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結婚時に身の上を正直に話して損した気分です。
私は親に虐待されて育ち絶縁して一人で生きてきました。でも今まで道を外れるというか悪いこともしたこともなくただ夢に向かって勉強をしていました。容姿もギャルではないので、みな、「虐待されていたなんて信じられない」と言います。 いざ、結婚するなら自分の親の事を話して、理解してくれる人を選ぼうと思ってきました。嘘をつかず正直に話せばわかってくれると。友人もそうアドバイスしてくれました。 しかし結婚後、夫に何かにつけて「お前、帰るところないもんな(笑)でていけば？行くとこないだろうけど。お荷物は置いて行けよ」と笑いながら言います。 お荷物、とは子供の事を言っています。 友人に相談したところ、「正直に話したはいいけど、逆手に取られちゃったね」と言われました。やはり、正直に話した自分がばかですよね。でも今となって出ていくわけにもいかないし、結婚前に頑張っていた英語の勉強を始めようと思います。 問題ですが、今後「帰るとこないもんな」とか弱みを握られている状況が嫌なので何とか強さを見せたいのです。 どう対応するのがいいでしょうか？やはり、英語の仕事について経済力をつけることしか思い浮かびません。 今の地は英語の能力を求める仕事が多いです。夫は英語はできません。 今すぐにでも仕事、と思っても車がないことや保育園が満員なので物理的に無理です。 また、今回のトラウマで、正直に話せなくなりそうです。もし離婚になって再婚になりそうなら「親は震災で亡くなりました。家も流されました」と言ってしまうと思います。うそつき人間になりそうで怖いです。正直に話して何もいいことありませんでした。知り合いの警察の人が冗談ぽく言っていたのですが「もっとずるくなりなさい」という言葉通り、今後はずるく生きて行ってもいいでしょうか？
- kojikojimusi
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- kaiyukan
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いやいや、どう考えても夫がダメ人間過ぎってだけだと思いますよ… マトモな人間なら、喧嘩したとしても、そこまでは言いませんよ 逆手に取るなんて、普通ではないことです 震災とか、すぐばれるでしょ 戸籍見られれば一発です 結婚する際、必要な場合もありますよね 悪態を証拠を残すことですね できれば録音して残す。 慰謝料ふんだくりましょう 今すぐ離婚、ではなく準備していきましょう 保育園か小学校入れて、あなたが仕事見つけるまでは我慢が賢いかと。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
あなたの育ちの境遇はあなたが選んだわけでもどうにかできたものでもありません。虐待されて育ってもあなたは環境に負けずにまじめにこれまでやってきたのです。それは精神的な誇りであり、あなたの根幹になっているはずです。決してあなたの弱みではありません。 精神的な傷もあるであろう育ちの環境や虐待を理由にして、何かにつけてそれをいってくるような男とこの先やって行くことは無理です。彼にはそれが理解できない、配慮もやさしさもないただの馬鹿だということです。信頼関係を築けない人といるより、もっとあなたを理解しともに生きていく方は必ずいますよ。 堂々と正直に生きていいんです。その環境にあってあなたがそれを失わずにきたのはとてもすばらしいことです。私もほめられた環境で育ってはいません。でも人に後ろ指指されるような人生も歩いておらず、他者にも、自分にも誠実で常にありたいと生きてきました。夫とは去年発覚した不倫でいまだ微妙な関係ですが、私が困ったときに助けてくれるたくさんの友人達や兄弟、いとこたちがとても大きな力になってくれ支えてくれました。私の生き方は間違ってはいないし、それが弱みになることはないと実感しております。 旦那の度重なる言葉の暴力はきちんと日記などに記録しておきましょう。もめたときに民事では間違いなく助けになりますし、大きく取り扱ってくれるでしょう。旦那さんには軽い程度のいやみくらいに思っているんでしょうが、それはそういう環境で育った人にはいってはならないことですし笑えませんよ。そんなことも感じ取れないばかなんですよ。 自立の準備はしていきましょう。正直に生きてそれを認め大切に思う人はたくさんいます。
- pakukuro
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身の上を正直に話してしまった相手が悪かっただけで、あなたには非はないと思います。 旦那さまはどんな育ちをされたのでしょうか？ すごい意地悪な性悪男ですね。 私はこんな男とこれから先、結婚生活を送ってもあなたは幸せになれるのかしら？と疑問です。 意地悪な男は今はぐーっと我慢して、経済力をつけてからポイしてやったらどう？ まずは英語の勉強、がんばってください。
そうですね 自分のありのままの姿を 受け入れてもらいたいと すべてをさらけ出して 飛び込んだのだと思います この文章を読んで あなたが虐待をされていたのであろうって わかります それは 選んだパートナーについてです 夫に何かにつけて「お前、帰るところないもんな(笑)でていけば？行くとこないだろうけど。お荷物は置いて行けよ」と笑いながら言います。 お荷物、とは子供の事を言っています。 こういうことを いうこと自体 あなたのことを 馬鹿にしてますよ 精神的に虐待しています そして 今招いた結果を 自分のせいではと思っています これって 虐待を受けた人は 多いのですが 過去に受けた 嫌なこととか 今夫からいわれる暴言が 自分の行動とか 過去のことのせいではないかと思い悩んでるのだと思います 夫婦生活 弱みを作ったから 強みを作って名誉挽回 って 思ってるのでしょうが あなたが たとえ 英語を勉強して たくさん稼いだとしても こういうことを 言う夫の性質は変わらないと思います 夫と まだ 夫婦でいたい 愛情があるというのならば あなたの気持ちを話して 本当に不快であり つらい思いをしているのだということをわかってもらいましょう もしかすると 人間が未熟で あなたが 本当に気分が悪いことを わかっていないのかもしれません もしも わかっていて あなたを精神的にコントロールするための発言だとしたら こういう人と一緒にいると いずれお子さんがあなたと同じような思いをすることになりかねません お荷物呼ばわりなんて あなたにも 子供にも 失礼な話です
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
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この旦那はひどく意地の悪い旦那ですね、と同時に、貴女もこの際、相手との人間関係というか生き方を学んだと思います。 ○まず、どんなことがあっても、自分に不利になるようなことは言ってはいけないのです。理想論は自分の問題点や不遇を分かち合ってくれる理解ある人とか言うでしょうが、それは、現実には絵に描いた餅なんですね。今まで、それで馬鹿を見た例を知ってます。結婚前、お互いの付き合った異性を隠さず話そうと言って話したところ、相手は気分悪くして婚約破棄。真の友人と思って真実を話して相談したら、後日、その友人が秘密を暴露する感じでおちょくる・・・。まだ、あります。結婚する相手を間違えたとか、話す相手を間違えたとか、そんなお人好しというかノー天気な発想ではないのです。いざという時、相手はどう転ぶかわからないので、本当に知られたくない秘密は、貴女の胸にじっとしまって言わないでおくべきです。これは、長年の人生経験から言えることでもありますね。確かに、理解してくれる人もいるでしょうが、何十人、何百人に当たれば、そういう人が見つかるでしょうか。逆に言えば、自分の秘密を、その理解ある人に巡り会うまで、会う人ごとに馬鹿正直に話し続けることになります。いかに、そういうことが人生において愚かであることがわかるでしょう。 ○次に旦那の件ですが、本当に貴女の境遇をそうして馬鹿にし軽蔑し貴女が耐えられないのであれば、離婚も考えようです。でも今は、貴女には経済力も無い様ですので、幸い、英語の勉強を生かして何かの職に就き、収入を得て貴女自身で蓄えをします。そうして、しかるべき時になり、それでも我慢できなければ、離婚に踏み切ることが安全ですね。でも、その前に意を決して離婚するなら、そしてその後もやっていける自信があるなら、それでもいいと思います。 ○また、もし仮に、次に再婚する場合は、正直に言う必要はありません。でも、その時の旦那が、例えば、「その震災はどこでいつあったの？」とか「どんな状況だったの？」「お墓はどこなの？」とか、貴女の両親の状況を聞くことがあると思います。その時に、うまく返答できるような死因や状況でなければなりません。ばれると、何で隠したのかとまずいですからね。貴女はうそつき人間になりそうで怖いと言いますが、嘘も方便です、。そうして楽しく家庭を維持できれば問題無いのです。しかも、嘘の対象を考えた場合、旦那とか誰かに利害関係を生ずるものでもないでしょう。「嘘も方便」という昔からの生活の知恵があるのですから、悪質な嘘でもないので、問題ないのです。 今の貴女に大切なことは、いかに過去を払拭して自分を幸せにしていくかということです。そのためには、貴女の最大のネックとなっている親のことについては、嘘と言うか適当にぼかす、とぼけるなりで葬るようにしていったらいいと思います。 貴女は、自分自身の置かれている立場をよく考え、それから脱する方法をとるのが一番賢明です。一般論的な、理解ある人はいるはずだとかのお人好し論に拘泥される必要もなく、また、嘘は怖いとかの罪悪感を感じる必要もありません。 「ずるく生きる」・・・表現は良くないかもしれないけど、半ば合っていますね。私は、「（清濁合わせて、）図々しく逞しく生きる」、この言葉をこれからの貴女に送りたいですね。
こんにちは。３０代既婚女性です。 それは『相手を間違った』だけで、「正直に話し、受け入れてくれる人を伴侶とする」のはいい事だと私は思います。 私は酒乱DVモラハラな父と合わない母の機能不全家庭で育ったうつ病になりやすいアダルトチルドレンですが、これまで正直に話しても別に悪いことはなく、一層私を理解してくれる、という関係にしかなっていないように記憶しています。夫もそうです。 問題のある家庭で育って何らかのゆがみを持って成長した場合、そのゆがみに自分で気づいて消化していないと、『自分の親と似ている』という郷愁のような感覚から、間違った相手を選び、同じような事態に陥っていく人が多くいます。 虐待の連鎖とか、その典型かと思うんですよ。 現在のあなたの夫は、モラハラですよね。虐待をする人と、精神性はかなり近いのです。（子供をお荷物、というのはすでに言葉の暴力ですよね） ＞正直に話して何もいいことありませんでした ＞もっとずるくなりなさい 多分、かもし出す雰囲気などがマイナスというかネガティブなのではと思われることと、選ぶ相手のレベルが低いのではと思われます。だめんず、ということです。 相手を見る目を持ち、凛として低レベルの人を近づけないようにするのはいかがでしょうか。 今のところは経済力をつけ、何を言われてもスルーし、貯蓄をし・・・虎視眈々と時を待ち、そんな暴言を吐く夫を捨てる、というずるさを持ってはいかがでしょうか。
- 3hotsugar
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一点目：嘘を吐くのは、結局あなたの為にはなりません。 なぜなら、あなたは嘘を吐いて人を騙して生きていけるようなズルイ人間ではないからです。 正直は美徳です。素晴らしいことです。 バカ正直に話さなければ良いのです。 誰かに聞かれても、「親とはちょっと仲が上手くいっていなくて・・・」ぐらいで十分です。 言葉を濁して、嫌な所を回避することと、嘘を吐くことは全くの別物です。 あなたに必要なのは、ずる賢さではなく、人と良い距離を保つ知恵です。 二点目：英語の勉強をするのは良いと思うのですが、ただ闇雲に勉強するのではなく、「この資格を取る」「この会社なら、これぐらいのスキルで就職できそう」と、明確な目標を決めることです。 いくら勉強しても、収入に結び付かなければ意味がありません。 具体的に、今後どれぐらいの収入が必要で、それにはどの程度の能力が必要かを計算した上で勉強して下さい 三点目：本気で離婚を考え、子どもと生きていく覚悟があるなら、自治体の母子支援センターでも何でも手はあります。 お近くの市役所なり、法律相談なりに、どんどん聞いてみましょう。 そして、他の人の助けを借りましょう。 別に「親から虐待が」なんて言わなくて大丈夫です。 最低夫の言葉と、あなたの現状を説明すれば十分です。 何のために税金払っているんですか？？ こういう時に利用して、助けてもらう為ですよ！！ 本当に最低な夫ですね。 本来なら、あなたを一番いたわって、心の支えになるべき人なのに・・・。 お子さんには、見本となる大人が必要です。 夫は見本の対極にいる人ですよね。 あなたまでズルイ嘘吐きになったら、お子さんは誰をマネしたらいいんですか？ お子さんにもズルイ嘘吐きになってほしいですか？ あなたがきちんとお子さんのお手本になれるよう頑張ってください。
＞私は親に虐待されて育ち絶縁して一人で生きてきました。でも今まで道を外れるというか悪いこともしたこともなくただ夢に向かって勉強をしていました。容姿もギャルではないので、みな、「虐待されていたなんて信じられない」と言います。 結婚段階で暴露されない方が不思議です、隠し通せる話でも無いし・・・ ＞しかし結婚後、夫に何かにつけて「お前、帰るところないもんな(笑)でていけば？行くとこないだろうけど。お荷物は置いて行けよ」と笑いながら言います。 お荷物、とは子供の事を言っています。 後出しジャンケンみたいに、旦那さんは感じたでは無いですか？ 普通は結婚前にはなしておく課題を今更と感じる面です、理解出来ない訳でもない・・・ ＞友人に相談したところ、「正直に話したはいいけど、逆手に取られちゃったね」と言われました。やはり、正直に話した自分がばかですよね。でも今となって出ていくわけにもいかないし、結婚前に頑張っていた英語の勉強を始めようと思います。 問題ですが、今後「帰るとこないもんな」とか弱みを握られている状況が嫌なので何とか強さを見せたいのです。 後妻の子どもと言う事を隠蔽したと、元夫から散々嫌がらせに聞こえた言葉が、「何故結婚前に言わないで来たか」それに対して、興信所くらいは使う筈、何を今更で介した話です・・・ 相手にはそれが武器になるとも言えます、過去を知り抜いて結婚して居たなら、言えない言葉です。 ありのママを受け入れる事が出来ない、人間性の問題では無いですか？ ＞また、今回のトラウマで、正直に話せなくなりそうです。もし離婚になって再婚になりそうなら「親は震災で亡くなりました。家も流されました」と言ってしまうと思います。うそつき人間になりそうで怖いです。正直に話して何もいいことありませんでした。 離婚後で、人生が汚らわしと罵られた事あります、離婚でチャラにはならない過去です、過去歴が付くだけです。 隠す暮らしは、いつかはバレルと言う現実です。 それで引く男なら、初めから相手にしない事です、再度苦渋で苦しむトラウマの再来です。 虐待で来た親に養育された、毒親の子ですけど、これだけ健全に暮らして居ますと言える自分の方に、世間体には箔が付くと思いますよ。 ＞知り合いの警察の人が冗談ぽく言っていたのですが「もっとずるくなりなさい」という言葉通り、今後はずるく生きて行ってもいいでしょうか？ その警察官の生き様は何で来たか知らないけど、嘘は嘘で塗り固める行くだけです、限界を気にする人生が楽しいですか？ 気兼ねなく暮らせる人生に自分なら舵を切り替えますけど・・・・
その言葉は、喧嘩した上のことでしょう？ ご主人は、優越感に浸っているのでしょうねえ。子供は置いて行けは愛情ですよ。 「お前も、どこも行くところないんだろう？謝って俺の所にいろよ！」って言葉の裏返しですよ。 正直に話したことで、あなたの心のわだかまりもスッキリしてるのだから、 隠し通してもやもやするよりも、旦那さんも、奥さんの親戚が居ないのって、楽なんじゃないでしょうか？ その上で、上手に出る常套句として、使ってるんですね。 弱みを握ったつもりで操ってるつもりなんですよ。 ここは、負けてあげて、謝って許しを得てください。 可愛い奥さんだ。 そこまで話したんだから、旦那さんに甘えていいんですよ。 肩意地張らずに「どこにも行く所ない」って認めてくださいね。 時に嘘や黙ってることは必要だって、誰もが人生で一度は学ぶんですから。私もそうです。次からは賢くなります。ずるくはならなくてもいいけど、そんなこと教える警察がいるんですか？信じられない。 でも、話すとスッキリしますよね。 正直者も高等にならなくては。相手を見極めましょう。それで見抜けずに話してしまったら自分が馬鹿だった、ひとを見る目がなかったと諦める。
- Harry721
- ベストアンサー率36% (690/1870)
どんなに愛していても、家族であっても、言ってもいいことと言わない方がいいことがあります。 信頼しているのだから、愛しているのだから、本当のことを言っても大丈夫というのは幻想です。 嘘は言ってはいけませんが、言わないことは嘘にはなりません。 だから、これを言うと、相手は自分に対する見方が変わるかもしれないと思うことは言わない方がいいのです。 まあ今回のケースで言うと親に虐待を受けていたことを言ったくらいでは普通は相手に対する見方は変わらないと思います。 少なくても私だったら「辛い思いをしたんだね。子供を大事に育てようね・」というでしょう。 それをそんなひどい言い方をするなんて他人とはいえ、ちょっと許せない気持ちです。 なぜ結婚する前に打ち明けなかったのでしょうか。 その時に向こうが離れていってくれていれば今、辛い思いをしなくて済んだのでしょうね。 あなたの御主人は本気で「お前、帰るところないもんな(笑)でていけば？行くとこないだろうけど。」と言っているのでしょうか？それとも半分冗談で言っているのでしょうか？ ご主人は冗談で言っているつもりがあなたには本気で言っているように聞こえるのではないでしょうか。 ちょっとあなたもいろいろなことで卑屈になっているように思えます。 もう少しおおらかに前向きに考えられませんか。 過去のことをとやかく言っても始まりませんよね。 あなたが過去にどんなにつらい経験をしたとしてもそれは今の家族にとっては何の関係もありませんよね。 それを「自分はこんなつらい思いをしてきたのだから・・・」と言われたら、ご主人にしても、これからそういうことが分かるようになるお子さんにしても、たまらないですよね。 結婚生活は相手に勝つか負けるかではないはずです。 そんなことを考えながら生活するのは大変でしょう？ どうか幸せな人生を歩んでください。
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