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結婚観に悩む27歳独身女性｜適齢期に反して親との関係が原因？
- 結婚適齢期になっても親との関係がうまくいかず、結婚観に悩む27歳独身女性。幼少期から夫婦仲が悪く、会話もない家庭環境で育ったため、男性に対して不信感を抱いている。友人に誘われても楽しめず、自身の体質も結婚の障害になっている。仕事は充実しているものの、母親に理解されなく傷ついている。自身の幸せが分からず、同じ悩みを抱える人からのアドバイスを求めている。
- 結婚観に悩む27歳独身女性｜適齢期には男性不信の影響が
- 27歳未婚の女性が結婚観に悩む理由とは？
- siratamadango
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質問者が選んだベストアンサー
ウチの家庭もそんなのでしたから気持ちは分かりますね。内情は質問者様よりも遙かに過酷だとおもいますが・・・回答者は家庭への憧れが著しく少ないです。逆に妹の方はすごく強かったと思います。何が言いたいかというと、質問者様の様になるのも自然なことですし、「自分はそうならない・そうしない！」となる場合も自然な事だと思います。世間よりも極端にその揺れ幅が大きくなってしまうとは思いますけどね。 質問者様は抱かない・抱けない方にわかれてしまった。ただ、聞きたいのですが本当に全く抱かないのかな？という事です。回答者の場合は「自分には出来ない、そういうものをみたことがないから」という経験則から思っています。「うさんくさい・・・」とは思いますが、そういう幸せな家庭をみると「ああいうのもあるのかな？出来るのかな？」とも思います。人から言われると強く拒絶しますが、自己分析すると「憧れがあるのかな・・・？」とも思いますしね 「いい年して家族のせいに・・」という意見も分かりますが、２０年以上かけてすり込まれてきたものです。某国家の人たちをみれば、長い年月をかけてすり込まれたものをかえるのに、どれほど大きなエネルギ～を必要とするかは分かるでしょう。関西圏で納豆が不評なのは、すり込みの威力の大きさを物語っているとも思います。 「結婚しなければ幸せになれない」とは思いません。「結婚したら不幸せになる」とも思いません。質問者様は「結婚したら・・・」といって、男性を排他する感覚や感情が強いですから、そこは改善していくべきだと回答者は思います。それには色々と経験しなければ駄目でしょうし、その一歩を踏み出さないなら永久にかわらないでしょうね
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- forever520
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４０代既婚者男です。 ＞未成年の頃は、両親険悪な家庭環境で、勉強しろと言われて ＞勉強し、夢も特にないまま大学に進学し、仕事をし、・・・ ＞結局、自分の中で何が幸せなのか分からないまま ＞今に至っています。 親御さんに、勉強しろと言われたから勉強して、夢も希望も 無いまま大学へ行き、幸せとは何か分からなくなっていると いうのは、結局のところ、あなたはご両親のせいにして、 今の現実から逃げているとしか見えません。 勉強するのは、自分自身の為であり、大学へ進むか、就職 するかは、あなたが選択できたことです。 親が大学へ行けと言うから、行ったと言うならば、全て あなた自身が無いということになります。 このように、誰かに決めてもらいながら人生を進むと、 上手く行かない時に、第三者のせいにしてしまい、 苦しむこととなるのです。 ご両親が不仲だから、あなたが不幸になるのではありません。 あなたのそうした逃げ根性が全てを空回りさせるのです。 男性が全てお父さんみたいな人になるというのも、違います。 合コンで、雰囲気に馴染めず、苦しい思いをするのは、 あなた自身の問題です。 今のあなたが、今を乗り越えるには、そうした外部のせい にして、逃げることを止めることです。 全て自分の責任と受け止め、被害者意識を持たない ことなのです。 結婚こそが幸せではありません。 ゴールでもありません。結婚は新しい生活のスタートに 過ぎないのです。 結婚さえできれば、それでＯＫではないのです。 あなたが、結婚以外に、例えば仕事などで人生を楽しめる ならば、仕事に生きればいいのです。 そうした一つでも夢中になれるものがあれば、後はタイミング よくあなたのご縁も繋がるはずです。 そしてその時に、この人となら結婚したいと思えたら結婚 すればいいのです。 あなたがお父さんに対して、嫌悪感を感じるということには 何か大きな意味が存在するはずです。 そこから、あなたが何かに気付き学ぶべきことがあるのです。 お父さんとお母さんが、あなたから見て仲が悪く、不幸せ に見えても、当の二人にとっては、それでいいと思う のかもしれません。 お互いに、罵り合い、ケンカしても、夫婦の絆というのは 第三者には分からないものなのです。 理由があって繋がったご両親のご縁です。 そして、あなたが産まれたということにも、大きな意味が あります。 人生の全てが完璧なのです。意味の無いことなどありません。 だから安心して、あなたはあなたの人生を生きればいいのです。 あなたが、あなたらしい生き方をしていないから、苦しいとも 言えるのです。 あなたの思うように生きるのです。親の人生を生きる必要 などありませんからね。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
親のせいにしなさんな。 あなたが勝手に目を耳をふさいでいるだけ。 ２７年も生きてきて、出会った夫婦が両親だけというわけでもないでしょう？ 幸せそうにしてる夫婦もいれば、ドラマだ映画だで愛を説いたものもあるし、それに影響されてそうあろうと努力する人たちも大勢いるんですよ。 あなたは言い訳をして、それをしてこなかっただけでしょう。 結婚で不幸になるのは、あなたのように諦めてしまった人間。人のせいにして努力を怠った人間です。 そういう人間は「結婚しなきゃ」で妥協結婚し、上手くいかなくなったら結婚を否定する。「男なんて～」という逃げ口上のせいで下手に自分を守れるものだから、その愚かさに気づけない。 人付き合いなんて表面を取り繕うところから始まるんですよ。 出会っていきなり親友・恋人になんてなれるわけがないでしょう？ 少女マンガみたいに変な期待をしてるから、自分の中で裏切られた時のギャップが大きくなって、それが怖くて男のせい親のせいにすることになるんですよ。 あなたのは完全に食わず嫌いです。 何事も形から入ってみるのは重要です。 妥協して結婚する必要はありませんが、かといって結婚を否定するのもみっともないです。 自分が変われたら結婚する。 考え方を変えさせてくれる男が現れたら結婚する。 今はその時ではない。 ただし、縁がなければ一生独りで生きる覚悟も決めている。 こう考えてれば良いんじゃないですか？ 覚悟も準備もできないなら、一人で生きても不幸になります。 そういう人は妥協してでも結婚した方が良いと思いますがね。
お礼
ご意見ありがとうございました。
３０代主婦です。 私も質問者様と同じような家庭で育ちました。・・が私は質問者様とは逆の考え方です。 「母親が不満・愚痴ばかり言っていたから、父親も不満ばかりでケンカが絶えない・・」と。 つまり「母親＝私が笑顔で楽しく過ごせば、父親＝旦那も笑顔で幸せに過ごせる」と思っていました。 だから私が結婚したら「毎日笑顔で楽しく過ごそう」と決めていました。 そして私は現在結婚６年目。 私は毎日笑顔で過ごしていますよ。もちろん旦那も楽しそうに過ごしています。自慢できるくらいの仲良し夫婦ですよ。 私は夫婦関係だけでなく、人間関係は「自分の態度が相手に鏡のように移る」と思っています。 私が相手を責めれば、相手も私を責めます。 私が相手に不満を言えば、相手も私に不満を言います。 私が笑顔で相手にありがとうと感謝すれば、相手も私に笑顔で接してくれます。 もちろん結婚だけが幸せではありませんが・・ 両親が不仲だったからこそ、私は結婚して幸せになりたいって思いました。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- kizuki23
- ベストアンサー率18% (3/16)
はじめまして。 ３５歳半ばで、独身女性です。 私が育った家庭は、夫婦仲は悪くないのかもしれないけれど、父親の母親への愛情は強いけれど、母親はさほどでも。というものでした。喧嘩も多く激しかったです。おもな原因は父の嫉妬と、貧困が原因。 貧しいので、父親のうっぷんは子供への暴力に出てしまってました。 年間200日は暴力を振るわれていました。「正月だから殴らないでいてやる」と、言う父の言葉は今でも忘れられません。 そんなわけで、容姿も悪くは無いはずですが、未婚のままです。 夫となる男性の選択に時間がかかり現在に至ります。 家庭はそれぞれ問題を抱えて、それでも血でつながるのかもしれませんね。 お母様はどうやら結婚はそれでもすばらしいものだと思っている。その原因はあなたでしょうね。 なんだかんだで、家庭は不和でも、娘を持つことが出来て、それは大きな喜びであろうと考えているから。 同じように、幸せになってほしい。もちろん自分のように失敗はしてほしく無いでしょう。 ぶっちゃけ、これを見てきたら同じ失敗はしないだろうと、思っているのではないかと、察します。 長い時間をすごしてしまった家庭内のせいで可能性を望めない心が根付いてしまっているかもしれない。 同じ状況を共有できないのですが、私はあえて言いたいです。 結婚、試してみる価値はあるのではないでしょうか？ それだけが幸せじゃないけれど、これっぽっちも幸せが無ければ誰も結婚なんてしないんじゃないかなと思いませんか？ 別にいやだったらやめてもいいです。 習い事ほど気楽なものでもないのですが、検討してみてはどうでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございました。
結婚が幸せかどうかは判りません、でも人生長いから、ずっと一人も困る時がくるかもしれない。 それと、大学も行けば、幸せかどうか判らないけど、行けたら行くというのと似てるかもしれないです。 そういうものだと思ったほうがいいですよ。 私も両親が誇れない人たちなので、うんざりしてました。 父は僻みっぽくて男のくせにヒステリーを起こします。 母はしっかりしてるとは思うけど、がみがみうるさくてちっとも優しさがないです。 それで、父みたいなのは嫌だ。父が僻みっぽいのは、体が小柄で運動音痴、貧乏な中で苦学した人だからコンプレックスが強いから。だったら、そうでない人なら少しは違うのじゃないかなって。 それで私の好みは、大柄でスポーツマンでさっぱりした人。大学はそんなに立派でなくてもいい。そうなりました。（父は国立の難関大学を出てますが。人に好かれない性格です） スポーツマンでもさっぱりしてない人もいましたし、思ったようには行かなかったことも多いけど、何とか会いそうな人とつきあえれて、結婚に至りました。理想とはちょっと違う所もあるけど、コンプレックスはなさそうな所は気に入ってます。（逆に気が利かないところもあります） どんな人ならやっていけるか、やっていきたいか、そういうこと実際に付き合いながら煮詰めていく必要があると思います。 やっぱり、少しお付き合いをしたほうがいいですよ。１００点の人はいなくても６５点くらいならたくさんいると思います。私だって６５点くらいしかないから、おあいこです。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
それなら、お喋り好きな男性を探せば良いのでは？ うちの夫は比較的お喋り好きなので、会話なしって事は無いなあ… 意見が合わず言い争うことも勿論ありますが…たまにです。 その辺は二人の相性かと思います こればっかりは、長くお付き合いしてみないとわからないかも。 仕事に誇り持ってて、楽しいと思ってるのなら それはそれで幸せな事とは思います 勿論、結婚が全てではないでしょうから… 子供産みたいかどうかでは、と思います 女はタイムリミットがあります だから、お母さんもあなたに焦らすようなことを言うのです ３０になってから探すと、条件が悪いので良い男性が少なくなります 今なら、まだモテます ほんと、あっという間に３０歳になりますので どうぞ今の時間は有効に使ってください。
お礼
ご意見ありがとうございました。
相談者様がいないと会話が成立しない。 ということは、ご両親とも（お父様もですよ） 相談者様を愛しておられるのです。 ご両親が険悪なのは、相談者様にとってもご両親にとっても お辛いことですが、相談者様がおられたからこそ、 ご両親の結婚生活は（あんなでも）実は辛いものではなく それなりに幸せなもので、しかもそれは結婚していなければ 決して味わえない種類の幸せなのです。 その幸せを、ご両親は相談者様に望んでおられる。 相談者様の会社には、 嬉しそうに奥さんの愚痴をいう男の人、いないですか？ 嬉しそうに子供の自慢をする男の人、いないですか？ 子供の写真をいつも持ち歩いている男の人、いないですか？ とりあえず子供さんの話題を持ち出せば機嫌のいい男の人、いないですか？ 世の中にはそんな、愛にあふれた男の人だっているんですよ。 無理に彼氏を作ろうとか結婚しようとか思わず、そういう男の人で、 自分にあっている人を世界に１人、見つければいいだけのことです。 そうすれば、親御さんに何を言われようが、今度は結婚したくて仕方なくなります。 あと。失礼ながら、 お母様の結婚生活におけるご不満に、お母様の責任は全くないでしょうか？ 相談者様は、みていて、どう思われますか？ 私は自分の母に対して、いつも、 「なぜ、自分からは幸せになろうとせず、父を幸せにしてあげようとも思わず、 幸せにしてもらうことばかり求めるのだろう？ しかも、そうしてほしいならきちんと口に出して言えばいいのに、 『本当ならわかってくれるのが当然』みたいな態度で 不満ばかり言うのはなぜだろう？ 大体、子供に対してだって、話をロクに聞こうとせず、理解しようとせず、 自分の意見を押し付けてばかりじゃないか」 と思っていました。 結婚した今、自分はああなるまいと心に決めています。 だから、親と違う失敗はするかもしれませんが、親と同じ失敗はしません。 相談者様も、ずっと見てきている親御さんと同じようにしなければ、 親御さんと同じ失敗は絶対しませんよ。大丈夫です。 それに、結婚した方が親の心もわかって、自分も親も許せるようになります。
お礼
ご意見ありがとうございました。
若い頃の嫌な思い出が大人になっても残ってるのですね。 自分は今は40代前半ですが、とにかく家庭が貧乏でしたので両親の仲は悪かったですよ。 小中高校時代は嫌な思い出しかないです。 髪を切る事もできず、長髪になり「オカマ」って呼ばれたこともありますから。 大学は行く費用が無かったので、考えた事もないですね。 兄は中卒で働き出していたので、高校に行けただけでも良かったのでしょう。 幸いな事に借金だけはしない親だったので、一家離散は免れました。 隣の同級生の家は借金取りが毎日おしかけていましたから怖かったですね。 早く家を出たかったので、20歳の時から1人暮らしを始めました。 そうすると今度は自分の家庭を持ちたいと思うようになり25歳で結婚しましたよ。 今度は自分が仮面夫婦を演じています。 結婚は幸せだと思わなくても良いんじゃないですか？ 自分は出来ちゃった婚なので、何も考えずに結婚しましたね。 結婚式もあげていません。 昔を思い出すたびに色々な事から逃げてきたなぁ～って思います。 これからも、逃げられれば良いと考えているので、今更何かを変えようとは思いませんね。 上を見ても下を見てもキリがないので、他人はもちろん、身内とも比較をしないで生きていこうと思って今増す。 質問者さんみたいな人と自分が結婚していれば、少しは幸せになれたのかもって思います。 質問者さんは幸せではないかもしれませんけど。
お礼
ご意見ありがとうございました。
２７歳ですかぁ・・・・ 人生プランを立ててそろそろ実行しなけれないけない年齢かな？と思うのですが・・・ まぁプランを立てても、その通りになることはないと思いますが、全くの無計画というわけにはいかないと思うんですね。 ちなみに男性とお付き合いした経験は？
お礼
ご意見ありがとうございました。 経験はありますが、お付き合いと言えるほどではありません。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
親も愛に燃えた時期があったのでしょう。 その幸せだった時期を貴女にも味わってほしいのではないでしょうか。 前向きに生きてはいかがですか。 結婚に後悔していないということではないですか。 子どもの可愛さも育ててみなければわからない。 親からの愛の大きさも気づかない。 結婚もしてみなければわかりません。 愛し愛される喜びは素晴らしいと思います。 しかし多くのカップルの愛はいつまでも続かないでしょう。 でも情が残ると思います。 愛は人を変えるくらい、強いです。
お礼
両親が結婚したのは、母親が仕方なく・・・、父は社会的立場のため、だそうです。 愛と言える愛はありません。 ご意見ありがとうございました。
お礼
厳しいご意見を頂く中で、『すり込まれている』と感じてくださった回答者さまに救われた思いがいたします。 今の状況を打破するには、やはり経験が足りないのだと自覚しました。 両親も自分たちの不仲のせいで、娘の結婚観が暗いイメージにしかなっていないのは分かっていて、娘にはそうはなってもらいたくないという願いを抱いているのも、私自身感じてはいても、すり込まれたイメージはなかなか直そうと思っても直らないのが現実です。 これから自分の気持ちと向き合い、少しでも改善していこうと思います。 アドバイスありがとうございました。