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彼の言葉遣いが・・・
結婚の話も出ている彼との事なのですが。 1年弱付き合ってきて、最近、彼の感じ方や言葉遣いが気になって仕方がありません。 例えば、公園で二人でいる時に池に向かって犬が走ってきたので「あっ危ない、落ちる～」と言った時に 「なんでそんなマイナス思考なの？」と言われました。 彼は魚が嫌いで「一緒にいたら私まで魚嫌いになったりして」と言ったら「なんで君まで合わせなきゃいけないの？悲観的だなあ」と言われて、辛くなりました。 確かに彼の言う通りなのですが、わざわざ言われることなのかなとイライラしてしまいます。 「ずっと気になってたんだけど言ってもいい？」と前置きして今まで私が傷付いていたことを言いました。 すると彼は全く無意識だったようで 「気付かなくてごめん。確かに言葉が苦手だし不器用で・・・でも君の覚えていることばかり並べて卑怯な手口だね」なんて言うんです。 もう、どうしようもなくて号泣してしまいました。 この文章だけだったら彼が凄く冷酷な人間に見えてしまうかも知れませんが、私の事を本当に大切にしてくれるし友人も多くて優しい人なんです。 会話も楽しい時の方が多いのですが、たまにこういうことがあると結婚なんてできるのかな？と心配です。 以前、私の女友達も「○○君ってなんであんな話し方なの？悪いけどちょっと腹が立った」と。 実は、彼は33才で女性経験がありません。 それも原因なのでしょうか？ 聞いた時は驚いて、ちょっと引いてしまいました。 でも別れたいと思わなかったし、そんな人もいるんだなと思えました。 彼は気になることがあったらすぐに指摘してほしいと言いますが、日常の会話の中で正直、無理です。 最近は、しゃべる前にこれも何か言われるんじゃないだろうかと不安が先に立ってしまいます。 彼と私は合ってないのでしょうか？
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- takamiya
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ごめんなさい、補足です。彼はなおしていきたいと思ってもｗｏｏｄ２２６さん自身が注意できないという現実では信頼関係が崩れてる(本音が言えない状態)彼もこれから ずっと失礼な人というままで生きていかなければならないかもしれません下手すると。なおしたいと思ってる相手のためにもならないと思います。 前回の回答ではｗｏｏｄさん側からみた結婚へのアドバイスでしたが彼側からみるとやっぱり注意してくれる人の方が彼にとってプラスなような気がします。もし結婚を彼と絶対にしていくし、相手にも幸せなものにとお考えでしたらｗｏｏｄ２２６さんも変わらなければならないと思います。 ｗｏｏｄさんは「しんぼうがたらない」のではなく「やさしすぎるし傷つきやすい」んだと思います。彼を変えるにはまずｗｏｏｄさんが変わらないと事態は進展しないと思います。彼を変えてつきあっていきたいと思うのであればまず話す前に相手に最後まで黙って聞いて欲しいと言うこと。「今までひどいことを言われた事がトラウマになっていていいたいことが言えずにいる。だからあなたが注意してほしいといっても言えない。あなたがホントに直したいのであれば自分を安心させてほしい。このままだとこれからの付き合いを考えなければならない」と。 はっきり勇気をもって言えるようになることです。 つまり彼に信頼はなくすのはたやすいが、回復するのは とても大変なんだということを身をもってわかってもらう いわゆる身をもって思いしるという事ですね。あなたが優しいので彼はそんなに今まで深刻に捉えていなかったのでしょう。悪い癖はよっぽど追い詰められなければ人間 変われないものです。恋愛は楽しいことだけでは確かにありませんし喜怒哀楽はあってこそ恋愛だと思います、でも苦痛を伴うものはやはりどこか関係として自然ではないですよね。私は「怒り淋しさ」はあっても相手を「苦痛」に思ったり「恐れたり」する事はありませんでした。 長々とすみませんでした。
- takamiya
- ベストアンサー率36% (22/60)
こんにちわ、私の彼も少し違いますが何か物事に対して？っていう発言があったりします。あまりに我慢できない時はちゃんとよくないよって注意していますよ。もうｗｏｏｄ２２６さんが彼ともう少しよりそっていかれるときめたようなので余計かもしれませんが参考までに。 ダメンズウォーカーの作者が言っていたんですが「友達に自信をもって紹介できない人はやめときなさい」と これってあたってるなって思いました。やっぱり自分の 中でどこか彼に対してひっかかるところがあるってこと ですものね。みなさんが書いてますが「卑怯な手口」と いう言葉は耳を疑いますね。どんなにいい人でも私なら 御別れします。自分がせめられたら「卑怯」と相手をせめ、「手口」という犯罪者にしか使わない言葉をぶつける。彼は多分根は優しい人なんだろうけどどこか 理数系のなんでも論理的に処理するところが伺えます 後、常識がない人は結婚相手に選ばれると非常に 奥さんは苦労しますよ。彼氏さんは優しいけど常識が なく少し幼く相手の気持ちが予測できない人ですね。 (ごめんなさいね辛口で)ここでこんなことをいったら相手に失礼だなとか、手口なんて犯罪者の言葉だよなとか言った気配りがなく、大人になりきれてないんだと思います。 優しさだけでは結婚できませんよ、おつきあいは別ですが 夫婦はパートナーなのでだんな様の言動、品格はそのまま 奥さんにも返って来ます。評価として。世間の目は厳しいですよ。恥をかくということを全然感じず、彼の言動も 流す、もしくは言い返すくらいの理数系のさばさばタイプが彼にはよいのかもしれません。価値観は良きパートナー選びの上で第１条件だと思います。これがづれると長い人生苦痛ですよ。 ものすごく辛口な意見になってしまい申し訳ないのですが ｗｏｏｄさんも感じているように一見同じようでも辛口な人と失礼な人は違います。友人は辛口彼氏さんは失礼だと思います。人の口はチャックするわけにいかないのでこれからもあなたが大事に思う人に彼は失礼な発言を無意識にしてしまうかもしれません。人の印象は一度決められてしまうと変えるのは大変です。それが悪い印象ならなおさらだと思います。彼の存在は結婚によってあなたと関わる全ての人との関係に影響するといっても過言ではありません それを熟考された上で結婚を考えた方がこの先ｗｏｏｄ さんのためになると思います。彼も無意識のうちにあなたを傷つけてしまうのは苦痛だと思います。ｗｏｏｄさんの幸せを祈ってます。
#2でアドバイス書かせていただいたものです。まだ締め切られていなくてよかった。 昨日の回答の一部をお詫び申し上げ謹んで撤回いたしたいと思います。 大丈夫、がんばってください。わかりあえますよ。みたいなことを私は書きました。しかし、それは自分自身への叱咤激励も大いに含まれていたのだと思います。 今日、私は、彼の言葉に大変言い難い距離感を感じるに至る事がつい先程ありました。詳細はまとめられませんが、とにかく、今までにはない・・いいえ、今まで感じていたものかもしれませんが、言葉による距離感が、もしかしたらこれは重大なことだと考えています。言葉はやはり心を表します。たとえば、時に言い過ぎた、口がすべった、はあるとしても、やはり心にないことを言う人間は居ないと思います。貴女の彼の「卑怯な手口」という言葉（感じ方）には、幾分懸念しておりました。それに相当する考え方を私の彼もします。今日は私が体調を崩していたのです、そして、弱音を吐いてしまったら（やはり恋人だし甘えたい気持ちから）、なぜ愚痴愚痴いわれなきゃならないの？僕は悪いことしてないのに・・から始まり、とんでもない方向へ行きました。健康なときは相手のキツいと感じる言葉も聞き流したり、こういう人ね、ですませられました。でもそうできない状況もありますね。 ですから、昨日の私の貴女への安易な励ましをお許し下さい。謹んで撤回いたします。 個性、人それぞれと言えばそれまでですが、やはり、内的なデリケートな部分でなにか違うと感じたり、傷つくとしたら、考える余地は充分にあると思います。 下手なアドバイスをお許し下さい、どうか貴女にとってよりよい人生が歩める、そして幸せを感じる方向で、何よりも無理なく過ごせるお相手を御選択なさいますように。乱文失礼しました。
- nontaro
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wood226さん、こんにちは。私の元彼も似たようなところがあったので、思わず回答しました。 今の彼もときどき意地悪を言いますよ。でも、本人は無意識なんですよね～。 大体が本当に伝えたいこととは違うことを言っているみたいです。どうもね、自分自身の「気持ち」を「感じる」のが下手なので、つい、相手や周りに対して理屈を言い出したり、常識的にはどうかとか言い出すんだけど、本当は単に居心地が悪いと感じていたり、自分はないがしろにされていると感じていたり、やきもちを妬いていたり、恥ずかしかったり、相手に負けていると感じたりするとき、要は「自分的に困った状態」から脱したくて、意地悪を言うみたいですよ。 言われた方はホントにかないませんよね。「それならそう言えよ～」って感じです。こっちは真剣に考えて、悩んだり、誤解されないようにしたりするんだけど、そうすると「考えすぎだ」とか言われて（笑）。でも、それが彼なりの甘え方なんだと思うようにしたら、ちょっと楽になりましたよ～。 あとはね、最近登場した言葉が心のクリップボードに貼りつくらしく（笑）変な時に使ってしまったりするんです。だから、「マイナス思考」だとか「卑怯な手口」という言葉も最近思いついたか、誰かに言われたか、関係のない会話で使われて（本の中だったりTVの中だったりもする）印象的だった言葉なのかなと思います。深い意味はなく、言い返すためだけに使っていたりするので、言われたこと自体はあまり気にしなくても大丈夫ですよ～。真剣に取ると、身がもちません。（笑） でもって具体的に私がやってみていることを書いてみますね。 ○頭に来たら、その場でさらりとオウム返し作戦をする。「え？あなただってマイナス思考じゃない。」「あなたにも悲観的なところはあると思うけど。」などと言ったあと黙っていれば相手は「その可能性も否定できないな」と検証しだすので（笑）とりあえずの攻撃からは逃れられます（笑）。 ○その都度言い返せと言われても、言われた方はショックでできないですよねー。私はその場はとりあえず黙りこくるか、「そう？」とか「ふーんだ」とか言っておきます。次に本当は彼は何が言いたいのか考えてみてます。で、それをまず解決してしまいます。 ○その日のうちに「私は今度はああ言わないでこういう風に言ってくれ」と答えを用意してあげるとすんなり反省してくれますよ。たとえば「マイナス思考って言わないで『心配性だな～』って言ってよ。ていうかできれば『落ちないから、大丈夫だよ～』って言ってくれたら安心する。」という風に。 もしあまりに最近彼がからんできることが多かったら、何か原因があるかもしれませんね。たとえば、彼は最近wood226さんの期待に応えられないと不安になってたりしませんか？ためしに相手のいいところをほめまくってみて下さい。悪いところを反省しあうのもいいけど、いいところをほめあうのも気持ちいいですよ。 今はきっとお互いがすれ違ってしまっているだけですよ。しばらく会わずにいてみるのもいいかもしれません。相手も、反省してくれるかもしれないし。 長くなってすみません。無理はしないで頑張って下さいね～。
- akatuki-119
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確かなことは言えませんが 世の中には 人の言った言葉に 何かしら批判的な意見を返す人がいると思うんです それは悪意があるというわけではないと思いますが… 私の周りにも そういう人がけっこういるんです 私の姉も 祖母も 彼氏まで… 姉は肉親ですから そのつど言い返すこともできます 祖母はあまり会わないので 腹が立っても あまり言い返さないで我慢します ただ彼氏が… 正直 あなたの気持ちすごいよくわかります 私の彼氏も すごくそんな感じで… 口論になったときも 別に卑怯なことを 言ったわけじゃないのに 「お前卑怯だね」 て よく言われます…私もよく傷ついて泣いてます… そういう言葉ってすごく傷付きますよね でもこっちが傷ついてるなんて考えもしないんです 私が思うに 男の人は 女の人に比べて 言葉が厳しいと思います それは 男同士の付き合いのなかで培われてるものじゃないかと思います 男ってけっこう友達とかに酷いこと言いますよね？「お前デブだな」とか。。。女同士は 相手を傷つけないようにはっきり言うことって少なくないですか？まあ 人によりけりってとこもあると思いますが… だからってわけじゃないけど 男は 口が悪いもの と多少心構えをしておけば 少しは気が楽にならないでしょうか？ 役に立たない意見だとは思ったんですが 私の彼に似てる感じだったので… まあ私は彼のことすごく大好きだから そういうところ（欠点）を含めて好きでいられてます！
- raimi
- ベストアンサー率10% (123/1150)
いわゆる「一言多い人」ってヤツですね。本人は余計な言葉が口をついて出ている事に全く気付いていないんだと思います。まぁ、大抵人間は自分の否には気付きませんが。(￣ー￣；) ＞彼は気になることがあったらすぐに指摘してほしいと言いますが その言葉通り、本当にその都度指摘していたらきっとこう返って来ると思います。「それってあげあし取ってるの？」って。 なので、ズバリ言うと彼は直りません。貴女が彼と結婚したいなら彼に合わせるしかないでしょう。結婚するにあたり、その欠点がどれだけ重要かが今回のポイントになると思います。どうしても許せない欠点か、別にま～いっかぁ～程度の問題かで話が分かれます。 貴女はこの部分についてどう思われますか？どうしても直して欲しいですか？ でも33年間培われた彼の言葉の文化をたった１年弱の付き合いの貴女の意見で覆そうと言うのはほぼ不可能です。 なので、ここは恋愛感情抜きに単純に許せるか許せないかだけで考えてみれば答えが出ると思います。他に沢山良い所がある彼だと自分で仰るんですから、単なるマリッジブルーである事を祈りますけどね。(￣ー￣；)
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ご機嫌いかがですか？neterukunです う～～ん、悪いけど彼のほうがよっぽどマイナス思考 マジで結婚したら貴方のストレスたまるだけだし 正直やめれるならやめたほうがいいです。 ３３で女性経験がないのはそういうのもあるけどこれはめぐり合わせとみて偏見は持ってはいけません。 ＞公園で二人でいる時に池に向かって犬が走ってきたので「あっ危ない、落ちる～」と言った時に ＜ ＠ふつういうやんか！危ないことを回避させようとするのはプラス思考やンか？ ＞「一緒にいたら私まで魚嫌いになったりして」＜ ＠だったらてめぇ魚くえよ！ に対して彼 ＞「気付かなくてごめん。確かに言葉が苦手だし不器用で・・・でも君の覚えていることばかり並べて卑怯な手口だね」＜ ＠それまでにいちいちグダグダいってんじゃねぇ！ とまぁこんな感じに思いますけど・・ 申し上げますが結婚しますとこういうストレスのある毎日を過ごさなければなりませんよ 彼は「反省」ということばを知りません それどころか「いい負け」に抵抗がある人かな？ って思いました。 プラス思考の意味もわからずに常に自分が優位にたっていたい。そして自分は言われたらいやなことを貴方には言う。正直結婚なんて贅沢は子供には・・・ ってかんじかな。 気配りがかなり足りないなという感じです あなたの好きな人を悪く書いてごめんなさい ですが自己中は治さないと・・っておもいます。
お礼
たぶん、彼にとって何をどう反省すればいいのかわからないと思います。 電話で長々と、この事について話し合った事があるのですがその時も「直していくから」と言ったその尻から「なんで？なんでそんな言い方するの？」と言う言葉が続々と出てくるんです。 他の方のお返事で「言葉の文化の違い」とありますが 正にそれだと思うんですね。 彼のそういう所は直すんじゃなくて ・私が気にしないようにする、か ・そんな事気にならない他の女性と付き合う しかなんじゃないかと思います。 今は別れる事は考えていないです。 もう少し頑張ってみようかと思っています ありがとうございます。
ドリプラさんに同じ． 結婚相手として不適．クオリティの高い交友をする対象として不適．
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
単刀直入に斬ります。 彼はあなたと合わないどころか、たいていの女性と合わないでしょう。 だって、正直に指摘しても受け入れてくれませんよね。 そして、「でも君の覚えていることばかり並べて卑怯な手口だね。」なんて言ってのける。 肥溜めの中に３日ぐらい漬けといてやりたいね。 「ちったあ、目覚めた？」 って聞いても、 「なんでオレがこんな目に会わなきゃいけないんだ！」 って答えが返ってきそうですが・・・。
お礼
＞たいていの女性と合わないでしょう。 これは、いけないと思いながらも考えてしまいます。 今まで女性を知らなかったという事実も後押しして。 「肥溜めに浸ける」ですか（笑） 浸けて直るものなら試してみたいですね。 こういう冗談が言える相手ならいいのですが。 彼にはちょっと無理ですね。 ありがとうございます。
- ikepi-
- ベストアンサー率28% (22/77)
これから結婚を考えているのであれば、気になることを抱えて結婚することは難しいと思います。 結婚すれば一緒にいる時間はさらに長くなりますし、しかも生活を共にするのですから、気になることがあればどんどんそこが目に付いてくるからです。 嫌なことがあれば、その場で解決するのが一番だと思います。 言いたかったことをまとめて彼にぶつけるのは、確かに良いことではないように思います。 あなただって、『あの時はこうだった、ああだった』とやられたら、とても嫌になりますよね？ 『何でその場で言ってくれないの？』って思いませんか？ 子供を叱るときも、決してあとでねちねちとはやらないんです。 その場で、その場で、対応していかないと子供だってわからないんですよ。 大人だって同じことで、昔のことを引っ張り出されていろいろといわれたら、良い気持ちはしないでしょう。 気になるいわれ方をされたら『今のそういう言い方が私は大変傷つくの』と知らせてあげるのがいいと思います。 もちろん、全部指摘していては気まずくなるでしょうから、その日のうちの1つか2つだけ、あとは我慢する。 根気強く続けていくうちに、それが改善されればラッキーだし、それでもぜんぜんダメなようなら、また次の手を考えて見ましょう。 最後に、きつい意見かもしれませんが、彼に対する『好きだ』という気持ちをはずして、1度彼を冷静に観察してみることも大切かもしれません。
お礼
確かにそうですね。私もその時にすぐに言っていればまた変わっていたのかもしれません。 「なんでそんな言い方するんだろう」という理解できない気持ちが先に立ってしまって そのまま会話の流れに任せてしまっていたんです。 それが私の中で積み重なって。 最近は彼の事をすごく冷静に見てしまいます。 好きかどうかも分からなくなる時があって 人間性を凝視してしまいます。 大変貴重なご意見ありがとうございます。
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お礼
たいへん、ご丁寧にありがとうございます。 おっしゃる通り、体調も良く順調な時とそうじゃない時では感じ方も違うと思います。 私が彼との将来を考える中でそれが不安なんです。 「結婚は楽しい時ばかりじゃない」という現実です。 じゃ、完璧に自分に合う男性を見つければいいんじゃないかという事になるのですが。 もし出会えたとしても人間同士の事、問題が無いとは言い切れません。 結局、私自身に「こらえ性がない」んじゃないかという所に辿り着きます。 別の男性ですごく言い方がきつい友人がいるのですが 不思議と親近感があるんです。 心で喋っているからだと思うんですよね。 彼は「卑怯な手口」という言葉は使いません。 だからといって私の彼が心がきつい訳ではないんです。 「メビウスの輪」じゃないですが 「言葉と気持ち」は深くつながっているんですね。 言葉が不器用な人は時には「損してるな」と感じます。敵を作りやすく「いい人なのに」という内面は伝えられないまま悪い印象を持たれてしまう事は多いと思います。 長々となってしまいましたが、私自身すごく勉強になりました。 彼も辛いと思います。理解してもらおうと一生懸命な姿には引かれています。 焦らず様子を見て行こうかなと思っています。 ありがとうございます。