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夫うつ病歴６年、妻が不倫 その二
一昨日は私の質問に回答くださった皆様ありがとうございました。 回答は真摯に受け止め、今後に生かしたいと考えております。 前回の質問と回答を踏まえ今の私の考えが間違っているか、アドバイス頂ければ幸です。 実は前回の質問でお伝えしていませんが、子供達の事をお話します。 上は小学生五年生の女の子、下は三歳の男の子で障がいを持っています。 要するに父・子が障がい者です。私の障がいは治る可能性はありますが、 下の男の子は一生、障がい者として生きて行くしかありません。 果たして妻は一人で子供達を育てて行けるのか心配です。 子供は血が繋がった親子なので、赤の他人の私より辛抱強くなれると思います。 私と別れる事によって精神的にも解放されると思います。 しかし、本当に妻一人に子供達を任せるのは一抹の不安が残ります。 また投げ出してしまうのではないかと…余計な心配なのかもしれませんが… 妻と離婚して親権を渡して離れ離れになっても、子供達の父親は私です。 お姉ちゃんにも辛い思いをさせてしまうでしょう。 妻には私が不倫の事実をすべてを隠蔽して、修復するつもりはあるか 聞いたところ、まずは家族として一緒にすごしていけるところからで、 全てが元にもどるか分からないけど、可能性はゼロではないと言ってます。 私は子供達のためにその僅かな可能性にかけるのは無謀でしょうか？ それとも未練がましい事を考えないですっぱり別れた方がいいですか？ 回答の方、よろしくお願いします。
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私は根性論を否定も肯定もしません。 火事場の底力・・普段持てない物でも持ち出す事が出来ると言う例えだと思っていましたが、実際に経験した人の話を聞いた事があります。（夫は先に逃げ出したのに、火事場の底力を発揮したのは私だったのよって屈託なく笑って話して居られましたが、しばらくして離婚しました・・理由は先に逃げ出して夫婦の大切な宝物(者）で在る、我が子３人を置き去りにしたのが離婚理由と言っていました。 ３人の子供を抱えながら逃げる姿を想像してみて下さい・・ （詳しくは書きませんが、母親、父親なんて関係ない行動ですよね、でもその旦那様は自分だけ先に逃げ出した。） 人それぞれの生き方が曝け出されただけの事でしょうが、我が子を置いて先に逃げ出す行為は・・?? さて、前置きはこれくらいにして・・ ＞でも倫理的に一番してはいけない事を隠蔽して離婚じゃ納得できません。 ＞お互いの親には話さないといけないと思います。筋を通してもらいたいです。 上記は質問者さんのＮｏ，１の方へのお礼の中のフレーズですが、以前の質問にも回答した際にお子さんを心から愛しているなら、何も語らず何も見なかった事にするのが真の親心だと感じます。 質問者さんの親は質問者を守りたい、奥様の親は奥様を守りたい・・当然です!!親ですから。 想定してみましょう・・貴方の親は貴方の奥様を理解するでしょうか??理解出来るなら仏様ですね。 憎い元嫁って感じるんじゃないかしら・・そう、どんな理由が有っても、人の道に外れた行為なんて認めたくないと感じるのが自然です。 子供達の親権争いにも発展するでしょう、貴方の親は怒りと憎しみが溢れている環境で冷静に立ち振る舞う言動が出来るでしょうか・・ 勢いでお子さん達の前で口走ってしまう事も有り得る、無いとは断言出来ないし、有るとも断言出来ない。 静かに離婚して落ち着いてからでも真実を伝える事は出来ます。 夫婦で起きた事を、お互いの親に何を今更伝えるのかがとても疑問。 質問者さんは偽善の仮面を被ってるだけ、不倫した原因は俺なんですなんて心底感じていないのに、本当に悪い事をしたと感じた時は下手な言い訳なんか出ないし、詫びるだけで精一杯のはず、そして許す心が芽生えて来るはず、でも＞でも倫理的に一番してはいけない事を隠蔽して離婚じゃ納得できません。←これは何?? 私は以前の質問回答にうつ病を武器にしないでねと書いています、貴方に質問ですので、回答願いますね。 貴方は火事場の底力が出せますか? 親が無くても子は育つと残念な言葉があるし、実際に母子家庭で立派に親と子が成長している人達が大勢居るのも事実。 ＞私は子供達のためにその僅かな可能性にかけるのは無謀でしょうか？ 貴方ね!!・・私はじゃないのよ、（私達夫婦は）にならない限り無理。 一つだけ気がついたでしょ・・今の俺には子育ては無理だ、妻に居てもらわないと何も出来ないって。だから悩んでるんでしょ。 はっきり言って、貴方が奥様を許さない限り、認めて受け入れない限り地獄化して行くだけ、そして最後は貴方は全てを失ってボロボロになるだけの事。 とても酷い書き方だと感じるでしょう、これを読んだ人達も思うでしょ、この回答者酷い奴だと・・ 我が子と共に育つ気は有るの、共に感じながら響き合う心はあるの、勿論、奥様とも。 許すと言う行為は並大抵では出来ません・・火事場の底力に匹敵する心意気と行動力が有るか無いかでしょうね。 最後に・・卑怯者になりたいですか。
＞私は子供達のためにその僅かな可能性にかけるのは無謀でしょうか？ ＞それとも未練がましい事を考えないですっぱり別れた方がいいですか？ 前の質問を読んだ時も思いましたが 「そんなことを人に決めてもらうの？」というのが正直な感想です。 相談することは悪いことではないと思いますが あなたの場合相談するんではなくて人に決めてもらおうという意図を感じます。 あなた方夫婦、あなたの家族、あなたの子ども のことなんですから まず、あなたはどうしたいのかあなた自身が決めましょう。 まず別れたいのか別れたくないのか 自分に問いかけてみてください。 子どもたちの親としてどうすべきか 考えてみてください。 人に聞くことではありません。 別れた場合子どもをどうするのか 別れなかった場合奥さんとうまくやっていけるのか 別れた場合と別れなかった場合の子どもたちへの影響の違いは・・・ どちらを選んでもリスクはあります。 問題はどちらがいいかではなくて どちらを選んでもあなたがそのリスクを背負っていく覚悟があるかどうかです。 あなたの人生ですから人に決めてもらおうと思わないで あなた自身がどうしたいかを考えて決めてください。
お礼
sagano2005様 回答ありがとうございます。 人に決めて頂く意図を感じるとおっしゃられていますが、 そのつもりはありません。そう感じられるのは私の言葉足らずか、 気持ちをうまく文章にできていないんだと思います。 幅広い回答を賜りたいがために質問したことで回答者様を 不愉快にさせてしまい、すみませんでした。 今後は質問せず、一人で考えようと思います。
- swatchiron
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別れた方がいいのかどうかなんて他人の私にはわかりません。 ただ、子供にとって両親がいるのがいいのか片親がいいのかを問われたら、それは１００％両親が揃っている方がいいに決まっています。 離婚した場合は奥さんに親権を、とのお考えですが、それはどうなんですか？ 生活力がないから・・・とのことですが、生活力のない専業主婦が離婚後子供を引き取る例はいくらでもあります。 奥さんが離婚後、子供を投げ出すんじゃないかと不安であれば、あなたが引き取る選択肢もあっていいはずです。 投げ出しているのはどっちですか？ 今現在、あなたは世界で一番不幸な人だと思っていませんか？ うつ病は治る可能性があります。 っていうより治す意思があれば絶対に治ります。 今がどん底だったら這い上がるだけでいいんですから、方向が決まっています。簡単です。 今より悪くなるも良くなるもあなた次第です。
お礼
swatchiron様 回答ありがとうございます。 確かに子供達には罪はありません。しかし、妻は事実を隠蔽し、時期を見て別れたいそうです。 親権についても私が一方的に放棄した訳ではありません。 現在、私に子供達を養う力がないので、妻が育てると言いました。 私も子供達と別れて暮らしたくないので親権は譲らないと言いました。 でも、妻の言い分が正論です。 世界で一番不幸なんて思っていません。 妻を不倫に走らせた原因は私なのですから… でも倫理的に一番してはいけない事を隠蔽して離婚じゃ納得できません。 お互いの親には話さないといけないと思います。筋を通してもらいたいです。 病気についてもかなり良い状態まで来ていたと思います。 しかし、妻は不倫で私と子供達を裏切り続けていました。 私と子供達がプールに行っている時に出勤と偽って不倫相手と 貸し切り露天風呂のある温泉に日帰りで行ってたんですよ。 私の考えはおかしいでしょうか？
お礼
omusubi_corori様 回答ありがとうございます。 かなり興奮されているようですので、質問だけお答えさせていただきます。 >貴方は火事場の底力を出せせますか？ 出せないでしょう。