結婚に踏み切れない

質問

こんばんは．
30歳の男ですが，結婚を最近意識するようになり，決めきれない自分がいます．

1つ下の彼女がいますが，付き合って5年くらいになります．
これまでにけんかやら何やらいろいろありましたが，仲の良いカップルだと思います．
自分のことをよく理解してくれているし，私もわかっている部分が多いと思っています．

最近，こんな年にもなってきたので，結婚を意識するようになりました．
彼女からもそういう感じがあるので，よく考えるようにもなったのですが，「結婚」にまだつながりません．
表現しにくいのですが，自分がまだ結婚するにまで満たしていないのか・・・．

また，家族に反対されているというのもすごく引っかかっているのもあります．
昔若いころは，親とか関係ないと思っていたのですが，やはり年を取ってきてそういうわけにもいかないな，と思うようになりました．

結婚って難しいな，とつくづく思います．
自分のことを理解してくれるいい彼女だと思いますし，実際に別れを考えると苦しく，つらくなります．
しかし，社会的な背景なども気にかかるところもあります．(彼女の家族とかではなく，彼女のです）

恋愛では，彼女のことが好きで，何も考えることがないのです．
結婚を意識すると，「好き」だという感情だけではすまないのかなと，考えてしまいます．
こんな自分が嫌になることも多いのですが，やはり彼女のことも考えると自分の中で結論を早く出してあげないといけない，と思っています．

みなさんはどのように結婚を考えていらっしゃるでしょうか？
自分が未熟だからまだ踏み切れないのかもしれませんが，ぜひお話を聞いてみたいです．
長期間付き合ってゴールインされた方や別れを選ばれた方，ぜひアドバイスでもいただければ嬉しいです．

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

私は、夫と８年間付き合って結婚しました。

私が結婚を決意したのは、夫になら、自分の全て・・・親兄弟、命、人生など自分の背負っているものすべてを託してもいいと思えるだけの信頼関係があったからです。

８年間の交際の中で、いろんなことがありました。
お互いの醜いところも、情けないところも、最低なところも見せ合って、本音をぶつけ合って過ごしてきました。
どんなに衝突しても、ヒステリックに泣き叫び、物を投げるほどの喧嘩をしても、絶対に問題から目を背けず、私からも逃げずに向き合い続け、必ず最後には私を理解し、受け入れてくれる夫なら、結婚してからも、どんなことがあろうとも、二人で乗り越えていけると思えたのです。

また、私自身、夫と一緒にいると強くなれました。
「この人の気持ちに応えたい。」「この人との将来のために頑張りたい。」という気持ちで、一人では乗り越えられなかったようなことも歯を食いしばって乗り越えることが出来ました。

そして、夫が辛く、苦しいときほど、誰よりも側にいたいと思ったのです。
どんなに愛し合っていても、所詮、恋人は恋人でしかなく、相手に責任を持つことは出来ません。

私は、夫に対して、責任を持ちたかったのです。
夫の人生と命を、自分の人生と命にしたかった。

当然、そうなると、親兄弟やいろんなめんどくさい問題や大きな負担も一緒に背負うことになりますが、それでも良いと思えるほど、自分にとっては大切な人だったのです。

夫自身も、「俺には、お前しかいない。お前以上の女はいない。お前と結婚して幸せになれないなら、おれは、元々結婚できない人間なんだ。」とまで言ってくれていました。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、親兄弟の問題、夫婦間の問題などを含めた１分先も分からない未来を、家族としてともにしていく以上、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠だと考えています。

あなたには、その覚悟と責任がありますか？？

恋愛は、非日常ですし、お互いに何の責任もないものです。
しかし、結婚は、日々の生活であり、いろんな人の人生そのものです。
あなたの人生だけでなく、彼女やひいては彼女のご両親、あなたのご両親の人生でもあるので、きちんと自分の中で責任ある決断ができるまで、結婚はすべきではありません。

文面を見る限り、あなたは、ありのままの彼女の全てを受け入れているようには思えません。
彼女に対して、気になっていることがあるのでしょう？？
結婚するなら、その気にかかっている彼女の部分も丸ごと愛し、一緒に背負って生きていく覚悟が必要です。

あなたのおっしゃるように「好き」だけで結婚は出来ません。
覚悟と責任を伴うのです。

迷っているうちは、結婚しない・・・よく言われることですが、まさにそのとおり。
恋愛中ですら、迷うようでは、長い長い結婚生活の中では、お互いに不満しか出てきません。

結婚を決断するまでの間迷うことはいいですが、「よし、結婚しよう」と決断したあとは、迷わないようにきちんと今、考えてくださいね。

一時の恋愛感情で、一生を棒に振ってしまうことがないように・・・。

お礼

ありがとうございます．

文面を読んでいて，私も「責任と覚悟」はまだない未熟者なのだろうな，と思いました．
好きだから結婚するものではないと思いますし，やはり詰めるべきところがあるのだと思います．

非常に考えさせられました．
ありがとうございました．

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

＞昔若いころは，親とか関係ないと思っていたのですが，
＞やはり年を取ってきてそういうわけにもいかないな，と思う
＞ようになりました

あなたが彼女さんと結婚に踏み切れない原因は、あなたが書かれて
いる彼女さんの社会的背景と言う部分ではありませんか？
それを理由にご両親が反対しているのですよね。
つまり、親の反対という大義名分にすり替えているのです。
本気で愛する人なら、家族や世間なんて問題では無くなります。
あなたの言う、社会的背景というのは何なのかは分かりませんが、
具体的に書かれていないところを見れば、ここに書くことも躊躇
してしまうようなことなのでしょうか？

結婚とは、相手の過去も今も未来も、全て受け容れてこそ出来る
ものです。
彼女さんと結婚することによって、想定される未来があるならば、
それさえも乗り越えていく覚悟が必要です。
もしあなたに受け容れるだけの器量が無いと認めるならば、
別れも必要なことです。
ご両親とか、世間体とか、周りのことなんて関係ありません。
あなたがどうしたいのか？だけですよ。

彼女さんと出会い恋に落ちたという事実は決して消えません。
今起きている事実です。
その今から目を背けて逃げても、何も進まないのです。
あなたに必要なご縁であり、必要な出来事です。
あなただから彼女さんと出会えたのです。
私は、人生において自分に起きてくることは、全て乗り越えられる
ものだと受け止めています。
どんなに辛く厳しい現実でろうとも、他の誰でも無い自分自身に
起きていることなのだから、必ず諦めなければ乗り越えられる
のです。
もう少し、今起きている事実と向き合ってみてください。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます．

そうですね，私の場合は両親や世間も気になりますし，それも含めて円満な結婚を望んでいるのは事実ですね．
ただ自分の中で結論を見出さなければならないのは，おっしゃる通りです．
明るい未来を模索したいと思います．
ありがとうございました．

回答No.3

maki5959

似たような年の女性です。
初めての彼から結婚を決めた今までを振り返ると、色々あったけど、結局は縁とタイミングだとつくづく思います。

結婚の話が出たけど、お互いの結婚観が違ってお別れした人、
結婚するつもりだったけど、間にどうしても取り除けない障害が入ってお別れした人、
お付き合いはとても幸せだったけど、結婚生活が全く思い描けずお別れした人、色々です。
もうすぐ夫になる今の彼とは、何の悩みも無く…とはいきませんが、自分でも驚くほどスムーズに結婚まで達しました。交際半年で結婚の話が当然のように出て、約1年で半同棲・婚約中です。

なんというか、結婚したいタイミングってあるのですよね。
私の友人は男性のほうが多く結婚しているのですが、そのほとんどが彼女を選んだ理由について「結婚したくなったとき、ちょうど付き合っていたから」と語っていました。
“結婚したいと思った理由”は様々（温かい家庭がほしい、親を安心させたい、子供が欲しいなど）ですが、共通するのは“お互いのタイミングが合ったから”でした。

が、もちろんこの“タイミング”には、お互いに（最低でも）「この人となら結婚したい」という想いがあるのが大前提です。

まだ結婚していない身で僭越ですが、その大前提で悩んでいるならやめたほうがいいです。
結婚はゴールではなく、二人の新しいスタートです。
無理に結婚しても、その根本が解決しない限りその悩みは連綿と続くどころか大きくなりますよ。
そして大きくしたくないと思うばかりに、今度は諦める理由を探す人生です。
それでも良いなら結婚されれば良いかと。

色々と書きましたが、あなたが悩む「結婚に踏み切れない理由」が努力や時間次第で解決可能な問題（単に御自身のタイミング待ちとか）であるなら、結婚を考えるのもアリだと思います。
でも、許しがたい過去や彼女の人生や人格で不安要素があるのであれば、割り切る、我慢する、別れるしかないですよね。
ですが、ここで相談などしているような心理状態ですから、まだ即決しないほうが良いのでは？
まずは御自身と向き合い、ストップをかけている原因の解決方法（があるかどうか）を探し出すのが先決かと思います。

お礼

ありがとうございます．

そうですね，気持ちはすごく好きだし，わかりあっているとは思っていますが，確かに私の中で彼女に不安要素があるのだと思います．
100%一致した人なんていないのかな，とも思いますが，おっしゃる通りそれが私をストップさせている最大の要因のように思います．
即決することはしませんので，よく考えてみようと思います．
ありがとうございました．

回答No.2

noe03

既婚者、男です。

　>しかし，社会的な背景なども気にかかるところもあります．
　>(彼女の家族とかではなく，彼女のです）

これがどういう意味か分からないのですが、
貴方が結婚に踏み切れない要因の大きな問題かと思います。

（両方の）ご両親については、もし反対されるようであれば、
納得してもらってからの方が良いと思います。
祝福されない結婚よりも、良いでしょう？

２人だけの事と言っても、必ず親戚関係というのは繋がっています。
まずは、その問題をクリアにするべきではないですか？

結婚に踏み切れないというのではなく、する前提で考えてみてください。
やらなくても良い理由は、いくらでも思いつくはずです。

お礼

ありがとうございます．

社会的な背景というか，なんと表現すればいいのか難しいですね．
仕事に向上心を持ってほしい，といったところでしょうか．
私と同じレベル(学力とかそういうのではなく，気持ちの問題です)で仕事とかを話し合いたいと
思うのですが，やはりそうはいかないので．

両親はもう何年も反対しているので，納得するのはなかなか難しそうです．
祝福された結婚をしたいと勿論思っているので，その努力はしています．

いろいろ考えなければならない重要な決断ですので，よく考えようと思います．
ありがとうございました．

回答No.1

noname#127192

結婚ってスキだけでするものではないですよ。

なぜ好きでもないのに結婚したのだろうか？

結婚って男性主導で決まるみたいな。

なぜ彼は結婚したのだろうか？友達にも聞かれてたみたい。

勢いや周囲にせかされるだけかも知れませんね。

一度、占ってみて、背中を押してもらえるといいですね。

私達のばあい、今年はダメ！とか親経由で言われましたよ。
その結果散々でしたが。

そうそう、彼女に新しい男性が見つかり、逃げられないように早めに捕まえた方がいいですよ。
野放しは危険ですから、挙式入籍した途端、彼の態度は一変しましたから。

人に彼女を取られる心配もないのでしたら、野放しにして、結婚は先延ばしにすればいいんじゃないでしょうか？したい時に、いつでも結婚は出来ますよね。

お礼

ありがとうございます．

彼女は非常にいい子ですが，やはり結婚を気にしているようだったので．
もし，煮え切らない私に愛想をつかして去ってしまったのであれば，自分のせいなので
いいのです．
ただ彼女がもし耐えているのに，それを出さないようにしているだけであればそれは申し訳がないので…．
いずれにしろ人生の岐路ですので，安易な結論は出しませんので，じっくり考えたいと思います．
ありがとうございました．