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家族の幸せとは？家族関係の複雑さと向き合う方法
- 家族の問題や離婚について思うこと
- 母親の変化とその対応策
- 幸せとは個人の感じ方によるもの
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＞愛されたかったのは事実です これは幼いころの今のあなたから見た客観的な意見です、もっとそのときの気持ちになってみてください ＞頼りたくありません、今は誰からも愛されたくありません ではここに質問しているあなたはなんなのでしょうか？ ＞プライド あなたはプライドの本当の意味や使い方、認知が間違っていると私は思います 今意識的にそう考えたり思っているのは環境により作られた、本当の自分を守るために作られた自分であり 実際に行動している内容というのは本来のあなたなんですよ 分かって頂けますか？言っていることとやっていることの矛盾 あなたが、本当の自分、傷ついている自分を自覚でもなく、過去の自分でもなく、それが本当の自分、今の自分、寂しいんだと、自分を守らず素直に認めることができたら、弱さを認めることができたら 本当の優しさとか、自分がどうしたらいいか見えてくると思います 自分で自分を大切にできる、自立 他人ともに許しあえる、共存
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♯5です そこまで辿り着くことができているのですね、では次の段階は「許す」 なかなか難しいと思いますが、その愛されたかった、愛されたいという執着を捨てることができたら許すこともできるでしょうし、あなたが求めているものを手に入れられると思います 今のあなたはそれを捨てられるほどの支えがないので、ギャンブルや酒に依存してしまうのかもしれません 友達、彼女、など支えがあるといいですね、もちろんこういったネットでもいいです、ただ親から離れる目的、愛されたい執着を捨てる目的であることを忘れずに友達、彼女、ネットと関係を築かないといけません、ここだけは注意して下さい。
補足
愛されたかったのは事実です。 でも、今はむしろ母親だけでなく、人に愛されたくないです。 執着はありません。彼女や友達やネットとは、その人に愛されることですか？ 親から離れようとは思います。 でも、人に頼るとか、人に愛されるとか、僕はプライドが高くてなかなかできません。 度々補足すみません。
こんにちは。 質問者様は、魂のステージが高い方ですね。 そしてまた、良く努力を重ねて、そこまでたどり着いたと思います。 もし、私が質問者様のお父さまお母さまであれば、そんな息子をとても誇らしく思いますし、きっと心から、「立派に育ってくれてありがとう」と密かに感謝していると思います。 ですから、質問者様のご両親様も心の中では、きっとそう思っておられることと思います。 〔家族の皆が幸せになれないか？] なれると思います。 まず、質問者様のスタンス《感謝する事はあっても恨みはない》、そして《家族みんなが幸せになりたい》と願っておられる事。 強く願っていることは、いつの間にか叶えられます。 お父様、お母様、質問者様それぞれ住んでいる所は離れていても、お互いを思いやって心が結ばれる日は、必ずやって来ると思います。 そしてまた、質問者様は、魂のレベルが同等の素晴らしい女性と巡り会い、幸せなご家庭を築かれる事と思います。
お礼
魂のステージ、ですか。 新しい概念です。でも、一理ある概念だと思います。 参考にします。
- nobu1717
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#2ですが、 演技はよほど変じゃない限り通用します。 人は見たいものを見るようになってますから。 厳しい回答が多いですね。喧嘩しろとか。 自分の親が普通じゃなくたって、親は親ですし交換できないんですから喧嘩なんかしたって仕方ないですよね。命に関わるほどなら考えますが。
お礼
補足に答えていただきありがとうございました。 常識の範囲内で親の期待している反応をしてみようと思います。 具体的な回答ありがとうございました。
- hi12ka08ri
- ベストアンサー率19% (18/93)
両親共々、質問者さんの気持ちに気づくのが遅かったんですね。無関心だったのかな。 というか、反応が遅い。父親にしても、何を今更ですよ。 父親の言っているように、金銭貸し借りは親子でも辞めたほうがいいです。 なんでもかんでも許せばいいってものじゃない。家族だからこそ突き放さないと駄目な時もあるんです。 甘やかすだけが家族の愛情じゃないんですよ。鞭がなければ良くならない事だって必ずありますから。 それが欠けている家庭は自滅します。質問者さんに至ってはすでに予備軍だと思います。 将来、妻を迎え入れて新たな家庭を築いても、必ず今の状況が影響しますよ。 生涯独身で親のために生きてもいいと思っているなら、そのままでも良いと思いますけどね。 本当に家族の幸せを願わなければならないのは質問者さんではなく、ご両親ですから。 それは永久に親の課題であり、質問者さんが考えても仕方のない事だと思います。 そもそも成人してるなら、親は別世帯という認識は無いのですか? そこが曖昧だと、借金問題も当たり前のように生じます。 母親のためにも、そこは脇を引き締めて下さい。 家族の幸せって何なのか、また時間が経てば考えが変わるかもしれませんね。 とりあえず親は二の次。冷静にこれからの自分の人生だけと向き合ったほうが自分のためです。 親の存在が自分の人生の面積を大きく覆っている状態なら、もう少し小さくしてみてはどうですか。
お礼
そうですよね。予測していた回答だったのですが、実際書かれてみると、なるほどな、と思いました。 お金くらい貸すんじゃなくてガンガンあげようと思っていましたが、もう少し常識的に考えてみるようにします。 はっきり言ってナイスな回答ありがとうございました。
NO.1です。 お母様に、 「このくそババア早く死ねよ！」 「みんなお前のことが嫌いなんだよ！」 「本当グズでどうしようもないなお前なんか母親じゃないんだよ！」 って言えますか？ 言えないなら貴方は嘘つきです。 一回喧嘩の時に言ってみてください。 貴方の悩みもお母様の悩みも、吹っ飛びますよ。 子供は親にわがままを言って甘えるものです。 こういう子供っぽい対応が、貴方様のご家庭には必要です。 それで出て行ってください。 お母様は必ず追いかけてきます。 その時に謝れば良いだけです。 お母様に何か言われたら、「お前の子なんだからしょうがないだろ！」これでOKです。 貴方様もお母様も対等になれます。 今は貴方が優位になっていて、上下関係みたいになっているんですよ。 お金は貸してはいけません。 お母様を突き放してください。 それが本当の優しさです。
お礼
補足に答えていただきありがとうございました。 少し強くはっきり言うのも優しさかもしれませんね。 考えてみます。 一味違う貴重な回答ありがとうございました。 参考にしてみます。
- tomban
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＞意味不明な理由で暴力も食らって嫌ではありましたが、そのおかげで人の痛みを知ることができ、人を傷めないよう努力しています。 あなたは「憎しみ」を隠そうとしてますね？。 自分が傷を受けたことで、自分の中に生まれた「憎しみ」というものを、ひたすら隠そうと努力してますね？。 隠し通していれば、誰も傷つかずに済むし、自分は我慢強いから耐えられるし、と。 でもね。 予言してもいい…それは必ず、そう遠くない未来に「破綻」しますよ？。 何故なら君が我慢を出来る理由というのは 「自分が大事にしたいもの」 …というのを、今の君が持ち合わせていないからです。 しかし必ず、君はそれを手に入れてしまうし、大事にしようと躍起になります。 だれでも「恋愛」をします。 恋愛をしてしまうならば、必ず「エゴ」というものが、自分の身内に出来ます。 奪われたくない、奪いたい、自分のものにしたい、離したくない、と思うものです。 恋愛の時に起きる感情と、今の君の「考え方」は、同時に存在できないんです。 もし無理に、同時に存在させようとするなら、君の心は２つに割れます。 恋愛の感情を隠すことをすれば、恋愛が成就しない「現実」に苦しみます。 恋愛感情に素直になれば、今までの自分の考え方を否定することになり、苦しみます。 どちらも解決しません。 解決しないまま、それを許せない自分が出来ます。 そうやって状況がもっと悪化していくのです。 あなたは「抑圧状態」に長い間置かれていたわけです。 その結果として、自分の行動や思考に大きな制限を受けた。 あなたは「ペシャンコのカバン」のように、自分が「小さな容量しか持てない存在なんだ」と思い込まされてきたわけです。 しかし「カバンは修理すれば元に戻る」ものです。 少しずつ、自分の中に「欲」というものを詰め込むようにしてください。 自分の欲求に素直になることです。 ただし「少しずつ」です。 これが肝心です。 そうしないと、カバンは壊れます。 ＞それ以来母は何かの負い目を感じているようで、父はもう少し吐き出して欲しいというように僕に気を使ってしまうのですが、僕はどうしたらいいでしょうか？ お母さんの負い目は、私が見ても「当然のこと」だと思います。 自業自得です。 言い方は悪いですが、負い目を感じる事があっても、そのことで過去の出来事は変えられないのですから。 その上でどうしていけばいいか？というのを決めるのは、お母さんの仕事です。 あなたの仕事じゃないです。 お父さんには「焦りなさんな」と言いたいですね。 あなたが、過去の出来事を思い出しながら、思いの丈を吐き出すことは、とてもいいことだと思います。 ただし、焦ってしまうことはいけないのです。 時間をかけて思い出し、記憶の偏りを修正しながら、今のあなたの思いを話せれば良い。 お父さんとはもう少し会って、話がしたいですね。
補足
恋愛どころか初恋もまだです。 欲求は果たしてます、ギャンブル、酒、セックス（下品ですみません）などはやります。 しっかりできているのは、ギャンブルがプラス収支だからです。 tombanさんの言いたい欲求とは何ですか？
>それ以来母はなにか負い目を感じているようで あなたが本音をぶつけなくても、無意識のあなた、つまり本当は母を恨んでいるあなたはしっかりと復讐していると私は思います。 真面目で立派な大人を見せることで、私はあなたとは違いますよ、お前がクズなんですよ、あなたが申し訳ない気持ちにさせたんですよと、母がもつ劣等感や罪悪感を無意識に知っている（投影されてきた）からこそできる復讐に見えてしまうと同時に そういったやり取り自体が母への愛情を求めている行為なのだとも私は思いました。 怒りや憎しみを吐き出すのではなく、なぜ怒りや憎しみを持つことになったのか 恨んではいないと目を背けることなく素直な感情と向き合い、あなたの心の根底にある本当は「愛されたかった」という気持ちまで辿り着くことができたら 解決する道が見えてくるのではないでしょうか。
補足
いや、本当は愛されたかったですよ。そこまでたどり着いていますがどうとも解決できません。 omoiyari22さんの回答の別の言い方かもしれませんが、母親に勝ればなにもされずに済むという気持ちはありましたよ。 解決道は見えません。 偉そうに言ってすみません。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
人としての 立場や 地位とは 関係なく その人ごとに 魂のレベルが違うものです。 ご両親さまより あなたさまの方が そのレベルが上であったのでしょう。 人は生まれてくる時に 自分で母を選んで生まれてくるそうです。 この世に肉体を持った時点で その記憶は薄れてしまうそうですが。 恨みを持たない心は 本当に素晴らしいものだと思います。 母に殴られたことも 実は 自分の課題があって その経験をしたんだと思います。 私は年齢的には あなたさまより もっと後になってから ようやく そのことに気付き 母を恨まなくなりました。 あなたは ご両親から 自分に必要な課題を教えていただき ご両親もまた あなたから 気づきと学びを得ているのだと思います。 なので何も なさらなくても ありのままの あなたで居ればよいと思います。 母のネガティブは、自分のこれまでの行いと心の在り方への気付きのひとつ 父の気遣いも同じです。 そうして共に魂のレベルを 其々なりに高めていくのが大切なことなのだと思います 気付いた方から 幸せになっていけると思います。 あなたの心を ご両親だけでなく 周りの人達にも与えてあげられて下さいね。 すべてが いっぺんに良くなる訳ではないですが、縁のある方から 幸せになって行くと思います。 .
お礼
宗教観ある考え方ですね。 でもそのような考え方だと、少し楽になれる気がします。 参考にしてみます。 やさしい回答ありがとうございました。
>なぜそんな20歳で怖いくらい大人なんだ？ 一番の芯の部分にしっかりした賢い遺伝子をお持ちなのだと思います。ご自分を誇るべきでしょう。 人は苦しみから逃れるためにある意味都合よく解釈したい希望があります。でもそれは生きるのに必要な事です。 少しだけ彼らの要求を満たしてあげてはどうかな。そして向上させる。あなたも向上する、そのためです。あなたは基本的にご両親が好きですね。だったら人として駄目になっては悲しいでしょう。 ”今までのあなた方の対応があって、今の自分がある、（自分の）（遺伝子と）試練を努力で乗り越えて強くなった”、これは紛れもない事実です。これに関して、お母様は今までを恥じている、だから否定的になっています。お父様はおそらく知らなかった事実、様々な事にうろたえておられます。お二人ともあまりにもできている事実が自分達の親としてしてやってきた事と結び付けるに無理を感じているからでしょう。だから間に少しだけ終わりよければにもっていける助けをします。 お父様には人生や仕事、学業の相談、今後の方針などを生きる指標を聞くことで遅すぎた父親像をとりもどさせてやる。（もちろん聞くだけでいいのです） お母様は何かお袋の味をお持ちでしょうか。大変な目にあわせた負い目を懐かしい味で補わせる、母親の喜びを思い出させるのです。不倫、暴力暴言、八つ当たり、でもそんな方でもあなたは好きだから助けたかった、それなら彼女が母親としての時間を少しだけ満足できる何かをさせてあげなさい。”母さんの作ったコロッケ懐かしいな” 精一杯作ってくれるかもしれません。万が一お金が返せなくてもそれで互いに救われます。お母様も十分に省みて反省できます。否定的になった気持ちもそういうものをあなたが覚えていてくれたことが今のあなたの像の一部になった、と言う具合に結び付けていかれます。お二人ともだんだん心が救われるでしょう。少し明かりを見せてあげます。最後に”有難う”にもっていけば負の感情が残らない。上手に誘導する、そのために工夫を考えるのです。外交もそうですよね。極端ですが、最後に握手をする、あの姿です。 自分達の夫婦関係も、こうやって長い目で見れば終わりよければだったのか、と言う結末にもっていかれる気がします。あなたもその結果に満足できるでしょう。それが心のリユニオンです。だから一方通行にならないし、成長も見込めます。私にはあなたぐらいの年齢の息子がいます。あの子もとっくに私を超えています。でも私はいつまでも親として必要とされたい気持ちがあります。息子もだから時々そういった気を使ってくれるのがまた嬉しい。あなたのせっかくのやさしい気持ちが彼らに上手に伝わり関係の向上がはかれると良いと思います。たいしたアドバイスにはならないでしょうが頑張って乗り越えてほしいです。
お礼
今まで親に頼ると負担をかける気がして、あまり頼らなかったので、頼ってみるようにします。 賢ければ迷わなかったと思いますが、もう少し考えて行動してみます。 丁寧なご回答ありがとうございました。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
良いんじゃないですか？ただ、惜しいですね。対応を更にもう一段大人にすると良いです。 親と言っても普通の人ですから、色々間違えます。それに大人の対応をするのは良いでしょう。しかし、親から見たら子供は子供ですし、まだ老いてもいないでしょうから自分のほうが大人だと思いたいのも心情として分かりますよね。 ですからここは、敢えて子供が取りそうな言動をたまにして親を立てるんです。ああ、しっかりしててもまだ子供の部分があるんだな、よし親として良いところを見せてやろう、と思わせて威厳を保たせてあげるともっと上手くいきます。 頭の良いかただから、子供ぽい言動をしても問題が大きくならず、さらに親が解決できるようなちょっとした問題も意識すればあることがあるのが分かるでしょう。 重ねて言いますが、さらに一段上の対応をすると良くなりますよ。
補足
親は当然20年以上年上でしかも赤ちゃんの時から育てられた親に対しても、演技は通用するんですか？
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お礼
あまりに的確すぎる回答で、素直に受け止めるまでに時間がかかり、しばらく返信を遅らせてしまいました。すみません。 顔も見ていない相手を細かく分析できるとはすごいですね。それについても感心します。 本当に回答ありがとうございました。 とても心が動いた回答だったので、ベストアンサーとさせてください。 ほかの方々の回答も参考となりました。ありがとうございました。