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結婚生活の辛さを考える
- 結婚生活は喧嘩が絶えず、ストレスや我慢が必要なものであると感じています。
- 喧嘩は些細なことから始まり、主人の口だけの対応や他人の気持ちを考えない態度が問題です。
- 私はストレスで流産や胃腸炎になり、安定剤でしのぎながらも結婚生活に疑問を感じています。
- keroyon831
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そんなに喧嘩ばかりしてきたの？ 自分を静かに見つめましょう。 相手ではなく、自分自身に問題があります。 日頃から、出す言葉を選ぶ訓練が必要です。 この言葉を出したら、相手はどう思うか？ この言葉を出したら、相手は傷つくか？ この言葉を出したら、相手はいい気分になるか？ 常に意識して言葉を出すことです。 ☆考えること。 幸せは、努力がつくるもの。 がんばれ！
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- dunedune
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No.6です。お礼ありがとうございます。 なんか…相談者様の気持ちが離婚の方向に傾いてるようですが、残念です。 せっかく縁があって結婚したのだからあきらめないで頑張りましょう。慣れない土地に嫁いで、ストレスもあるでしょうが、まずは売り言葉に買い言葉のケンカで長時間の言い争いをしないようにお互いに話し合って努力しよう。結果が出ないケンカをしても辛いだけでしょう。完璧主義の性格も改めて、「まあ…いいか」ぐらいのスタンスで片目をつぶるくらいの気持ちで結婚生活を乗り切りましょう。 もしかして相談者様はＰＭＳもあるでしょうが、ＰＭＤＤ(月経前不機嫌性障害)としての症状の方が強いような気がします。 http://www.keiko-clinic.net/column0606.html 長年の薬の効果が感じられないのなら、甲状腺機能低下症の検査もしてみては http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1313407323 キツイ意見かも知れませんが、相談者さまの回答が精神的に限界なように見えるし、余裕が感じられません。結婚生活がうまくいかないのは「旦那が悪いから」と思えるようなニュアンスも感じられます。だけど、読みとれる内容は失礼ながら「旦那さん、よく我慢してるなあ…」です。多分、あなたは真面目なんでしょうが隙がないというか手抜きができない完璧主義な方なのかな？だから相手に完璧さを求めすぎてケンカになるんでしょうか。 根本的に男性と女性の思考回路は違うし、やっぱり結婚生活はお互いの歩み寄りと相手を幸せにしたい、喜ぶ顔が見たいというシンプルな気持ちが大事だと思う。 長年働いてきて、男性に負けたくない気持ちもわかるけど、結婚と職場は違います。折れる＝負けではありません。 結婚は長い目線で考えて、折れる＝将来的に妻の勝ち！という醍醐味もあると思うのです。 あなたのお母様がそうだと思います。旦那さんに従順に見えて上手に手のひらで夫を操縦していたのかも知れません。典型的な昭和の妻かも知れませんが、結構高度な夫操縦法だと思いますよ。 慣れない環境での新婚生活や流産。本当に大変だったと思うけど焦らないで改善していきましょう。イライラの治療は病院を変えてみるとかいいかも知れません。最近は重度のＰＭＳやＰＭＤＤに理解のある病院も増えて来ています。近くに大学病院とかあるなら婦人科と漢方薬＋精神科のタイアップがあると思います。 旦那さんとの喧嘩よりも、相談者様の長年抱えてきたイライラ感の治療の方が優先順位が高いような気がします。 辛口な意見でごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。 2度もアドバイス頂き、本当に感謝しております。 精神的には結構限界だなあと思います。。。 PMDDありがとうございます！見てみます。 確かに余裕が全然ないと自分でも感じております。。。 ほんと、そうです。そうなんですよね。。。 旦那よく我慢してくれてると思います。 >手抜きができない完璧主義な方なのかな？だから相手に完璧さを求めすぎてケンカ まさにその通りです。私自身も努力して変えていかなくてはと反省しております。 喜ぶ顔がみたい、そのことを忘れていた気がします。 付き合っていた頃、初心に戻らなくてはだめですね。。。 あと結婚と職場は違うというお言葉にもハッとしました。 全て仕事モードできていた気がします。 母はそうですね、父をうまく操縦していると思います。 見習わなくてはですね。 そうですね、私のイライラをどうにかなくすことを優先に考えたいと思います。 みなさまのアドバイスで前向きになれました、 離婚はいつでもできるから今は自分ももっと努力してやってみたいと思います。 全然辛口なんかではないです！本当にありがとうごじあました！
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
＃７ですが、とんだ勘違いをしてしまいまして申し訳ありませんでした。 ＞ご友人に「結婚には向いていない」と言われているそうですし。 これはご自分が密かに思っていらっしゃった事なんですね… 皆さんに対する回答で、貴女の事情を理解することが出来ましたが、 まだまだやり直しは簡単にいく状況だと思いますので、離婚は早まらないで下さいね。 言いあいで腹が立った時は、まず一呼吸するのがいいですよ。 メンタル的にキツイ時は実家に帰ったり旅行でもされて、気分転換も必要だと思います。 家事の手抜きも時には必要ですし、完璧にこなそうとするから疲れてしまうんです。
お礼
ありがとうございます。 いえいえ、気になさらないでください！ 読み返してみたら私の文の書き方がいけなかったなあと思いました。 そして2回もアドバイスを本当にありがとうございます！ とても嬉しかったです。 周りに友達はいなくて辛いですが、ここに相談させて頂きみなさんから こうやってアドバイスを頂けているおかげでどうにかいままでやってこれています。 優しいお言葉に涙がとまりません。 ほんとここの皆さんは優しいしいいアドバイスをくれるなあと思います。 そうですね。自分ではきずかなかったので完璧主義でかなり真面目らしいので（旦那にいわれました） そこで疲れてしまうようです。 キツくなったら家事も休んで旅行にでもいってきたいと思います！ ほんとうにありがとうございました！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 別に我慢は必要ないんです。 ただ、受け入れる必要はあるんですけどね。 貴女の場合は、PMS有り、地方が合わない、周囲に友達が出来ない、廻りの干渉がひどい、など条件が悪すぎるんです。 御主人がPMSに理解が無いのは、そういう人を見てないからですよ。 御主人も、早く気付いていれば良かったんですけどね。 私の場合は、母もそういう気はあったし、妹だって多少はありましたからね。 割と、感情の起伏が激しい女性には慣れてるというか、そういう女性じゃないと満足出来なくなってしまいました。 むしろ、静かで何も言わない女性ってのは、魅力は感じないですよ。 そうは言っても、私も年に一回位は頭に来て怒る事もありますよ。 妻も言いすぎちゃって、ちょっと怖かったって言ってましたけどね。 お二人共、喧嘩で発散出来ているなら、それは問題無いんですけどね。 どうも、解決策が無い喧嘩で、むしろストレスになってるんでしょう？ それは、ちょっと問題がありますよ。 ちなみに、妻の場合は妊娠中が一番機嫌が良くて、幸せな時期でしたね。 怒るって事がなかったですから。 PMSも生理が無いんだから、おきないんですよ。 悪阻とかも、全然無かったですからね。 貴女の場合は、解決策が無いのが問題なんですから、少しでも解決する方法を考えるしかないですよ。 一つの方法としては、御主人に期待しないって事があるんですけど、期待する相手がいないですからね。 そういうわけにもいかないでしょう。 流産は、残念でしたね。 本当は、ママ友とかが出来るのが一番良いんですよ。 似たような環境にいると、気が合ったりしますしね。 ご近所には、同年代の人はいないんですかね？ ちょっと、仲間には入りにくいですかね？ 病院も変えてみるのが良いかもしれないですね。 女性向けのクリニックがあると良いんですが、近くには無いかもしれませんね。 パート仲間と、昼食時にストレス発散して、家ではなるべく気持ちを落ち着かせた方が良いですよ。 御主人に対する愚痴だって、話してかまわないですよ。 とにかく、なるべく気持ちを安定させる方法を考えましょう。 がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 お優しいアドバイスにまた涙がとまらなくなってしまいました。 男性の方なのにPMSをわかってくれているなんてすごい！って思いました。 PMSはもそうですがなった事ない人にはわからない辛さがあります。 そんなの気の持ちようとかいう人もいますが、自分でコントロールできるなら悩まないし病院へいったりしないです。 そうなんです、解決策がなくつらい思いをしています。 引っ越してきてから前のようにストレス発散もできていないのでたまる一方で胃腸炎なんかになったのかなあと思います。 環境の変化というこ田舎の閉鎖的な感じがこんなに大変なものだとはおもっていませんでした。 妊娠したらPMSがないのはすごく嬉しいです！奥様は妊娠中イライラもつわりもなかったのですね！羨ましいです！ あたしは妊娠した時つわりがひどかったです。。。 流産はほんとに辛かったです。子供は好きな方ではないから平気かと思っていましたが そんなことではなくかなり精神的にも肉体的にもキツかったです。 同年代の人等もあまりいないのです。。。 病院もいきたいのですが病院自体が全然なくて通えてないです。 職場の仲間とランチにもでたいのですがランチの場所すらない田舎なのです。。。 前はランチや帰りの飲みが楽しみだったのでそれも辛いです。 lupan344さんはとても優しい方なのだなあと思いました。 奥様は幸せものですね！ お優しいお言葉アドバイス本当にありがとうございました！
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
結婚生活って「引くこと」が大事ですよ。 不満かもしれませんが、とりあえず女性が 引けば おおごとには ならないのでは？と思います。 私は、結婚生活37年ですが、喧嘩とか言い合いはしたことないですねぇ～。 ちょっと不満で ふくれっ面ぐらいはしますが、夫も私も だいたいにおいて スルーします。 今思うと、夫も、大人だったと思いますし、私も、あまり感情は激しくぶつけたことは 有りません。 だいたい、一緒に暮らしていれば、「これ以上は言ってはいけない」というのは、わかりますし。 ＞やっぱり私には家庭は向いていないし、 女性でも、男性でも、家庭向きでない人はいますよ。 自分の感情をコントロールできない人は、家庭生活には向いてません。 ＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？ お互いが、言いたいことを言い合ってたら 結婚生活は成り立ちません。 貴女は、キャリアウーマンとして 独身で過ごされた方がいいと思いますよ。 家庭向きではないのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 うちの母が結婚20年くらいなのでkurikuricyanさんはあたしのおかあさんより少し上の方なのですね。 うちの母もkurikuricyanさんと同じで怒ったりもしないし、父と全然喧嘩もせずきていました。 母くらいの年代の方は我慢ができる方がおおいなあと感心します。 見習わなきゃとおもうのですがあたしにはできずで。。。 両親や他のうちの昭和の夫婦関係をみていてあたしには昭和の関係は絶対無理だなと思うので。 男子だからこれ、女子だからこれではなく、仕事でも家庭でも自分ができることをしっかりやるべきだと思うので。 あたしは家庭向きではなく仕事向きだと自分でも思います。 そうですねー、アドバイス通り離婚して独身で過ごした方がよさそうですねー。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
辛口な回答になりますので、お嫌でしたらこの先は読まなくて結構です。 ＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？ 当たり前だと思いますよ。 育った環境・元々の価値観の違うもの同士が一緒になるのですから。 貴女のお礼を拝見したところ、貴女に非があるように感じました。 ご友人に「結婚には向いていない」と言われているそうですし。 ＞夫はあまり人の気持ちを考えれないようです。 ＞2～7時間位言い合いが続く時もあり、本当に疲れてしまいます。 ＞喧嘩のしすぎで夏に流産もしてしまいました。 ＞旦那がいなければ安定剤なんか飲まなくていいのにと思ってしまい余計腹がたってきてしまいます。 と考えてみえるようですが、では貴女はご主人のお気持ちをよく考えられるのでしょうか？ このように文面から、貴女がかなり我が儘ではないかと思う面もありますよ。 流産の事やストレスで胃腸炎になったことも、旦那さんのせいのような意味合いですよね。 夫と反対の立場で考えたら、かなりひどいことを思っているのですよ。 流産は喧嘩でお腹を蹴られたりしない限り、普通に自然に起こり得るものです。 結婚とはお互いの思いやりと我慢で成り立つものだと思いますが、 ご自分の書いた質問内容・冷静に自己判断し、お互いの喧嘩の原因や お気持ちをもう一度、よくお考えになられた方がいいかと思います。 喧嘩はどちらかが引かなければ、何時までも続きます。 うちは喧嘩にならないよう、どちらかが聞き流して我慢をしていますが、 ある程度はご自分からも、引くことも必要ではないでしょうか・・・
お礼
ありがとうございます。 いえ、全然辛口なんかではないです。 アドバイス感謝しております。 私に非があると私も思います。 私は我侭で気が強く、折れる事がなかなかできないので旦那には迷惑をかけていると思います。 だからこそこんな毎日なら早く離婚した方がお互いの為ではないのかな？と思い、 離婚しようとう話をしております。 旦那は離婚だけはぜったいやだというので具体的に話は進められていないのですが。 友人達に結婚に向いていないとは言われてませんよ？自分では向いてないととても思っていましたが。 考えられていないです。 そして私はとても我侭だと自分でもわかっています。 流産も胃腸炎も旦那だけのせいじゃないです。 自分のせいだとわかっています。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
文章からはどっちもどっちという感じがします。 結婚はしたものの、お互いに安らげない家庭になりつつあるのでしょう。このままだと、ご主人が他所に安らぎを求める結果になりそうですが大丈夫ですか？ keroyon831さんの他の相談内容を見ましたが、とてもストレスに敏感な方のように思えます。 結婚したら家庭に男性は二人は必要ありませんので、まずはお互いの気持ちの怒りや感情のもつれを「聞き流す」事も必要です。お互いに意地を張って、何時間も言い争いして何になるのか…。「わかってくれない」「かまってくれない」「理解してくれない」。「○○してくれない…どうして」と相手に求めるばかりのケンカなら一生決着なんてつきません。「察してちょうだい。気が利かない。言わなくてもわかるでしょう」は結婚生活に禁物の考えです。 白黒はっきりつけたがる性格、言い負かそうとする性格。これは、どちらかが折れないと決着はつきません。折れる＝負けるではなく、まあ…いいか…とグレーの面があっても良いと思う。ピッタリ性格の人なんてこの世の中にいないし、無理に合わせる必要もありません。だけど、意固地になって言い負かすのはやめたほうがいい。 keroyon831さんも慣れない環境に嫁いで精神的に気苦労も多いでしょう。結婚前に働いていたのならパートでも良いから働いてはどうでしょう？家にこもりがちだとストレスもあるだろうし、外に出ればストレス発散になるかも知れません。 今日あたりから目線を変えて、旦那がカチンとくる事を言ってきたとしてもすぐに怒らないで、思いやりのある返答をしてあげて下さい。あなたが変われば相手も変ると思います。譲り合いというか、お互いに「折れる性格」になれば自然と思いやりが出てくるんじゃないでしょうか？旦那が嘘をついたら、あなたはガミガミ責めないで「嘘をつかれて悲しかった…」とか一言だけの苦言で留めるとか工夫が必要です。 夫婦は合わせ鏡です。旦那さんの今の様子が、そっくりそのままあなたの様子です。生理前にイライラするとか男性に理解してもらおうと思わない事。病院に行って対処してもらいましょう。 旦那さえいなければ安定剤も飲まなくて済むのに…なんて、全てを旦那のせいにするのは間違ってます。辛いのはあなただけでなく、旦那も同じ。 離婚をしたくないなら、まずはkeroyon831さんが大人になって笑顔で歩み寄りです。そうやってどっちかが折れて歩み寄れば、あっちも「俺も悪かった」とか折れるようになりますよ。旦那が仕事でイライラしてあなたに当たり散らしたら「イライラあたらないでよ！」と売り言葉に買い言葉ではなく、「何か仕事で辛いことがあったの？」とあくまでも妻として思いやりの姿勢です。すぐにはうまくいかないでしょうが、旦那の方もあなたが対処法を変えれば変わってきますよ。 お互いの欠点を並べ立て言い負かすことばかり考えないで、にっこり笑って夫婦で相手の長所を誉め、結婚できたことに感謝して成長できる夫婦になればいいですね。
お礼
ありがとうございます。 なんで世の中では家庭の居心地が悪かったら男は他にってなるんでしょうか？ 女だって同じだと思いますが。 旦那だけじゃなく私も他の居心地のいい場所を求めたいです。 家庭の事は完璧にやっております、他からもほめられるくらいしっかりやっています。 それに他を求めるような男ならそれまでだと思っていますので即離婚なので大丈夫です。 心配して頂いてるのにキツい事言ってしまいすみません。。。 自分はストレスにはとても敏感なんんだと昔パニック障害になった時にきずきました。 それまではストレスに無縁だとおもっていたので。。。 過去の投稿読んで頂いたようでありがとうございます。 旦那の嘘や借金のことですよね。 そういうのもあり少し溝ができた部分はあると思います。 禁物の考えのお話すごくすごくためになりました。 確かにお互い相手に求めてばかりのことで喧嘩なので決着がついてことがないです。。。 グレーになるように努力しなくてはいけないですよね。。。 私は白黒はっきりさせなくては気が済まないタイプだと思います。 時にはグレーも必要ですよね。 今はパートで仕事にでています。 またバリバリ働きたいなと思っているのですが旦那が仕事にでるのを反対しているので パートしか無理なのですが。 でも仕事にいってる時が一番楽しいしやなことも忘れれています。 duneduneさんはとても大人な素敵な人だなあと思いました。 私もduneduneさんを見習ってすぐに怒らないで譲れるように心がけてみたいと思います。 生理前のいらいらもほんとに辛すぎるのでもう10年以上前から病院を転々としているのですが どこへいっても漢方、ピル、安定剤、健康な証拠だからでした。 今は安定剤を使っていますが。 男性に理解を求めても無理ですよね。。。理解してもらえるのではと淡い期待があったのが間違いでした。 そうなんですよね。 自分ばかりじゃないってわかっています。 辛いのは旦那も同じですよね。 私もduneduneさんのように優しい大人な女になりたいです。 独身が長くがむしゃらに仕事してきたせいか男に負けたくないと思ってる部分も強くてダメですね。。。 アドバイス心にしみ、涙がとまりませんでしたほんとにありがとうございました。
＞友達に相談すると三年目位までは喧嘩するよーといわれましたが・・・ 誰ですか、こんな嘘をつくのは。 どちらかと言えば、新婚当初はお互いにラブラブ度も高いし、遠慮がちといったところでしょうが、徐々にお互いの本性が出てきて、言いたい放題になって喧嘩が増えてきます。 なので、お宅らの今後は、もっと悪化するでしょう！ ただ６０歳を過ぎれば、人間少しは丸くなり、また喧嘩できる程の体力もなくなってくるので、喧嘩の回数も減ってくると思います。 ＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？ 「お互いわがままな性格なので」 これが最大の原因と分かっているんでしょ。 たぶん二人とも若いんだと思いますが、どーしようもない夫婦ってところでしょうか。 何故、他人が普通にできていることを「我慢」という捉え方になるのか・・・？ この辺をよく考えてみて下さい。 自分の未熟さと愚かさ（たぶん旦那も同様）が自覚できた時、下らない喧嘩はしなくなります。
お礼
ありがとうございます。 まわりの友達にきいたらみんなそういっていたのでそうなのかと思っていました。 これ以上悪化したらやるかやられるかになりそうです。。。。 わかっています、なので離婚した方がいいと話しているのですが踏み込めないでいます。。。 頭ではわかっているんですけどね。。。。 ムカつく事言われたらどうしても我慢できない愚かな自分がいます。 生理前以外は我慢できてるんですけどね。。。。 ↑カレンダーでチェックしたらだいたい生理前だけなので。
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
あなたは結婚を機に仕事を辞めて、今の土地に来られたのですか？ 今住んでる土地は、夫の実家、または仕事の都合による転居、ですか？ もしそうであるならば、あなたの中にものすごいストレスがあると思います。 そのストレスは結婚を決意したときに、乗り越えた来たはずのものですけど、 心は自分の理性を裏切ります。 結婚のために仕事を喪失したこと、結婚のために見知らぬ土地に来たこと。 それがあなたの中で大きなストレス、不充足感になっているのなら、そのことをあなたも夫も理解する必要があります。 離婚するとか、仕事を見つける、とか転居する、とかの解決方法をさぐるより先に、心の中の泣いている自分を認めてやることが必要です。 あなた自身と夫が、あなたの中の泣いている小さなあなた自身を認めて、その悲しみを共有することができると、あなたのストレスはかなり小さくなると思います。 あなたのストレスが小さくなれば、夫との間の些細な食い違いはかなり減ると思います。 妻が夫を支えればいい、夫の仕事を理解すればいい、といった問題じゃなく、 失職、転居を余儀なくされた妻の「失われた自分の世界への悲しみ」を、妻本人も夫も認め、一緒に悲しみ、共有することから夫婦は作られていくと思います。 結婚の初期は喧嘩を繰り返して、お互い妥協点をみつけていく、というのは一つの真理ですが、心の中に悲しむ自分を抱えていることを理解しないと、妥協がただの我慢の押し付けになり、いつか爆発する可能性があります。 悲しむ自分がいない人、ほとんど気にならずに自然消滅する人もいますが、そうでない人もいます。 あなたの中の「小さなあなた」を見つめてみてください。そのあなたが泣いていたら抱きしめてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 涙がとまりませんでした。 わかってもらえて嬉しかったです。 遠距離でつきあっていて結婚になったので私が仕事をやめ夫の元にきました。 私は今でも前にずっと住んでいた土地に戻りたくて戻りたくてしかたないです。 自分で決めて仕事もやめ田舎に引っ越してきたのに頭ではわかっているのですが心がついていけてないと思います。 前見たく友達にもあいたいし、買い物にもいきたいし、本屋さんにもいきたいし、仕事もしたいです。 前は毎日帰りたくて泣いていたのですが、今は泣く頻度は減ってきましたがやはり毎日思い出してしまいます。 ここで一生暮らすのかと思うと正直気が重いし楽しい気持ちになれません。 性格はアクティブなのでいろいろなところへいって友達を作る努力もしていますが 田舎特有の閉鎖的自慢のしあいの感じで私にはあわないなと思うので無理に友達をつくることはやめました。 仕事の関係でいろんな土地で暮らしてきましたがここはほんとに正直きついなあと思います。 もう2年もたつのに全然なじめません。いつもは数ヶ月でなじめるんですが。。。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
喧嘩が悪い事だらけじゃないけど、体壊す位になると問題ですよね。 育児したら、余計ストレスになって喧嘩が増えるか、旦那＝お金と思うか… でも離婚する程かと言われたら何か違うと言う感じなら、決断ができるまで、様子を見る事ですよね。 子供がいなかったらやり直しもしやすいし
お礼
ありがとうございます。 喧嘩はもうしたくないです。。。疲れました。。。 私の中では離婚も視野に入れて話してはいるのですが いい所もあるしで治すからといわれるとまた元に戻ってしまいの繰り返しです。 思い切れない自分もいけないのですが。 子供みたいな旦那と子供と面倒をみれるだろうかとか考えた時に無理だろうなと思ってしまいます。 それなら1人で育てた方がスムーズにいくだろうなと思ってしまう自分もいます。
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
お互いが「自分は悪くない」と思っているから喧嘩になるのでもっとお互いの良い所を見て思いやってください ご主人に要望するのではなくてここに相談された貴女が治すよう改善してください 言葉でなじられたら一度貴女が目をつぶり自分で一呼吸入れて冷静になればキツイ言葉も口から出ないでしょう ご主人と別れる気が無いのなら努力してください 嫌なら喧嘩して離婚すれば済みます
お礼
ありがとうございます。 そうですね。お互いが自分は自分はといつもなっています。。。 治すように努力しているのですがどうしても生理前になると我慢が爆発してしまい。。。 生理前がきつくて婦人科にも通っているのですが安定剤かピルしかなく。。。 もっと我慢しなきゃやはりうまくいきませんよね。 やっぱり私には家庭は向いていないし、閉鎖的な田舎の感じにもあわないなあと思うので 都会に戻ってまた仕事がしたいので離婚も考えております。 主人が離婚だけはいやだと話にならないのですがもっとちゃんと話し合ってみたいと思います。
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お礼
ありがとうございます。 喧嘩ばかりでした。。。疲れました。。。 ほんとその通りですよね。 常に意識をして言葉を出す事、考える事、幸せは努力がつくつもの。 いいアドバイス、いい言葉にとまらなかったです。 ありがとうございました！