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彼の言葉づかいが私を消耗させる・・・
- 26歳のOLが30代の男性と付き合っているが、彼の言葉づかいに戸惑いを感じている。
- 彼は名詞には何でも「お」をつける癖があり、日常的に使っている。
- 彼は漫画のような表現や擬音語を口にする習慣があり、死語も多く使う。これが私を萎えさせることもある。
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質問者が選んだベストアンサー
ここまでの回答みて失礼な話ですが「彼がまともではない」ということおわかりですよね。 確かに彼の個性であって否定すべき部分ではないのかもしれません。 でもあなた自身が精神的にきついと感じていること、それが原因で別れも考えていること、それを彼自身が気が付いているのでしょうか？ 彼を傷つけずに別れたいのであれば私ははっきり「あなたのようなセンスの人はたぶん普通の人では受け入れられない、これから普通の恋愛、結婚がしたいなら私がなぜ別れを選んだのか考えて」と彼自身に自分の言動や行動を考えさせるべきです。 彼がしゅんとしてしまうからといってそのまま彼を受け入れてきたのはあなたですよね？ その結果、あなた自身が参ってしまった。 仮にあなたと別れて別の人と付き合っても彼はそれを繰り返す可能性が高いんです。 それなら彼にはっきり「今のままではダメだよ」ということを伝えるべきだと私は思いますよ。 それは彼の個性を否定することだから私にはできない・・・というならもしあなたが別れた後に出会う女性が彼のセンスを受け入れてくれる人だと願うしかありません。 だから別れを考えているなら「好きな人ができたの」でいいでしょう。 彼の性格に耐えられず別れるとなれば彼はショックを受けるでしょうからね、だから「あなたよりも好きな人が出来てしまったの」ということが彼にとっては真実を告げるよりは傷つかないでしょう。 でも彼は「振られる」わけだから少なからずショックは受けますよ。 だったら私は普通の人ならあなたの性格に耐えられずに別れるよ・・・ということを告げてあげたほうが彼のためになるのではないかと考えます。 ダメな部分以外の人間性は素敵な人であったとしてもあなたがこのまま耐えられるとは思えません。
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あははは（爆笑） それはまた、夫婦や家族だったらまだいいけど、 恋人同士だとちょっとキツいよね～。 どのくらいのお付き合いなのかは分かりませんが、 いい人だな、と思えるうちに、 一度別れてみることをお勧めします。 台詞としては、そうですね～。 「お友達としか見れないみたい」でもいいし、 「一度、友達に戻ろう」でもいいし。 堅苦しく理由を説明して、別れ話をする必要は全くないと思います。 あなたもまた、「別れてしまったのね！」と悲劇のヒロインになる必要はないです。 人柄としては魅力的な男性なようですし、 案外、別れてみたら異性の友人として、貴重な存在になる気がしますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 たぶん私の気持ちが態度に出ていたようで、 彼もそれを感じとったのでしょう。 ここ数日は彼のほうから距離を置こうとしているみたいです。 悲劇のヒロインではないですが、 いざ連絡がなくなるとやっぱりさみしいですね。 ほんとに、さみしいです（笑）。
- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
- ベストアンサー率24% (364/1495)
すみません もうおなか一杯ですから…オヤジは勘弁して下さい 多分僕なら笑顔も無く、完全に覚めた目で見ていますね 多分友達なら「何それ？」とその場で全部に説明を求めます ウッカリでは無く、やめるまで言いそうです 上手くいくかは、貴女が耐えるか気にしなくなるか 彼が改善するかしないと…まあ、無理かな…と
お礼
ご意見ありがとうございます。 そんなつもりでないとしたら失礼なことを言って申し訳ないのですが、 ＞多分僕なら笑顔も無く、完全に覚めた目で見ていますね ＞多分友達なら「何それ？」とその場で全部に説明を求めます ＞ウッカリでは無く、やめるまで言いそうです 「その場で全部に説明を求めます」「やめるまで言いそうです」に笑ってしまいました。 おもしろい方ですね（笑）。 ユーモアのセンスについて改めて考えさせられるコメントでした。 ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
これはちょっと。 とても恋愛とかの感じでありません。 他がどんなによくても、とても無理です。 これでもいいという女性もいるでしょうから、その方に譲る方がいいですね。 言葉の表現の合う合わないも大事ですからね。 残念ですね。 悪い人ではないんですけど。気味悪過ぎです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。残念です。 もちろん悪い人ではないし、ユーモアのセンス（言語センス含む）を除けば、 しごくまともで魅力的な人なのですが。 恋人ではなく友達であれば目をつぶれたのかな、という感じです。
- 19981009
- ベストアンサー率13% (18/135)
こんばんは。好みの問題でしょうね（汗）私は、無理です（ごめんなさい） ずっとこの調子でお付き合いするのが辛いと感じられるなら、お考えになっては如何でしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 好みの問題なんでしょうね。 友人の妹（某芸大の漫画コース在籍中）がまさにこんな感じですが、 その子のような人なら彼と違和感なく付き合えるのかな、と思いました。 彼にしても友人の妹にしても、興味の対象への集中の仕方や ストイックさは素直に尊敬でき、人としてとても魅力的です。 それだけに・・・。言葉って大事ですね。
- seikatsu_q
- ベストアンサー率20% (1/5)
生理的に無理。 私的には、まっさきに抹消するタイプです。 ところどころでなく、「個性」となっているわけですよね。 もう、言うまでもありません。 一生涯、この会話につき合っていくのですか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですねえ。15分に一回は私がひっかかる物言いをしますね。 この間なんて「あひゃひゃひゃひゃ」とわざと発音しながら笑っているのを聞いて 腰が抜けそうになりました。（ドン引きして） さすがに一生涯腰を抜かしているわけにもいかないので、 気は重いですが真剣に身の振り方を考えようと思います。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 面白い質問ですね。 この男性と付き合うに当たり、この男性は途中からこういう感じではなく 最初からからなのですよね。途中からなの? 最初から家には出入りしないでしょうから、家でのことは別として 不思議に思わず、付き合ってしまったのかな、貴女は。 きっとこういう言葉を使うときは、態度も気持ち悪かったのでは ないですか? 最初からわかっていて、付き合ったとしたら、貴女は心の広い女性ですね。 逆に言えば、誰でもいいから、付き合えばいいというものでも ないような気がしますけどね。 馴染まないというからには、慣れようとしたのかな。 私の感じとしては、こんな男は、ゲイでもない限り 日本全国数多くいる男のなかで、1パーセントもいないのでは ないですか。 頭が足りない男ではないの? 普通に足りないのと、病気のほうとでは、また違うよ。 そこいら、貴女はちゃんとわかっているのかな。 ＜うっかり指摘してしゅんとされてしまうことも時々あります。 普通しゅんとしないでしょう。貴女に対し意識をしてサービス精神で しているとすれば、その彼女に指摘されれば、彼女が望まないのだから やめようと普通思うよね。 しゅんとするのは、やはり頭が足りないのか、これがいいと 思っているからですよ。もともと、こういう人なのではないですか。 ＜こんな私たちは・・・、うまくいかないでしょうか？ うまくいくわけないじゃないよ。 もう貴女はイヤだと思っているわけだから。 馴染もうなどと、無駄な努力をするものではないのでは。 この男性が普通の人だとしたら、余計に生理的にイヤでしょうから 続かないよ。貴女の気持ちがね。 普通に頭が足りないのと、もともと病気で頭が足りないのとは 全く違うので、そこいらをちゃんと貴女が理解をしないとね。 こういう回答になりました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 友人主催の飲み会で知り合う ↓ 趣味への取り組み方（おおげさに言うと生き方）を「いいな」と思う ↓ お付き合い始まる ↓ 言葉づかいの異変に気づく ↓ なんとか慣れるよう、気にしないでいられるよう努める ↓ たまらず時々指摘するもしゅんとされる そんな感じの数ヶ月でした。 べつに“足りない人”ではないと思います。 足りないとしたら、空気を読む力と情報感度ですね・・・。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
彼の言葉遣いはどれも、彼の癖というよりも、 彼のユーモアセンスに由来するものですよね。 訂正や指摘で修正できる種類のものとはちょっと違う感じがします。 言葉遣い以前に、彼のユーモアセンスに共感できますか？ ユーモアを共有できないで交際を続けるのは、 なかなか難しいものですよ。 「ボギャブラリーは彼の個性」と書いていらっしゃいますが、 まさにおっしゃるとおり、私も同感です。 でもそれはつまり、 「彼の個性が私を消耗させる」という意味になりますよね。 どういう経緯でお付き合いが始まったのかわかりませんが、 彼の個性があなたを消耗させてしまうお付き合いが、 よいお付き合いに発展するとは思いにくいです。 きっと、ほかに素敵なところがたくさんある彼氏だとは思いますが、 根っこのところですれ違っているような気もします。 長くお付き合いをして、いずれこじれてしまうなら、 いっそいまのうち……という感じがします。 ネガティブな意見でスイマセン。 でも本音を書かせていただきました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。 たしかに、言葉づかいというよりセンスや感覚が合わないことが問題だと思います。 それって彼は全く悪くないので、指摘するのは間違いですね。 頭の回転が速くてスマート。自分が興味を持ったものに対する感度がすばらしい。 彼に初めて会ってから好きになり、付き合うまでの印象はそんなところです。 ユーモアに関しては私と向いている方向が違いますが、 そのほかはひとりの男性としてとても魅力的な人です。 付き合っている間ずっと大切にしてもらったので、 これで終わってしまうにしても、できるだけ傷つけない方法をとりたいです。
この先も付き合いたいと思うのなら、直してもらったほうがいいですよね・・・ 人前で言われるとかなりのマイナス評価になると思います ただ、口癖はなかなかなおりませんし、恋人の前でリラックスしてつい言ってしまうんでしょう。 二人きりで居る時は許してあげて、外では言葉遣いに気をつけてもらうのはどうでしょうか。 二人きりで居る時も駄目というのは少しかわいそうな気もしますが、 どうしても直して欲しいなら、その都度注意することです。 ただし、あくまで明るくあっけらかんと言うこと。 「うわっ古っ！ええ～今時それはないでしょ～アハハハ」 「おねむって！おねむって！オネエ入ってるよ！ちょっと鳥肌たっちゃった！アハハ」 こんな感じですかね。 質問者さまも、心の中でためていると、しんどい一方ですし・・・。 指摘して相手がしゅんとなってもいいじゃないですか。 決して人間性を否定しているわけじゃなくて、口癖を直して欲しいだけであることを まずは、根気強く（明るく優しく）説明してみては？
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、私といるときがちょっと特別なんだと思います。 さすがに仕事や友人づきあいの中では、意識して言葉を選んでいるはず・・・。 ＞二人きりで居る時も駄目というのは少しかわいそうな気もしますが、 本当にその通りです。 自分の言葉づかい（もといセンス）を恋人に否定されるなんて、 私だったら耐えられません。 ＞「うわっ古っ！ええ～今時それはないでしょ～アハハハ」 ＞「おねむって！おねむって！オネエ入ってるよ！ちょっと鳥肌たっちゃった！アハハ」 思いつくのはやはりこの手ですよね。 実はすでに実行したことがあります（笑）。 結果は、「すごく悲しそうにしゅんとする」でした。 傷つけたくないし自分も我慢できそうにないなら、 ご縁がなかったと思うしかないですね。 この点を除けば、とても頭のいいすてきな人です。 きっと、相応の女性が見つかると思います。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
俗に言う「キモオタ」ですね。 同性の私からしても生理的に無理です。 それを面白いと思える感覚がもうダメ。 １分たりとも一緒にいたくないです。 言葉遣いとかボキャブラリー以前の問題ですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。ほんとに・・・。 大人として「彼を尊重しないと」という気持ちもありますが、 率直に本音だけ言えば「気持ち悪い」につきます。 ちょっとほっとしました。 自分が神経質なだけなのかと思っていたので。 これって一般的な感覚ですよね。
- tai-yu
- ベストアンサー率32% (231/721)
その言葉遣いを否定することは彼のアイデンティティーを否定することになります。 それを受け入れられないなら、別れた方が良いでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ぼんやり頭の中にあった考えをずばっと言ってもらった気がします。 私じゃない誰か他の女性なら、彼に違和感を感じなかったり、 むしろセンスがある！ と思うかもしれないですもんね。 言葉づかいだけの問題ではありませんね、やっぱり。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 マナー違反でもなれば、モラルのない行動でもない。 単に、センスが違う方向を向いていた、というだけです。 「私の思い通り（の言葉づかい／会話／笑い）にならなかった」だけです。 だから「まともじゃない」「普通の人は耐えられない」「悪いところは直すべき」 とは、私からは言えそうにありません。 たとえば、私は蕎麦を「そば」、部屋は「へや」の表現です。 「おそば」「おへや」といった丁寧な言い方ができません。 でも、そのことを彼に下品だなんだと責められたことはありません。 彼のように桂三枝のモノマネをしないし、替え歌を口ずさむこともありません。 そして、そんな彼を見て愛想笑いのひとつもしませんでした。 でも、そのことで「つまらない子」だとか「ノリが悪い」とは言われませんでした。 そもそも違いがあって当たり前で、 なのにどうしてもその違いを受け入れられないから別れるんだと思います。 彼に悪いところがあるわけじゃないです。 同じような言語センス・ユーモアのセンスで、 楽しく盛り上がれる女性もきっといると思います。 私の「普通」は万人の「普通」でしょうか。 たぶん違いますよね。 「あなたが普通のセンスじゃないから別れる」ではなく、 「あなたのセンスを受け入れられないから別れる」です。 改めて、私にとっての正しい方向が見えてきたような気がします。