別居中。子供の気持ちを考えると？？

質問

遠方に嫁いでいましたが、義実家とうまくいかなかった事と夫との性格不一致で悩んでいて、精神的に参ってしまい現在2人の子（2歳・もうすぐ1歳）を連れて実家で暮らし別居しています。

恥ずかしいお話で、紛らわしいのですが、以前同じＩＤで夫のほうが質問をさせて頂いたようです。私は後になって拝見しました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2575737.html
（↑長いので申し訳ないのですが・・）
これを見て、自分のモヤモヤしていた気分の理由の整理が出来たのと、古い考えが根付いている夫とやり直せるのか尚更分からなくなった・・というのが正直な感想です。義両親は私の別居を告げたら激怒で（「一体息子のどこが悪いのか？嫁として我慢が足りない！」と言う感じで私の親に電話がかかってきてました。）、今回の事で尚更関係が悪化してしまいました。「落ちついたら戻ってきて欲しい」という感じですが、「仕事は辞める気はないし、(私と）どうやりなおせば良いか分からない」と話しており、まだ夫の気持ちが分からず、同じ繰り返しになりそうで今は戻れる気がしません。

同居中は夫は仕事が忙しく、日中子と接するのは殆ど私だったのですがやり場のない怒りを子にぶつけてしまうことも多かったです（これは本当に私も未熟だったと恥ずかしい思いです）。実家だと私の気持ちも違い、マンパワーもあり笑顔も多いように感じます。
しかし、上の子の相手は夫が居る時はしてくれた為、よく夫になついており「パパはどこ？」と毎日聞いてきます。子の父親は彼だけなので、別居中もたくさん会いに来て欲しいとは思っています。この正月に夫が私の実家にあいに来ました。すると別れ際も泣いてしまいました。夫も別れ際に泣いており、なんだか罪悪感でいっぱいでした。

子の気持ちを考えると、元通りの生活がいいのでしょうか？それとも？
皆様の考えを教えて下さい。

回答No.7

TimeGoseBy · ベストアンサー

＃２です。
お礼拝見しました。

ひとつ誤解しないで欲しいのですが、私は復縁を勧めているつもりはありません。
自分の心身を削りながら自分の人生も楽しめないような状況で子育てをしろと言っているわけでもありません。
あなたの状況から考えたらむしろ離婚して自分で看護師の資格を活かして自立し、二人のお子さんを育てた方が健全のようにすら感じます。

ただ、あなたとご主人、双方の質問・お礼を見ていてどうにも向き合っていない印象を受けたのです。
あなたは会っている、話し合いをしている・・・と言うかも知れませんが、お互いが向き合うってそういうことでしょうか？

>夫は戻ってきても、気をつけるようにするけど、状況は同じだから私が我慢しつづける覚悟をする必要がお前にもあるとも言います。

これがいい例です。
ご主人は結局あなたが何を我慢できなくて飛び出したのか一向にわかってないのですよね？
我慢し続けることが出来るんだったら出てかないってことすらもわからないようなご主人なんですよね？
おそらく、あなたが向き合おうとしても向き合えない相手なのだと思いますよ、ご主人。
夫婦って片一方の努力でどうにかなるほど甘いものじゃないと思います。
この時点で、結局は「価値観の違い」が大きいのだと私は思います。

が、これでもあなたがまだ迷っているのだとしたら、やはりまだ向きあいが足りないのだと思います。
あなたがこのご主人の発言に対してどのような対応を取ったのかはわかりませんが、私だったら多分私が納得できる説明をしてくれるまでは引かないと思います。
（何を気をつけるつもり？　私が我慢し続けることって何？　我慢し続けないようにしようって言うあなたの努力はないの？　・・・数限りなし）
そして自分の中に「こいつはもうだめだ」と心底納得できる瞬間がくるまではどんなに辛くても向き合おうと（向き合って貰おうと）すると思います。
理想論に聞こえるかも知れませんが、結局のところ「自分が納得」しない限りは前には進めない・・・と私は思います。

お子さんについてはたとえ離婚したとしても、いつかわかってくれると思います。
確かにまだ幼いので辛いかも知れませんが、あなたが二人分の愛情をもって接すればきっとまっすぐ育ちます。
保育園の件も、0～2歳くらいまでは本当に身体を良く壊すし、保育園から呼び出しを食らいます。
でも、3歳になるとうそのようにその頻度は減ります。子供だって成長しているのです。
いつまでも過去の出来事に囚われていたら前には進めませんよ。

なお、これは余談ですが・・・ねずみ講するような姑とは速攻手を切りましょう。たとえこの先元にもどることがあっても、です。
この一点だけはご主人に強く主張していいです。こういった商売をしている人は人が良くても絶対に仲良く出来ない、これでいいのです。
「うちの両親だってお前に気遣っている・・・」とかなんとかは論外です。

自分を取り戻す、自分らしく・・・頑張ってください。
子供はいつだって笑っているお母さんの方が好きですよ。
あなたが笑えないような「家」にしがみつく必要なんてないんです。
応援しています。

お礼

早速のお返事ありがとうございました。
そうですね、話し合ってはいるけど「向き合う事」が出来ていないんだと思います。私も納得できる答えが欲しくて、例に挙げてくださったような質問を繰り返してもため息ついて「わからない、考えすぎじゃない？俺は頑張ろうとしてるじゃん。お前はもっと頑張るって思えないの？」の繰り返しでお互い話し合いすら嫌になってしまいます。価値観の違いというか、本当に性格の不一致を感じます。
私自身が迷っている限り、子供も不安定になるんだと思います。諦めたくなるのですが、自分の迷い（父と娘を離す事への罪悪感）を断ち切る為にも本当に向き合って貰えるように、私の非ももっと考え話してみて頑張って前に進めたらと思います。
＃２について先入観で捉えてしまったところがあります、すみませんでした。（こういう悪い自分のクセも考慮しなくては・・）
再度回答ありがとうございました。

回答No.9

chapanese

tonic-clonicさん、こんばんは（＾。＾）
以前貴女の質問で回答させていただいたものです。
また、ご主人からの質問も拝見しました。

ご主人からの質問で貴女の苦しみや悩みはよくわかりました。
このような方となら離婚を考えてしまうのも仕方のないことでしょう。
前回の回答の中で（互いの）実家ばかりに偏ってしまうのは、夫婦関係を作り上げるのを妨げるような旨を書いたと思うのですが、ご主人も貴女も実家寄りで歩み寄れないのは他の回答者様も指摘されてますよね。

ただ、ご主人が問題なのは、貴女を義理親や親戚から守る防波堤の役目を果たしてなくて、彼らが意見すればすぐに流されてしまうことです。
結局ここが解決されないといつまでたっても貴女も実家へ逃げてしまうことになるんじゃないかな、と思います。
そのうえお姑さんはネズミ講のようないかがわしい商売をされているみたいなので、そのとばっちりが息子に来る（借金などを背負わされるなど）こともありますので、義理親との接触はしないことです。それをご主人に理解してもらうことですね。ただ、ご主人と子供たちは行き来することは認めてあげればどうでしょうか？

離婚を考えるなら、まずは貴女が1人で子供を養えるかどうかです。貴女は幸いにも看護師という強い資格を持っていらっしゃるから、経済的には大丈夫かもしれない、でも貴女の場合メンタルの弱さが気になりますね。親のサポートなしでお子さん2人を育てられますか？
仮に離婚して実家に戻ったとしてもゆくゆくは親御さんの面倒を貴女が見る事になるし、介護問題が出てきたら仕事も続けられるかわからないのも考えていらっしゃいますか？
そういうことも含めて、一人で子供を育てられるか、ということを考えてみてほしいのです。

お子さんは3歳過ぎたら、保育園料も安くなるし、体力もついてきて乳児のときより、病気になることも減ってくるでしょう。
ですから下のお子さんが3歳になるまではとりあえず育児に専念し、保育園に預けられるようになったら仕事に復帰されることも考えてはどうでしょうか？
経済力がないうちはご主人の力に頼るのもありだと思いませんか？ご主人、給料はちゃんと持って帰ってくるんですよね？だったらその間に自分の万が一のときの備えて小銭を持っておいたほうがいいんじゃないですか？
それに、今までそのような考えで育ってきたご主人もすぐに変われるわけじゃないから、猶予期間のつもりで見てあげてはどうですか？
その猶予期間の間にご主人と真剣に向き合ってみて、続けていけるかどうか判断してはどうでしょうか？

子を父から切り離すことは辛いですよね。でも、さっきも言ったようにお姑さんのことでとばっちりが来る可能性も否定できないし、ご主人と話し合っても改善が見られなくて、貴女が今までどおり我慢するのなら辛いだけですものね。貴女が倒れたらお子さんが困ってしまうのだから、貴女の健康が一番大事だし、仮に離婚となっても親子の縁は切れないのだから、お父さんが養育費を払ってくれていれば時々会って、という関係でもいいように思います。

とにかく焦らないことです。貴女はまだ若いしまだまだ社会復帰できます。いつでも復帰できる強い資格がある。でも子どもべったりの育ての期間はわずかです。大変だけど今は子供たち中心の生活にして、子供たちに愛情をいっぱい注いでください。そうして手がだんだんかからなくなったら働きましょうよ。子供たちは看護師のお母さんをきっと尊敬してくれますよ。

寒くなりましたので、お体には気をつけてね。

お礼

お礼が遅くなりました。
以前の質問でchapanese様に頂いた意見で、私も古い考えなんてって先入観を持っていたし、夫婦で向き合いが足りないという問題点に目を向ける事ができました。とても感謝致しております。その後、夫婦で向き合おうとしたつもりでしたが、このような結果になってしまって情けない限りです。
問題は夫にもあるけど、沢山の方に指摘頂いた通り、私も弱い部分があるからなのかなぁ、とも思います。
別居する時は勿論、本当に子の為にひとりで育てていくと心に決めていました。親も体が悪いので、子の面倒を任せて働こうなんておもっていませんし（保育園に入れてサポート役をしてもらう、という事にはなりますが）、その後の親の介護問題なども自覚しています。それを含めても、もうここでやっていくよりマシだな、と考えて出てきました。ただ、私の弱さは父娘の涙を見て、罪悪感・夫への情とかそんなものが押し寄せて、こう迷ってしまう事なんでしょうね。迷うならやっていくと強く心に決めたいし、ダメだとおもうならもう迷わない。そういう意味で強くなりたい感じです。
夫自身が今の場所から離れ（前の家は義実家のもので、今回の事で義実家は私に住ませないと激怒しているのでどっちにしろ戻れませんが）、経済状況を考慮して（恥ずかしながら、現在は婚前の夫のギャンブルの借金を返済中です。家賃が無くてもギリギリでした・・）やっていけると実感してもらって戻れるようなら、それも視野にいれて考えていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.8

syoutikubai

＃５です。お礼を拝見しました。

個人的な感想ですが、もうご主人とは無理ではないですか？
できれば、やり直すほうがいいことは間違いありませんが、
今までのご主人の質問、お礼、質問者さんの言葉を聞く限り、
ご主人にはあなたを理解しようという気持ちが見えません。
ただ、子供だけは可愛い・・・そんな風に見えます。
多くの方にあれだけ意見されても変われない、気をつける程度で何とかしようなどという状態ではないはずなのにです。
それで質問者さんが我慢しても、同じことの繰り返しです。
そうなると返って子供さん達にも良い影響は与えないはずです。
質問者さんが腹をくくり、一人でも頑張ってお子さんを育てた方が子供たちのためです。

参考のために我が家のその頃の状況を書きますね。
子供が小さい頃は夫も私を気遣い、子供たちとも遊んでくれました。
私にもいつもすまないとか、ありがとうとか言ってくれていました。
でも、時がたつとその状態が当たり前になってしまったんですね。
だんだん気遣いもなくなり、義父母とのことを言うと不機嫌になるようになり、20年以上も支えてきた私のほうがこの家に馴染もうとしていないから悪いのだと言われる始末です。
でも、子供達は見ています。
今では高校生から20歳と反抗期も通りすぎて親を人間として見ています。
夫からみると子供は親を敬い従うものなので、反抗期の子供が自分に逆らうことに我慢がならなかったようです。息子と取っ組み合いの喧嘩をして負けそうになってからは見て見ぬ振り、逃げています。
娘達には怒鳴ることで親の威厳を示しているつもりのようです。
娘達は父親が来ると自室に戻ってしまい、父親を避けています。
今では、家庭でも居場所がないと感じたのか浮気をしているようです。
浮気のことは息子に教えてもらいました。
もう、父親の威厳どころではありませんね。
どうですか？こんな親子関係でもいいと思いますか？

今の離婚では、子供が小さいとほとんどが母親に親権は渡ります。
どうせなら、父親には養育費をしっかり出してもらい時々会うだけの方が子供にとっても良い父親のままでいられるのではないですか？
質問者さんだって、いざとなれば強くなれますよ。
「女は弱し、されど母は強し」と言うではありませんか。
私にも一人で泣きたくなるときがあります。
でも、子供たちに心配をかけるまいと頑張っています。
お互いに頑張りましょうね。

お礼

早速のお礼ありがとうございました。
そうですね、冷静に考えれば考えるほど、諦めたくなります（笑）
今がこの状況では・・と、この先夫と暮らすことに希望が見出せません。
syoutikubai様のご家庭のお話ありがとうございました。良きパパが浮気ですか・・。なんだか、夫のおじ（＝夫の会社の社長）に「男の浮気の一つや二つ許せなくては女じゃない。」と結婚したての初対面に言われた事があります。そんな社長に憧れるという夫も、別居すると言い出した後「俺を一人にするんだから、浮気しても知らないよ。」等と言っていました。もう勝手にどうぞという感じで飛び出してきましたが。
正月に会って、別れて泣く娘を見て心が揺らいでしまいました。罪悪感がある限りもう少し話し合ってみて、家族４人でこの先もやっていけそうな相手か、事態が暗転するだけの相手か見極めたいと思います。
＞子供達は見ています。
この言葉で、例え一人でも頑張って育てていけるかも・・と思えました。頑張りましょう。
再度回答ありがとうございました。

回答No.6

rubi-2006

両方の質問と回答を読ませていただきました。

■義両親は私の別居を告げたら激怒で（「一体息子のどこが悪いのか？嫁として我慢が足りない！」と言う感じで私の親に電話がかかってきてました。）、今回の事で尚更関係が悪化してしまいました。

すごく不思議に感じたのですが、どうしてそんなにも親が干渉してきて、お二人の関係がが影響されてしまうのでしょうか？

まずそこを旦那さんに頼んで、ストップしてもらいたいところです。
（夫から　別居は二人の問題だから、そっとしておいてほしい、口を出されるとややこしくなる等）
旦那さんとの関係は下記のみでしょうか？

■「落ちついたら戻ってきて欲しい」という感じですが、「仕事は辞める気はないし、(私と）どうやりなおせば良いか分からない」と話しており、まだ夫の気持ちが分からず、同じ繰り返しになりそうで今は戻れる気がしません。

いつも夫と意見があわないときに自分に言い聞かせるのですが、
『世界中でこの子たちのお父さんは、この人しかいない』
『この子たちのことを　真剣に（大人になるまでですよ～）考えてくれる人はこの人以上にはいない』　　です。

家のほうはいなかなので、だんなさんみたいな人いっぱいいます。
で、結婚して10年くらいみんながまんして、急に離婚が決まって、奥さんが出て行く家何件も知っています。話をきくと、すぐに離婚を決意したわけではなく、子供のためや、経済力がないから、とずっとがまんして、夫との関係も冷え、どうにも無理で出て行くので、到底関係修復は、不可能って感じです。
たいてい奥さん側の両親バックアップがあります。
子供がふたりといわず、三人、四人いてもです。

旦那さん側の、回答へのお礼を読むと、旦那さんは今まで思ってもいなかったことを多くの人に指摘されて、自分側の価値観が妻との関係に悪影響を与えていたかもしれない、と多少は感じているように思いました。

もう一度関係修復について話し合えないでしょうか？
むこうから何か言ってくる様な性格でなかったら、こちらから
こういったところ（例えば、義両親との同居　や生活全体への干渉。電話　訪問、子供を預ける等）　はどうしても譲れないが、これくらいならがんばれそう、を文章にして提示してみる。
親としてだけでなく、夫婦としての関係も修復したい気持ちも忘れず、付け加えて。
またその際いちいち義両親へ相談をもちらけるのはやめてほしい旨の気持ちも　書けばいいと思います。
もちろん自分も、多少のがまんは必要だと思います。（我慢の内容はひとそれぞれなので、他の人と比べなくてと思います。）
で、夫からも同じように、どこをどうしたいか書いてもらう。

とにかく義両親の干渉かより二人の関係を悪くしているように感じます。（男の人は、かなりの人が実家命なのを感じます。）

子供が0歳、2歳　一番大変なときです。
私の子供が小さいとき、家は、どちらの実家からも遠く、また夫の帰りは遅く、休日も一人で遊びに行ってしまっていまうような感じでしたので、質問者さんの気持ちはとてもよくわかります。
でももうちょっとで、もう少し子供の世話は楽になります。
夫がかわって来る日もあると思います。
（家はすごくかわりました・）
新米パパとママなので、
夫婦どちらもお互いのたいへんさがよくわかっていないように感じます。
いくら自分の両親がよくしてくれても、子供が大きくなるまで本当にいろいろあります。（まだ家は小学生ですが、、、今は近くでいい両親ですが、相談できない内容のこともあります。）
関係修復を　試みて、どうしてもだめならそのときまら離婚を考えればいいのではと思います。

　まよっているということは、関係修復を試みる余地があるのではないかと思います。

お礼

お礼が遅くなりました。
夫婦の問題、だとおもうのですが、義実家は婚家に入ったのだから、これはみんなの問題・・という感じみたいです。私が実家に頼る事自体が論外、嫁に来た場所で解決すべき、と。「精神的にコドモだから、任しておけない」とも言ってました。夫にはストップしてもらいたい、と言っているのですが・・。
関係修復の話しはしていたつもりですが、「夫はなるべく帰るようにする。話しも聞く様にする。でも、ネットの意見に100％同意は出来ない、状況（仕事など）は同じだから、今までどおり我慢させる事にはなると思う。」といった感じです。子育ては長いですし、落ちついてもう一度冷静に話さなければならないのかもしれませんね。
世界に一人の父親と暮らす事と、我慢しつづけられるのか？という事が対決している感じです。
回答ありがとうございました。

回答No.5

syoutikubai

質問者さんと似た立場で20年以上嫁をやってきたものです。
子供達も大きくなって、今現在夫には内緒で離婚の準備をしていますが・・・（苦笑）

まず、質問者さんのお気持ちはよくわかります。
夫の立場も親族の会社を経営していますので同じような物ですね。
その上で、お二人の質問を読ませていただいた感想ですが、
お二人ともまだ親離れできていないのではないですか？
確かに、子供が小さい時は大変です。イライラすることはこれからもっと増えるでしょう。
子供にとって一番いいことは両親が仲良くしてくれることです。
でも、今のままですと元通りの生活になっても何の益も無いように感じます。
ご主人の態度はとても時代錯誤なお坊ちゃまですが、それに対するあなたも母になりきれない娘さんの部分があります。
お二人がやり直せるとしたら、あなたの方ももっと成長しなければなりませんよ。ご主人もまだお若いようなので、お二人が今回の件でお互いに反省して、一からやり直すこともできないことはないと思うのですが・・・
決してあなただけが我慢しろと言うわけではありませんよ。
ただ、もしやり直せないのならば、お子さんをご両親に面倒みて貰うことを考える前に、自分ひとりで子供たちを保育所などに預けて働き、親からの援助は受けないというくらいの覚悟を持ってください。
実際にそういう方は世の中には沢山いらっしゃいます。
まず、離婚するのなら自分が一人でこの子達を守り育てる覚悟が必要です。
そのくらいの覚悟をしていれば、（実際には親の手助けがあったとしても）子供達は立派に育ちますよ。

ちなみに、仕事人間の夫を持ち3人の子育てをしながら夫の祖母の介護を20年近くしてきた我が家では、子供たちの方から離婚をしたほうがいいと言ってくれています。
「子育ては女房の仕事、夫は仕事をして稼いできているだけで立派である」とみんなの前で公言して憚らない姑のことも、子供達は「悪い人ではないけれど、時代錯誤でどうしようもない」と冷静に見ています。
父親に関しても「仕事に関してだけは尊敬するけど、一人の人間としては尊敬できない。あんな父親にならないという反面教師。」と言う具合です。
質問者さんのご主人には、「あなたの思う通りにしていくと20年後は子供にこう言われるんですよ」と教えてあげて下さい。

ただ、私はもう自分で出来る限りのことをしたという自負があります。
夫婦間で話し合っても無駄なところまで修復の努力もしました。
質問者さんのような仕事も持っていませんし、年齢も高いので恐らくパートの仕事くらいしかないでしょう。
それでも、決して後悔しないという決意をしています。
そのくらいの気持ちを持って頑張ってくださいね。
数十年後の参考になれば幸いです。

お礼

お礼が遅くなりました。
そうですね、まだ結論を出すのには早すぎる気もしますね。ただ、今は又同じ繰り返し・・というのが怖くて仕方ありません。
2人とも親離れできていない夫婦だというのはよく実感します。
前に一度保育園に預けて、パートで働いた事があります。義実家は反対だったので、一人でやるぞ！という勢いで。しかし、子の方に無理をさせてしまって病気になって退職になってしまいました。そこで私は滅入ってしまってダメだったんですが、そうやっているママさんなんて沢山いますよね。どうして強くなれないのか、本当に自己嫌悪です。皆さんのように強くなりたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

mimimami

人は心に余裕があるときとないときでは
天と地の差で優しくしたりできるかできないか
許容できるかできないか等の範囲がちがってくるものだと思います。

あなたは精神的に追い詰められていて、
その張り詰めた気持ちを休める時間も無く
さらに攻撃（相手にそのつもりはなくても）までされていたのですから
余裕もなくなってちょっとしたことでも
受け入れられなくなったり優しくできなかったり
するのは当然だと思います。あまり御自分の子育てを責めないで！

私の母がそんな感じでした。
結局母は離婚しなかったので離婚したらどうなっていたのかは分かりませんがこんな感じです。
祖母も母も互いに考えが違い対立、父は全く干渉せず、祖父は糖尿病で要介護。同居、田舎。
母も辛すぎるときは子供にきつくあたったため結局私はアダルトチルドレンとして育った気がします。
子供って何も考えてないように見えて、そういう環境にいると、全部大人の世界のどろどろとかが分かるようになってくるし（多分５歳ぐらいから色々もう分かってました）分かっているからこそ子供としての"役割”を演じようとしてわざと子供らしく振舞ったりしていたこともあります。
なんとか母をこれ以上辛くさせないように祖母の機嫌をとるため間にはいってかわいい孫を演じたり、でも、あんまり祖母ばっかりで、母にもやきもちやかせないようにそこそこの距離を保つとかも考えるんですよ。５歳ぐらいで。

人の顔色を伺ったり、常に自分の役割に徹することを考えたり、そんなことを日常からやっていたせいで本当の自分というのが分からなくなって辛くて、どれが自分なのか分からなくなったりして、思春期ぐらいになると本人にとって一番辛い時期がきます。アイデンティティの確率は誰にとっても難しいことですが特に仮面を日常化してしまった子にとっては本当の自分を自分でみつけるのは並大抵の苦労ではありませんでした。

私は大人になり克服できたためよかったのですが
未だに克服できずに苦労している友達などの相談をよく受けます。そういう家は大体ややこしい家庭で、アダルトチルドレンとして育っている子のように思います。

もちろん父親は必要という意見は完全に正しいと思いますが、それの選択よってお母さんがぼろぼろになっていたら子供は小さいながらに意外と気もつかうし傷つくということも知っておいて欲しいです。

一番長い時間をすごすのがお母さんなのなら
お母さんが一番安定した幸せな人生を選択するのも手ではないかと私は思います。

私は、未だに小さいときはきつく当たったりしてごめんね未熟だったねって反省したり、自分自身の人生のなさに後悔している母とかもう辛くてみてられないですから。
自分自身の人生を生きて欲しかったなって思っています。

お礼

お礼が遅くなりました。
子としての体験談ありがとうございました。私もmimimami様と同じように、子の為に我慢しつづける母を見て育ちました。私もＡＣのような感じかもしれません。母も何もかも我慢しつづける人生は子供のために良くないから、私みたいになって欲しくない・・と繰り返します。反面、夫は男は仕事が当たり前、女は実家を捨てて、婚家の一員として家庭を守るのが当たり前、仕事なんてとんでもない・・と育ったので難しいところです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

私は働く50を過ぎたおばちゃんです。
子供が二人います。

あなたが仕事をしたいという、心持を支持します。
その上で、耳が痛いことを申し上げますが、働きながらの子育ては、
ご自身の健康と、意志と、ご家族の理解(もちろん子供を含めて)の賜物です。

ご自身が働くということを、収入を別として、自分ひとりががんばっているという、認識では継続できないと考え直してください。

更に、まだマダあなたは資格を持っているので「いつでも働ける」という
非常に優位なポジションにあるので世の中の女性が
たとえ有名大学を卒業し、それなりの資格があっても、一度退職すると、かなり悲惨な職場で我慢せざるをえない現実を知らない。

だからと言ってあなたが我慢しろというわけではありません。
いろいろな条件の中で仕事をする人が男女を含めて、いるということです。
それぞれの問題をそれぞれの家庭で解消することも必要でしょうから
あなたが、子供に当たったり、ご主人が仕事人間で非協力的だとか、言うことも確かにアリです。

ですので、問題が大きく修復できなくなるまでは、それなりのストレス解消方法として、こぼしたり、当り散らしたりというのは有効な手段。
いささか、懸念があるのは、お二人の相談先がどちらも、この掲示板？しかないようなところです。
お二人ともまじめ、そして、リアルの世界でのこぼす相手がいないというのが第一の問題です。

あくまでも、問題解決はお二人。
気持ちの問題として、こぼしたり、相談したりということに過ぎない。

＞同居中は夫は仕事が忙しく、日中子と接するのは殆ど私だったのですがやり場のない怒りを子にぶつけてしまうことも多かったです。

これはどなたも書かれていますが、幼児と生活する、専業主婦はほとんど全部がそうです。
あなただけの特別な環境ではない、ですから、このことはあなたの特別な悲劇でも何でもないのでマイナスポイントとしてあげることすらやめたほうがいいです。
更にいうなら、同居というのは確かに、気遣うのマイナスも大きいですが、自分と子供以外の大人がいるというのもコミュニケーションとして
かなり有効活用しようと思えばできないこともない。
ただし、相手との波長もあるので、マイナスだけにもなりやすい。
あなたはキットこのパターンなのでしょう。

＞遠方に嫁いでいましたが、義実家とうまくいかなかった事と夫との性格不一致で悩んでいて、精神的に参ってしまい現在2人の子（2歳・もうすぐ1歳）を連れて実家で暮らし別居しています。

全部の問題の根源はこれだけです。
遠方にいき、さみしい、更に、職業的なキャリアもあるのにという、
忸怩たる思い。
さらに、嫁という立場での婚家での期待される将来像＝介護？

【実家で暮らし別居】戻れる実家がある人は、すでに理想の【家・我が家】があるので婚家をこれに比較対照すること自体が勝負になりません。

＞義両親は私の別居を告げたら激怒で（「一体息子のどこが悪いのか？嫁として我慢が足りない！」と言う感じで私の親に電話がかかってきてました。）

いまさらとは思いますが、義父母様のお怒りは理解できますが。
あなたのご実家での居心地と、婚家での居心地を等価として当初から疑いもしなかったとするならあなた自身の見通しが甘すぎ。

原因を追究しても仕方ありません。
問題は、あなたがママとして妻として機能するかどうかです。
「娘」として逃げるなら、離婚して実父母と同居して娘とママをするしか楽になる道はありません。

でも、娘を卒業して、ママと妻をする気があるなら、一度
義父母との同居を解消して、戻り、保育園でも子供を預けて
職業人として立ち直ってみてください。

耳が痛いのは、この「職業人としてママとしてたつ」というのは
生半可な体力と気力ではないです。
ただ、それでもあなたは、職がある。

たたねばならないのに、職がないというコモチの女性が普通です。

ただし、「娘」を卒業するというのは、同様にだんな様も「息子」を一次的には卒業してもらうことを意味しますので取引としては
妻・夫ともに等価です。
経済的負担も増えるでしょうが、そのためのあなたのキャリアです。
己をとおして、生活を手に入れたいなら、それなりの努力はすべきです。
楽に、マンパワーで「娘」をやりたいなら、それも人生です。
さっさと、子供を洗脳してしまったほうが、こじれた問題を引きずらないでおくのが大人の責務です。

どちらを選択しても、きれいごとではすみません。
泣いてるだけのお嬢様ではいられないのがママです。

お礼

お礼が遅くなりました。
＞あなたのご実家での居心地と、婚家での居心地を等価として当初から疑いもしなかったとするならあなた自身の見通しが甘すぎ。
自分でもそう思います。
強く、奮起してあの土地で暮らしていこうと昔のように思えない自分が嫌になります。娘として甘えて生き続けたいわけではありませんが、又同じ繰り返しになって子供に影響するのでは、と思ってしまうのが大きいです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

TimeGoseBy

今回の質問と、ご主人側からの質問を拝見しました。
その上であなたにとって厳しい答えになってしまうと思いますがご容赦ください。

前の質問ではご主人が思いっきり叩かれてますよね…。
まあ、確かに言い方は上からだし、「何様よ？」って思われた回答者も多かったと思います。
が、私からしたら「そこまで人格否定されるほど酷いことしていたのか？」と感じます。
正直言ってご主人みたいなタイプの人間なんてこの世の中ごろごろいると思います。
なるほど思いやりはないし、自分の仕事と実家に固執している帰来は見受けられますが、他方あなたももう少し何か出来なかったのか？と感じました。
このご時世、夫が仕事が忙しくて日中子供と接するのが殆ど妻という家庭は珍しく無いですよね？
旦那さんのやったことは見当違いの育児だったかもしれない、ちょっとズレた思いやりだったかもしれない。
でも、そんな旦那さんを一度でも受け入れてみよう、という気持ちを持ったことはありますか？
ご主人の不器用な気持ちを汲み取ろうという努力を十分にした！と心から言えますか？

私は別にご主人の考え方を肯定している訳ではありません。
私でも離婚を考えるようなご主人だとは思います。
ただ、最初からご主人や舅姑の価値観を否定はしていませんでしたか？
前の質問でご主人の転職を勧める回答が見受けられましたが、私はご主人が転職すれば問題の解決につながるとは思いません。
むしろあなた自身がこの先どうすれば「自分」を取り戻せるのかを見つけなければ元に戻ろうが離婚しようが大して変わらないと思います。

子供の気持ち…そりゃ悲しいでしょうね、自分の大好きなパパとママが離ればなれに暮らしているという「異常事態」は。
だけど、仲の悪い両親の姿を見せる方がよっぽど「不幸」だと思います。
ですので、中途半端な妥協ではなく子供の気持ちを考えるならばはっきりと白黒をつけることをお勧めします。

>実家だと私の気持ちも違い、マンパワーもあり笑顔も多いように感じます。

ごめんなさい、当たり前です…。
自分の実家が居心地いいのなんて当然のことです。
マンパワーって…自分の両親の事ですよね？
二人の幼い育児に手がかかるのは私も経験しているので分かりますけど、あなたはそれで良いんですか？
この先ずっとこういう生活を続けていくつもりなんですか？
実家の援助にどっぷり甘えるか自立するかはその人次第ですけど。
こんな事を言っているようでは多分もう修復は難しいでしょうね…。
里帰りのことで過去に質問されているようですけど、そのとき回答をもらってあなたは何を感じましたか？

なんて言うか…ご主人もご主人だけどあなたもご主人との関係に逃げていませんか？
ご主人もあなたもお互い不満を抱えていてネットで相談…でもする前に直接話し合うべきなのでは？
ご主人に対して今まで考えていたことや辛かったことを「理性的に」（＝感情的にならず）伝えたことはありますか？
ご主人にして欲しいこと、具体的に伝えたことはありますか？
舅姑のこと、子育てのこと、仕事のこと…洗いざらい言いましたか？
そしてご主人の質問やお礼を読んであなたはご主人の事をどう思いましたか？
ご主人の事を理解しようとしていましたか？
自分に足りなかった所をきちんと認識して修復する努力をしましたか？

ここまでやってもなおご主人の考え方が理解できず、自分の体調や心のことを考えて無理だと判断するのなら離婚を前提に行動してはどうでしょう。
あなたの中できちんと導き出した結論であれば、必ず将来お子さんは理解してくれると思います。
まずは自分に厳しくなってください。

お礼

お礼が遅くなりました。
夫とは会ったり、電話したり散々語り合った上で、平行線です。夫は戻ってきても、気をつけるようにするけど、状況は同じだから私が我慢しつづける覚悟をする必要がお前にもあるとも言います。何をどうしていけばわからないのでネットで相談させて頂いています。でも、本当に傍からみたらおかしな夫婦でしょうね。そこが問題だと私も思います。
自分の実家がいいのが当たり前な事も百も承知です。TimeGoseBy様に頂いた意見は大方、夫や義実家から言われた事です。以前実家に帰る帰らない・・という質問を掲示板でした以降、帰ることは辞めました。ずっとどうすれば強くなれるのか？夫婦で取り組まなければっ・・て思ってやってみて、こうなってしまいました。実家に甘えているだけの女と周りから言われることも覚悟していますが、彼と一緒に生活して色々我慢して、精神的にまたおかしくなってしまう中で子供を育てていくことの方が今は怖い。それとも、我慢しつづける先に、答えがあるのか・・それが自立？・・そんな所で皆様の意見が聞きたかったです。
＞むしろあなた自身がこの先どうすれば「自分」を取り戻せるのかを見つけなければ元に戻ろうが離婚しようが大して変わらないと思います。
この言葉の意味を自分でもよく考えたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

mikan4932

今回のあなたの質問、それに関する以前の質問等、ざっとですが読ませていただきました。

お気持ちお察します。

私の主人は、自分(主人)の親を、実の親と思えという人です。
主人が21才で結婚しましたが、その当時からでした。
当然ですが、そんな風に思える訳も無く、私も子供が小さい時は(義父母と同居だったので)あなたの様に苦しみました。

「どうしたんだよ」と聞かれても、言いたい事は山ほどあるのに、「なんでもないよ」と、主人をしかと、つっけんどんな態度・・なんてのは当たり前でした。

義父母の事でケンカして、理解してもらえないとわかった時は、子供を取られてはならないと、一晩中子供を抱いたまま眠った事もありました。
当然、トイレにも抱いたまま行きましたよ。

義母が、「あんたみたいなそこそこ優秀な男に何であんな嫁がきたんだ？」と旦那に詰め寄っているのも聞いてしまいましたし・・・

ただ、残念な事に、私には帰る実家がありませんでした。
実家は既に兄嫁が牛耳っており、私が泣き言を言って帰れる環境ではありませんでしたから。

その子供達も今は成人間近です。
同居は初めの５年ほどで終わり(義父母が定年で田舎に帰ったため)、それからは４人でずっと暮らしてきました。

ご主人の質問の時の回答のお礼に、何回も「自分も両親も嫁の為にやってきた。いやみを言って居る積りは無かった」とありますが、そういう問題ではないんですよね。
自分は仕事だから、実家に・・・それが旦那の口から出る事自体が許せないんですよね。

旦那に頼れないなら、いっそ他人に頭を下げて頼んだ方がマシとか思ったりしませんか?

周りから見れば、なんで？いい義父母さんじゃない？
義父母の事でそんなに悩むの?
と思うでしょうが、嫁と姑とはそんなものなんですよね。永遠の問題なんです。

さて、ご主人は今はどんなお気持ちでしょう?
ご主人の質問の後半の回答のお礼では、
・自分しか頼れないという事に気付かなかった。
・思いやりが足りなかった。
・仕事は辞める訳にはいかない。
・なるべく子供に会いに行って別居のままでい　　る。
・今はどうしたらいいのかわからない。

こんなところでしょうか？
きっとご主人もお辛いでしょうね。

ここまで勢いで書いてしまいましたが、私にはどんなアドバイスが出来るだろうか？と考えてしまいました。すみません・・・

私の経験からですが、あなたがご主人の待つ自宅に帰られると過程ですと、うちは母子家庭と思うわけにはいきませんか？

もう、仕事人間の旦那は抜きでいいんですよ。
三人でのリズムを作ってしまいましょう。

間もなく上のお子様は幼稚園などに入られるでしょうし、そうすれば、自然と親子ともお友達が出来ますよね。
困った時はお友達と助け合うようにすれば、ご主人の実家を頼らずに済みます。

幼稚園まで、まだ年数がかかるようなら、乳幼児の集まるサークルなどに積極的に参加し、お友達を作るんです。
必ず同じように義父母を不満に思ってるお母様がいらっしゃいますよ。
愚痴の言い合いするだけでも、ストレス発散になりますよ。
夜だって、子供連れで出かければいいんですよ。
子供だって、子供の友達の方が楽しいに決まってます。
自然に義父母の家から遠のきますよ。
どんどん外に出るように心がけましょうよ。

私のその頃の口癖は、「私は何でも自分で出来るよ。お父さんは居なくても大丈夫だから」でした。
実際、洗濯機の分解や、流しの水漏れなんかは、私がやってましたからね。

お父さんは居なくても・・・とは、本当の意味での離婚して母子家庭という意味じゃないですが、その位、私は強いんだからね。
と、見せ付けるんですよ。

お子様二人も、あなたも具合が悪い時に、あなたがおんぶに抱っこで・・・ってことがあったんですよね？
車の免許はお持ちですか?無いなら託児所付きの教習所で取ってしまいましょう。
お出かけも通院も断然楽になりますし、行動範囲も広がります。

こんな回答では役に立てないかもしれませんね・・

ただ、あなたの気持ち、痛いほど判ります。
同じ思いをしていました。
あなたは一人じゃないですよ。

お礼

お礼が遅くなりました。
私も母子家庭のつもり（というのは語弊があるかもしれませんが）で家事・育児はもちろん、力仕事等もやってきた、というかやらざるを得ない状況でした。子供と笑顔で接し会う為にはどうすれば良いのか・・馬鹿みたいにそればかりを考えて過ごしてきたように思います。車の運転もできるので、ドライブに出かけたりサークルに参加したり、色々やれることはやったつもりでしたが、夫・子供に笑顔で接せず自己嫌悪の日々・・。
義両親に反発してはここで生きていけないと肝に銘じて、笑顔で接するようにしていました。職業柄役に立つわ、と義母のネズミ構の手伝いなんかもやらされたり・・。嫌なことも断れなくて自己嫌悪でした。なので義実家にとっては飼い犬に手を噛まれた気分だと思います。
私なんかより、もっと大変な思いをされている方なんて沢山いらっしゃると思います。皆様の強さが羨ましい・・。又同じ状況で、子を傷つけるのが怖いんです。
回答ありがとうございました。