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女性の気持ちがよくわかりません。
３ヶ月前に３年くらい付き合って同棲していた彼女に別れを切り出されました。 人から聞いた話で、直接的な原因としては、自分が何気なく言った一言で「結婚するメリットが分からない」というのが一番だそうです。 自分としては、相手を悪く言ったつもりはないし、結婚は男からしたら 一生食わしていく経済力、覚悟が必要で今の自分に自信が持てずに言った言葉でした。もちろん結婚したことがないので詳しくはわかりませんが書類だけの関係であって自分の中では一生大事にしたい気持ちは結婚しようがしまいが変わらないと思っています。結果としては「しばらく距離を置きたい」と言って家出同然で出て行ってしまい、とりあえず話がしたい、と言ったにもかかわらずほとんど会ってくれませんでした。あまりに一人よがりで、自分の言い分を聞いてくれない事にその時は腹を立ててしまい、別れる事になりました。 でも今でも彼女の事が気になります。恨みも、愛している気持ち、大事にしたい気持ち・・・色々と混じり苦しいです。 ちなみに彼女は一年前から職場を変えています。環境は愛情をも変えてしまうのでしょうか？こんな自分にアドバイス、女性からしたらどんな気持ちなのか教えていただきたいです。
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こんにちは＾＾ 既婚10年の主婦です。 結婚に対して、経済的なことや責任の部分で男性には大きな覚悟が必要です よね。貴方は彼女とお付き合いしている時、その覚悟が出来なかった。 これは貴方が悪いので無く、彼女がそういう相手じゃなかっただけだと 思います。 「リストラされようがどんな危機が起ころうが、守り抜いて幸せにする」 という揺ぎ無い覚悟が出来る女性に出会うまで、結婚は考えないほうが 良いと思います。覚悟も出来ていないのに、タイミングや周りの後押しだけで 結婚するカップルは、結婚後夫婦間のトラブルが耐えませんよ。 覚悟→結婚 であって、結婚→覚悟 じゃないんですから。 結婚は、紙切れ一枚の問題じゃないです。周囲の既婚の人に聞いてみれば 分かります。お互いの家も絡んできますし、2人の覚悟だって違います。 想像してみてください。相手の両親に頭を下げ、両家の承諾を得て、婚姻届に 今まさに判子をつくとしたら・・・。 その後の生活含め、ものすご～く色々考えるでしょ？本当に紙切れ一枚 のことなら、皆結婚にこんなに慎重にならないですよ＾＾ 今は結婚に対して現実味が無いから、紙切れ一枚の問題だと思えるのだと 思います。 思うに同棲は「結婚するメリットが分からない」人がするものです。 特に男性にとって、同棲のメリットは大きいです。 結婚することにお互いメリットを感じることが出来たカップルが、結婚して いくわけですよ＾＾彼女に対してそう思えない貴方が今まで結婚しなかった ことは、正解だと思います。3年付き合って覚悟が出来なかったのなら、 復縁しないほうが良いのでは？と私は思います。 女性には出産可能時期にリミットもありますからね。 彼女の年齢も分からないし、彼女の結婚感なども分からないですけど、 とても悲しかったと思いますよ。でもしょうがないことです。 貴方が言った「結婚するメリットが分からない」はどういう気持ちで言った にせよ、本当に一生幸せにしたい気持ちに嘘偽りの欠片も無いなら、出て こない言葉だと私は思います。だからって貴方を責めてるわけじゃない。 彼女とお付き合いする縁はあったけれど、結婚するような縁は無かっただけ。 環境で愛情自体が変わることは無いです。 貴方にはちょっとキツイ言い方ですが・・・。環境の変化によって、自分の 本当の気持ちに気づいて整理出来ることはあると思います。 もしかしたら・・・環境の変化によって彼女は迷いを断ち切ったのかも しれません。 今貴方はとても苦しくて悲しくて、心が入り乱れてらっしゃると思います。 でもきっと、貴方が一生添い遂げるにふさわしい相手が現れると思います から、元気出してくださいね。
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- mikko39
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No.4です。 連絡を拒否されている段階では、難しいかもしれませんが、根気良く、また頑張ってみてください。 もし、彼女と連絡が取れたら、「結婚は男からしたら一生食わしていく経済力、覚悟が必要で今の自分に自信が持てずに言った言葉でした」とおっしゃっているとおりのことを伝えればいいと思います。 「君を傷つけるつもりではなかった。結婚するには、相手を一生食わせていくくらいの甲斐性や覚悟が男には必要で、それがない状況では、お互いに結婚するメリットが無いように思えたんだ。でも、それは、君と結婚するメリットがないという意味じゃないよ。同棲して一緒に居るだけで、十分という気もしていたから、そう言ってしまったんだ。今でも、君と一緒に居たい気持ちは変わらない。君がよければ、僕と結婚して欲しいと思っている。君の気持ちを聞かせてくれないか」 勝手に代弁させていただきましたが、こんなところでしょうか。
お礼
何度もお付き合いいただきありがとうございます。頂いた言葉そのまま伝えたいです。ただ、今相手にとっては自分は必要とされていないのでは？だから自分から離れていってしまったのでは・・という気持ちが強く、情けないですが気持ちを伝えるのが怖いです。もちろん相手の状態、環境も今はよくわからないので、他にお付き合いしている人がいるのかも・・ってマイナスな気持ちしか働きません。ただ、それも超えられる日がきたのならば、mikko39さんの言葉を使わせてもらいます。 ありがとうございました。
- mikko39
- ベストアンサー率28% (73/254)
ああ・・・傷つきますね。 それは、彼女の心変わりではない気がします。 「メリットが無い」と言われて、彼女は貴女に対して「この人とこのまま付き合っていても、仕方ない（未来が無い）」と思って、別れたのでしょう。 損得勘定で考えるんだ！と思ったら、女性は傷つきますよ。 貴方だって、「あなたと結婚するメリットが分からない」を言われたら、「えっ・・・」と思うでしょう？ 言葉の真意をちゃんと伝えてあげてください。それで彼女が戻ってきてくれるかは分かりませんが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。いかに軽率な言葉だと言うことと、言葉足らず、意思の疎通不足だったのだなと感じます。言葉の真意をいまさら伝える価値があるのでしょうか？別れてしばらく経ちますし、全く連絡を取っていません。恐縮なのですが、アドバイスいただけないでしょうか？
あああ・・・これはキツイです。 そんな結婚って損得でやるものじゃないでしょう。 「俺には得になることもないから結婚したくない」っていうのと一緒。 「俺は同棲で十分」というのと一緒。 この人といても、将来はなく、自分は一生不安定なまま。 言い分を聞いたところで、うまくいいわけされ、またずるずると同棲を続けるだけならもう嫌だ。 そして何より、そういう損得勘定を越えられる自分ではなかったのだ。 そんな感じじゃないかと思います。 彼女は将来を見据えて職場を変わったんじゃないでしょうか。 例えばお休みが質問者様とあうように、例えば残業が少なくて家事ができるように、例えば子供ができても続けられそうなところへ。 相手は自分をわかっているつもり。 という自分勝手な誤解が招いたことだと思います。 言葉をかわす面倒さを放棄しないことです。 言葉というのは相手に伝えるための道具です。 伝わらなければ何の意味もないどころか害にもなるというのが今回のことでもわかります。
お礼
回答ありがとうございます。振り返ってみれば、どこかで同棲と結婚は同じだろっていう感覚はありました。自分の言い方〔結婚にメリットを感じないとか〕ですべて気持ちが伝わっているだろう〔結婚は書類だけで大事なきもちはかわらない〕という油断はありました。伝わらなければ意味がないどころか害になる・・・すごくためになります、今後自分の心にかかげていきたいと思いました。本当にありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
貴方がここに書いているようなしっかりした言葉の裏側にある意思が彼女には伝わってなかったんだよね。 ただだからこそ、結婚のメリットというような2人の将来としてこの先迎える部分をドライに切ってしまった事で、彼女の中で3年も付き合えて来た今までの気持ちが崩れてしまった可能性はあるよね。 それは環境の性でもなく、彼女自身が変わった訳でもないんですよ。 ただ、その言葉はある意味きっかけでさ、そこまでの2人の関係性の強さや絆の深さの問題があったんだよ。もしそれがしっかりあれば、一言だけで全てが変わる事はないし、今までの関係さえ放棄するような自らもリスクを背負う行為には走らないからね。 ただ、彼女の中で今まで線になっていた気持ちが切れた。 そして修復が出来なくなってしまった。それが今なんでしょうね。 もうそれこそ彼女も切り替えて、新しい環境で本当に将来を見据えられる人に出会える為に前に進んでいるはずだからね。 貴方も腹を立てる気持ちも分かるけど、男からしたら～のような能書きよりも、もっと亀裂が入った直後にしっかり向かい合って、相手の気持ちや何故彼女の中で別れる決断に至ったのかをしっかり感じてケアしてあげるべきだったよね。ただ、それ以前にも多分貴方との将来には漠然とした不安はあったんだよ、きっと。それがその一言で確実な駄目押しになってしまった。同棲を解消して別れるという行動には確固たる意思がないと出来ない事だから。 やっぱり節目だったのかもしれないよね。 彼女が3年も付き合った貴方にもう交わろうとしない姿勢は重いですよ☆
お礼
真剣で冷静な回答ありがとうございます。知り会いなどに話すと慰められるだけなのでどこが悪い、などとあまり言われたことがなかったものでblazinさんの回答で思い当たる節をいくつも改めて感じました。 確かに一言はきっかけで、あまり良い雰囲気は以前から続いていませんでした。 何故そこまでの答えに達してしまったのかもう少し考えてあげるべきでした。以前も同じような別れ方をしているので、人間的に成長していなかったんですね・・・本当にありがとうございました。
- rouge-et-noir
- ベストアンサー率18% (30/158)
同棲は女にとってメリットありません。 先のある相手とであれば、まだ生産性もあります。 たぶん彼女さんは『アイツと結婚するメリットがわからない』と自分を否定された思いでいらっしゃるのかも。 責任感もわかりますが、きちんと彼女さんの人生を背負う気で同棲をしてください。 女性の体のリミットを考えた方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。『アイツと結婚するメリットがわからない』と言う風に取られてもしょうがないですよね・・・確かにあまりに配慮のない一言でした。子供のことに関してもすこし話をしてくれていたので、今思うとなんで真剣に向き合ってやれなかったんだろうと反省しています。人生を背負ってやれる自信がそのときはなかったんです。 ただ、大事にしたい気持ちは本気でした。言い訳になってしまいますが・・・
お礼
回答ありがとうございます。付き合う縁はあったけど結婚する縁はなかったか・・・確かに現実味もなかったし、イメージがわきませんでした。新しい仕事場の同僚に色々相談していたみたいで、自分の思うように行かないのであれば距離をおいたら？みたいなことを言われたみたいなので環境の変化で考え出すようになったのかもしれませんね。片方が結婚したい気持ちが強くてもずっと続くとはその時はどうしても思えなかったので、自分の中で真剣に応えたつもりでメリットが・・なんて言ってしまったのかも。最後に気遣いまでして頂き本当にありがとうございます。