妻のＷ不倫・・・どうするべきか悩んでいます。

質問

妻のＷ不倫が発覚しました。
私40歳　妻38歳　子供2人（小６男・小３女）　結婚１２年
相手男性は未入籍いわゆる内縁の妻　子供2人（中学生と小学生）がいます。
妻の最初の不倫発覚から半年がたった今月
何となく妻の動向に異変を感じた私は、妻のメールをのぞき見してしまいました。
予感は的中！
妻はまた不倫している。確信しました。
私は愕然。呆然、最初の発覚からやり直しを誓い表面上は普通を装っていましたが、心が許すことができずに。許したい気持ちになりたい。と思っていた矢先の事。

すぐに妻に問い詰め　話を聞くと相手は最初の発覚と同じ男性で
半年間私と同じ気持ちで（やり直す）いたことは事実らしい
しかし半年の間、私は精神的におかしくなり「パニック障害」「胃潰瘍」を発症してしまい、それが会社にばれてしまい。退職
退職したのはほかにも理由がありますが。。
そのことが妻は嫌になってしまったらしく。
また、同じ男にアプローチし復活。
私は、前回は誰にも相談せず。誰にも言わず。私の腹の中で蓋をしましたが、今回発覚で。
「2回目だから俺は何も言わない。妻が決めてくれ。」
「相手を取るならば子供は渡さない実家に帰って俺が育てていく。」
（実家と我が家は車で１０分の所にあります。）
「相手を取るのか。子供を取るか。１晩考えて返事をくれ！」
翌朝
「子供は大切だけど、相手の男性のほうが大切」
「本当は子供も引き取りたいけど。。。それだとあなたが離婚に同意いてくれないなら子供は諦める。」
私はまたも愕然！！！！
「わかった。今回は両親に相談してくる。」
と妻の実家に一人で向かった。
（このときはまだやり直したい・まだ大丈夫と思っていた自分がいました。）

妻の実家に行き両親に。
「妻に男ができました。今回は２回目です。離婚になるかもしれません、幸せにすることが出来なくなりそうです申し訳ありません。」と
「またこんなことされても妻に愛情はあります。子供のこともあります子供に不憫はかけたくない。戻れるなら戻りたいです。
力を貸して下さい！」
親は
「そんなあわてて結論出さなくても冷静に考えなさい。」と
「今は頭が熱くなっている時だから冷静にならないと戻れるものも戻れないよ。」

そのあと、妻が実家に呼ばれ話をしました。
１週間後
妻に今回の件で初めて話し合った。
妻に私は私の性格。家庭を留守がちだったこと（仕事で仕方なかった）
妻の話を聞いてあげれなかったこと
私のいい加減な性格。
すべて謝りました。
その上で「もう一度やり直したいという意思は変わらない」
「離婚はしない。同意しない。」と
その後
妻は「相手の奥さんも慰謝料を請求するって言ってる。」
「相手は示談で離婚するつもりです。」
「浮気ではないの本気なの！」
「借金を抱えてしまうから子供を面倒なんて見られない。」
「今までの生活をさせてあげることなんてできない。」
「子供が会いたいと言えば合うし会いたくなければ。。」
呆れた。完全に人が変わった。
私が好きだった。愛していたころの人じゃない。
じっと耐えた。我慢した。
今は熱くなっている時だから我慢・我慢
次の日
私は妻と離れて自分の気持ちを確かめたい。
子供の将来をじっくり考えたい。
という意味で「２．３日実家に帰ってくれ！」
といい妻を実家に帰した。
妻は驚き初めて子どもと離れて暮らすことなので
子供も妻と離れ際泣きじゃくり。
妻は「子供の力借りるのってずるいよね。」
といって家を出た。

以上の状況です。

妻の心理状態が分かりません。
実家に帰り反省し心入れ代えていればやり直してもいいかなぁという自分もいるのは確かです。
私も妻に対して愛情があるのかわからなくなってきました。
寂しいだけなのか？悔しいだけなのか？
これで戻っても私が辛いだけかな？と思います。
父親としては子供の将来を考え行動したいと思ってます
が、考え付きません。
（私もおかしくなっているのでしょうか？）

やり直した方がいいでしょうか？
子供はどうすることがいいでしょうか？
（まだ私の親には相談していません。）

情けない男だと思います。こんな弱い人間だったんだと痛感しています

回答No.8

akko61

最近は子供を捨てる女性は多いですよ。母親は子供は捨てないなんて思っていたら、甘いですよ。子供を夫婦の話に入れると、逆に逃げますよ。子供が大切で戻る気持ちがある方なら、例え喧嘩でも彼が大事、子供はいらないとまで言わないです。もう主さんを受つけられなくなっているのでしょう。でも、私、この掲載を読んで奥さんの気持ちが分るような気がします。夫婦がもう逆転してしまっていますね。男と女が・・今主さんが主人として、父親としてするべき事は何ですか？仕事を第一に探す事では？奥さんの不倫を責めている場合じゃありませんよ。子供をあなたの未練の駆け引きに利用している場合ではありません。奥さんの不倫発覚で胃潰瘍にパニック障害、ここでもう引く話ですが、奥さんは自分も悪いと思い一度は我慢しやり直そうとしたのでしょうね。でも、女々しいあなたの態度や行いに、我慢できなかったのでしょう。変わるのは奥さんではなく、あなたでは？やりなおした方がいいですか？こんな、奥さんの気持ちを無視した相談、おかしくありませんか？
ずれてますよ、皆さんに相談することが・・捨てられないようにするには、どうすべきですか？ではありませんか？

回答No.7

noname#168791

奥さんは相手の男性が好きでたまらないんだと思います。

半年前に発覚・・その前がどれくらいでこれまで合わせてどのくらいのお付き合いなのかわかりませんが「熱くなる」はもう過ぎているんじゃないでしょうか。

隠れてやってるうちは「私は子供と離れることなんてできない」という気持ちが強く、離婚なんて考えないというか、無理だと自分に言い聞かせていると思いますが、ここまでおおぴっらになったらもう肝が据わり開き直りに近い気持ちじゃないでしょうか。

この状態で奥さんを家庭に戻していったい誰が幸せなんだろう？
と思います。

離婚してこの先奥さんが世間で言う「幸せ」になれるかどうかはわかりませんが、もし相手とうまくいかなくなっても奥さんにとってはこれでよかったと思うんだろうなと思います。

回答No.6

jpstyle

まず二つ。

女性は浮気がばれたら必ず彼氏・旦那の非を責めてきます。すみませんなんていう女性はほとんどいません。
相手の女性は慰謝料を・・というのは、自分に非がある場合、自分は借金するから慰謝料を払えない、と言うための布石です。

あなたのミスは二つ。
相手の女性が慰謝料を求めた時点で、こちらも男性に慰謝料を求めるからそれで補てんできると言って、その主張は潰せたはずです。
また、子供を渡さないことを交渉の材料にしたのは褒められるべきですが、翌日に男性を取る主張をした瞬間からそれはカードにならなくなりました。もちろんその一晩の間に、相手側男性とやっていくため、相手が離婚するのかとかも含めて確認作業があったことは言うまでもありません。
同時に連れ子と借金がある場合、相手男性が受け入れない可能性もあるので（男ならわかるでしょう）、そちらの破たん策に切り替えてもよかったのではないですか？
つまり、相手方に多大な負担がかかることで、新夫婦がやっていけないことを悟らせる方向です。

現時点では妻と相手男性にとっては思う通りに策が進んでいるので、方向転換は一考すべきです。
とにかくこの二人の計画さえ実行できなければ、この件は落ち着くはずですから。

また、子供の意見を目の前で聞くのも有効な手です。
交渉や策が決裂すれば、あなたの勝ちだし、子供の言う通りに進ませることができても、それは子供のためになります。

回答No.5

hkinntoki7

既婚男、不倫経験ありです。
　そんな男からのアドバイス不要と言うことであれば読み飛ばしてください。
　経験から不倫する女性って遊び感覚です。お互いに家庭第一なので熱くなるようなことは経験したことがありません。特に女性は自分の腹を痛めて、命をかけて産んだ子どもですからたかが不倫程度で捨てるとは理解に苦しみます。
　自分が質問者様の立場なら妻を許す度量は持ち合わせているけれども（私が不倫経験あるから当然か）、
“本当は子供も引き取りたいけど。。。それだとあなたが離婚に同意いてくれないなら子供は諦める”
の言葉が出たら妻との復縁はあきらめ、子どもと仲良く生活します。

回答No.4

motomoto12

お答え、アドバイスにならないかもしれませんか。

奥様は、すでに「妻」ではなく、「母親」だけになっています。

一度目の浮気は、どういうご事情かわかりかねませんが、おそらく、質問者さんは、精神的に弱い方では？それに絶えかねていたのでは。
案の序、精神に異常をきたし、胃も悪くした。
通常、会社はそれだけでは解雇はしません。とはいえ、大手ですが、逆に病欠になるかと。これ以外の原因もあり退職されたそうですが、それもまた奥様は、貴方から離れる原因になったと。
となれば、彼女は弱い男ではなく、強い男でいてほしかった。

時に、男は仕事で挫折しますし、胃も悪くする、はげも作る。ずっと我慢してストレスをため、仕事ができなくなる。そんな弱い点を持っています。持ちやすいと言うか、吐き出しづらい。
その吐き出しを、家族への暴力となる方もいます。そうなさらなかった男性をやさしいとは思いますが、しかし、何か吐き出すすべを見つけてたくましく生きてほしい、と願うのは妻です。
勿論、その吐き出し先が、浮気となると困りますがね。

とある男性Aさんは、浮気をしました。浮気相手が約束に反し、離婚を求め、奥様とひと悶着ありました。
結局、お金で解決。というのも、Aさんには3人のお子さんがいらっしゃったので、浮気相手が引き下がったのですが。
その後、Aさんは、なんとか軌道修正。しかし、仕事が原因でうつに。
その時奥様は？と伺ったら。
パートに出たりしながら、看病してくれた。
とこと。「えっ？浮気した旦那の介護したんだ」とつい口が滑って（笑）しまいました。すると、
「らしいな、ぼーっとしている俺に話しかけてくれたりした」

妻は、夫に裏切られても、夫が仕事で惨めな姿になってもそこに愛情なり「情」だけでも残っていれば、うつだろうと、認知障害になろうと介護する、守る。
それが奥様にはないということは、質問者さんに対して、もう「情」もないのかと。
「母親」ではあるけれど、「妻」ではないのかと感じました。

不倫は、離れたりくっついたりすると、仮想恋愛が異常に発達します。でもいざ、「離婚」といわれと、現実が見えてきて、でも夫に「情」すらなければ、こうなれば「子供」だけでも手元に残したいと考えるのかもしれません。

ただ、奥様としては徐々に、相手からの慰謝料請求、夫からの請求を考え、冷静に状況を把握でき、把握すればするほどパニックになっているでしょう。

まずは、夫婦のスタートイランに戻ったと思って、ここは膿を吐き出して、すっきりさせて、サイド「愛情」を取り戻すのはいかがでしょうか。
Aさんは、実はその後また浮気をしています。（相手は私じゃないですからね。記載しておきますが）
でも、今まで、どこか家族が二の次だったのが、家族全員でお互いのご実家に帰省したり（お互い遠方）、子供のためにと再生を計る努力をされたそうですよ。まぁー再生完了でまた浮気癖でちゃったんですがね（お子さんが成人されていったと言うのもあるらしいですが、男の言い訳かも）。

ここまで言い合ったのならば、とことん言い合って、吐き出して、すっきりして、「やり直そう」とお互いが思うまで距離を保ってみては。
お子さんをご実家に預け、夫婦だけで旅行するのもいいでしょうし。

事実、夫婦って言いたいことどこまで言っているかって微妙でしょ。
喧嘩になって、「えっ？？貴方そんなこと思っていたの？」ってこともあり、「あっ、いっちゃったー」ってことも（笑）
それで溝ができますが、改善策も見えるわけで。
結婚式の写真眺めながら話すものいいものですよ。照れますがね。
「初心」です。

ただ、それが無理ならば、奥様にはもう夫への「情」すらありません、子供へだけです。それは言える様な気がします。
しかし、再生はいくらでもできると思います。それが人間かと。

回答No.3

kenkenkiyo

女性です。

やり直しても、また繰り返しそうな気がしますが・・・
二度目ですよね・・・それも、たった半年しか持たず、しかも今回は奥様から。
子供を引き取ることすら放棄しかねない状況ですし、
もう今までのように、家族としてやっていくことすら難しいと思います。

そういうことを繰り返す母親なら、お子さんにとっては「良い環境」とはいえませんよね。
年齢的に母親のしてることわかってますから、一番傷ついてるのはお子さんだと思いますし。
必ずしも、「やり直す」だけが子供のためだとは思えません。

慰謝料に関しては相手も請求できる立場でもあるし、
お互い様なので相手からはもらうことは視野に入れず、
奥様個人から頂くことにしては？？

かといって、どれほど出せるかわかりませんから、共有財産内（貯金等）で彼女の取り分からさっ引くようにするとか・・・
その辺は専門家じゃないのでわかりませんが、弁護士さんに相談してみてください。

まずは何も知らないご自分のご両親に事の次第を報告して、
ご相談されるのがいいと思います。
方向性が決まったら、まずは自治体の福祉関連で家庭相談みたいなのがあれば、
そこで相談してみて、本格的に弁護士さんが必要って判断されれば、
そのように対応されるのが良いと思います。

奥さんと私同じ年ですけど・・・「女」として見られることが忘れられなくなってしまったんでしょうね(^_^;)
子供より相手を取った時点で、もう終りだと思います。

離婚するとなると大変だと思いますので、冷静さを失わないように対処してください。

回答No.2

kinuaki

逃げるものには追いかけたくなる心理でしょうね。

私だったら、慰謝料請求して離婚です。また、子供の養育費もしっかりもらえると思いますよ。離婚原因は奥さんの不倫ですから・・・

貴方も気持ちをしっかり持って切り替えるべきです。

裏切り女とは、決別すべきです。

心配なのは、子供さん（小６男・小３女）のことです。
片親になりますが、頑張って育てて行くしかないですね。

回答No.1

hanasakuyo

あなたはおかしくなんかないと、思います。
奥様に、二回も裏切られて、パニック障害に、胃潰瘍でしょ？

あなたの気持ちは、壊れてますよね。
冷静な判断確かに出来なくなってるかと思います。

私は、女性ですがやり直しても、又奥様は、三回目の裏切りを
するのではないかと、心配してしまいます。
もしそんな事になったら、あなたの精神状態、ズタズタにされるでしょ。

子供は、あなたが引き取って、育てた方が、お子さんのためだと思います。奥様の両親は、娘になぜ二回もそんな事を繰り返すのか、きいたり
したんでしょうか？

奥様が引き取ったら、ご実家のお世話になる事もあるかもしれません。
娘が、不倫してあなたに、申し訳ないの一言も、はけない親だったら
孫を、安心して預けられないかもしれません。

人間て、変わりますよ。悲しいけど、こんな人じゃなかったって、
思う事人生であります。信じていた人だからこそ、悲しいし悔しい
ですね・・・

心の傷が、回復し、納得の出来る解決ができるといいですね・・・