この結婚、騙されてる？

質問

友人たちに夫のことを話したら、「結婚詐欺っぽい」とか「利用されてるんじゃないの？」と言います。
私は夫に騙されてるのでしょうか？

・結婚前は「年収800万」と言っていたが、実はそれは売り上げで、経費を抜くと実際の年収は100万円も無く、収入0円の月もある。
・結婚前は「これから仕事の規模をどんどん拡大していく」と言っていたが、自営していた仕事は実は年々経営が苦しくなってきており、結婚後半年で廃業。無職になった。現在は時々バイトをしている。

私は親戚・家族がほとんど公務員で、私も教員であり、年収が600万あります。結婚後半年で無職無収入になった夫を扶養することになりました。
夫の両親はこのこと（息子が廃業し、私の扶養になったこと）で私にお礼を言ったことはありません。
「亭主がしんどい仕事をして疲れて帰って来るより、給料が安くても楽しく仕事して元気でいてくれていたらいいよね、元気が一番だよね。そうだろう？」と私に同意を求めてきます。
夫は学生時代から精神的に弱く、何度か「うつ」になったことがあるそうです。精神科の薬をたくさん飲んでいます。仕事や人間関係でつまずくとまた「うつ」になってしまうかもしれないらしいのです。夫の両親はそういう状態よりはいいよね、と言います。

私はとにかく子供が欲しく、結婚したかったので、結婚相談所で出会った夫と結婚しました。年収800万円ということで、お金の面では独身時代の今とそう変わらない暮らしが出来ると、安心していました。というか、お金で苦労したことがないので、深く考えませんでした。
でも、結婚してからすぐに「今月は無収入」と言われ、年収を聞いてみると「実は100万円あるかないか」と言われました。泣いてケンカしましたが、数日後に仲直りし、その頃に妊娠しました（秋に出産します）。
結婚前はデート代、食事代、ガソリン代、新婚旅行代金は全部彼が払ってくれていて、私も彼にお返しのつもりでたくさんプレゼントをしていました。結婚後すぐも記念日にはお気に入りのフランス料理で食事していました。
でも、実際の年収がわかってからは、外食は一切無し。銀行からお金を少しずつ下ろし、毎日の食費を切り詰めています。
子供も生まれますが、彼の収入は今後も当てに出来ず、頼りになるのは自分のみです。実家の両親には彼の収入や今無職だという事を言っていません。

今、彼は仕事を探しています。しかし、一日働いても日給5000円のところが最高です。月に14万円あるかないかです。でも、それでもいいから、就職して欲しいです。

バイトの無い日は一日寝ている彼と、ケンカになります。彼が家を飛び出すこともあります。でも、赤ちゃんのことを思うと離婚する訳にはいかず、また、今までの楽しかった思い出が頭を駆け巡り、「帰っておいで」とメールすることになります。それに、あまり責めると「うつ」になる気がして、結局すぐに仲直りをします。

子供は好きな夫、私の甥や姪も我が子同然に可愛がります。私の両親にもとても優しいです。私のことも大好きだと言い、「ごめんな、俺なんて死んだ方がましだと思う。お前が死ねと言えば死ぬよ。何度も死のうと思ったことがあるから、死ぬ方法は知ってる」と泣きます。

上のような話を友人にすると、「騙されて結婚したんじゃない？」とか「安定した収入を当てにされたんじゃないの？」と言われるのです。

私は、正直な話、夫のことは腹が立つぐらいに好きです。

でも、騙されているのでしょうか？

回答No.48

noname#88274 · ベストアンサー

#32です。

私の母は、結婚してすぐに父が無職になったそうです。本当に0からの出発になりましたが、夫婦で努力を積み重ねて、その10年後には長者番付に載りました。父が無職になった時、母は一切を我慢して文句は何も言わなかったそうです。何があろうと頑張り抜いて最期まで添い遂げるのが、本当の夫婦の姿だと思います。

何でも自分の思うようにならなかったら「騙した」と相手に責任転嫁をして済ますのでしたら、そんなに無責任で都合の良い話はないと思います。そういう人は、何かある度に、他者に責任転嫁すると思います。大体、公務員と結婚しなかった貴方にも責任があるのでは。「私は騙された」と言うのでしたら「騙された方も悪い」でしょう。そういう人は、状況が変わって景気が良くなって旦那様が予定通り事業を拡大し始め、年収が1000万を超えたら「やっぱり騙されていなかった」とでも言い始めるのでしょうか。随分と身勝手な話になります。

ウツになった原因は、環境の変化によるものか何らかのプレッシャーによるものだと思います。事業不振によるものか結婚生活によるものか。もしかしたら、旦那様は貴方の事がストレスになっているかもしれないですよ。と申しますのは、ケンカをすると旦那様が家を飛び出すんですよね？旦那様を責め立てておられるようですが、貴方はもしかしたら相当気が強い女性なのではないですか？優しい（弱い）旦那様は貴方についていけないのでは。それを、あなたが寂しさを感じてしまい「戻っておいで」と引き戻しているんですよね？実は、旦那様の方が「自分が望んでいるような家庭ではない。家を出たい。嫌だ。」と結婚生活に悩んでおられる事はないですか・・・？

もし、全て旦那様の演技であるとすれば、その演技はいずれバレるでしょう。全て演技だった事が判明し、貴方に愛情も何も一切なくなったら、そのときは「結婚詐欺だった」と言って、弁護士を立てればよろしいかと思います。

それよりも、（昨日年商18億円の高卒30代の男性の番組がテレビで紹介されていたのですが、すごい！）男性の本能に備わっている「やる気」を上手に引き出し（通院先のお医者様からもアドバイスを貰ったり、良くなってきたら成功本を買って来て旦那様に読ませるのも１つの方法かもしれません）、自分の方には非は本当に何も無いかどうかよく考え（旦那様に過剰なストレスを与えた事はないかどうか？）、感情的にならずに２人でよく話し合い、理想とする夫婦生活を築き上げていく方が、幸せな人生に繋がると思います。何よりもお子様にとって、その方が幸せだと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

とても的を得ている回答だと思い、納得させられるばかりです。
５月中旬現在の昨日、夫に借金があることを打ち明けられました。
ごく親しい知人に３０万、親に３５万。その６５万とは別に、毎月１０万近く、秋まで銀行に返済していかねばならないとのこと。６月から全く銀行への返済のめどが立たない、とのことでした。

私はその場で、「今までに生活費や医療費をいれていないのは、返さなくていい」と言い（４０万あります）、６月の返済分１１万円を現金であげました（貸したのではなくあげました）。
つまり４１万円、その場で夫にあげました。

どう考えても私は主人を愛していて、そうするしかありませんでした。
騙されているとしても、あなたのおっしゃるように、私の責任なのです。騙されてもいい、自分が愛したのだから、今、そう思います。

でも、同情して４０万近くの滞納分を０にするとか、現金を１１万円ポンとあげてしまうような私は、夫に「やっぱり利用価値があるな」と、思われたかもしれません・・・。
夫は昨日「愛している」と何度も言ってくれましたが、私のお金を愛している、と言ったのでしょうか・・・。

夫を愛しているけれど、夫からの愛は純粋なものだと信じがたい。
強くなりたいです。
あなたのお母様とお話しがしてみたいです。

回答No.56

bikkurapon

義母さんの話を読んで思わず書き込んでしまいました・・

ウチの母親そっくりですねえ。
それ、天然じゃないと思いますよ。
ある種の精神病というか、幼少期に何かしらのトラウマがあると思います。
もちろん、ウチの母親も病院に連れて行って診断してもらったわけではないのですが。（本人は病気だとは思ってないので・・）

良かれと思ってしてあげても文句を言われますが、
何もしなければしないで文句を言うはずですよ。
しかも、感情的になると話が全く通じないので。

こういう人と付き合ったことがない場合は驚くでしょうけど。
あまり相手の言うことを本気に受け止めない方がいいですよ・・・

色々な家庭があり色々な親がいますが・・・
フツウでは考えられないようなことを平気で言い、地獄みたいに暗い家庭も実際に存在するんで。
あたりまえの家庭に育った質問者さんにはちょっと酷かもしれませんね・・・

お礼

ありがとうございます。

お母さんのことで苦労されたのですね。高齢になると、変わってはくれませんね。

先日義母に言われたことがどうしても不愉快で、夫に言うと、義母から電話がかかってきました。
「そんなこと言ったかしら。もう私ボケてるの、許してほしい」と。
内容はどうであれ、初めて謝られてすっきりしました。

夫に言わせると、「うちの親族はみんなわがまま」だそうです。私は「相手が悪くても自分が謝れ。負けて勝て」という家庭に育ち、人間関係も比較的円滑に生きてきましたが、そういう姿勢ではうまく関われない人たちがいるのだとわかりました。

私も甘かったのです。

補足

こんな妻を純粋に愛せますか。
http://okwave.jp/qa4957730.html

４８の方のお礼にありますように、状況が変わったので、新たに質問させて頂きました。

回答No.55

metabon333

なんで旦那が低収入だと結婚詐欺なの？
愛情が無くて金銭目当ての結婚が結婚詐欺じゃないかなぁ

物事の価値観をお金でしか計れない人って惨めな人生ね。

友人は「他人の不幸は蜜の味」を楽しみたいだけの気がするなぁ
表面は、あなたに親身になってるふりして、あなたを不幸と決め付けて見下して優越感にひたってんじゃないの？

幸いにもあなたは公務員で教員。優遇されているじゃないですか。
あなたも低収入だと悲惨かもだけど、問題ない気がするなぁ。
年収６００万以下の夫と専業主婦の家庭はたくさんあるよ。それで子ども２人いる人達とか。大丈夫ですよ。

友達の論理だと、年収６００万の旦那と結婚して専業主婦をしている女性は、全員、結婚詐欺師だよね。
嫁を養っている男は、みんな、あなたみたいに嫁の事を「俺の収入を宛てにしてるだけだ（＝利用されてる）」なんて考えているのかな？

あなたが一家の主人と自認して、私は嫁（男）と子どもを養ってるんだ！自分って超立派！ぐらいに思って誇りに思えば？
世の中の男に寄生している主婦達より、立派な女性じゃないですか。カッコイイっすよ。

まぁ結婚前にあなたに嘘ついたのは良くないけど、男の見栄の範疇で詐欺じゃないでしょ。見栄はりたかったんですよ。男って子どもだから。

旦那の両親には「私はすごく●●さんを愛しているし、私が養っても良いと思ってますけど、それを当たり前みたいに言われると悲しくなります。お父さんやお母さんには●●を養ってくれてありがとう、とか言われたいです。」って涙ながらに、ちゃんと対面して言ってみたら？
次に今回みたいな事を言われた時に。
多分、天然で考えなしに発言してんだろうから、あなたを傷付けていたと理解できればちゃんと気遣いしてくれるんじゃないの？

お礼

ありがとうございます。

この場をお借りします。
皆様、お礼が遅れて申し訳ございません。必ずおひとりおひとりにお礼いたします。

夫に就職先が見つかりました。１年契約で有給休暇もなく、日給なので月に１０万あるかないか、ですが、正社員です。介護関係のお仕事です。
毎日、帰って来ると夫はふとんに倒れ込んでいます。５月初旬の連休中まで半年近く毎日寝ていたのですから、無理もありません。
続くかどうかわかりませんが、見守るのみです。

友人たちの言葉ですが、私の言い方もひどかったと思います。きっと、友人たちが夫を庇う余地も無いほど、私が夫を悪く言ったのだと思います。

義父母ですが、本当に天然です。先日義母とふたりで話していた時のことです。まだ結婚前に、入院していた義母の看病を土日にしていたことがあるのですが、義母はその時に私にされたこと（足をマッサージしたり、足湯をしたり）がイヤだとは言えず、あの時は本当に辛かった」と私に訴えて泣くのです。結婚前の息子の彼女には看病をする義理もないと思いますが、当時義父も夫も誰も見舞いに行かないので私は気の毒に思い、通っていました。その時は「ありがとう」と言ってくれていたのに、今頃（今に限って）「イヤだと言えなかった」と泣くって・・・。

今までひんぱんに「ごきげんいかがですか」と電話していましたが、ここ最近ずっと私からはかけていません。自分だけがいつも義理立てし、余分にいやな思いをするのは止めました・・・。

回答No.54

BrerRabbit

＞私は、正直な話、夫のことは腹が立つぐらいに好きです
この言葉で十分じゃないですか？^^

ppp9999さんは教諭として働きたいんですよね？
主夫だってたくさんいると思いますし^^
でも実際はご主人は仕事をきちんと探しているんですし。

人の意見に振り回されることはないですよ。
ppp9999さんが選んだ人、自信をもってすきって言っていいましょう。
そんなに好きな人はそう現れませんよ^^
逆にうらやましいです☆

そして妊娠おめでとうございます。
赤ちゃんもママの笑う声が聞きたいと思いますよ^^

お礼

ありがとうございます。

そうなんですよ。腹が立つけど、ほっとけません。

泣いて家を飛び出したり、あまりにも重なる裏切り（タバコを買う）に私が「一度死ねば！」と言うと、目をぱちぱちさせて「今の俺に言ったの？」と聞いてきます。
先日は出て行くと面倒なので靴を隠してやると、二階に隠れていました。

子育ての方が楽な気がします。

回答No.53

charmmy09

もし騙されていたとしても、好きなら良くないですか？
お子様も生まれるのだし、みんなに望まれて産まれて来た子にしないと
かわいそうですよ。

お礼

ありがとうございます。

「私にストレスかけたら赤ちゃんが死んでしまうと思って」と言うと、反省したようで、物凄く私の体には気を使うようになりました。

赤ちゃんのことは大事だと思っています。夫は、わがままですが、両親に溺愛されて育った分、他人に対する優しさは、厳しい家に育った私よりも打算が無いと思います。

回答No.52

mini61

申し訳ないですが、絶対騙されています。
でも詐欺ではないですが、依存しているんでしょうね！
同情いたします。

お礼

ありがとうございます。

５１の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。

補足

すみません、５１でなく、４８でした。

回答No.51

takatokaji

騙されています。

質問者さまの不安どおり、だまして結婚、そして心理的な支配下に置いて、ヒモとして惰性的に生きる算段が整っています。
義両親のことばも不誠実の極みですね。

質問者さまはコントロールされていますよ。
「腹が立つくらい好き」とか言ってますが、それは本質的な「好き」とは違います。臨床心理学を学んだ方なら全員首肯するでしょう。

すぐに所属する学校の臨床心理士か、信頼できる公的機関のカウンセラー、もしくは出身大学の恩師に相談してください。
あなたの人生は、修復の利かない一歩手前、崖っぷちにきています。

これは完全に蛇足かつ想像ですが、質問者様は父（父性）不在のご家庭にお育ちなのではありませんか？もしくは暴力をふるう父親とか。

現在の質問者さまの回答内容はきわめて異様なので、ビビりながら投稿しております。離婚して新しい父親を見つけるのが普通でしょうに。

このままではお子さまがまともに育ちません。
教育関係者ならば、まともじゃない家庭の子がどうなっているかは
毎日目の前で思い知っておられると思います。
勇気を出して離婚してください。御主人はあなたではなくあなたの経済基盤を愛しているのですよ。

お礼

ありがとうございます。
５月中旬現在、４８の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。夫に「愛している」と言われればなお。

あなたのおっしゃるとおりの夫かもしれません。
でも、私も大人なのだから、そして親になることが決まっている以上、自分の選んだ夫となんとかやっていかなければいけないと思います。

借金を返し、必死に働いて家にお金を入れさせ、家事や子育ても頑張らせます。

回答No.50

BUKURO9999

こんばんは。
とてもご苦労されていますね。

あなたはとても優しい方でまっすぐなんでしょうね。
ちょっとショックで悔しくなってしまいました。

結婚詐欺というのはちょっと表現が違うかと思います。
どちらかというと経歴や年収の詐称による単なる嘘つきといった
ところが旦那さんの正体でしょう。

皆様も色々書かれていますし考え方に絶対はないのですが
あまりいい人生を今後送れないのは間違いないでしょう。
なぜなら旦那さんがだましていたことが問題なのではなく
そういう人間性を持っていることが問題なのです。

要は結婚前に結婚するために平気でうそをつける。
そんな人間であることは誰が見ても疑いようのない事実です。
あなたの純粋さをちょっと利用してしまったのかもしれませんね。
そして極めつけに最低なのは旦那さんの家族です。
あなたも教職につかれているので分かるでしょうが
普通子供がうそをつけば叱りますよね。
このご両親はそういう教育をしてこなかったのです。
つまりそういった品性が備わっていない人間に旦那様を育て
しかも本人たちすら相変わらず平然としている。

これは、あなたに、そしてあなたのお子様にずーーーーと
のしかかっていくんです。何十年も。
あなたは我慢されるのでしょうか。
きっと賢くて心豊かな方なので、たくさん人生に道があったはずです。そして何よりもあなたのお子様の未来はそういう一族に囲まれた中で培われていってしまうのです。
いいのですか？？

子供の不幸は親の離婚や結婚では決まりません。
私の彼女も親が離婚していませんがお母様がとても立派な方で
きちんとした子に育ち、大学も行って、バイトもして、お母さんのためにも頑張っています。果たして父親（ひどい人だと聞いています）がいたらそんな子に育ったでしょうか・・・。

こんなことを普通ならあまり言わないのですが
あなたのお子様のことを考えて、あなたはもうひとつ
旦那様と別れるという選択肢もお考えになることも検討してください。

きっとあなたのような方なら恋もまだまだできるでしょう。
まわりにあなたのことが分かる方がいれば、ほうっておきませんよ。
そういった意味でも、あなたも、そしてあなたのお子様の人生を
もう一度考えてみてください。

あなたは、お子さんを幸せにこのままでできるのでしょうか。
立派なお子さんに育てられるのでしょうか・・・。

お礼

ありがとうございます。

身近な者の離婚を経験しています。
離婚は考えていません。

立派な子供でなくていいけれど、ささやかなことを喜び合える家族になれるといいなと思っています。

回答No.49

weareusers

あれこれと考えて深みにハマるのは良くないですよ。
結婚を契約と考えるのならば違反行為で騙されているのでしょうが、好きで一緒にいたいから結婚して、嘘もあったけどそれでも一緒にいたい、と思うのならば”騙されている”という事ではないですよね。
騙されている、という考え方よりも、夫と今の状況での夫婦生活を続けることに対する解決策はないか？子供をキチンと養っていけるか？という考え方から物事を判断された方がよろしいのではないでしょうか。
旦那様も好きでそういう境遇になったのではなく不貞腐れている状況なだけかもしれません。その状況を一緒に打破しようと努力するのも夫婦愛だと思います。無職でも子育てが出来るのならば”気がつけば主夫になってた”という形に持っていかせるのも一案です。
奥様に600万の年収があればそうそう飢えることはないでしょう。
しかし、もう駄目だと思ったときには子供の将来を優先しなければなりません。子供の為に離婚しない、という考え方は正解だとは言い切れません。片親のいない中で立派に育っている子供は何人もいます。
失礼ながら、心の風邪を引かれた事のある方と添い遂げていくのは結構大変です。私も身内で同じ事がありますので・・・。
さらに子育てのストレスも重なってきます。情をとるか現実をとるか、難しいですがこれは自己判断ですね。
全く参考にならなかったらすみません。
どういう形であれスレ主様が選択される人生がベターであることを願います。

お礼

ありがとうございます。

建設的に考えていきたいと思います。
主夫という考えは夫にはないようです。
仕事に対する気持ちはあるのだと思います。自営業は頑張っていました。
子供が出来たら自覚が芽生えるのではと期待しています。とにかく子供が大事です。私たちを選んで生まれてきてくれたからには、思春期に「なんでこんな両親の元に生まれてきたんだろう」と思われないよう、大事に大事に育てます。

今日、No.２０までの方にお礼を書かせていただきました。
御礼が遅くて本当に申し訳ありません。
回答は毎日読ませていただいております。
感謝しております。

回答No.47

kazu_kazu

パラサイトのことを書いたものです。

ppp9999さんに旦那の面倒を見る覚悟があるなら、それで幸せだと思います。
でも、覚悟がないなら見切りを付けた方が良いと思います。

ハッキリ言って騙されたか、騙されてないかで言えば「騙されてます」が通常の反応です。

ですが、私の友人に全く同じ人がいます。
その人は、騙されているのを承知で、面倒見る覚悟で一緒になりました。
もう10年くらいですが、別れずにずっと一緒です。
ずっとセックスレスだそうですが、お互いがいないとダメだそうです。
こんな、形でも他人から見れば不幸かも知れませんが、お互いが幸せと感じれば幸せです。

でも、そこに子供がいた場合に果たして、それが幸せの形になるのかどうかは疑問です。
教育者なら、そんな父親がそばにいることが幸せと言えるのか考えた方が良いと思います。

それと、結婚前にデート代を出して、自分のことを大好きだと言い、死んだ方がましと泣く。
これって、とある自由人な職業の方がよくやるテクニックと同じです。

お礼

ありがとうございます。

４８の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。

親や知人にお金を借りて、私には返そうとしていましたが、もういらない、と言ってしまいました。

回答No.46

olololol

だまされているかどうかは分かりませんが、私の親のことのようで回答させてください。
私の父親も自営業をしていましたが、次第に仕事にでなくなり、気がついたら家のんびりするようになったと母親は言っていました。父親はどうやら昔から精神的な病を持っていたみたいで、母はそれを知らず結婚したようです。
母は仕方なく父の変わりに自営業を手伝い（といってもほとんど一人で仕事していたらしいです）、もうけもないため、貧乏暮らしでした。
子どもの私は、貧しいために、かばんが買えず、スーパーの袋をかばん変わりにすることもよくありました。
服だって買ってもらえず、洗濯すると次の日に着る服がなく、くさい服を着る日々。
ご飯だってお代わりできない。だから背も伸びない。毎晩おなかが空いて、おなかの好きに耐えられず、生のぎょうざを食べたこともあります。
父親は自分のことしか考えないので（病が自分のことだけで精一杯にさせる）、私がおなかが空いてようが、ぜんそくで苦しんでいようが、服がなかろうが、どうでもよかったようで、ちゃんと育ててもらえませんでした。
騙されているうんぬんではなく、子どもを守ることを第一に考えて欲しいです。
私のような子どもを作らないために。

お礼

ありがとうございます。

私は絶対に子供時代のあなたのような思いをさせないように、子供を育てます。
でも、こうやって今、あなたの言葉は私の胸に届き、私は気を引き締めて我が子の為に生きていこうと思うことができたのです。
あなたの人生は、尊いです。