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家族の悩みとは？質問者の高１女子が抱える問題とは
- 高１の女子が家族のことで悩んでいます。離婚後、母と兄と３人で暮らしているが、兄が私立に通っており非常に頭が良く、母親のお気に入りである。反抗期を経験し、母との関係は悪化している。母親は兄のことばかりで私には興味がないようで、親戚にも私の悪口ばかり話す。母親も親戚も私よりも兄を大切にしていることが分かり、質問者は心に大きな穴を感じている。
- 質問者は家族の中で排除されたような感じを受けており、兄に対しての嫉妬や寂しさを抱えている。この状況でどう暮らしていけばいいのか、母親との接し方をどうすればいいのか悩んでいる。質問者はこの問題を解決するためのアドバイスを求めている。
- 家族の絆が薄れている状況にあり、質問者は自分自身の存在意義に悩んでいる。兄への理解と尊重が必要であり、母親とのコミュニケーションを改善する必要がある。また、質問者は自身の感情を整理し、自分を大切にする必要がある。この問題への解決策とアドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
悲しいのはわかりました、でもあなたは母親にひどい事は言ってないのでしょうか？ 私は中学の時反抗期に親へ「私は産まれたくなかった！！」と言った事があります。 その時の親の何とも言えない悲しそうな顔は…今でも悪い事を言ったと思って辛くなります。 ので今はできるだけ孝行するようにしてます。 反抗期はある程度だれでもあることで、そこで自分のしたことを振り返れるかどうかなのでは？ あなたが悲しいのと同じのようにお母さんも悲しい思いをたくさんしてたでしょう。 お兄さんはあなたより大きい分、色々お母さんの辛い部分を見てるから早く大人になったのでしょうね。 どう接するかは、中々気持ちの切り替えができないでしょうが。 挨拶をちゃんとする。お手伝いをする。言葉づかいを気をつける。普通の事をすること。 厳しい事言いますが、親戚からも「ワガママ」だと言われるような人間は本当に問題児です。 今自分だけが悲しいと思い他人を思いやることができなければ今後のためにもなりません。 よく自分の行動を考え正してください。
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- ll0157
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なんだか、私の娘に似ていますね。 私は娘が気に入らなかった、 赤ちゃんの頃から。 その弟は可愛かったです。 娘にはとてもいえませんが、娘の顔は生まれたときとても可笑しかったのです、 私が始めての子供である娘を抱いてても、誰も可愛いとは言いませんでした。 友人が抱いてる赤ちゃんには、可愛いねの言葉が投げかけられます。 うちの娘は、誰も可愛いとは言いませんでした。 私は、娘を人に見せるのが恥ずかしかった。 可愛いといったのは娘の父親である主人だけです、主人は娘を可愛がりました。 娘は不器用で真面目な性格です。 一生懸命ですが、イライラします。私にはとても付き合いきれませんでした。 でも、娘が生まれたときは嬉しかったです。 愛しかったです。 その気持ちはずっと変わりません。 不器用でドンくさい娘が疎ましいけど、可愛く大事な私の娘です。 娘はいつも泣いて私に言いました。 弟ばかり可愛がって、 お母さんの態度に傷付いてる。 態度を改めて！！ そして卒業と同時に家を出ました。 娘にすまなかったと思います。 私が悪かったです。 貴方は、お母さんには思ったことを言っていいと思います。 それが親子です。 私の何が気に入らないの？ 兄と同じように私のこともほめてほしい、可愛がってほしい。 私は悲しいし、悔しい、 今のお母さんは嫌いだ、 親戚に私の悪口を言うなんて酷すぎる。 どうして私が嫌いなの？ 思ったことをぶつけても大丈夫です。 と、思います・・・ お母さんは、自分が悪いことを知ってると思います。 私は、娘に当たることで心のバランスをとってた気がします。 お母さんは、貴方を愛していますよ、 間違いありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なにか少し恐いですね。 私も母親にそのように思われていたらと思うと恐いです。 母が親戚に悪口を言っていたのを聞いたときは最低の人間だと思いました。ですがそれをさせた私にも否がありますよね。 親戚に悪口を言うなんてひどいと思いますが、私も変わらなければいけないです。 ここに相談させて頂く前はネガティブなことばかり考えていましたが、いまはポジティブに頑張っていこうと思えます。 本当にありがとうございました。
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
お気持ち、よくわかります。 まるで自分の母親をみているようです。 私も、ほぼ母子家庭で、兄弟は兄と弟がおります。 母親は兄や弟には気を使い、ほめますが、*私のことは友人や親せきにも 平気で悪口をいっています。 自分で家庭を持って、家を出て、子供を持った未だにそうですよ。 私も貴方のように、昔は特に悔しい思いをしました。 「同じ母親のこどもでありながら何故？」と思って。 母親の言い分では、「娘は口が達者で憎たらしい」「反抗的」など、*本当に もっともらしい理屈をつけて私を*叱ったり、非難するのですが、 成長するにしたがって、それがただの「難癖」「こじつけ」であることが 徐々によくわかってきました。 そして、大学進学でなんとか、実家を離れたときは、どんなにうれしかったことか。 結婚した今も母親に対する不満は消えません。 ただ、もうこちらも相手にせず、極力近づかないよう気をつけています。 夫や子供、夫の実家の義理母という新しい家族を大切に生活してます。 貴方も今は、悔しく辛い思いをしているかもしれませんが、どうか腐らずに 自分の目標をもって、邁進してください。 そしたらきっとどこかに、あなたの居場所が見つかりますし、道は開けます。 そして逆に、実の娘を貶めるような言動ばかりしているような母親の将来は、、、 どうせ溺愛する息子こそが将来甘やかしたがためにろくでなしに成長して罰があたるか、 老後は実の娘に相談したり、頼ったりすることもできずに惨めな晩年をおくるに 違いありません。 大丈夫、人生ね、前向きに頑張っていれば、復讐するチャンスはいくらでもあるんですから。 今は我慢して耐える時期です。 大学進学やら何かのために親に金をださせないといけませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか… 私の母親とすごく似ている気がします。 ですが私は母親に対してまだまだ恩を返せていません。 今回相談させて頂きみなさんからの回答を読み、嫌われる私にも問題があることに気づきました。 なので私は私自身が変わってみます。 それでも母がこの調子ならそのときはまた相談させて下さい。 同じような立場におられた方がいたことに励まされました。 本当にありがとうごさいました。
厳しいことを言いますが、自業自得といったところではないでしょうか。 反抗期の時に、どれ程母親に悪態ついていたんでしょうかね？ 離婚という辛い経験をされていた頃に、同姓である娘の反抗期！ そりゃぁ、お母さんだってあなたが憎くもなりますよ。 振返って考えてみた時、反省すべき点が多々あるのと違いますか？ ＞母親にはどう接していけばいいのでしょうか。 先ずは我儘から直すといいでしょう。 自己中心ではなく、相手の立場を考えて行動できるようになれば、自然と我儘ではなくなります。 それと、徐々にでも母親の手伝いを増やすのはどうですか。 洗濯や掃除、食器洗い等、日々の生活の中で手伝うことはたくさんあると思います。 そしてもし、お母さんが「最近変わったね」のようなことを言ってきたら、 「もう反抗期は過ぎたので、本来の自分になりました」 と言ってみれば。 少しはお母さんの気持ちや態度も変わると思います。 あなたが努力もせずに何もしないならば・・・、何も変わりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にその通りです。 反抗期の頃は母と何か話す度に喧嘩のようになっていましたし、ひどいことを平気で言っていました。 反省しています。 シングルマザーの母にはいくら手伝ってもらっても足りないくらいとよく言われますが今はその言葉が理解できます。 私は手伝っても何も言ってもらえない事に苛ついてばかりでしたが朝から晩まで働いてくる母にとって本当に足りないのですよね。 私は感謝の心がまだまだ足りないです。 皆さんからのご回答を読ませて頂いてたくさん気づかされました。 本当にありがとうございました。
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
＞母親にはどう接していけばいいのでしょうか。 辛くしんどいでしょうが、心の内側をすべてお母様（可能ならばお父様も同席していた方がいい）に話されたらいかがですか？ そして、あなたが反抗期で迷惑を掛けた事があったなら、すなおに詫びましょう。 ただし、詫びたからと言って、すぐには許してもらえないものと思ってください。あなたが反抗していた期間くらいは辛抱する覚悟が必要です。 また、言葉より態度や行動で素直なあなたを表現してください。 私も兄の方が優れていました。頭もスポーツも容姿までも。二十歳前、やはりグレテしまっている時は、家に寄り付かないでくれと両親に言われていました。 当時は、寂しかったり気に入らないと思ったりしていたけど、こちらが素直になれば、それなりに受け入れてもらえました。 ただし、グレテいた頃の負の遺産は無くなっていません。（注射針によるC型肝炎）ですから、kwnrさんが無茶をせずに素直におだやかに生きる事を望みます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 素直に話し合いをしたいなと思います。 私が反抗期のときに迷惑をかけた分詫びます。 言葉で伝えるのは苦手なので手伝いを今以上に頑張ります。 無茶をせずに素直に穏やかに！ この言葉の通り生きていけるようになりたいです。
- cocoamylove
- ベストアンサー率0% (0/4)
辛いでしょうね・・・お母様にそんな風に思われていることを 実際に耳にしてしまっては・・ わたしは、あなたより少し年上の子どもを二人持っているので、 お母様よりも、少し年上というところだと思います。 上が女、下が男の子です。 お母様の立場から、ちょっとだけ釈明させてください。 長女の反抗期はそれはすさまじかった！ 小学校6年生から高校2年生まで、戦いの日々でした。 彼女の一言一言でどれほど傷つき、うちのめされたか、思い出すのも辛いです。 もちろん、彼女のほうも思春期で七転八倒していたのでしょうけど、 母の立場として、冷静に対応できるのが一番よいことだとは分かっていても、 まだまだ未熟な人間でしかありません。 冷静に受け止め、対処できるほど人間ができてないんです。 味方になってくれる人が欲しいし、頼れる人が欲しいのです。 ぐちをこぼせる相手であれば、誰にでも愚痴っていました。 若かったから、戦えたと思います。もう一度、と言われたら絶対いやですね。 一方、弟のほうはそこそこ優秀で、表立って反抗することもなく やさしい言葉をかけてくれたりするので、 弟のほうといれば、ほっとするというのでしょうか、 気を抜いていられたようです。 あれから5年ほど経ちました。 大学に行き、地元を離れた弟は今でも、「お姉ちゃん、どうしてる？」と気にします。 「お姉ちゃんが反抗するから、僕はお母さんがかわいそうで、反抗する気になれなかった」と でも、社会人になった娘はいつでも家族のことを気にかけているのがわかります。 時折アクシデントに見舞われるとｋ、いまだに私に八つ当たりしますが、 甘えているのだろうなというのはわかります。 それでもこちらが年をとってきていて、疲れていたりすると倒れそうになりますね・・・ どうぞ、お母様を許してあげてください。 お母様もまだ母親修業中なんです。 シングルマザーとして、辛いこと、たくさんあるはずです。 たまに、やさしい言葉をかけてあげてください。 だいじょうぶ！ お母様にとって、二人ともかわいいわが子であることはまちがいありませんから。
お礼
ご回答ありがとうごさいます。 はい。 心が痛みます。 そうですか… 私も反抗期だった頃は母に強く当たっていて今となってはひどいことばかり言っていたなと思います。 はい。 母はシングルマザーで頑張って私たちを育ててくれているので私ももっと優しい言葉をかけなければいけないのですね。 私も少しは愛されてることを信じて前向きに頑張ります。
口先で言っても 子供の可愛くない 親は居ません いざとなれば 母親も 貴女の味方ですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなのでしょうか。 前向きに頑張ります。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
母親に、心を閉ざして、仮面の良い娘を演じたらどうでしょうか？ 孝行を卒業したら、大学に行くなら、家から遠方の寮のある大学を目指す。 そうすれば、お母さんも、貴女に遠慮なく、お兄さんを可愛がることができます。 娘は、どちらにしても 家を出る ものです。 それが、少し、早くなっただけ。 お兄さんが、お母さんの面倒をみてくれるなら、喜ばしいことですよ。 今後の、母親の老後は、兄に任せることが出来ますし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 家族としての関わりを持つのを遠ざけるということでしょうか。 それも少し考えてみます。
- tytnetz
- ベストアンサー率28% (12/42)
同じ、血の繋がった家族でも、性格上や価値観の違いはあるものです。 私は、双子の兄だったのですが、弟が極端に学校の成績が良かったので 母親から、何かと比較されてた記憶があります。 それに母子家庭の男の子は母親にとって特別な存在だし、高3にもなると 大人と同じぐらい "頼れる存在"なんですよね！ あなたが、特別にお母さんに気を使う必要はありません。 お母さんは 30代後半から40代ぐらいでしょうか？ この世代で離婚して、 精神的に不安定って人結構います。 あなたももう高校生だし 一度、感情的ではなく 真剣に自分の気持ちを話し、対話してみては どうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか… はい。 一度しっかり自分の気持ちを伝えてみようかと思います。
- rapisu213
- ベストアンサー率33% (1/3)
・・・私と同じことになってますねwww その気持ちはよくわかります！！ けれども、あなた自身を嫌いになってはいけません！ あなたのお母さんもあなたのことを考えていると思います。 あなたに何かを気付いて欲しいということを分かってあげて下さい。 助かる方法は一つあります。 まず、お母さんのお手伝いなどをしてあげて下さい！ そして、自分が何をすべきかを考えて行動をとってみて下さい！ では、これで終わります(^。^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか… 気持ち分かって頂きありがとうございます。 手伝いもっと頑張ってみようと思います。 母子家庭ですし、母は大変ですよね。 いままでは母親はひどい。最低だ。と思ってばかりでしたが、みなさんからのご回答を読んでいて、私が嫌われる理由は私自身にもあるはずなので自分を変えてみようかなという気持ちになりました。 本当にありがとうございました。
- schuell
- ベストアンサー率29% (5/17)
う～ん・・・本当なら相当辛い状況ですね。よく頑張っていると思います。 でも母親がお腹を痛めて産んだ子供を嫌いになることはありませんよ。言葉に出していないだけで、お兄さんと同じくあなたも可愛いはずです。 今は喧嘩もして、お互いいろいろ複雑な感情があるかもしれません。 たしかに、親戚に対しあなたの悪口を言ったり「どっちの子供の方が大事」なんて本来言うべきではないでしょうし、その点は責められるべきでしょう。 しかしその上で、できるならば母親にもう少し時間を与えることはできないでしょうか。 3人きりの家族なんです。母親のことを見限るなんて悲しすぎますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、辛すぎます。 そうですね… 時間が解決してくれるのでしょうか。 がんばります。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 思い返してみると、反抗期の頃は確かにひどいことばかり言っていたなと思います。 母が落ち込む姿を何度も見てきました。 その頃たくさん迷惑をかけた分いまちゃんと恩返しをしなくてはならないと思いました。 いまの自分の問題点を少しずつ改めていけるよう努力します。 いままではこのような気持ちが生まれてもなかなか行動に出せていませんでしたが、皆様方の回答おかげで今回は本当に心が入れ替わりました。 この場を借りて皆さん本当にありがとうございました。 私が変わっても母に辛く当たられたときはまた相談させて下さい。 本当にありがとうございました。