の浮気がありました。許す許さない以前に、真実を話してもらえません。その代わり、なぜ浮気させてしまったのか考えろと・・・
真実（どこの誰といつ？）の様な事を知りたがるのは子供だと・・・
違いますよね？

回答No.1

dogday

自分が良かれと思う考えの、逆の立場のメリットを考えてみて下さい。
物事にはメリットとデメリットの両面があるのですから、
逆の立場から見たとき、あなたのデメリットが見えます。

それを見て見ぬフリをするのが、幼児性です。
対処するのが多面性のある大人です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
それは自分でも分かってるつもり（頭では）ですが、その都度、否定されるので・・・
自分自身、分かってるつもりであって、分かってない事も含めて対処してみたいと思います。
ちなみに、考え方や価値観を変えると言うのは、並大抵の努力ではないですよね？