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結婚してる意味がわからない
最近、日々考えてしまう、自分の結婚生活。 結婚して１０年。 思えばずっと耐えてきたように思います。 ・義理家族からのイビリ ・主人の多額の借金（保証人になっていた） ・主人の泥酔 ・主人のストレスによる大ゲンカ 元々気が強い私ですが、ノイローゼになったこともありました。 気づけば、本当に気の強い女になっていた私です。 どんなことがあっても、毎日笑って過ごせるように、全て気にせず 過ごしてきました。 でも、フと思うのです。 こんなに気を張って・・・・意味があるのか。って。 こんなに気が強いふりをしている自分が嫌だって思う時もあります。 私の親（かなり曲者です）の元で働いている主人が、 日々ストレスを貯めているのを理解できるだけに、 全て見逃してきたし、理解しようと思ってきました。 「この人だって我慢してるんだ」と思っているからです。 でも、こんなに我慢しあって、辛くないフリをして こんな人生で本当にいいんだろうか・・・。 と思うことが最近多いんです。 主人も同じような事を考えているかな・・・と思うことがあり、 「家族のために無理して働いているなら、辞めて好きなことをしてほしい」 と伝えてあります。 イキイキしていない主人を見るのもつらいですし、 イライラ、怒鳴ったりされるのも嫌だからです。 耐えてる主人を‘立派’と思うように心がけてきましたが、 結局何も変わろうとしない主人が、単なる意気地なしに 見えてきてしまい、それすらイラっと感じることがあります。 これまで、何度も大ゲンカをしてきました。 離婚も考えました。 でも、子供に泣かれとどまりました。 子供と主人はとても仲が良いです。 私と子供もとても仲が良いです。 でも、主人と私がギクシャクしています。 もちろん、セックスレスです。 結婚って、こんなものでしょうか。 子供が大きくなった時、主人と共に過ごす将来を描けません。
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- marun_2008
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離婚して失うものを全部数えたらどーですか それを守りたいならそれが結婚してる意味です。 それとも失ったほうが幸せなんですかね？
借金があるならば仕方ないですね。 我慢すればストレスになります。 多分借金さえ片付いたら上手く行くと思いますよ。 夫婦は支えあっているから夫婦です。 どちらかが「一方的に支えてる」って勘違いすると上手く行かなくなるのです。 お互い様だと云う事を確認しあう事が大切かと思います。 夫婦だけでの外食でも企画されてはいかがでしょうか？ 定期的に夫婦デートをすると、また違った気持ちになれる可能性もあると思いますよ。 お酒抜きがいいかもね。 ランチにすれば？
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
結婚は苦労の連続です。 苦労から解放されるのが、 子供が卒業して、働くようになって、 次が子供が結婚したときでしょうか。 私は今。その解放された世代の年齢です。 今１０世帯くらいの家族とおつきあいをしています。 貴方の年齢の時は、色々問題があった家庭も、今では夫婦仲良く暮らしています。 気の強い旦那さん、奥さん、もいましたが、今ではみんな優しい人になっています。 貴方は今がんばらなければいけない年齢です。 少しずつでも旦那さんと仲良くなってください、 お互い反発しあっていると余計しんどくなります。 セックスレスも解消してください。
＞全て見逃してきたし、理解しようと思ってきました。 これがダメでしたね。 夫婦は無理しちゃダメなんです。 血の繋がった子供とは違って、所詮は他人なんですから優しさにも限界があるんですね。 弱いご主人ですね。 世間知らずでもあるのか。 貴女が一方的に支えてきた家庭のように見受けられます。 本当は貴女だって甘えたいし、支えてもらいたいでしょうに。 余談ですが、どうして安易に子供を作るんだろうと、ここの質問を見ていて思います。 「頼りない旦那だけど、子供が生まれれば変わりますよね」こんな言葉が質問文にあるんです。 実際どうでしたか？ 変わらないでしょ？ 子供を山車に『勝手に変わること』を期待している女性は考えが甘いと思います。 子供を産んで苦労するのは女性だけだから。 私は友人から相談されたときに決して使わない言葉があります。 『みんな我慢しているのよ』の類の言葉です。 確かに大なり小なり我慢は必要ですが、それを言ってしまうと肝心の努力を怠る結果になります。我慢は美徳ではありません。努力こそが美徳なんです。 ご主人も、ただ我慢しているだけでは無く、現状打破のための努力を心掛けてくれるのであれば、まだ許せる部分はあります。自分は弱いからと甘え、流され、努力しないから、そのシワ寄せが貴女に全て圧し掛かって貴女も潰れてしまうんです。 誰でもある程度は耐えて我慢しながら生きています。それは最低限のこと。ニートを良しとはしないでしょ？ニートは我慢さえも出来ない人なんですから。 家庭を構えるということは、我慢の上に努力も不可欠なんです。 夫婦関係の構築といえば漠然としていますが、家庭は夫婦の基盤があってこそ、円満といえるでしょう。 耳の痛い話になりますが、貴女も基盤作りを失敗してしまったのです。 男は甘えたが多くて困りものですね。 私の彼氏も同じです。 成長するまで結婚してやらないって伝えています。今日もケンカしちゃいました。 お互いに頑張りましょうね。
こんにちは。 あなたの子供さんはあなた方ご夫婦と仲良く暮らしており、 お二人の離婚は耐え難い苦痛。当然ですよね。 お子さんはきっと、家族崩壊の恐怖を感じておられます。 ご両親が仲良く暮らしてくれることを心から望んでいる。 あなたはとてもよく出来た方で、こんなストレスさえ掛かっていなければ きっと家族を大切にし続けられる方に思えます。 無理をしている部分が大きいにしても、土台となっている人間性に 成熟した大人の安定感を感じます。 ご相談の文章からは、しなやかに良い方向に考えられる 柔軟性と勇気を併せ持つ、頭の良い素晴らしい女性に思えます。 ご主人は子供を大切にしておられ、あなたにも暴力は振るって いない様子。 すると、余り細かく書かれていないあなたの親御さん達と ご主人のご家族にかなりの問題がありそうですね。 ご主人の泥酔は、呑んで憂さを晴らすしかない強いストレスを 感じますし、ご主人の多額の借金にあなたが保証人に されていたことも、あなたがご主人の勤め先の娘であることと 無関係ではなさそう・・・もしそうなら、あなたの親御さんは 確かにかなりの曲者というのは本当でしょうね。 ご主人のご実家のあなたへのイビリも、ご主人に対する あなたの親御さんの仕打ちを、ご主人が実家でこぼして いると考えれば矛先があなたに向かうことも理解できます。 ご主人が何も変わろうとしないことに失望を感じる気持ちは 良く判ります。 恐らく、あなたが考える以上にご主人はあなたの親御さんに がんじがらめにされているのではないだろうかと拝察します。 きっと、人一倍心の優しい方なのでしょう。 だから我慢してしまうのではないでしょうか。 そして、あなたはそんな所に惹かれて結婚されたのでは ないですか？ ご主人の繊細さに。 もしそうなら、あなたの目は節穴ではありませんよ。 男性を見る目は間違っていないと思います。 外れていたらごめんなさい。 でも、世間には実の娘すら商売の道具に使ったり自分の 借りた金の返済を押し付けて平気な人というのが存在します。 あなたが仰る「曲者」というのが商売がらみで人の弱みに 平気で付け込むようなタイプだったり、コワモテで恫喝で 相手を押さえつけるようなタイプだったとしたら、普通の男性に 対抗するのを期待するのはかなり酷だとも思います。 夫婦は、相手が苦しんでいる時に協力できるかが問われる。 それは誰でも知っていることですが、今回のようなご相談だと あなたがご主人に代わって親御さんと対決し、親子の縁を 切っても自分の家族を大事に出来るか、極端に言えば そこまでの覚悟が求められるのかも知れません。 何にせよ、尤もネックになっているのはご主人の仕事では なくて借金でしょう。 あなたのような人間的にしっかりなさっている女性が10年も 連れ添ってきたご主人ですから、出会って結婚して出産する までは、こんなに酷い状態ではなかったのではないかとも 思うのです。 未来を奪われるだけの借金は本当に辛いものです。 生きる気力さえ奪われてしまう。 かといって、あなたに 本当にその辛さが判ったら、夫婦共倒れになりかねません。 アルコール依存症の状態になる前に、家族に暴力を振るう程 ご主人が追い詰められて壊れてしまう前に、行政書士や弁護士に 相談されて法律的な借金の債務整理が出来ないかの相談を されることをお勧めします。 又、あなたがしばらくは家族を養うくらいの働きも必要になるかも 知れません。 とにかく生活を成り立たせる収入を確保しなければなりません からね。 彼に余裕を与えてあげる方が先決でしょうね。 もはや、こうすべきだ、何故行動しないのかとご主人を責めても パンクしかかっているのですから益々追い詰められてパニックを 起こす（見た目はキレる態度）しか無いはずです。 余裕さえ取り戻せば夫婦で何とか解決の道を手探り出来る 可能性は残されているはずです。 今の貴方も疲れてきていますが、結婚生活に疑問符が付いても 今までの結婚生活を否定するほどの決定的な気持ちになっている 様子も見られません。 あなたはまだ絶望していないし、諦めてもいない気がします。 こんな酷いストレスを溜めずに済む職場をご夫婦でなんとかして 探して、生活を圧迫しない返済金額に抑える債務整理が出来れば 夫婦の人生を再建する光も見えてくるのではないでしょうか。 「もちろん、セックスレスです」という言葉にも、むしろこんな酷い ストレスが無ければセックス出来る、というような夫婦の絆も 感じます。 本当にダメになった夫婦なら、嫌悪感をあらわにする はずですから。。。 こんなに大変な時代がそう何度もあるとも思えません。 あなたにとって、今がまさにサバイバルを余儀なくされる 戦国時代の渦中に思えます。 一家でどこかに逃げ出すくらいの無茶をしても構わないとさえ 思うんです。 それで家族が崩壊を免れるのであれば。 夫婦、そして家族は、貴方にとって、ご主人にとって、そして お子さんにとって、世界に等しいのです。 あなたに、力を。 あなた方に味方する運を。 あなたなら、切り拓ける。 そんな気がするんです。 心から、あなたに強い追い風が吹きますようにと念じます。 あくまでご相談からの勝手な推測を並べてしまいました。 見当違いの点がありましたら御赦しください。。。。 野良猫のつぶやきだと思し召し下さいな・・・
なるほど、つらい立場ですね。 よくやっておられると思います。 でも… やっぱり最後は夫婦の歩み寄りしかないと思います。 あなたの親御さんの会社を辞めて二人で自由な人生を歩めたらそれは良いことかも知れません。 でもこのご時世に再就職が難しいこともじゅうじゅうわかって耐えておられるご主人なのでしょう？ 不甲斐ないかも知れない。情けないかも知れない。立派なんかじゃないかも知れない。 でもそうして二人で耐えてきた事に変わりはない。 そう、お二人で耐えているのです。 ご主人だけじゃない。あなただけじゃない。 本当は二人で歩いているのに、いつもそっぽを向いている。 それに気付く事じゃないでしょうか。 状況的に難しいことは理解できます。 でも何とかお二人で外ではなくて内を向いて、話し合い励まし合う気持ちを持つ事じゃないでしょうか。 人の借金の保証人になるような方ですから優しいんでしょう。 優しい人は情けないものです。バカをみる道を選んでしまう人です。 弱い人なのでしょう。 強がるのではなくお互いの弱いところを認めあって寄り添うことじゃないでしょうか。 うまくは言えませんが、なんだか別れてしまうにはもったいないご夫婦のように思いますよ。 ここを乗り越えられれば良いご夫婦になれそうな気がしますよ。 あきらめるのでなく、小さな灯をともす事から始めてみてはいかがでしょう。 人様に偉そうにアドバイスできるほどの者ではありませんが、私達夫婦もいろいろありました。 もうダメだと何度も思いました。 でも乗り越える度に夫婦の歴史と絆が出来あがって行きました。 そうして今、結婚２８年。 長かったようで短かったような。それでもまだまだ先は長い。 数年後には子供もすっかり自立します。 その後の夫婦の過ごし方をゆっくり考えているところです。 夫婦って何でしょうね？ 言えるのは、終わらせたらそこまでだ、という事。 肩の力を抜いて、頑張って行きましょうよ。お子さんのためにも。
