気持ちが伝わらない

質問

夫に自分の気持ちを伝えます。
すると夫はその言葉のあら捜しをし、
「その気持ちになる根拠がない」だとか、
「だったらあの時おまえがああ言ったのも・・・」
といったような返しばかりで、
私の気持ちをわかってくれようという気持ちがこの人にはあるのだろうか？と思ってしまうのです。
いわゆる、『ああ言えばこう言う』状態で、夫の言い分が屁理屈にしか聞こえないのです。
夫からしたら彼なりの解釈の仕方があるのだとは思うのですが。
不満があったりして夫に何か言っても、常にこういう感じで話の論点がずれていく事もしばしばで結局私が話すのに疲れてしまい匙を投げる形で終わります。
そして基本的に夫は私の気持ちを伝える事を責められていると感じているようです。私は決してキツイ口調や、激しく攻め立てたりはしません。
夫の会話の中には勝ち、負け、敵といった言葉がよく出てきます。
私が何か言う事について、戦いのように捉えてているようです。
こういう人にはどうやって私の気持ちは伝えればいいのでしょうか？そもそも気持ちをわかってもらいたいと思うのは無駄な事なのでしょうか？

回答No.7

noname#46268 · ベストアンサー

no4です。遅くなりました。丁寧な補足をありがとうございます。

ご質問者様はおっしゃる通り、感情的な方ではないと読んでいる限り思いました。今の状況、お辛いでしょうね。

補足を読ませて頂くと、約束を守ってくれない事やご質問者様のお願いを聞き入れてくれないなどご質問者様との生活自体を良好に継続する意思や一生の伴侶として選んだご質問者様への敬意が全く感じられないです。（第三者が他人様のご主人の事を悪く言って申し訳ないですが・・）

他の回答者様のアドバイスにありましたが、ご主人を立てながら少しずつでもご質問者様のお願いを聞いてもらえる状況に持っていけるのであればとても良いのですが、もしそうでない場合（先に悪いほうへ考えるのは良くないと思いますが・・・すみません）は、この先ご主人との結婚生活を継続する事さえ難しいのかも・・と本当に失礼ながら感じてしまいました。

ご質問者様ばかりが努力しなければいけない状況は大変だと思いますし、酷かもしれませんが今一度状況改善のために、少しずつでもご主人と話せる状況を作れるようにNo6さんの回答をご参考になさってみるのはいかがでしょうか？

ご主人がカタクナにご質問者様の意見を何も聞かない状態も考えられますのでまずは、冷却期間を置いて・・少し穏やかに過ごしてから折を見て少しずつというのはいかがでしょうか？
１０言いたい事があっても１か２にとどめておいて長い人生ですから（もっと言いたい事も増えるでしょうが）少しずつたどり着けばとも思います。

後はご質問者様、結婚したから・・とか夫婦だからという義務感に縛られないで。毎日自分に問い掛けて下さい。ご主人を愛していますか？

その回答によってもあなたがとるべき行動は変化します。

悩みすぎず、頑張りすぎず！鈍感力を磨いて健康にお過ごしください。

何かの役に立てれば幸いです。

お礼

度々のご回答ありがとうございました。
実はNo.6様のやり方は既に実行しており、
それによって夫が努力してくれた部分も本当に一部分だけですがありました。
そして夫が実行してくれた部分については「ありがとう」と感謝の気持ちも常に伝えておりました。
が、夫はそれを「なんでもそう言えばいいと思いやがって」と
思っているようです。私は素直に気持ちを伝えているだけなのですが・・・
元々夫は怒りっぽい人柄で、自分の気に入らない事があると大声で怒鳴ったりする人です。
私が夫に対して言いたい事を伝えるというのは夫にとっては『盾突かれた』という感覚のようで、それだけで不愉快になるようです。
夫が変わってくれた事は私がそれによって病気になったり、体に不調が現れたりと、夫よりも弱い立場になった事によってやっと実行してくれるようになったというのが現実です。
私が普通の状態で何かを伝えても変わってくれようとはしてくれないのですよね・・・
夫の事を愛しているかと聞かれると、正直愛してはいないです。
こういった毎日を過ごしているうちに心が磨り減り、夫と離れて新しい人生を、という思いが強くなってきてしまっています。
もう少し自分自身にも向き合い、今後を考えていこうかと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

encant

こんにちは。
私の旦那に似ている～と思いました。
私も自分の気持ちを伝えようとしたら、そういう気持ちになるのはおかしいとか言われました。
たぶん、旦那はディベートというか、議論が好きなんですよね。
戦いというよりも、議論で勝負したいみたいです。
そういう場合、気持ちは二の次なんですよね。
だから、私ももう気持ちを伝えるのに疲れて、もういいやってなってしまうこともよくありました。
確かに、そういうのって寂しいと感じますよね。

私の場合ですが、女性は感情の生き物で気持ちを聞いてもらいたいだけだっていうことを、事あるごとに言うようにしてきました。
そして気持ちを聞いてくれたときには、嬉しいということを伝えたり。
旦那のプライドを損なわないように、何かを言うときにも旦那を立てるように話をします。というか、そういうふうに努力しています。

今では少しずつ私の気持ちもわかってくれるようにはなってくれましたが、それでもやっぱり何か言うと反論が返ってくることも多いので、単に気持ちをしゃべってスッキリしたいときには、女友達に話すようにしています。

そして議論派で論理的な思考を持つ旦那には、私に不足している旦那ならではの長所があるので、そちらに目を向け良いように捉えるようにしています。

単に私の経験を述べただけで、あまりアドバイスにはなっていないかもしれませんが、もし何かの参考になればいいなと思い投稿させていただきますね。

お礼

ありがとうございます。
ご主人の事を立てるようにお話し、努力してきた結果、ご主人も変わってきてくれたのですね。
とても羨ましいお話です。
ご経験話、ありがとうございました。

回答No.5

noname#210429

質問者様は恋愛結婚でしょうか？それともお見合い結婚でしょうか？
お見合い結婚であれば、結婚前にお相手の性格全てを把握する事は不可能でしょうから、こんな人だとは思わなかったと思われる事は多くあると思いますが、恋愛結婚であれば、何故気持ちが伝わらないお相手と結婚なさったのか、それとも結婚後ご主人の性格が変わられたのか。結婚されてどの位になられるご夫婦なのか？最近になってそうなられたのか？等、背後関係をもう少しお出しになると、回答者の方々も的を得た答えを出しやすいと思います。しかし、悩みを抱えている時は、思考の8割を感情が支配してしまい突っ走ってしまうものです、躊躇される事柄もあるかもしれませんので、ご検討ください。

お礼

夫とは恋愛結婚です。2年間付き合ってきました。
結婚してもうすぐ2年になります。
結婚前はとても優しい人でした。婚約して結婚準備を始めた頃から夫は変わってきました。
付き合っている時は私は夫に対して特に自分の要求を言うような状況がなかったので何事もなく過ぎていたのかもしれません。
結婚準備の際に私の希望を口に出すようになり始めた頃から夫は変わってきました。
今思えば、私が何も言わない人なのかと思って、それで夫は結婚を決めたのかもしれないですね。
私はどちらかといえば感情的にはならないタイプの人間だと思っています。気付いていないだけかもしれませんが・・・
どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#46268

結婚当初からですか？最近はじまったのですか？
何かキッカケがあったのか、お付き合いしていらっしゃる頃からそうだったのか・・・気になりました。

お互い好きで新しい家庭を築いたのに寂しいですね。
ご質問者様がこの件で悩みすぎてお体壊されないようお祈りします。

伝えたい内容や、いつからなのか・・というのがかなり割愛されていて（お書きになりたくない事情があれば、無理にとは言いませんので私の回答はスルーして下さい！）ちょっと今のところ判断材料が見当たりません。
が、お悩みが深い事は伝わってきますので何かアドバイスまたは貴女のお気持ちが和らぐような一助となればと思っていますのでもしよろしければ補足にもう少し詳しくお書き頂けますか？

お礼

ありがとうございました。
夫がこういう風になり始めたのは婚約して結婚準備を始めてからです。
夫曰く、「私があまりにワガママすぎるから」との事です。
私は結婚式に関しては子供の頃からの夢があってそれをどうしても叶えたいというのもあったし、
多少ワガママ言ったかもしれません。でもできる範囲で節約もしていたし、なんでもかんでも夢を叶えていたわけでもありません。
付き合っていた時は本当に優しい人でした。
補足しておきたいとおもいます。
よろしければごらんください。

補足

伝えたい内容の一つに、例えば生活している上でのお願いごとがあります。

「台所に窓がないので換気のために火を使う際に換気扇をつけて欲しい。部屋中が湿気っぽくなるし、ガスも使用するので換気しなければ危険だから」
→換気扇をつける必要はない。もし本当に危険ならば、コンロに火をつけた瞬間に自動的に換気扇が回る設計になっているはず。部屋が湿気っぽくなるというのもお前が神経質になっているだけだ。

「夫が怒るからこの数ヶ月は言いたい事も伝えられなくてとても辛かった。気持ちを聞いて欲しい」
→この数ヶ月で笑ってる時もあった。ふざけあって遊ぶ時もあった。俺がしてあげた事で喜んでる時もあった。ずっと辛いはずがない。

夫が今月中にすると言っていた約束事を守ってくれなかった時に
「今月中にやるって約束したんだからちゃんとして欲しい」
→俺は俺自身と約束しただけでお前と約束した訳じゃない。つべこべ言うな。

などです。

回答No.3

yurie0000

気持ちを伝えたいと思う話の最初に
「私の気持ちを聞いて欲しいんだけど・・・」
と付け加えて下手に出てみる。
でも、そういうことはもうとっくにやっているのかもしれませんね。

旦那様がそこまで頑なになる理由がわかると対策が練り易いと思うのですが
何か思い当たることはありませんか？
生い立ちだとか、プライドがやたらと高いとか。

もし、大して思い当たる節もなく、下手に出ても
>「その気持ちになる根拠がない」
などと言うのであれば、ただのナルシスト自己中さんだと思うので
離婚をお勧めします。

お礼

ありがとうございました。
夫はプライドが高く、ケンカになったとしても自分から謝ることは絶対にしませんし、
生い立ちについても両親の期待にこたえようと必死に生きてきたそうです。
なので今は自由に生きていたいという気持ちが人一倍強く、
基本的に私が意見するのが許せないようです。
私が病気になったり体の不調があったりするととても優しくしてくれ、
そういう時だけは私の気持ちを素直に聞いてくれます。
でもそんな年がら年中容器にもなってられないし。
離婚、随分前から考えていたので本格的に踏み出す時かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.2

yokoland

手紙などで形を変えて伝えるというのはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
残念ながら手紙やメールで伝えても同じ事の繰り返しです・・・

回答No.1

dream375

かわいそうですね。

一番、不幸なのは夫さんです。彼はご自分の不幸な思考回路から逃げるのは至難で、そのままでは一生不幸せなのでしょうね。

あなたは、夫をまともなひとに取り替えればまだ解決できますので、まだ恵まれていると言えるでしょう。

もっとも良いのは、彼が自分にメンタル上の課題があることを認め、カウンセリングを受けることです。

あなたには何の否もないし気の毒に思います。

残念ながら、あなたが彼を変えることはできないと感じます。

離婚して別の人と再婚するのが一番手っ取り早いですよ。

お礼

ありがとうございます。
夫が可哀想というのは新しい発見です。
そうやって接していけば私も楽になるのかもしれませんが、
でも私もあいにくそんなに大きな器の持ち主ではありません。
離婚も随分前から考えています。
ご回答ありがとうございました。