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責められている気持ちになるのはなぜでしょうか
- 夫と母からの責められる気持ちについて相談です。
- 夫の物の言い方に敏感に反応してしまい傷つくことがあります。
- 自分の考えが嫌いなら別れたほうがいいのか悩んでいます。
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はじめまして！ つらいですね。。。 夫さんと楽しくお話できないのですね？？ 私も彼氏と付き合ったはじめは 彼氏が「それは言いすぎでしょ」って言っただけで ショックで泣いてしまいました。 彼氏から嫌われるのが怖かったです。 今ではなにをしても彼氏から嫌われることはないってわかりました。 それから私らしく生きてます^^ 夫さんも主さまのこと好きだと思います。 主さまの行動が「ダメだよ」って言ってるだけで 主さまの全体は好きなのですよ。。。 それにしても夫さんはワガママですね。 相手を自分の思い通りにしようとしてます。 世界セーフクでも企んでいるんですかね？？ 主さまはなにも悪くないですよ^^ もっと自分らしくしてイイですよ。。 がんばってください！！！
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- Kowalski_Japan
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貴女が言われて責められている気持になるのは、御主人からとお母さんからだけですね。 その二人が考え方が似ているからかもしれませんが、複数の人から言われるということは、貴女に原因が有るかもしれません。 貴女は話の途中で都合が悪くなると押し黙ったりしませんか。 「沈黙は弱者の最強の武器」などとも言われますが、同時に相手を怒らせる強力な武器でも有ります。 その「同時に相手を怒らせる強力な武器でも有る」ことを知らないまま使う人が居ます。 自分を防御するためなのでしょうが、相手を益々怒らせる結果になり、益々押し黙るわけですね。 これでは火を消そうとして水をかけているつもりで油をかけているのと同じです。 都合が悪くなると「ハイハイ、それではそういうことにしておきましょう」と言う人も居ますね。 相手が怒ってまた何か言っても「ハイハイ、ハーイハイ、そうで御座いますね」などと言うと暖簾に腕押しですから相手は、それ以上言えなくなります。 これで上手く行ったと思ったら大間違いなのです。相手には、やり場の無い怒りが蓄積されるわけです。 貴女には、自分自身を冷静に分析する能力が有ると思います。しかし・・・、 >とくに夫からは毎日、ちょっとした話をするたびに、敏感に反応してしまい傷ついて >自分のカラにとじこもってしまい、話が進まないという事で、夫からさらに怒られてしまいます。 ↑この部分です。良く気がつきましたね。立派です。しかし直そうとしないのは立派な態度では無いと思います。 自分の殻に閉じこもってしまうのは、自分を防御すると同時に相手に嫌らしい攻撃を仕掛けているのです。 まずは、そこから直しましょう。 また、相手の話の途中で話し始めていませんか。それは、「貴方の言うことは分かった。みなまで言うな」という意思表示でも有るのです。 そして、相手に話をさせないわけですから相手にはフラストレーションが溜まります。 しかし、本人は気づいていません。相手の話を二言三言聞いただけで全てが分かったつもりになって話し始めるわけですが、相手の言いたいことと全く違うトンチンカンなことを言う人って結構居ますよ。 すると相手は、そんなことを言おうとしたのでは無い・・ということで同じことをまた話し始めます。 そして、また二言三言聞いただけで、相手の話をさえぎり、またトンチンカンなことを話し始める。 これは、ディベートで、相手を怒らせるためのテクニックの一つですが、知らずに使っている人のなんと多いことか。 御主人の言う「話が進まない」というのは、貴女のこういう癖のせいではないでしょうか。 (私は想像で言っています。もし貴女にそんな癖が無いのなら、この部分はスルーしてください) (根拠も無いのに想像で物を言ってはいけない・・のは基本ですが、本人が気づいていない場合は仕方が無いのです) 以上、もし私の想像通りなら、徹底的に相手の話を最後まで聞くようにしてください。 それだけでも相手(御主人とお母さん)は、自分の言いたいことが言えたということでフラストレーションが減るはずです。 そして相手の言い分を最後まで良く聞いたら貴女の話す番です。 そのときに、自分の殻に閉じこもってはなりません。きちんと自分の意見を述べるべきです。 私の父などは、６０歳を過ぎてからやっと相手の話が終わるまで待てるようになりました。 しかし、拳を強く握り締めて、目はとんでもない方向に向いていて、じれているのが良く分かりました。 つまり、相手の話の内容は全然聞いていないのです。 自分に言いたいことが有る、だから相手の話が早く終わらないかと、そればかり気になって相手の話の内容などまるで聞いていませんでした。 父の実の妹で有る私の叔母も、父に良く似た性格でした。 この二人の話を横で聞いていると、代わる代わる自分の言いたいことを話しているだけで、相手の投げたボールを受け止めて相手に投げ返すなどということは全くしていませんでした。 お互いに相手にボールを投げつけるだけで、話のキャッチボールなどとは程遠いものでした。 それでも、この二人は会話をしているつもりだったので、実の父と叔母で有りながら何と情けない人たちだろうと思っていました。 「人間は無くて七癖」と言われますよね。癖の無いと言われるほど良く出来た人でも良く見ると７つの癖が有るというような意味合いかと。 ですから、益して癖の強い人でしたら他人を怒らせる変な、そして嫌らしい癖をたっぷりと持っているはずです。 貴女には文章力が有ります。しかしながら、誤字脱字、入力ミスが多いですね。 自分で書いた文章を推敲することなく、そのままアップロードしてしまう。そこに貴女の性格の一端が見えるように思えます。 もちろん御主人にも色々な癖が有るでしょう。 ひょっとしたら御主人が一方的に悪いのかも知れません。しかし質問者は貴女です。ですから貴女の幸せを願って回答させて頂きました。 気に障るようでしたら、どうか気落ちしないで頂きたいです。 質問者の中には、その人の幸せを願って一生懸命回答しても、「アホかテメエ。的外れもいいとこだ」などと言う人も居ます。 ですからもう一度言います。結果的に的外れなのかもしれませんが、短い質問文で全てを知ることなど出来ないのです。 もしも的外れならスルーしてください。
お礼
ありがとうございました。 誤字脱字、入力ミス…恥ずかしいです。そんな私の質問を読んで解答してくださってありがとうございました。 ＞自分の殻に閉じこもってしまうのは、自分を防御すると同時に相手に嫌らしい攻撃を仕掛けているのです。 今まで、嫌らしい攻撃をしていると全く気付いていませんでした。 何回も読んで頭に叩き込みたいと思います。
問題の根本がどこにあるのか考えてみてはどうでしょうか？ 毎回注意をする旦那さんが悪いのか、言われるあなたが悪いのか。 それに、毎回言われてしまう事が何なのか分かりませんが、直すのが難しいんでしょうか？ もし、どう考えても旦那さんの注意している内容が理不尽(些細であったり、一般常識とは違う)だと思えば、真剣に聞かなければいいと思います。（聞くふりをして、心の中では無視してればいいと思います） 逆に、旦那さんの指摘はもっともだ！ と思うのであれば、責められる自分が悪いのだから、言われたことをよく理解して直すほかないと思います。 少し感じたことですが、この状況に至るまでには、かなりの年月が経っていることと思います。 その間、あなた自身が態度を改めようと努力を怠った結果なのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございました。 長年同じような事で、喧嘩しています…。本当に改めなければいけませんよね。 自分の頭を整理して考え方を改善したいです。
＞私は、夫と母からだけ何か言われると、責められいるような気持ちになったり、話が始まると、悪い方へ行く予測ばかりしてしまいます。 とくに夫からは毎日、ちょっとした話をするたびに、敏感に反応してしまい傷ついて自分のカラにとじこもってしまい、話が進まないという事で、夫からさらに怒られてしまいます。夫は物の言い方がストレートすぎる所もあると思うのですが、言い方がヒドいからやめて欲しいと言っても私が言われるような事をしているからだの一点張り。 旦那も親も、同じ概念で物を考える、人間顔が違う様に価値観も違うが理解出来ない、ステレオタイプでは？ 押し切るタイプが聞き上手ではないです・・・・ 話す、マシンガントークで来る方と思いますけど・・・ ＞そして、私も夫にうまく気持ちを伝えきれずにいて、不完全燃焼で常に夫に恨みを持っているようになってしまいます。そんな自分が嫌ですが、なかなか治せず何回も夫も同じ事を言わされる事で私への当たりもキツイです。 これがモラルハラスメントと言う精神的苦痛を与えて居る事が理解出来ない愚人です。 貴方は何も悪く無い、そう決めつけろ旦那の器の狭さです・・・ 思い込みが激しいでは・・・・ 顔が違い様に心も感じ方も違うが理解出来ない、可哀想な方なんです・・・ ＞昨晩も、自分を殺して夫の考えの理想通りに生きようと決意しましたが、なかなか今までの自分を捨てきれず明け方まで、話を長引かせてしまいました。 そんなに私の考えが嫌いならいっそ別れたからいいのに夫は、話し合う努力もせずに逃げるなととりあってくれません。 自己中心的思考の方が相手の話を聞き入れる筈は無いですよ・・・ パーソナリティが未完成とも言える、子どもが大人になった方とも言えます。 これで良く仕事出来ると思いますけど・・・・ コミニケーション能力の低さ、仕事関係の連れはいないでは・・・（少ない） 飲みにケーションはどうですか？ コミ能力高い方は、聴き手上手で、何が言いたいのかまで要約して来ます、それ位話しの文脈を掴む事は旨いです。 話上手とは、先ず相手を褒めます、そして行けない事の事案を説明します、それで何が原因かを模索させる時間を取る、駄目駄目と言うのでは無く、駄目な理由を主旨に入れ込む、相手を納得させる力がある、それが話上手聞き上手です。 自分ばかり言い放す事は会話では無いです、テレビの音量と同じで流れるだけです・・・・ 話のキャッチボールとも言いますけど、話玉の交換出来ない相手では話は行き詰まるだけ・・・ 根底、話とは、聴く間、話す手の目を見る沈黙など、話すばかりではない、体から出るサインも会話の一部です。 非言語的コミニケーションと言いますけど・・・ この旦那さんは、否定で終わるから話が継続出来ない、コミ能力が枯渇した方と思いますけど・・・・ 奥さんとの会話が出来ないなら、夫婦生活も何れ破綻です・・・・ 精神的苦痛を与えて居る事理解出来ない方です、これもｄｖの一部モラルハラスメントと言う括りにもなりますけど・・・ 出来ない相手なら、離婚もやむなしでしょうね・・・
お礼
ありがとうございました。私も相当学習能力がなく、何回同じような事で喧嘩してるんだろう…と思いますが、夫も解答して下さったように、モラハラなのかな？という所があります。
お礼
ありがとうございました。 そもそも夫への気持ちの距離が離れてしまって、余計に噛み合わない事になってしまっている気がします。 夫の良い所を考えて、夫に愛情を持って接するようにできたらと思います。pontadesiさんのように夫に嫌われたくない位好きになれるようにしたいです。